- любовь - слишком дорогое удовольствие,- думаю я глядя в его кошачьи устало-обкуренные глаза, в то время как мы поднимаемся по эскалатору... - нееееет, я не хотела бы любить больше...все...хватит... где они, пресловутые представления о мире? где все то, чему учили с пеленок и что, якобы,- правильно? разве не мужчины провожают женщин до дома? или я ошибаюсь? да, кажется еще в вагоне что-то такое он говорил, удивленно подняв брови... - ведь это не сибирь... мне ничего не стоит проехать пару станций... - ты - сумасшедшая. - да, я сумасшедшая... девушка провожающая мужчину... нонсенс. - не думаю, что стоит оставить тебя в метро в таком состоянии... - все так ужасно?- он пытается пристально посмотреть мне в глаза... - нууууу... не ужасно... но заметно... удивление в его глазах сменяется выражением облегчения - в конце концов он эгоист и больше всего на свете ценит свое удобство... он идет по пути наименьшего сопротивления, только чтобы сохранить максимальное количество необходимых для существования благ... - любит ли он меня?- думаю я все чаще. я смотрю в его кошачьи глаза. кроме усталости помноженной на канабис я ничего не могу в них прочесть. взгляд мутный и отрешенный. - я ничего не вижу, брррр...- говорит он, мотает головой и утыкается лбом в мое плечо... я стою ступенькой выше... его волосы пахнут травой... и поцелуи, украдкой, с тем же оттенком,- эскалатор, поскрипывая, ползет вверх, а мы вдруг начинаем целоваться за 10 секунд до того, как соскочить с ускользающих под пол ступеней... - тот ларек с шаурмой... он еще работает? - да,- отвечает он - я куплю, пожалуй - она у вас тут вкусная. ты будешь? - нет,- он качает головой,- я бы купил курицу, но думаю, что я ее уже не осилю... - а я возьму шаурму с собой - она же остынет! - ну и что? разогрею. сейчас я все равно есть не хочу. мы стоим в очереди минут десять. он смотрит на часы и констатирует этот факт. - странно,- думаю я,- и как это он еще не улизнул домой? ведь я его так хорошо знаю... и еще я знаю кое-что... чего не знают другие, вьющиеся вокруг него женщины - он половина меня. он - то же что и я по сути своей. странное это это дело - ощущать другого человека частью себя... особенно когда стоишь в очереди за шаурмой... не себя частью его, а именно наоборот. я не знаю откуда взялось это чувтво...просто взялось и все... когда подходит наша очередь - нас просят еще немного подождать... мы покупаем что-то попить... какой-то чай. и ждем... - ты тормозишь,- говорит он видя как я медлю с выбором напитка. - кто бы говорил? я не курила сегодня вообще-то. - да ну?-сомневается он,- разве? - правда. - о, гляди-ка, сдачу сама взяла...- смеется он. что в этом смешного? я пью этот самый чай. - странно,- думаю я,- ведь я такая же как он... я тоже безумно люблю свое удобство... но я уступаю это право ему. почему? потому ли что природная лень и любовь к комфорту сплелась в моем характере с авантюристской безбашенностью и жаждой адреналина? странное сочетание... так или иначе я подавляю в себе стремление удобно устроиться и не шевелиться лишний раз... я срываюсь из дома в час ночи и лечу через весь город на каком-нибудь синем опеле... к нему. стараясь не думать о том, что всю ночь я буду без сна ворочаться с боку на бок - почему-то я не могу спать в чужих квартирах и чужих постелях... нигде, кроме своей собственной, да и там не всегда.
бессонница точит меня, как пресловутая вода - камень...
неужели это дейтствительно то, что называют любовью?
если это любовь, то она опускается на плечи достаточно тяжелым бременем. и тяжелее всего жертвовать своим эгоизмом.
- спасибо тебе за все... ты такая терпеливая... я? терпеливая? я стою в очереди за шаурмой... он стоит рядом и пьет мой чай, хотя минуту назад утверждал, что пить не будет.
я вспоминаю: - и я купил себе шаурму,- жует, слова в трубке такие же пережеванные, как та самая шаурма о которой он говорит,- вот ем теперь... - ты тоже любишь шаурму?- удивляюсь я где-то в пятистах километрах от него,- мистика! - в чем мистика? - нууууу... я тоже щаурму люблю... но никто из моих знакомых ее не ест... только ты,- я улыбаюсь... боже, как давно это было...
- вы стоите или нет?- спрашивает кто-то позади нас. - да, нам сказали подождать,- отвечат он.
наконец я получаю свою шаурму... - потратила 130 рублей,- думаю я,- ох уж эта вечная нехватка денег...
мы отходим в сторону, уступив место следующим в очереди... и еще какое-то время стоим не прощаясь... говорим о чем-то незначительном... и я думаю о том, что что, должно быть, я не права, провожая его вот так вот... что поведение мое противоречит столетиями выработанным неписанным правилам обольщения мужчин ... и что того хуже - это противоречит моей любви к комфорту и моей лени... меня раздирает противоречие... я себя трачу... но себя тратить безумно жалко - я жадное до себя самой существо - и ничуть не жалко одновременно - я существо в некоторой степени щедрое... но чем больше себя ты тратишь на кого-то - тем сильнее привязываешься... а значит сильнее зависишь... зависимость, вот что меня пугает...
мы прощаемся - целуемся вскользь и направляемся в разные стороны, до последнего момента не разжиамая рук... это кажется трогательным - моя рука медленно выскользает из его руки... на секунду повисает в воздухе... - пока,- говорю я - пока, до завтра,- отвечает он. и исчезает в подземном переходе. а я иду на метро. с шаурмой. которую пытаюсь на ходу запихнуть в сумку...
остается проехать "пару станций" до дома. и я еду... ведь это не сибирь... три станции на запад... пересадка... девять станций на юг...
|
проголосовавшие
комментарии к тексту: