«Что она здесь делает? Кажется, она не собиралась приезжать». - Привет. Я приехала за ключами. - Хорошо. « Так вот в чём дело! Осуществила-таки свою угрозу. Хорошо! Посмотрим ещё кто кого. Забирай!» - И … я привезла твои вещи. « Я знал. Я знал, что ты бросишь меня. Я всегда это знал. Но так унизить меня! Привезти вещи прямо на работу! Нет, ты не смела так поступать. Может, ты думаешь, что после этого я приползу к тебе на коленях. Нет, ошибаешься. Моя сила в непреклонности. Ты сама придешь и будешь умолять меня вернуться. Умолять, как прежде умоляла, прося у меня прощение за мои же грехи». «Как же ты красив! И как безразличен! Больше я не уступлю тебе в безразличии. Я скрою свою любовь так глубоко в душе, что никто никогда её не отыщет. Я должна была действовать. Хватит унижений. Или ты думал, что я бесконечно буду просить тебя вернуться, терпеть твоё безразличие и измены? Я удержала тебя раз, потом второй. Но третьего не будет». - Как дела? - Отлично. «А что ты думала, что я разрыдаюсь и скажу, что мне без тебя плохо, что я схожу с ума, что ты - единственная ценность моей жизни? А может, плюнуть на всё и сказать? Ведь это та единственная правда, которая так невыносимо тяжела. И ты улыбнёшься. И лицо каменной статуи станет лицом ангела. И по твоей бледной щёчке потечёт слеза. И ты скажешь: «Я люблю тебя и никогда, слышишь, никогда не брошу». Ведь и уйти то я хотел только потому, что был уверен, что ты меня рано или поздно бросишь. Я не мог позволить тебе сделать это первой. Ты не могла стать очередной женщиной, которая бы безбожно растоптала мои чувства. Вы, женщины, думаете, что лишь вы способны тонко чувствовать и болезненно переживать, но вам невдомёк, что происходит в душах мужчин, когда вы плачете, когда вы сердитесь, расстраиваетесь. Когда вы бросаете! Ты не представляешь себе, какие муки ада я переживал, когда по ночам не с того не с сего ты уходила на свои дурацкие прогулки. Удержать тебя мне не позволяла гордость. Мужчины должны быть чёрствыми! Летели минуты длинной в вечность, и мне начинало казаться, что ты больше никогда не вернёшься. Везде мне чудилась кровь – вдруг ты вновь порезала себе руки. Мне чудились женские крики. Я курил. И снова курил. И ещё курил. А когда ты возвращалась, я почти ненавидел тебя, зарывался головой под одеяло и делал вид, что сплю. Ты не должна была знать о моих чувствах. Иначе ты давно бы уже бросила меня». «Если б только мне знать о твоих чувствах. Теперь я не могу быть уверена в том, что ты меня любишь. Всем вокруг кажется, что ты мной пренебрегаешь, плюёшь на меня, на мои чувства. Никто не может понять, почему я до сих пор не послала тебя куда подальше. Никто не может понять, за что я тебя люблю. Даже ты сам. Ты – не первый красавец, не имеешь высшего образования, престижной работы с постоянным заработком, квартиры, машины. Твоё прошлое - для меня страшная тайна. Но всё же я люблю тебя. Люблю так, как никогда никого не любила и уже не полюблю. А люблю я тебя за то, что ты - Мужчина. В тебе чувствуется архаичность. У тебя истинно мужские приоритеты. Ты непреклонен, своеволен. Ты не стал моей карманной собачкой, как делали другие. Ты стал моим хозяином. Моим властелином. А я твоей рабыней и наложницей. А ещё я чувствую в тебе громадный потенциал. Я прежде не встречала мужчин с такой внутренней силой. Только женщин ты не знаешь. И мстишь мне за ошибки других. Бедняжка, ты слишком рано попался в сети семьи и брака. Когда другие безбожно гуляли, ты уже был мужем и отцом. Плохим, хорошим? – не знаю. Ты был слишком юн. Не успел ты высвободиться из брачных сетей, как повстречал меня. Я моложе тебя. Но молодость у меня была бурной. Я любила мужчин. Они предлагали мне брак, и тогда я бросала их. Я не хотела быть связана обетами и обязанностями. Но я повзрослела. И секс перестал быть самоцелью. Теперь мне нужно было что-то большее. Я хотела семью, детей. Я рассказала тебе об этом. И ты предложил пожениться. Я испугалась. Такого оборота событий я себе и представить не могла. У меня просто в голове не укладывалось. Но я слишком тебя любила. И поэтому согласилась. А ты, со своей стороны, просто боялся потерять меня, боялся, что я уйду. Браком ты хотел привязать меня навечно. Но я не считала нужным спешить. Одно время я даже хотела отказаться. Всё это казалось мне сумасшествием. Ты хотел привязать меня, но не смог привязать себя. Может, ты и любил меня. Но вокруг было так много женщин. И они все были так доступны. И тебе хотелось познать их. Наверстать упущенное. Ты начал мне изменять. Ты перестал приходить домой…. Как же мы докатились до этого? Я же так тебя люблю. И всего неделю тому назад ты говорил, что тебе, кроме меня, никто не нужен. Наверное, зря я привезла тебе вещи. Так ты, может быть, ещё вернулся бы. А теперь всё кончено. Ты слишком горд. А я просто больше не имею права на унижение. Хотя мне сейчас больше всего в жизни хочется пасть пред тобой на колени и умолять о пощаде. Умолять, чтоб ты вернулся». - Прощай. - Прощай. « Если ты привезла мои вещи, значит, ты больше не любишь меня. Улыбаешься! Может, ты думаешь, что я не найду себе другую. Зря! И не одну. Десятки. Сотни. А ты ещё одумаешься и вернёшься. Любимая, одумайся! Вернись!» «Я даю тебе месяц, ровно месяц. Или два. Чтоб ты нагулялся. А потом возвращайся, возвращайся ко мне. Любимый, одумайся! Вернись!» |
проголосовавшие
комментарии к тексту:
