Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Сбежавшая невеста-2 (с бонусом) (для печати )

В ролях:

Сфинкс – виликий ситивой песатель, падонак из Москвы.

Падонак 03 – скромный украинский хлопец, менеджер по продажам в одном крупном издательстве.

Ренсон – тоже виликий ситивой песатель, секьюрити Сфинкса и предмет его тайных воздыханий.

Жена падонка 03 – просто женщина.

Питон (он присутствует просто так, на всякий случай).

Амиго (позвали опять-таки просто так, для понта).

Акт 1.

Падонак 03 на работе, сидит перед компьютером и беседует в гесте со Сфинксом. Его глаза возбужденно блестят, а липкие (от волнения?) пальцы нервно барабанят по клавиатуре, застревая между кнопками.

Сфинкс: Как же ты меня заебал своими убогими высерами, далекий тупой абмудок! Если хочешь, приезжай в Москву, и я воткну тебе в анал длинную ржавую рельсу.

03: Да, да, рельсу, продолжай, киска!

Сфинкс: А потом буду долго стелить тебя ногами.

03: В красных туфельках на длинных шпильках?

Сфинкс: Допустим. Не перебивай меня, Оззи.

03: Извини.

Сфинкс: А потом я сяду на твою поганую рожу и насру тебе в рот, а ты будешь глотать мое говно. И когда все съешь, скажешь: «Какой изысканный шоколад!»

03 (восторженно): Копрофагия – как это готично!

Сфинкс: Тупой еблан! Глупый ишак! Педерастия – это готично, а копрофагия – только гламурно, и ничего больше. Одно слово – деревня…

03: Прости, я не знал. Ты такая опытная, так много знаешь о высшем свете и настоящей контркультуре, а я всего лишь издатель, чернорабочий в литературе, так сказать… Но если ты отстрочишь мне минет, я поговорю с шефом, и он, я даже уверен… правда, мы выпускаем в основном техническую литературу, но ради такой женщины… (Смотрит на фото грудастой порнотелки, распечатанное на лазерном принтере).

Сфинкс: Минет? Ты охуел, мой бедный провинциальный друг! Да я тебе яйца оторву! И засуну их тебе в пасть. А потом оторву твой хуй и засуну тебе в жопу!

03: Да, да, жесткое порно! (В сторону): Огонь-баба! Такую мне и надо. Женсчина-креатор с садистскими увлечениями. Да, да! (Нога его дергается и случайно вырубает системный блок, сотрудники смотрят на его довольное лицо с некоторым удивлением).

Сфинкс: Что, в оффлайн ушел, абмудок? То-то же… Знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? (Почесывает яйца и садится хуярить новый креатив). Поналезло мудачье. Ни хуя старших падонкаф не уважают. Вот же тебе, пидрилла! Наебали па-взросламу… Обдрочился, небось, в своем Зажопинске… Ишак…

Входит Ренсон (застенчиво улыбается, прижимает к груди маленького белого котенка): Гыгыгы. Рассказать, как я крутил роман с Тайлером?

Сфинкс: Как сказал Питон, «я слушаю тока ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ креотивы, палёные и в хуй не пёрлись». У меня тут ТАКОЕ, а ты со своим жалким высером. Отойди, не мешай работать мастеру художественного слова. Прочь, грубое животное!

Акт 2.

Падонак 03 дома, в постели с женой.

Жена: Совсем-совсем не хочешь?

03: Я так устал… Гм… На работе… (Он краснеет, но в темноте не видно)

Жена: Слышали мы про эту «работу». Подонок! Скот!

03: Бу-га-га! Да, я веселый скот!

Жена: Может, нам стоит завести котенка, раз ты все равно детей не делаешь? Скажем, донского сфинкса…

03 (Резко вскакивает с кровати): Сфинкс! Да, это именно то, о чем я мечтаю уже полгода! Сфинкс… Загадочное, манящее существо… Мокрая лысая киска…

Жена: Мокрая??????

03 (в замешательстве): Разве я сказал «мокрая»? Я сказал «бритая»… то есть «лысая»… Пелот… Киска, в общем. Что тут непонятного? (Смотрит вниз) А знаешь, не так уж я и устал… (Прыгает на жену).

Акт 3.

Падонак 03 на вокзале, в телефонной будке.

03: Алло, Сфинкс?

Сфинкс, тоненьким голоском, т. к. только что глотнул водки: Я!

03: Это падонак 03. Помнишь?

