Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Немцев Фёдор

ДУША ИНКВИЗИТОРА (для печати )

Все знают историю о том, как Бог создавал всё, что есть вокруг нас. Но для чего, например, Он сотворил мух толком не знает никто. Не знал этого и инквизитор Святой Католической Церкви Отец Филипп, которого сегодня окончательно заебали эти представители отряда двукрылых. Шёл 1512 год пока ещё нашей эры.

Святой Отец сидел в своей каморке и трудился над книгой “Инквизиция. Теория и практика”. Из соседней комнаты доносились запахи горелого и тухлого мяса, а также душераздирающие вопли. Но ничто из этого не раздирало души ветерана борьбы с еретиками. За это его и прозвали “железным Филей”. А в эту минуту ему мешали мухи, которых привлекал запах, насквозь пропитавший помещения. Они стаями летали над Святым Отцом, непрерывно жужжали, садились на лицо. Инквизитор нервно поднялся и прошёл в комнату пыток, которую профессионалы называли “священным конвейером”. Здесь воняло ещё более нестерпимо, но давно привыкшего к этой атмосфере Отца Филиппа по-прежнему бесили только мухи. Тут везде на полу и стенах были пятна крови, куда и слетались кровожадные насекомые.

Святой Отец подошел к мускулистому, раздетому до пояса человеку, своему помощнику по “разъяснительной” работе с диссидентами. Это, однако, не значит, что все пытки проводил только он. Святой Отец нередко принимал участие в пытках, иногда самостоятельно проводил их, но главное: его присутствие было обязательным для фиксации показаний, что является заключительным этапом любой пытки. Пьер – так звали помощника – как раз в этот момент со словами “Ты будешь говорить, сука?!” окунал в ванну очередного “клиента”. Отец Филипп спокойно спросил:

- Сколько еретиков ты сегодня уже замочил, Пьер?

- Я никого не убивал, Отец Филипп. Эти твари просто умирают от пыток, я не виноват. – Простодушно и как бы оправдываясь, произнёс Пьер.

Он действительно думал, что не виновен, за что его по аналогии с начальником называли “тефлоновым Пьером”, кровь замученных им до смерти людей к нему никогда не приставала.

Эти слова неожиданно взбесили обычно всегда спокойного Отца Филиппа, и он неистово закричал на своего заместителя:

- Блядь, меня не ебёт как они умирают. В твои обязанности входит поддержание порядка в “священном конвейере”. Из-за того, что ты, пидор позорный, вовремя не выносишь трупы и не вытираешь пол, сюда летят стаи мух, а ты знаешь, что я ни хуя не люблю мух!

Пьер действительно знал, что его начальник терпеть не может мух, поэтому приготовил сюрприз для Инквизитора. Мучитель достал из своего ящичка палку, на конец которой был надет плоский прямоугольный кусок какого-то металла.

- Вот! – торжественно произнёс Пьер, подняв как меч над головой палку. -

Мое изобретение. Смастерил в свободное от работы время. Это устройство

для уничтожения мух в бытовых условиях.

Так появилась первая в мире мухобойка. Лаконичный дизайн, интуитивно понятный интерфейс, удобство в эксплуатации – вот те достоинства, которые остаются неизменными и по сей день в этом простом до гениальности творении рук человеческих. Кто-то называет мухобойку мухоловкой, что является в корне неверным и недопустимым. Убивать, а не ловить – вот истинное предназначение предмета! Тефлоновый Пьер – вот имя, которое забыли неблагодарные потомки, наконец-то они его узнали! Слава Богу!

Вернёмся, однако, в “священный конвейер”. Инквизитор взял в руки “устройство” и произнёс:

- Для уничтожения мух? Судя по весу, этой хернёй можно с успехом уничтожать людей.

Самым интересным в этой фразе было то, что сказана она была совершенно серьёзно. Отец Филипп нигде и никогда не шутил и даже не улыбался. Он считал себя истинным христианином и подобную несерьёзность считал совершенно несовместимой с его духовным саном.

- Я согласен, - сказал Пьер, - конструкция требует доработки. Но как Вам сама концепция устройства?

Инквизитор глубоко задумался. После короткого молчания он начал:

- Я думаю, это устройство произведёт настоящую революцию…

Он повертел в руках мухобойку, ощупал наконечник и продолжил:

- Настоящую революцию в практической инквизиции. Кстати доработать эту штуковину несомненно надо. Это я вам и поручаю. Наконечник следует утяжелить и сделать его поверхность рельефной.

- Зачем, Отец Филипп?

- Мы будем этой палкой пиздеть еретиков, предварительно разогрев наконечник. Кстати отныне устройство будет называться “мечом раскаяния”.

Так первая изобретённая человеком мухобойка, была направлена против самого человека.

- А выносить трупы и вытирать пол ты всё-таки, сука, будешь. – Продолжил Святой Отец. - Думал отделаться от своих обязанностей какой-то палкой. Так вот: если завтра по твоей милости сюда налетит туча мух, то я засуну меч раскаяния тебе в жопу. Я понятно выражаюсь?

Пьер вовсе не думал “отделываться от своих обязанностей”, он только искренне хотел помочь Инквизитору, и вот как обернулась его “помощь”. Даже извращённый садистский ум тефлонового Пьера не додумался до такого назначения “устройства для уничтожения мух в бытовых условиях”.

Но если кто-то думает, что Отец Филипп и Пьер были бездушными убийцами невинных людей, тот жестоко ошибается.

Отец Филипп был честным инквизитором, фанатично преданным Богу и Церкви. Эти понятия для него слились воедино, как близнецы-братья.

