Литература

Решил Упырь написать про минет. И написал: героиня снимает штаны с героя и делает ему минет. Затем герой снимает штаны с героини. Улыбается... и делает ему минет.

Решил Явас написать про минет. И написал: главный герой - дегенерат, алкоголик, извращенец и вообще журналист, вышел прогуляться в парк. И сделал всем минет - мальчикам, бомжу Василию, статуе Апполона и белке Дусе. Упырю рассказ понравился.

Решил Никодимов написать про минет. И пришел к Гате. Гата зарделась, но потом поняла, что про минет нужно только писать. И написали они про минет:

"Жил-был минет.

И был минет красным.

И был минет синим.

И ходил в тапочках.

И ходил в сапогах.

И вообще не ходил

И даже к тщетному Пете не ходил.

Не ходил и не чихал. Вот."

Решил Тагаев написать про минет. И написал:

"Р. Клдддд.

Миии.

Да.

И...ааааааааааааа. ппппп.ррррр.сс.тт.

И ббббббб."

Вот так вот - свежий взгляд на минет.

Решил Никита Кенон написать про минет. Сидит и пишет.

А как он этот минет выглядит? У него ножки есть? А он улыбаться умеет?

Ну и написал:

"Великий мой минет, как знать! Ведь

Тебе, я только лишь тебе,

Хочу расплакаться, приятель:

Хреново голубым в Днепре.

А ты, любимый, ручкой машешь,

Плечами позовешь меня,

Ты девственник, ты мне покажешь

Вершины страстного огня."

Решил Трехглазый написать про минет. И написал. Много написал. И всё выложил на неолит. До сих пор выкладывает.

Решил Эмбрионов написать про минет. Погулял, проветрился, глаз вылечил - и написал:

"Птица летит

И смотрит в воду.

А в воде летит

Ее отражение

И смотрит

В птицу."

Решил Шади написать про минет. Написал две книги: "Вербализованная морфология минета" и "Структурализация индокринной синергетической фабулы минета." Обе по 600 страниц.

Решил Гальпер написать про минет. Но получилось еще раз про порванный анус.

Решил Омич написать про минет. И написал. Но пришел Летов и засудил Омича за злостный плагиат.

Решил Брутал Жора написать про минет. Открыл Сорокина и задумался: откуда переписывать?

Решил Зордок написать про минет. И написал.