Сфинкс, хрипло: Не помню я никаких 03. (Чешет репу, устраняя алкогольную амнезию, продолжает тоненьким голоском) То есть здравствуй, дорогой. Ты решил заняться сексом по телефону? (В сторону): вот дебил! Сидит, небось, и дрочит в своем Зажопинске. Наговорю с ним на пару штук, пусть покривляется.)

03: Сюрприииииииииз! Я в Москве, на вокзале стою. Как насчет паибацца рельсой в жопу?

Сфинкс (падает со стула и проливет коньяк на свою вышитую розочками китайскую ночнушку): Паибацца? Гм… Вообще-то, я замужем… Ээээээ… За Ренсоном!

Ренсон (орет): Ты что, охуел? Ты что себе позволяешь ваще?

Сфинкс метко бросает в друга пепельницу, украденную из привокзального ресторана, попадает Ренсону в лоб, и тот на время вырубается.

Сфинкс (прижимая трубку к уху, снимает загубленную ночнушку и натягивает розовую маечку от «Гуччи» со стразами): Да-да, за Ренсоном. И вообще, у меня нет времени… И вообще, виртуальный образ… эээээ… далек от того, что женщина представляет собой в действительности… Я могу тебя разочаровать, мой нежный маленький Оза…

03 (Облизывает телефонную трубку): Может быть, просто встретимся, выпьем пива, поговорим о том, о сем?Сфинкс: Я не какая-нибудь, я честная девушка. Хам! Ренсон, скажи ему! 03: Ну, если не хочешь пива, то не надо... Шампанского, какой же я дурак!Сфинкс: Какая наглость! Я честная девушка! Впрочем, если ты купишь не пиво и не эту поросячью мочу, а, например... Кстати, опохмелиться можно будет… Нет, все равно я честная девушка.03: Ну тогда встретимся ваще без пива. Помнишь, ты обещала навешать мне люлей? И не забудь красные садистские туфельки, ага? Будешь ходить в них по моему телу! А потом – гламурная копрофагия, ага?Сфинкс: Ну... это я образно выразилась. И вообще, у меня нет времени. 03: Ну, тогда просто отстрочи минет по-быстрому.Сфинкс: Хам! Хулиган! Ренсон, фас! То есть нет: Удав, на помощь! Я больше не люблю тебя, 03, кастрато, импотенто! Тупой ишак!

(Бросает трубку и начинает приводить в чувство Ренсона): Дорогой, тебе больно? Прости меня, прости! Как же я без тебя? Я же драться не умею… Вставай, пожалуйста! Если ты кони двинешь, мне тоже не жить!

Ренсон (открывает глаза): Ааааа… Что?

Сфинкс: Вставай, жертва пьяного зачатия! Дома дрыхнуть будешь. Тут наебка века, а он валяется, как скотина. Ренсон, пааааадъем!

Ренсон (держится за лоб): А? Что? Мама, я в раю? А что там ангелы поют такими злыми голосами?

Сфинкс: Это не ангелы, это мой сосед Борю Моисеева слушает. Ты тут дрыхнешь, а меж тем происходят великие дела! Приехал Голос-из-Помойки!

Ренсон: Да ну? Ты гонишь!

Сфинкс: Точно тебе говорю, ЧМО-из-Зажопинска приехало!

Ренсон: 03??????

Сфинкс: Ага!

Бросаются в объятья друг друга и танцуют на радостях зажигательный греческий танец, отчего у соседа падает с полки музыкальный центр вместе с голосом Бори Моисеева. Потом сидят, глушат водку и задушевно поют: «Нас осталось только дваааааа! Нас с тобою наебали!» Основательно нажравшись, разрабатывают план окончательной победы над падонком 03.

Сфинкс: Итак, берем шмару и приезжаем в условленное место. Он там уже стоит и дрочит на радостях, а мы прячемся в кустах вместе с Амигой и Тайлером, например.

Ренсон: Питона вызовем по такому случаю!

Сфинкс: Ну, можно и Питона. Не перебивай. И вот Голос-из-Помойки уже мацает шмару и ширинку расстегнул даже. И тут мы все вместе выходим из кустов и многозначительно говорим: «Ага!»

Ренсон: Может, лучше не «Ага!», а «Наебали?»

Сфинкс: Не пизди, так Кролик Винни-Пуху говорил. Интертекстуальность – это готично.

Ренсон: А если он нас не узнает?

