Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



ПИДАРАСЫ

Готская сказка про Собаку-Барабаку (для печати )

А я что? А я ничего. Я ее от труевого гота Хуйлио Рамиреса услышал позавчера. Вполне возможно, что у нее есть автор, даже скорее всего, потому что это телега растаманская. Я тут выступаю не как автор, а как собиратель городского фольклора. Ну, обработал маленько и всё. Итак, про Собаку-Барабаку.

Так вот запросто, ни с хуя, это не рассказывают. Надо, чтобы собралась большая компания готов. На кладбище каком-нибудь, на вписке, на Казани, в заброшенном доме с привидениями и т. п. Желательно в полнолуние. При себе иметь пару пэков травы (бутылку абсента, водку, пиво – смотря по обстановке, обстоятельствам и уровню благосостояния рассказчика и слушателей).

Итак, про Собаку-Барабаку. Нет, на вписку идите лучше, хули у Казани с косяком сидеть? Жить надоело, что ли?

Но мы отвлеклись от собаки. Итак, кто-то взрывает косяк, и означенный косяк передается следующему готу. Тот хихикает и заявляет, что у первого губы холодные. Никто не понимает, что, собственно, он имел в виду. «Ааааааа!!!!!! — Радостно потирает руки второй гот. — Вы не слышали анекдот про Собаку-Барабаку!» Остальные: «Нет, нет, не слышали никогда, просим, просим!» (Продолжительные овации). Гот красивым жестом откидывает волосы со лба и начинает:

Собака-Барабака. (Многозначительная пауза) Жил-был в Мексике лоховский фермер Хулио, который решил разбогатеть. Купил отару овец, год их пасет, стрижет, молочко доит, сыр делает — словом, живет весьма и весьма пиздато. И тут ночью приходят волки и говорят: «О, заебись! Овцы!» Ну, хули, всех загрызли и сожрали.

Фермер Хулио выходит из дома – а овец нет нихуйа. Ну, он рыдает, естественно. (Гот погружается в детальное описание страданий мексиканского фермера, остальные отвлекаются и ржут не по делу).

Ну (вы там, прекращайте уже пиздеть, я про Собаку-Барабаку рассказываю), ну, короче, приходит он за советом к дядюшке Педро (гомосеку мексиканскому, судя по имени). «Вот, дескать, вся хуйня, волки овец сожрали». И дядюшка Педро ему отвечает: «Поезжай в Англию, найди там фермера Джона и купи у него Собаку-Барабаку. А мне можешь, так и быть, пососать за ценный совет, а если ты не против, даже взаимно поебаться в жопу, хахаха…» (Пара готов при этих словах тоже ржут с большим энтузиазмом, остальные вежливо отодвигаются, соблюдая политкорректность. Далее гот детально описывает скитания бедного опущенца Хулио по Англии. Перечисляются все фермеры Джоны, которых он встретил на пути, его финансовые затруднения, вызванные неумеренным потреблением алкоголя и т. д. Всё описание отнимает полчаса, за это время кто-то успевает отколоться от компании и обсудить преимущества сухого и водного бурбуляторов.

Рассказчик выдыхает дым, сбрасывает минутное оцепенение, удивленно оглядывается и орет: «Так, тихо, блядь, я про Собаку-Барабаку рассказываю!» Показывает фак. Остальная компания заливается неебическим смехом. Рассказчик продолжает.)

Ну, короче, совсем у мужика бабки кончились, а еще на новую отару накопить надо. Ну хули? Пошел в гей-клуб барменом работать и сосал у каждого желающего за 20 фунтов, а за 50 фунтов ёбся в сраку. А то когда мне рассказывали в прошлый раз, я так и не понял, где этот нацмен деньги на новых овец и на разъезды брал. А так всё логично. Зажигательный мексиканский мальчик типа. Не всем же Баянами Ширяновыми быть или Гайдуками, правильно?

(Хор голосов: «Правильно, правильно!»)

И вот, он уже забыл нахуй, зачем в эту Англию приехал, спился совсем, из гей-клуба его вышвырнули. И тут на границе с Ирландией он набредает на какую-то ферму. Дверь открыта, он внутрь залезает и видит: алкаш сидит на кухне с бутылкой виски. Хулио спрашивает:

— Тты ффермер Джон?

— Йа ффермер Дджон!

— Ппродай Ссобаку-Барабаку!

— Ннне могу!

— Ппочему?

