Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Иван Говнов

История рассказаная Рафиком за кружкой самогона. (для печати )

Иллюзия Первая – История рассказаная Рафиком за кружкой самогона.

- Ну что, пожалуй, начну первым свое скорбное повествование. – Произнес Рафик, мрачно оглядывая свою аудиторию.

- Ну уж нет! – В один голос воскликнули братья Руфус и Маркус. – Сначала надо выпить.

- Ну что-ж, выпить так выпить.

Самогон был уже разлит по кружкам. На столе стояла нехитрая закуска, состоящая, в основном из каких-то невероятных салатов, приготовленных непонятно из чего, но выглядевшая, несмотря на свой странный вид, довольно аппетитно.

- Первый тост за мной. - Засуетился вдруг молчавший до этого Ювик.

- Ты, Ювик, так нам выпить не дашь со своими километровыми тостами, давай не мешкай, пока есть желание глотать эту гадость. – Оборвал его Рафик.

- Не бзди. - Мнгновенно парировал нападение Ювеналий. – Сегодня я буду предельно краток.

- Вот и отлично. Давай свой тост.

- Ну, дык, ептить бля… - Видимо Ювик уже забыл свой тост и замялся, не зная как начать.

- За нас с вами и за хуй с ними! – Поддержали его братья Руфус и Маркус.

Все стали чокаться, потом нюхать эту мутную жидкость, а потом каждый поочередно попытался проглотить содержимое своей кружки и тут-же закусывал, запивал или закуривал, в зависимости от предпочтений.

- Бля, что за говно-то такое жидкое. – С нескрываемым отвращением прохрипел Рафик.

- А, по-твоему, самогон должен быть твердый? – С улыбкой едва проступающей через гримасу отвращения сказал Ювик.

- Да не бля, я хотел сказать, где вы эту гадость взяли?

- Да старик Карлос, что живет в доме напротив гонит, только непонятно из чего. Вообще-то он из Мексики сюда свалил, ну, когда у них там вся эта склока началась, правда у нас тут сейчас не лучше.

- И смотри-ка, ведь этикетки фабричные штампует, мудло старое. – Вставил свою реплику Клизя.

Рафик с интересом посмотрел на бутылку. На двухлитровой бутыли с мутной жидкостью красовалась этикетка с качественным типографским оттиском “El Mescalio – 60%”.

- Ты, Раф, не поверишь, но сегодня утром, когда я эту гадость купил, старик утверждал что это редкостный первоклассный самогон, приготовленный из хуй знает чего специально для торжественных случаев, каким и является наше сегодняшнее собрание.

- Что-ж, в чем-то он был прав. Дерьмо, надо признаться, редкостное.

- Мда, да и сухой закон этот гребаный, выбирать не приходится.

- Ладно, хуй с ними. – Громко произнес Рафик. – Я начинаю.

- Давай, пошел, Раф. – Послышались возгласы с разных сторон.

Рафик неспеша закурил. Смачно затянулся и приготовился рассказывать свое “скорбное” повествование.

Вообще-то полное имя Рафика было Рафаэль Анхель Рамон Гарсиа Эдиондо-и-Морадо, но никто из собравшихся здесь уже не помнил его полного имени и его звали просто Рафик. Сын испанских эммигрантов, получивший впоследствии значительное наследство он просто развлекался как мог. Другими словами прожигал жизнь. В кругу своих друзей-литераторов он был известен как собиратель сетевого фольклора, и при случае мог рассказать довольно занимательную историю. Но, что-то мы отвлеклись, позже у нас еще будет случай узнать этого довольно интересного и неординарного человека получше. А сейчас послушаем что он нам сегодня расскажет.

- Завязку этой истории следует искать в большом русском городе Н-ске, что лежит на бескрайних просторах холодной Сибири. – Начал Рафик.

- Ага, а ты значит, там был?

- Блин, Клизя, только вот не надо меня перебивать. Впрочем, если хотите знать, то в Н-ске я действительно был, последний раз, не соврать, три года назад, ездил к друзьям, почти за месяц до того как там пиздец этот наступил, а вообще я в Омске учился, окончил политех, откуда меня чуть не выперли за злостное распиздяйство. И знаете, надо сказать, самогон там – высший класс, не то, что эта отрава. Да, тамошний народ, что ни говори, а в выпивке толк знает.

- Угу, угу, извини, продолжай.

