Литература

1. Готовясь ко сну, достань карту и компас и определи, в каком направлении Воронеж, ибо там находится дворец нашего даймё ил.шади. И ложись головой в сторону Воронежа, где живет даймё. Ибо если ты ляжешь ногами в сторону даймё, то покроешь себя несмываемым позором.
Если вчера Воронеж был в другой стороне, на то есть две причины: либо ты ночуешь не дома, либо ты слишком пьян. Если ты не можешь найти Воронеж или же он кружится у тебя перед глазами, постарайся вообще не ложиться и бухать до зари, дабы не уронить свою честь и не оскорбить даймё.
2. Если ты сидишь перед компьютером ночью и при этом абсолютно трезв, постарайся скрыть эту постыдную правду от соратников. Для большей убедительности набирай комментарии с ошибками и без шифтов, дабы товарищи подумали, что ты печатаешь одной рукой, а в другой руке — бутылка.
3. Если ты печатал без шифтов и кто-то из соратников понял, что свободная рука используется для иной цели, признай это честно и открыто, пусть вся сеть знает, что ты пришел сюда читать и дрочить. И пусть это будет твоим девизом. Ибо в сём нехитром занятии и заключается суть нашего изменчивого бытия.
4. Настоящий самурай должен избегать сношений с низким противоположным полом, ибо это противно сути контркультуры. Благородный муж, нет причин брезговать геями, ибо вступая с ними в союз, ты развиваешь искусство.
Самое время рассказать притчу о двух юных самураях, живших в варварской стране. Один из них, имя которому Эдуард, не единожды жертвовал своим телом во имя благородной цели, и ныне его знает последняя собака в нашей империи. Другой, фамилия которому Гальпер, отверг любовь великого сёгуна Алана Гинсберга, и ныне пребывает в безвестности, гонимый унылым Кинг-Конгом.
Смысл сей притчи прост: самурай, если ты действительно хочешь быть контркультурщиком, найди себе гея. Он поможет тебе глубже проникнуть в душу вещей.
5. Настоящий самурай владеет «мышью» даже будучи мертвецки пьяным, а будучи пронзен вражеской пулей, продолжает сражаться с противником в комментариях, пока его сознание не помутится, а руки не соскользнут с клавиатуры.
6. Настоящий самурай с презрением относится к деньгам, потраченным на интернет. На это есть две причины: либо ты находишься на работе, либо ты готов на все ради защиты своего клана.
7. Если тебя застали врасплох за просмотром священных текстов, не выказывай смущения, не прячь страницу, но прочти пару сутр праведного Брутала Жоры, дабы вселить страх в души непосвященных.
8. Всегда опережай противника на шаг. Если враг спросил, читал ли ты Сорокина, приведи его в смятение неожиданным признанием: «Я копрофаг». Если враг не знает русского мата, обматери его первым, тогда он не сможет достойно ответить на удар.
9. Истинный самурай думает и пишет матом, ибо соблюдение приличий – удел низких простолюдинов.
10. Истинный самурай скромен. Он никогда не назовет себя гением. Бахвальство – удел низких простолюдинов. Истинный самурай не нуждается в доказательствах своего величия и не опускается до разговоров с завистниками, ограничиваясь коротким ответом: «Иди на хуй». Истинный самурай должен воспитывать в себе презрение к критике.
11. Истинный самурай не приемлет расизма. Встретив расиста однажды, он преследует его до тех пор, пока тот не покинет пределы сайта. Нет ничего зазорного в том, чтобы писать подложные письма от имени врага, ибо так ты борешься за дружбу между всеми народами.
12. Истинный самурай до самой смерти верен своему даймё. Если ты, движимый жаждой легкой наживы, отослал письмо другому клану, будь то Удаффком, Прозасру, Тепловоз или иной ресурс, ты навеки покрыл себя позором. Смыть позор можно только кровью и публичным показом своих кишок.
13. Для совершения харакири в твоем разделе имеется специальная кнопка.
14. Не хвали на сайте никого, дабы тебя не сочли пристрастным.