Отец Филипп знал, что поступает правильно, он точно знал, чего хочет от него Бог. Он проводил пытки, убивал, выносил смертные приговоры еретикам, но никогда не присваивал их имущества, как это делали другие инквизиторы. Его не интересовали материальные блага, при этом он заботился не только о спасении своей души, но и душ сотен замученных и убитых в застенках “священного конвейера”. Святой отец и сам хотел попасть в Царствие Божие, и хотел, чтобы туда попали раскаявшиеся с его “святой помощью” грешники.

Надо сказать, что Пьер, в отличие от его начальника, не руководствовался в своей работе какими-то высокоморальными принципами, он вообще не стремился как-либо оправдать творимое им насилие. Он просто знал, что это его призвание, его работа, которую он выполнял сверхпрофессионально. А вообще Пьер был по натуре добрым и весёлым человеком.

Отец Филипп в руках с мухобойкой ушёл в свою каморку, а его помощник продолжил свою привычную работу.

К концу рабочего дня Пьер с ужасом заметил, что Святой Отец не участвовал сегодня ни в одной пытке, это значило, что всех еретиков неистовый Пьер замучил до смерти. А ужасало его количество трупов, которых предстояло выбросить из комнаты. Теперь, после мрачных слов Отца Филиппа, который всегда отвечал за каждое сказанное им слово, эта привычная и очень не любимая обязанность (но истинно сказано: любишь кататься – люби и саночки возить!) приобретала зловещий оттенок.

Пьер свалил все трупы на телегу и увёз на склад. Возвратившись в “священный конвейер” он тщательно вытер пол и стены от крови. Был уже поздний вечер, Пьер смертельно устал. Он ушел к себе в подсобку и, помолившись, лёг спать.

Утром, когда тефлоновый Пьер пришел, как обычно, на работу, Отец Филипп, уже ждавший встречи с помощником, заговорил:

- Мне всю ночь мешали спать мухи. Ты помнишь, что я обещал?

- Но я сделал всё, что вы мне сказали, - тут же начал оправдываться Пьер.

- Ты выполнил свои повседневные обязанности, но кроме этого ты должен был провести полную санитарную дезинфекцию и дезинсекцию помещений.

- Я что, бля, санэпидемнадзор?

- Нет, но ты должен был сделать всё, чтобы здесь не было ни одной мухи.

Святой Отец говорил спокойным, мягким голосом. Пьер молчал, потупив взор. Он не знал, что ответить Инквизитору.

- Вот что, - произнёс Отец Филипп, - я не буду засовывать меч раскаяния в твою сраную жопу, потому что всё-таки хоть что-то из положенного ты сделал. Но оставить инцидент без внимания я тоже не могу, ибо это создаст прецедент для халатного отношения к приказам начальника. В нашей работе такая практика недопустима. Поэтому я убью тебя.

Сказано – сделано! Нескольких ударов мечом раскаяния, один из которых пришёлся в висок незабвенному помощнику Инквизитора, хватило для того,

чтобы Пьер ушёл в лучший мир. Он так и не успел модернизировать изобретённое им “устройство”. Пьер убедился в потрясающей способности уничтожать людей демо-версии мухобойки на своём опыте. Не каждому изобретателю выпадает такая честь – умереть от своего же детища!

Отцу Филиппу не было жаль своего нерасторопного помощника. Так Инквизитор будет поступать со всеми, кто посмеет нарушить установленный Богом порядок вещей.

В этот же день Святой Отец отправился на храмовую службу. По дороге на него напала толпа людей – обезумевших родственников убитых в застенках “священного конвейера” – и растерзала бедного инквизитора, тому не помог даже меч раскаяния. Покинула грешную землю душа самого честного инквизитора Святой Католической Церкви.

ЭПИЛОГ

Друзья молча сидели за столом. Вдруг экс-инквизитор заговорил:

- Я вот всё думаю, Пьер, зачем Бог создал гадов…

- Чтобы они плодились и размножались, - издевательски пролепетал Пьер.

- Да, я серьёзно.

- О, вон идёт Будда, давай у него спросим.

- Точно! Товарищ Гаутама, подойдите, пожалуйста, сюда! – крикнул Филипп.

- Иисус Христос тебе товарищ, - тут же начал шутить Будда. Подкалывать он умел не хуже Иисуса, - и давай будем на “ты”, здесь все свои.

- Ладно. Скажи, о, Великий Будда, зачем Бог на земле создал гадов?

- Каких ещё гадов? – c удивлением спросил Будда.

- Ну, тех, что в Бытие 1:24-25, - показал своё знание Библии бывший инквизитор.

Будда с сожалением посмотрел на парочку и, вздохнув, произнёс:

- Вы что, ребята, въебались, какое “Бытие 1:24-25”. Все биологические виды на Земле произошли в результате эволюции на протяжении миллиардов лет, а ваши так называемые “гады” были одной из ступеней этой самой эволюции.

Эта фраза повергла в шок и Филиппа, и Пьера. А Будда дико заржал.

- Да пошутил я, - дружески хлопнув по спине экс-инквизитора, сказал “товарищ Гаутама”, - конечно всех создал Бог. А если серьёзно, то все эти “гады” созданы для поддержания экологического баланса в биосфере.

Оба товарища не поняли последней фразы. Что ни говори, но, чёрт возьми, Будда умел говорить загадками.

- А, и ещё, - Будда наклонился и шёпотом промолвил, - скажу я вам по секрету, ребята: не забивайте вы себе голову всякой хуйнёй.

Гаутама собрался было идти, но Отец Филипп вдруг спросил:

- Не знаешь ли ты, о Великий Будда, когда на Земле наступит коммунизм.

И здесь неуёмная душа инквизитора беспокоилась о спасении душ живущих на Земле. А Будда, с трудом подавляя смех, произнёс “Иди на хуй!” и растаял в эфире.

9-11 октября 2004г



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.027431 секунд