- Так вот, значит, в Н-ске жил один парень, некий М. Ну, парень как парень, не курил, почти не пил, учился в универе, к бабам особого подхода не имел, застенчив уж очень был, дрочил, стало быть. Ну, короче, почти как наш Клизя, только русский.

- Раф, твою маму, может не стоило оскорблять ближнего своего? – Сердито заметил Екклезиаст. – А то ведь так и пизды можно отхватить ненароком. Силенок-то у меня дай бог хватит.

- Ну ладно, ладно, шучу. – Примирительно мягко произнес Рафик. – Едем дальше. Захотелось как-то этому М. подрочить.

- Ой, Рафочка, а можно как-нибудь без этой вульгарщины, все-таки дамы тут присутствуют. – Вежливо поинтересовалась Эллочка.

- Да вам не угодишь. – Недовольно отозвался Рафик. – Ну хорошо, только ради дам. – И он посмотрел на Клизю, который был уже злой. Клизя нахмурился и показал Рафику кулак под столом. - Итак, захотелось как-то этому М. заняться онанизмом, да только все фотки в его тридцати гигабайтной порноколлекции ему уже приелись (Клизя восхищенно открыл рот – надо-же аж 30гигов?!?), и захотелось ему чего-то большего чем банальная дрочка, то-есть, простите, мастурбация, и зашел он на лесбийский чат под каким-то попсово-слащавым, но многообещающим ником типа HotLesbian_404. Зашел значит, в чат и стал ждать свою первую жертву. План его был таков, подождать пока какая-нибудь pussy-girlie клюнет на такой ник, и захочет заняться с ним виртуальным, бля (Рафик скривил рот от отвращения) сексом, иначе говоря, синхронной мастурбацией. Затем помастурбировать с ней, доведя ее до оргазма, обменяться фотками, кстати говоря, он уже запасся чужими фотками из инета, и уже, после того как обменяется с ней фотками, помастурбировать вволю. Сидел он в чате и ждал. Сам первым знакомиться не лез. И тут бац! Сообщение в привате. Стандартное такое сообщение, типа там “Hi! Asl plz.” Значит клюнул-таки кто-то. Эта девочка была из Китая, из какого-то города с труднопроизносимым названием, и звали ее, как в последствии выяснил наш герой, Ли Дзян, или просто Лили. Сам М. представился русской девочкой Ксюшей из Санкт-Петербурга, которая работает в каком-то маленьком дизайнерском агентстве, учится в ПАХу (Петербургская Академия Художеств, если что ;), и люто ненавидит мужиков. В общем, заврался совсем, чувак. Но, впервые его руки не полезли в штаны, ему захотелось просто поговорить с этой девочкой, и он стал с ней общаться. Разговор был на довольно банальную тему, какие все мужики козлы, и что нихрена мол, они нас баб не поймут, и выход тут один – лесбийская любовь. Да, кстати, вы не находите этот эпизод комичным?

- Нет, Рафик, не находим. – Отозвалась Эллочка, чья сексуальная ориентация была предметом насмешек ее собратьев по перу. – Поскольку это правда. Бедная девочка, быть так жестоко обманутой этим уродом. Ну кто после этого скажет что мужики не козлы?

- Да вообще-то я не тебя спрашивал. – Сказал Рафик. – Ладно, продолжим. Фотками они сразу обмениваться не стали, а обменялись только мылом (email адресами), дальше были love letters, достойные самого Ника Кейва, как если бы он был лесбиянкой. Через некоторое время они обменялись фотками, девочка была довольно симпатичной, и в ней было это… самое, что есть только у азиатских девочек, какой-то шарм, какая-то тайна. Короче наш герой влюбился по уши, и настолько вжился в свою роль лесбиянки, что уже стал говорить о себе в женском роде типа “Ну, я пошла, я пришла, я ушла” и т. п., над чем не преминули посмеяться его товарищи по институту. И некоторое время все шло гладко до тех пор…

- Пока она не попросила нашего героя приехать к ней, да?

- !Caramba! Клизя, бля, вы меня слушаете или как?

- Продолжай!