— Кончились собаки-барабаки. Давай, выпей со мной лучше

(Далее гот подробно описывает, как они бухали, как Хулио насосал денег на обратную дорогу и вернулся в Мексику. Остальные готы слушают его в состоянии буйного восторга, близкого к истерике.)

Кончайте, бля, ржать не по делу! Я еще не досказал ни хуя! Короче, покупает он новую отару овец. А хули? Жить-то надо. Год живет пиздато, молочко доит, шерсть стрижет, сыр делает. Кайфует, короче. Проиходят волки. Говорят: «О, заебись! Этот придурок опять овец купил!» Ну, и сожрали всех овец, как нефиг делать.

Хулио снова идет к дядюшке Педро, и тот ему говорит: «Ну чё, петух, тогда поезжай в Россию, найди там фермера Ивана. У него-то точно есть Собака-Барабака». Как Хулио насосал на авиабилет до России, я не знаю, и мне об этом даже думать противно, потому что в Мексике расценки на пидоров значительно ниже, но так или иначе, Хулио добрался до России. (Далее гот подробно описывает ужасающие картины массового алкоголизма и содомии во всех крупных городах Российской Федерации. Кто-то успевает сходить в туалет, выпить и поблевать, кто-то убегает ебаться, но три-четыре самых укуренных остаются слушать про Собаку-Барабаку.)

И вот, заходит он в тысяча пятьдесят пятую избу, а ему говорят: «Нет здесь ни хуя фермера Ивана, он дальше живет». Заходит в тысяча пятьдесят шестую избу, а ему говорят: «Нет здесь ни хуя фермера Ивана, он дальше живет». Заходит в тысяча пятьдесят седьмую избу, а ему говорят: «Нет здесь ни хуя фермера Ивана, он дальше живет». Заходит в тысяча пятьдесят восьмую избу, а ему говорят: «Нет здесь ни хуя фермера Ивана, он дальше живет».

(Возмущенные голоса слушателей: «Ты, сукин сын, хватит уже избы считать!»)

Ладно, расскажу по существу. Приходит он в жалкую покосившуюся хибару. Двери вообще нет. На полу сидит синяк с трехлитровой банкой самогона.

— Тты ффермер Иван?

— Йа ффермер Иван!

— Ппродай Ссобаку-Барабаку!

— Ннне могу!

— Ппочему?

— Одна осталась! Не, нне могу собаку продать. Ты выпей со мной лучше.

Бухают они месяц, два, три, четыре. Через год фермер Иван говорит: «Нравишься ты мне. Я тебе за так отдам Собаку-Барабаку. Пшли на задний двор!» Приходят, а там в сгнившей будке сидит мелкая тощая шавка, вся в лишаях, один глаз вытек, шерсть облезла, ошейник даже заплесневел, одна лапа поджата, уха нет. Подпрыгала к ним, хромая (гот становится на четвереньки и показывает, как хромает собака). И тоненько говорит: «Гав!».

— И чё, ЭТО – Собака-Барабака? Да ее соплей перешибешь.

— Нне волнуйся, Хулио, я знаю, что говорю. Это есть Собака-Барабака. Ббери и не сомневайся.

Ну, берет он эту собаку, делать-то все равно нечего. Вернулся в Мексику, купил новую отару. Ни на что уже не надеется, да и ртом он все равно намного больше зарабатывает, овцы для него теперь – это так, хобби.

Волки приходят и угорают:

— Аааааа! Бляяяяяя! Этот лох педальный, педрила, хуесос, жопотрах, петух леверкузенский снова овец купил! Во идиот!

Тут из будки выпрыгивает Собака-Барабака и важно говорит:

— Гав!

Волки:

— Бляяяяяя! Съебываем отсюда скорее! Это Собака-Барабака! — И бегут как ненормальные. Остановились на полянке, отдышались, обсуждают это дело. Молодой, самый неопытный волк говорит:

— Ну вы и лохи. Это ж мелкая собачонка, хромая, кривая, облезлая. Да если бы вы меня за собой не потащили, я бы ее всем нам жопу лизать заставил!

И волки, в ужасе:

— Ты что?!!!!! Знаешь, какие у нее губы холодные?

В идеале те немногие слушатели, которые сидят рядом, либо вообще ничего не соображают по накурке и просто ржут, либо ржут от того, что у Собаки-Барабаки губы холодные. А о чем я, собственно, тут распинался? О природе юмора типа. Потому что это абсолютно не смешно, но я угорал почему-то от этой Собаки. Холодные губы – это готично.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.040814 секунд