Литература

Автор делится своим опытом и размышлениями о том, как нужно знакомиться по объявлению, используя телефон. Цель - построить длительные отношения. Рассматриваются различные аспекты этого жанра; приводится множество примеров из собственной жизни автора. Многочисленные отступления от текста показывают и объясняют особенности женского характера, который анализируется в самом широком диапазоне. Дополнительно в работу включены философские эссе "ХРИСТИАНСТВО И МИРОВОЕ БАБСТВО" и "ФИЛОСОФИЯ БАБСТВА". В качестве необязательного приложения идёт небольшой набросок "БАБСТВО И ГЕОПОЛИТИКА". Текст адресован исключительно одиноким интеллигентным мужчинам старше тридцати; чтение его другими категориями читателей (в особенности владеющими навыками скорочтения), а также женщинами строго противопоказано. Самый первый, черновой вариант написан был для сайта Antiwomen.Ru.

ЧАСТЬ 1. ВВЕДЕНИЕ.

Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем,

Восторгом чувственным, безумством, исступленьем,

Стенаньем, криками вакханки молодой,

Когда, виясь в объятиях моих змией,

Порывом пылких ласк и язвою лобзаний

Она торопит миг последних содроганий!

О, как милее ты, смиренница моя!

О, как мучительно тобою счастлив я,

Когда, склоняяся на долгие моленья,

Ты предаёшься мне нежна без упоенья,

Стыдливо-холодна, восторгу моему

Едва ответствуешь, не внемлешь ничему

И оживляешься потом всё боле, боле –

И делишь наконец мой пламень поневоле!

Пушкин

“Однажды в гостях у Додиных родителей сидели двое: красивая молодая

дама Нина Борисовна и молодой человек Сергей Митрофанович, не спускавший

с дамы застывшего в полном восторге взора. И было так: молодой человек,

установив прочно и надолго свои глаза на лице дамы, машинально взял

земляничную "соломку" и стал рассеянно откусывать кусок за куском, а

дама, заметив вертевшегося тут же Додю, схватила его в объятия и, тиская

мальчишку, осыпала его целым градом бурных поцелуев.

Доля отбивался от этих ласк с энергией утопающего матроса,

борющегося с волнами, извивался в нежных теплых руках, толкал даму в

высокую пышную грудь и кричал с интонациями дорезываемого человека:

- Пусс. . . ти, дура! Ос. . . ставь, дура!

Ему страшно хотелось освободиться от "дуры" и направить все свое

завистливое внимание на то, как рассеянный молодой человек поглощает

земляничную соломку. И Доде страшно хотелось быть на месте этого молодого

человека, а молодому человеку еще больше хотелось быть на месте Доди. И

один, отбиваясь от нежных объятий, а другой, печально похрустывая

земляничной соломкой, с бешеной завистью поглядывали друг на друга.

Так слепо и нелепо распределяет природа дары свои.

Однако справедливость требует отметить, что молодой человек в конце

концов добился от Нины Борисовны таких же ласк, которые получил и Додя.

Только молодой человек вел себя совершенно иначе: не отбивался, не

кричал: "Оставь, дура", а тихо, безропотно, с оттенком даже одобрения

покорился своей вековечной мужской участи. . .”

А.Аверченко. «Блины Доди».

Sic transit gloria mundi (так проходит мирская слава!)

Латинская поговорка.

Предыстория вопроса такова. В 1998 году обрёл я долгожданную свободу, и тогда проблема одиночества встала передо мною во весь необъятный свой рост. То, что самая удачная схема знакомства – это знакомство на улице (или в транспорте) знал я уже давно, но очень быстро убедился, что лично для меня она неприемлема. Знакомства в людных местах не прельщали меня по причине слишком большого числа посторонних наблюдателей. То есть подходишь к девушке под прицелом множества любопытных глаз, в которых легко читается резонный, в общем-то, вопрос: удастся ему познакомиться или нет, и если да, то как, а если она откажет, то в каких формах она это сделает, ну и вообще как отреагирует девушка на бессовестные эти домогания. . . Сам не знаю почему, но мне не очень-то хотелось устраивать бесплатный театр для населения. Впрочем, бывало и так, что девушка оказывалась настолько дура, что становилось непонятно, зачем я всё это затеял, да и вообще к чему родился. Дуры ведь бывают таковы, что рискуешь полностью утратить веру в человечество. Кроме того, тот тип девушек, который мне всегда нравился, знакомиться на улице почему-то не очень и любит. Именно тогда и пришла в голову мысль о знакомстве по объявлению.

