Литература

1. Я говорю: "Нет различий, кроме различия в степени между различными степенями и отсутствием различия".

Вы:

a) Делаете вид, что поняли и согласны.

b) Делаете вид, что поняли, но не согласны.

c) Говорите, что ничего не поняли.

d) Делаете круглые глаза и глуповато хихикаете.

2. Я приглашаю Вас в кино на премьеру "Kill Bill vol.2". И, в самый ответственный момент, в порыве чувств, кладу руку Вам на колено.

Вы:

a) Двумя пальцами сдвигаете ее прочь.

b) Делаете вид, что не заметили.

c) Накрываете сверху своей ладонью.

d) Накрываете сверху своей ладонью и сжимаете бедрами.

3. В ответ на свои гениальные замечания от Вас я буду слышать:

a) А вот я…

b) А вот мой бывший парень…

c) … (гробовое молчание).

d) Милый, от тембра твоего голоса у меня уже в босоножках хлюпает!

4. Проводив Вас поздно вечером домой, я услышу:

a) Спокойной ночи.

b) Спокойной ночи! Чмок!

c) Не хочешь кофе?

d) Тебя на работу во сколько будить?

5. Что такое, по-Вашему, Любовь?

a) Любовь – это высшая форма проявления человеческой натуры.

b) Любовь – это Бог.

c) Любовь – это Секс.

d) Я никогда и ни при каких обстоятельствах не буду обсуждать тему любви с Серегой П., если не хочу быть трахаемой раком по пятницам в профилактических целях.

6. В постели с Серегой Вы:

a) Будете лежать, как бревно.

b) Попытаетесь получить удовольствие.

c) Запрыгнете на него сверху и постараетесь затрахать до смерти.

d) Пуститесь в антигуманные, неэтичные и противоестественные эксперименты, при одном воспоминании о которых, Вас будет до конца Ваших дней заливать краска стыда.

7. Наутро Вы:

a) Принесете Сереге кофе в постель.

b) Принесете кофе с бутербродами.

c) Принесете бутылку пепси и гамбургер.

d) Принесете все вышеперечисленное и, пока он восстанавливает силы, будете гладить его брюки.

a b c d

1 0 -1 1 2

2 -1 0 1 2

3 0 -2 -1 2

4 -1 0 1 2

5 -1 0 1 2

6 -1 0 1 2

7 -1 0 1 2

Результаты теста:

От -8 до -6 баллов: Жена, я гляжу, ты все еще помнишь обо мне, на сайт заходишь регулярно… Так вот, забудь!

От -6 до 0 баллов: Девчонка, плохие новости. Не замечала ничего странного вокруг в последнее время? Лошади, там, шарахаются или машины, там, стараются переехать? Просто у Вас очень-очень-очень плохая Карма. Есть два пути решения проблемы: никогда не читайте женских романов или читайте, но поступайте с точностью до наоборот. Но, в любом случае, избегайте встреч с Серегой П. – продаст на органы.

От 0 до 7 баллов: Верным путем идете, товарищи женщины! В целях достижения совершенства, рекомендую: не делать вид, будто умеете думать, тщательнее выполнять работу по дому и запомнить главную аксиому. Главная аксиома: "Степень привлекательности женщины прямо пропорциональна объему ее груди (в разумных пределах) и обратно пропорциональна длине ее юбки".

От 7 до 10 баллов: Солнце, если бы не было таких, как ты, на белом свете, пасть бы мне безымянной жертвой спермотоксикоза. Пиши, звони. Вечно твой.

От 10 до 13 баллов: Такую девчонку я сам, с удовольствием, сжимал бы бедрами и гладил ей брюки по утрам. К сожалению, не встречал.

14 баллов: Тебе 27, ты разведен, ты маньяк и зовут тебя Сергей.