Литература

Вас назовут истребителями морали: но вы лишь открыватели самих себя.

Злая мудрость, Ф.Ницше(1844-1900)

Всё начинается в школьном классе. Здесь Училка и Ученики. Училка - немолодая женщина с синим ирокезом и в рокерском прикиде. Ученики - дикая смесь из самых ярких представителей субкультур. Класс завешан плакатами, объясняющими как собирать трубочку для травы, как сворачивать косяк, как правильно надевать гандон и т.д.

Училка. Тэк-с, а ну долбоёбы заткнулись! Значит так, отморозки, слушайте что я сейчас вам буду впаривать!

Ученик на первой парте(грустно). Опять классику…

Училка. А вот нихуя, дети! Пелевина мы уже закончили! Сегодня мы погрузимся во тьму времён!

Ученики напряглись, с замиранием сердца ждут что она скажет.

Училка. Сегодня мы с вами будем изучать древние легенды славян.

Ученик на первой парте. Не въезжаю, это что типа байки тех кренделей, что жили в Египте?

Училка. Долбоёб - это твой диагноз! Древние славяне были позже. В те далёкие времена мереном называли не мерседес, а лошадь мужского рода. Вы, наверное, в учебнике по биологии видели?

Ученики в недоумении перешёптываются: "Во гонит!"

Училка. Бля, ну херовина такая на четырёх ногах с копытами ещё!

Ученица(с задней парты). Это в гриндарах, типа?

Ученик(её сосед, у которого из головы торчат провода и какие-то лампочки). Дура, копыта - это ноги такие!

Ученица. Ну ты ботан, нах!

Училка. Кароч, эта такая шняга, на ней люди передвигались ещё до наземных машин.

Ученики(перешёптываясь). Наземных???

Училка. Да-да, именно наземных! Так вот, слушайте дети, что я вам расскажу…

Всё вокруг меняет цвета, расплывается и превращается в пятна краски из которых выплывает пейзаж. Вскоре он занимает всё пространство. Видна большая поляна, покрытая жиденькой сухой травой и мусором, в дали виднеется голый ободранный лес. Серое небо тоскливо нависает над землёю, токсичные облака лениво ползут по велению отравленного ветра.

Вдруг птиц глушит рёв трёх мотоциклов. Они подъезжают и останавливаются где-то рядом. В кадре их нет.

Добрыня. Ну чего, здесь укрепимся?

Муромец. Здесь, кореша, будем хуячить орду!

Слышен звук откручиваемой пробки.

Камера перемещается в сторону. В кадр попадают трое богатырей. Добрыня одет как рокер, в косухе и сапогах. Муромец - гот, весь в латексе и коже, на нём длинный плащ. Попович - типичный рэпер, с дредами и в широких одеждах. В руках у них одноразовые стаканчики. Они разливают водку "Орда".

Добрыня. Ну господи, прими за лекарство!

Муромец. Здраве будей!

Попович. И вас тем же концом!

Выпивают, стаканчики кидают на землю. Вдруг Попович указывает куда-то в сторону леса, там мельтешат люди. Через некоторое время у кромки леса видна довольно большая толпа пеших татар.

Муромец. По меренам!

Все трое седлают лошадей и с боевым кличем несутся на толпу. У Муромца - коса. У Добрыни - бейсбольная бита. Попович - с обрезком трубы.

Налетают на татар, которые вооружены милицейскими дубинками и пластиковыми щитами. Начинается мочилово покруче чем в Матрице. Богатыри превосходно владеют кун-фу, мочат татар руками, ногами, головами. В общем кто чем горазд. Через некоторое время татары кончаются, вся поляна завален трупами.

Добрыня(утирая лоб). Ну чего, ещё по одной?

Муромец. Эх, вот бляди, а-а? Бутылку разбили.

Попович. А бухнуть охота!

Муромец. Ой, как охота!

Богатыри уезжают за кард.

Следующая сцена. Обычно малороссийское селение. Покосившиеся хатки, заросшие огороды, ржавые трактора, пьяные крестьяне шатаются без толку.

Въезжают трое богатырей. Все тычут пальцем на них. Из хат выбегает народ. Кто-то кричит: "Богатыри - хой!"

Богатыри(хором). Всегда бухой!

Выезжают на середину деревни, сооружают из топливных баков сцену. К этому времени уже собиралась толпа. Богатыри достают электро-гусли, бас-балалайку, дудочку-синтезатор и играют "Mob rules". Муромец поёт голосом Оззи Осборна. Зрители радостно хлопают, визжат и прыгают. Закончили.

Добрыня. Устали мы с дороженьки, а теперь дайте нам по баклажке меду и халупу какую-нибудь!

Деревенские радостно исполняют их просьбу.

Меняется сцена. Сауна. Богатыри лежат в окружении голых женщин, преимущественно с большой грудью. Попович занимается петингом с роскошной блондинкой, которая покрыта обильным пирсингом. Двое других богатырей пьют портвейн.

