Литература

....Просто смотрю на тех людей, которые меня окружают.... Они нормальные. Они живут в реальности. Они как роботы - встают утром, идут на работу, вечером возвращаются домой, смотрят ТВ или слушают легкую музыку, так для фона... Они любят и ненавидят, отдыхают и работают, жалеют и обижают... Они не копают себя, прежде, чем что то сделать, они действуют по стереотипам, по логике, которая принята в этом обществе. В реальном обществе.

Почему я так не могу? Иногда мне обидно... Обидно, потому что меня окружает большинство глупых людей, которые уверены в том, что все, что они делают и думают - правильно. Они не хотят понимать кого то, они не хотят представлять себя на месте кого то, они не хотят, да и не могут принять в счет, что для каждого человека своя реальность.

я пытаюсь. Я пытаюсь окружить себя такими людьми, которые много могут меня научить, ненавязчиво, легко… которых интересно слушать, которые мыслят и живут абстрактно, разносторонне... Именно они могут помочь мне понять этот мир, в котором я живу… Живу ли?

Я не могу ездить в метро. Когда еду в метро, я останавливаюсь, я не двигаюсь. Я не могу не двигаться... Мне кажется, что я что то теряю.... Живи быстро - умри молодым. Не помню, где слышала эту фразу, но она мне нравится. Я хочу так жить, впрочем само собой так получается. и. Только иногда напрягает слушать мораль тех стереотипных людей, которые говорят мне, что у меня не то восприятие жизни, какое нужно.... А какое нужно? Нужно реальное - говорят они. Нужно жить долго, жизнь – драгоценность, нужно беречь себя… А что значит реальное восприятие? И вообще, почему все так боятся смерти? Почему всем кажется, что там хуже? Кто то там был и вернулся обратно? Да все равно смерть неизбежна.... Все мы к этому придем. Мне кажется, намного ужасней умирать старым и немощным человеком, для которого счастье – это самостоятельно спуститься с первого этажа. Вот это страшно. Страшно, когда нельзя толком двигаться, и страшно когда постоянно употребляешь таблетки, только уже для того, чтобы работал организм. Не хочу до такого дожить. Надеюсь, не доживу. Просто за минуту до смерти, я хочу вспомнить те моменты жизни, когда моя душа была на высоте от счастья, когда я все видела в красоте и эйфории, когда весь мир делал все для того, чтобы научить меня чему то.

Это иллюзия, говорят мне. «Ты пытаешься бежать о правды….». Наверное, это так. Это скорее всего так. Но мне так легче. Мне так легче жить….."Предположим, что я знаю все «за» и «против», знаю, что меня ожидает низкая продолжительность жизни, нахожусь при этом в здравом уме и рассудке и т.д. и т.п. и все же сознательно продолжаю употреблять героин? Они мне этого просто не позволят; ведь то, что я отверг жизнь, предложенную ими, они воспринимают как намек на то, что сами сделали неверный выбор. Выбери нас. Выбери жизнь. Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сидение на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупляющие сознание и вредные для души игровые шоу, выбери бездумно засовываемую в рот псевдопищу. Выбери смерть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих тебя эгоистичных, бестолковых ублюдков, которых ты породил на свет. Выбери жизнь.

Я не стал выбирать жизнь. Если мой выбор кому-то не нравится, то это их проблемы". – очень правильная цитата одной из моих любимых книг…. Конечно, я не отношусь к героину… Это, наверное, единственное, к чему я не отношусь…

Я не люблю свои глаза. Многие говорят, что меня тяжелый взгляд. Даже когда улыбаюсь. Меня часто просят не смотреть на них… Почему? Не понимаю… Странно, такие люди думают, какие они умные, что у них принципы, которыми они живут, ценности…. Какие ценности, нет ценностей. От любви умирают больше, чем от наркотиков. Умирают морально. А это хуже всего на свете, когда тебя пронзает такая страшная боль, такой дикий крик внутри….Такое ощущение, что душа рвется на части. Все банально, но это так. После определенных событий в моей жизни, я стала жестче, я стала сильнее. Но раньше я была человеком – пусть излишне добрым, жалостливым и безотказным, но человеком. Сейчас я сама не знаю, кто я. Я понимаю, что я перекидываю свою боль другим людям, заставляю их мучиться, но не могу ничего сделать. Единственное, что я знаю по этому поводу – это то, что любовь это тоже миф, что любить нельзя, просто невозможно. Это отчаяние, страх, горечь потери, переживания, , ревность, грусть, тоска. И все это ради одной минуты счастья – когда любимый человек говорит тебе «люблю», когда он обнимает…

"Ты пока что еще не умер и ты должен жить до того момента, пока не умрешь. За всеми этими рассуждениями лежит вера в то, что о суровой реальности неминуемой смерти можно забыть, если больше думать о нынешней реальности, в которой ты еще жив. … А значит, лучше прожить эту жизнь весело и с удовольствием на тот случай, если после смерти тебя ни хера не ждет (а я подозреваю, что так оно и есть)" – надеюсь, у меня так получится. Живи быстро - умри молодым……..