- Так вот, мля, опять перебили. Нет, не совсем, она все-таки была не настолько глупа, чтобы вот так слепо верить каждому встречному, она попросила его позвонить, чтобы убедиться в том, что он кхе, кхе, баба, дала свой номер и сказала что если он ей не позвонит, то она окончательно потеряет веру в людей! Первое что пришло на ум нашему М. было послать ее с этой просьбой куда подальше и забыть обо всем этом как о страшном сне, но он любил ее, да черт возьми, как это ни странно звучит, но он любил ее. Стоит ли говорить, что наш герой с горя забухал. И вот, на четвертый, или, возможно, пятый день безвылазной пьянки на даче своих друзей, которые, увидев это дело даже стали его немного уважать, М. понял, что безвыходных ситуаций не бывает. Решение было простое, но потребовало дьявольской сообразительности, чтобы к нему прийти. М. скачал одну очень полезную прогу из инета. Прога эта изменяла голос человека таким образом, что голос М. стал походить на женский, но тем не менее, какой-то неубедительный женский голос, какой-то писклявый уж очень. Наш герой для убедительности добавил к своему промодулированному через эту прогу голосу помех, чтобы вообще ничерта разобрать невозможно было, и через несколько дней, он собрал на своем домашнем компе верх извращения, какую-то дьявольскую конструкцию, голос с микрофона пропускался через несколько программ которые всяко его изменяли, некоторые из этих программ добавляли помех, и т. д. Когда он ей позвонил, а надо сказать связь итак была, как будто он ей с луны звонил, плюс еще эти фильтры, короче все прошло успешно, трех минутный разговор, в общем, после этого наша китайская девочка окончательно проглотила тот образ, который он ей подсунул, и окончательно поверила в существование этой Ксюши из Питера. Надо заметить, что образ русской девочки Ксюши, создавался очень скурпулезно, несколько коллажей чужих фоток неизвестной девочки на фоне Дворцовой Площади, Адмиралтейства и Канала Грибоедова, фотографии Академии Художеств, фотки еще неизвестно кого, с подписью “мои подруги” и т. д. и т. п. Лили была покорена, love letters давно переросли в erotic poetry, между тем прошло уже два года. И вот, в один прекрасный день М. получает письмо от Лили “Радость моя, наконец-то мы встретимся, я уже получила визу, такого-то числа вылетаю в СПб. Встречай меня в Пулково-1 рейс такой-то… Люблю тебя моя маленькая девочка. Целую во все места. Лили”. Сердце у нашего героя упало. Тщетно он пытался отговорить Лили от поездки в Питер, он даже попытался, как мог объяснить ей сложившуюся ситуацию, но это было впустую, наша Лили была ослеплена любовью, она уже никого не хотела видеть, кроме “ее маленькой Ксюши”. Что делать? М. снова забухал, а когда продрал шары, понял, что уже послезавтра Лили будет в Питере. Он собрался и поехал в Питер. Определенного плана у него не было, но он должен был как-то смягчить надвигающуюся катастрофу. Он узнал ее сразу, на аэровокзале, подошел к ней, представился двоюродным братом Ксюши, сказал, что Ксюша попросила его встретить ее, предложил подождать саму Ксюшу в ближайшем кафе, и там все ей рассказал.

- А дальше-то что?

- Дальше додумывайте сами.

- Ну нет, Раф, так не пойдет по всем правилам… - Послышались протестующие возгласы

- Да хуй я положил на эти правила – Грубо отозвался Рафик. – Помнится, еще старина Борхес из дружественной нам Аргентины говорил, что существует всего четыре типа историй, и все истории на земле укладываются в эти рамки. Первая – об осажденном городе, который защищают герои, вторая – о поисках утраченного, третья – модификация второй, - о возвращении героя, четвертая – о самоубийстве Бога. Так вот, мне эта херня Борхесовская нихуя не нравится, но должен признаться, он был прав, так вот, в данной истории все зависит от концовки. Как вы ее окончите, к тому типу она и будет относиться, а я, в качестве протеста против Хорхе Луиса Борхеса лично, оставлю эту историю навеки незаконченной, так сказать подвешу ее в воздухе.

- Не убедил, Раф, эта история стара как сама Сеть. – Воскликнул Ювеналий.

- Ага, пора уже отдельный тип историй в Борхесовской классификации вводить – история о двух извращенцах знакомящихся в чате.

- Давайте же выпьем за любовь, друзья. – Предложила Эллочка.

- Нет уж, давайте сначала определимся, кто будет следующим рассказчиком. – Сказал Рафик.

- Пожалуй, я буду следующим. – Вызвался Ювеналий.

- Вот и отлично. А теперь выпьем!



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.033479 секунд