Литература

Етот рассказ про то как мы отмечали грёбаны день его рождения. Начиналось всё ето с прекрасного ахуеть звонкого звонка телефона, на конце него весело жизнерадостное тело пильмехи. Ну как пологается поздравил его и попиздил к Лю.

Живёт Лю в жопе галактики в частной лачужки по весёлой улице «Фестивальной» по пути пиздонув бутычлочку пивка с легким перегарцем. Подхожу колит очки с тупым выражением ебальца, звонив в нерабочий домофон а мне в ответ хуй полбу, открывает мне припухшое ебальце Лю ну после сна, ну типа чё припиздел так рано уговор бал в 11 а ща токо 9. Ну я бля говорю: «чё мене позвонило туловище именинника» и говорит - чё мы едим в 10 и надо собирать бухалово и пиздовать на нашу вечно горящею зиппу (ето наш вечный огонь ну памятник с горевшим солдатам наверно ненаю), там у нас сборы. Ну после моего рассказа про сборы Лю протерев свои с щюрившие зеньки посли сна, после чего предложил попить чайку, ну я хули на халяву и уксус не ебаца сладкий а ещё при том еврейский ну зелёный с какойто хуетой чёта там ещё пахло. Попив чайку попиздели на сходку с 22я литрами водяры. Подходя к зиппо мы увидили 7 улыбающих во всё ебало репы друзей. Наняв газель утромбовашись в которой сидела старая вонючая и пропитанная всякими религиозными штучками вопщем одним словом вахобитка, и мы тронулись на природу. На актюбинское море ну типа на природе водочка лутше идёт. Приехали в такой лесок ещё не усраный народцем который как обычно навалят всякого блядства после распития водки ну писать много про строитильства нашей лачуги для сна и питания. Ну соорудив такой неибаца шалаш, мы сели пить и поздравлять наше туловище именинека. За прошетшие 30 мин мы вогнали в себя по литру огненой воды из рядно запивая пивком, на часиках уже накатывал 2 час и мы чувствовали себя как обдолбившиеся ёжики. Нам захотелось повисилится, и мы начали гонять наше вонючее создание володю почему вонючее потому что ето хуйня раньше понковала и не вытерала сраку неделями, запох от етой скатины был такой что можно было использовать его в качестве хим орудия. Попиздив володю мы попиздили прыготь на кусты, разбегаясь ты падаешь на хуй его знает иобаный куст царапая ебала и оказываешся на дне куста после чего на тебя падает ещё 7семь мудней после чего ты чуствуеш себя как блядь после с ёмок порнухи анальное безумие,вообшем пригали мы там как те олени у которых гонг. Придя в наш лагерь наш наваявлиный Гусляр очень долго общался со своим желудком вызывая из себя блядско цветное жорево–ето было похоже на тут корову которая отрыгивала не переработанную траваньку, только в это случий он не собирался её жрать, да скажу вам это зрелеши не из приятных. Ну время близилось к финальному развязки часов било так если не спездеть 8 ну ясен хуй мы поспали и выспавшись принялись поглощать водку, нахуярившись ещё больше чем с утра нам было ещё лутше, пиланс уже меньше но больше сожрав всё что взяли начали готовить шашлык.

ПРОДОЛЖЕНИ СЛЕДУЕТ……