Сфинкс: Да, ты, пожалуй, прав. А мы паспорта ему покажем! Хотя нет, там же не написано, кто мы в сети… Действительно… Ладно, мы ему Питона предъявим.

Ренсон (падая в отруб): В раскрытом в…в…виде…

Акт 4.

Парк, скамейка, вокруг – густые кусты, в которых что-то шуршит. На скамейке сидит шмара в белом парике. Падонка 03 всё нет и нет. Из кустов доносится раздраженный голос: «И ради этого вы меня из Питера притащили??????»

Потом в кустах слышится звон пивных бутылок — падонки пьют за дело Че Гевары.

В это время шмара медленно сползает со скамейки. Из кустов высовывается голова Ренсона.

Ренсон: Чего это ты разлеглась? Работать!

Шмара бьется на земле в эпилептическом припадке и пускает пену. Сфинкс и Питон вылезают из кустов; следом, отдуваясь, выползает Амиго.

Ренсон, злорадно: Что, облом, да? У нас с Тайлером, значит, хуйня, дешевый высер, а у тебя с этим малолеткой – «Ромео и Джульетта»?

Сфинкс садится на корточки и раздевает шмару.

Амиго: Прямо здесь? Это готично!

Питон: Гламурно!

Ренсон: Невротъебенно!

Сфинкс раздевается до трусов. Остальные несмело расстегивают верхние пуговицы рубашек. Сфинкс медлит секунду, как будто что-то соображает, и натягивает шмарино мини-платье на себя. Его конское лицо светится подозрительным счастьем. Остальные поспешно застегивают верхние пуговицы и бормочут по привычке: «Ахтунг, ахтунг…»

Сфинкс: Ренсон, чего уставился, помоги забить ноги в туфли! Питон, а ты покажи, как твоя жена колготки надевает.

Питон, растерянно: На ноги их надевают… Ты же не собираешься…

Сфинкс, запутавшись в колготках, падает: Очень смешно!

(Встает, кое-как влезает в черные сетчатые колготки, натягивает на башку шмарин белый парик): Щас мы наебем этого засранца не па-децки! Ну, я похож на Мэрилин?

Ренсон, шепотом: Мэнсон…

Все остальные делают вид, что пришли не с ним, стыдливо отводят глаза и добровольно лезут в кусты, утаскивая заодно голую шмару.

Вдали показывается падонак 03 с большим букетом цветов, в строгом черном костюме и при галстуке. Похоже, его намеренья серьезны…

Сфинкс торопливо красит ресницы шмариной тушью.

03 (удивленный концким еблом своей пассии): Ээээ... У тебя несколько экзотическая внешность...

Сфинкс, фальцетом: Я туркменка!

03: Признаться, я тебя представлял себе несколько иной… Более, если так можно выразиться, раскованной… Развратной. Как тебя зовут на самом деле?

Сфинкс: Карина.

Возмущенный голос Ренсона в кустах: У меня спиздил, недоносок!

03, торжественно: Карина, смею ли я надеяться, что вы согласитесь разделить мое чувство?

Сфинкс: Видишь ли, мальчик… Что ты мне можешь дать? Купить набор дешевых польских духов на рынке в своем Зажопинске, потому что только на это и хватает твоей нищенской зарплаты?

Как ты наивен… Я не какая-нибудь баба, которая побежит за любым хуем… Кхм… За любым мужчиной. Я женщина. ЖЕНЩИНА! Мне нужны духи от «Шанель». И сумочка от «Гуччи». Дорогая сумочка. Бабы, которые себя не ценят, – это отработанный шлак, его надо сливать в унитаз.

03, неуверенно: Унитаз засорится.

Сфинкс: А если на кусочки порубить?

03: Тоже засорится.

Сфинкс: А если на фарш?

03: Ну, если найти хороший вантуз…

Сфинкс: Скажу Ренсону, чтобы купил вантуз. Аманда какая-то третью неделю из унитаза торчит, вода из-за нее не сливается.

03: Какое нестандартное, креативное мышление! Какая женщина!

(Откашливается) Ну, как насчет паибацца?

(Решительным жестом сдергивает со Сфинкса платье и обнаруживает под ним грязноватые семейные трусы.) НИХУЯСЕ!!!!

Питон, Амиго и Ренсон вылезают из кустов: Ага!

03, краснея: Учтите, я не гомофоб!

Питон: Точно! Долой гомофобию!

Амиго: Долой расовые предрассудки и дискриминацию!