Заходит и кланяется деревенский староста. Он одет в камуфляж.

Староста. Доброго здравия вам, богатырушки.

Добрыня. Ну здравствуй, дед! С чем пожаловал. Наезжает на вас кто, али данью обложили?

Староста. Заёб нас, нет мочи, поганый Змей Горыныч. Начистите ему ебало, чтобы к нам больше не совался!

Муромец. Гавно вопрос, батя. Змею кердык!

Заходит Баба-Яга. Половина тела у неё железная, как у Терминатора.

Яга. А я вот вам отварчику принесла! Хороший отвар, для здоровья!

Всех угощает.

Попович(обнимая блондинку и хлебая отвар). А из чего он бабушка?

Бабка. Пейота, родной, пеойта!

Тут всех начинает колбасить. Богатыри и староста бегают за девками по всей сауне. Камера переключается между разными участниками оргии. У них всё кружится под самыми разными углами. Звучит советская песня "Мы на чёртовом крутились колесе".

Экран начинает сворачиваться - вначале вертикальная развёртка, потом горизонтальная. В итоге экран становится тёмным. Камера отъезжает назад и мы видим что это просто огромная нора с вывеской "У Горыныча".

Попович. Забегаловка какая-то.

Муромец. Щас разберёмся!

Заходят внутрь. Там дальше стена с дверью. По обоим сторонам стоят два амбала с факелами.

Амбал. Это частный клуб!

Добрыня(ломая ему челюсть). А вот твоя панамка!

Второго вырубает Муромец.

Дверь вылетает от мощного удара ногой. Заходят внутрь. Там барная стойка, несколько столиков, столы с рулеткой и картами, однорукие бандиты, довольно много посетителей. К богатырям подходит человек во фраке.

Человек во фраке. Чем могу помочь?

Попович. Нам со Змеем Горынычем перетереть надо.

Человек во фраке. Прошу следовать за мной, я провожу.

Приходят в кабинет. Там в кожаном кресле сидит Змей Горыныч с тремя головами. Весь в цепях и перстнях.

Богатыри с рёвом кидаются на него. Горыныч выдыхает пламя, расшвыривая всех в стороны и убегает на улицу через чёрный ход.

Добрыня. За ним!

Выбегают на улицу, там летает Змей и пускает струи пламени в сторону богатырей. Муромец кидает в него бутылкой, попадает по одной из голов. Покалеченный змей улетает.

Муромец. Что ж с ним, гадом, делать-то?

Попович. Совет мудрый нужен!

Добрыня. Пошли к Василисе Премудрой.

Камера поднимается вверх, закрытое смогом небо полностью занимает весь экран. Потом камера опускает, но теперь виден футуристический терем. Богатыри подъезжают на конях, вместо топота слышен шум мотоциклов. Спешивают и стучатся в дверь. Выходит самая красивая женщина, которую только можно себе представить.

Василиса. За советом пришли голубчики? Как со Змеем справиться не знаете?

Попович. И откуда ты всё знаешь, Премудрая?!

Василиса. Это мне из информационных агенств пришло по духовной связи с Ватиканом. Я уже всё приготовила! Вот вам ПЗРК!

Передаёт Добрыне тубус.

Василиса(поглаживая себя). Как сделаете всё возвращайтесь обязательно!

Богатыри(хором). Рады стараться.

Богатыри отъезжают.

Появляются в деревне. Там люди в панике. Наверху кружит Змей Горыныч и пыхает огнём.

Добрыня достаёт ПЗРК, целится и нажимает на пуск. Слышен жуткий грохот. Картинку сменяют хроники, съёмка ядерного взрыва. На весь экран вырастает огненный гриб, взрывная волна сносит строения и сжигает людей.

Немая сцена. Трое чёрных как шахтёры богатырей сидят верхом на трёх же лошадиных скелетах. От них поднимается дымок.

Добрыня. Во круто!

Камера отъезжает назад. Вокруг пепелище и аннигилированные хаты. Богатыре торопятся уйти, чтобы их никто не заподозрил.

Теремок Василисы. Она стоит наготове, в кожаном белье и с плёткой..

Богатыри подбираются явно с недружелюбными намерениями.

Василиса пальчиков ведёт какую-то считалочку, но всё не может решиться кого первым.

Богатыри останавливаются и удивлённо озираются.

Василиса. Хм… В принципе вы все трое мне нравитесь… Сразу!

Изображение рассыпается пазлом. За ним картина будущего класса. На лицах Учеников неподдельное изумление.

Училка. После Василисы заработали они все трое триппер и обратились к своему участковому знахарю! Тут и сказки конец, а кто не слушал, тому на контрольной пиздец!

Ученица(с последней парты). А что такое знахарь?

Училка. Это, типа, венеролог. Трипак раньше он лечил! Ну, что распиздяи, урок закончен, валите на свою сраную перемену!

Ученики радостно выбегают из класса, изображая из себя Добрыню Никитича, Илью Муромца и Алёшу Поповича.

КОНЕЦ.