03: Ну, где рельса, которой ты меня хотел выебать в темное око?

Сфинкс: Фигурально выражаясь! Тупое мудачье… Убери руки! Ренсон, Ренсон, врежь ему!

Питон: Стыдно быть таким гомофобом. Тем более, у нас акция сейчас проходит против сексуальных предрассудков. Вырвем гомофобию с корнем!

Сфинкс: Но я гомофоб!

Питон: Но у нас акция!

03: Гомофобом в наше время быть стыдно. Питон, рельсу!

Сфинкс: Ахтунг!

03: Рельсу!

Сфинкс: Ахтунг!

03: Рельсу!

Ренсон, злорадно: Ну, так чей высер круче, твой или мой?

Амиго: Рельсу!

Сфинкс: Ахтунг!

Питон: Лопата подойдет?

Амиго: Долой стереотипы! Даешь хроническую духовность!

Сфинкс: Мужики, охуели, что ли? Шуток не понимаете? Ахтунг, пидоры!

Питон, угрожающе: Кто пидоры?

Амиго: В пизду политкорректность!

Сфинкс (прячется за спину Ренсона): АХТУНГ!

Бросается бежать. За ним гуськом бегут Амиго, Питон, Ренсон, 03 и голая шмара. Такой вот нехуйовый получился перформанс.

Когда Сфинкс читал это впервые, он был культурнее. С тех пор многое изменилось. Поэтому на сей раз они его догнали и выебали в жопу лопатой. А потом шмара возьми да и зарази его триппером. Вот потому Сфинкс и стал таким злым. Шутка ли – постоянно гной из хуя капает, а на лечение денег нет – еще Амиге 200 баксов должен.

Акт 5.

Сфинкс в своей хате, у компьютера. Ночь. За окном метель. Набирает что-то в «Ворде», бормочет: Нас ебут, а мы крепчаем… На хую я вас вертел всех… Всех… Ебал я ваших баб… И вас ебал… Пошли все нахуй, мудаки… Мы, туркмены – лучший народ на земле… Я вам докажу… Я стану звездой Удаффкома, и вы все у меня сосать будете. В очередь! В очередь, пидовки! В очередь, русиш швайн! В о… (Хватается за живот – это спазмы в мочевом пузыре. Бежит в санузел, приспускает те же самые трусы с запекшейся сзади кровью. Ждет. Ночную тишину нарушает его громкий вопль): Ааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! Больно! Суки! Мудачьё! На хую я вас вертел! На хую я вас вертел! Ненавижу!

Не получив ответа, спускает воду и уныло бредет обратно за компьютер. Почесывает заживающий сфинктер, чтобы наковырять немного вдохновения. И набирает: Все русские женщины и мужчины – бляди. Они годятся только для того, чтобы их ебать. Им ой как далеко до наших порядочных мусульманских жен. Пусть наши женщины не столь белокожи, пусть они немного кривоноги, чуть тостожопы и слегка усаты – зато они честные жены и заботливые матери, и не болеют триппером. А у вас... тьфу, бля. Слы, гяур, давай поспорим, что я разведу твою бабу на отсос в моем зубиле максимум за два дня? Давай поспорим? Ты мне её только покажи, хехе. Я и тебя на отсос разведу, пидовка. Спорим, что разведу?

Так что вертел я весь ваш ресурс на хую, недоноски, русские свиньи, ублюдки, больные слабоумные ишаки.

Бум шанкр!

(Почесывается под трусами, оттягивает резинку, удивленно смотрит вниз): Ой, и правда шанкр… Ненавижу женщин! Ненавижу русских! Ненавижу вас, сетевые шавки! Ненавижу! Я отомщу!



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 17
вы видите 2 ...17 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 17
вы видите 2 ...17 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

белая карлица
мастер дел потолочных и плотницких
пулемет и васильки

День автора - Гальпер

Поездка по Винодельням
КЛОПЫ ВРЕМЕНИ
Дон-Кихоту Скоро Будет За Тридцать
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Купить неоавторов

Книгу Елены Георгиевской "Сталелитейные осы" (М.: Вивернариум, 2017), куда вошли также некоторые "неоновые" тексты, теперь можно купить в магазинах: "Фаланстер" (Москва, Малый Гнездниковский переулок,... читать далее
18.10.17

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

10.02.17 Есть много почитать
25.01.17 Врезавшие дуба, "Бл

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.024190 секунд