Материалом в то время не владел я совершенно. О существовании специальных журналов не знал, об Интернет-знакомствах даже не догадывался. А потому для начала отправился в единственную известную мне газету «Из рук в руки», проштудировал все имеющиеся там подшивки за три месяца, и выбрал самые интересные, на мой взгляд, объявления – как мужчин (чтобы в дальнейшем научиться составлять свои собственные), так и женщин. Этих последних оказалось около ста штук; дальнейшая «обработка» их заняла приблизительно месяц. Повествовать обо всём этом не буду; замечу лишь, что связаться удалось примерно с половиной женщин, объявления подавших, и решительно во всех случаях ожидало меня разочарование жесточайшее. Дамы были немного не то, что они о себе в объявлениях писали – вернее сказать, совсем не то. Врали они решительно по всем пунктам – честно говоря, такого никогда я ещё не видел. Иногда создавалось впечатление, что лгут просто так, из спортивного интереса. . . Ну чем-то ведь нужно такое объяснить! И тогда я понял, что пытаться найти кого-то, перерывая объявления, да ещё и без телефона – глухой номер. Кроме того, мне почудилось во всём этом нечто унизительное – самому писать да упрашивать: «ну познакомьтесь со мной, пожалуйста, потому что я хороший». Слышали бы вы, каким ленивым голосом со мною разговаривали! Знали бы вы, сколь небрежно посылали они нафиг! Тогда не лучше ли сделать так, чтобы они сами звонили и сами просили познакомиться – а уже я буду небрежно их посылать? И я решил рискнуть.

Первое объявление было тиснуто в газете «Из рук в руки», причём даже не в отделе знакомств (там объявление с телефоном всегда стоило большие деньги), но в разделе «Частные сообщения». Почему с телефоном? – спросите вы. Да потому что переписка – дело невероятно утомительное: каждый раз нужно что-то писать, покупать конверты, ходить на почту, ждать ответа как соловей лета. . . Самое же главное – пораскинув мозгами, пришёл я к выводу, что здесь наверняка проиграю. Где гарантия, что пришлют своё, причём не подправленное, фото? Где гарантия, что письмо будет составлено самой дамой, а не консилиумом из дюжины её подруг? Да и вообще. . . Мне показалось, что уж по живому-то общению можно понять, с кем имеешь дело. Даже и не догадывался я тогда, насколько серьёзной окажется эта наука и сколько понаберётся во всём этом тонкостей. Всё же попытаться составить законченный портрет только по интонациям речи. . . Что же до того, чтобы «засветить» домашний свой телефон – то в этом смысле автор всегда был человеком рисковым. Шампанское, и всё такое. И потом я его пил.

Мне пришлось замаскировать объявление о знакомстве под обычное сообщение. Это и был самый первый мой «блин». Речь в этом «блине» шла о том, что, мол, девушку, с которой такого-то числа там-то и там-то мы разговаривали о жизни и о судьбе, прошу позвонить по такому-то телефону – мол, для продолжения содержательного общения. Было очевидно, что найдутся и иные желающие пообщаться – нужно лишь обставить дело так, чтобы позвонившие не испытывали неловкости. К слову сказать, всё это мне удалось. . . Так вот - одним из позвонивших был и парень лет тридцати. Сначала я хотел бросить трубку. Но что-то меня удержало – и мы разговорились.

Он был человеком своеобразным. Во-первых, с очень нелёгкой судьбой. Во-вторых, не вполне здоровый – нигде не работал, сидел на пенсии. Мучался страшной бессонницей. Нервы его были настолько расстроены, что он вообще не мог спать, если в квартире находился кто-либо другой. Книжки он не особенно жаловал, телевизор практически не смотрел. . . Было у него, впрочем, одно серьёзное увлечение, которому он отдавал все свои силы – знакомство с женщинами.

В этом превзошёл он решительно всех. Не Бог весть какой красивый, практически нищий, не весьма эрудированный и ко всему ещё и больной мужик регулярно находил себе неплохих девушек для постели, и иногда это были очень даже симпатичные девушки. Всю эту бурную деятельность вёл он к тому времени более пяти лет. Любопытно, что у парня было весьма чёткое разделение женщин – примерно по тому же признаку, что и у авторов всеми нами любимого сайта. Вместе с тем, парнишке нельзя было отказать и в значительной проницательности. Во всём, что касается знакомств с женщинами он, что называется, «собаку съел». Знакомился он только по телефону и умел очень даже неплохо поддерживать разговор – что в этом жанре совершенно необходимо. Обладал и некоторым чувством юмора. . .

Конечно, были и у него свои перегибы. Что бы сказали вы, увидев сооружение, состоящее из соединённых громадной скрепкой сотен и сотен полосок с телефонами, на каждой из которых стояло имя и краткая характеристика однажды звонившей – и всё это для того, чтобы предотвратить возможность повторного контакта? Женщин парень люто ненавидел; утверждал, что кроме как в постель никуда они не годятся; называл их не иначе, как «ссаными дырками» - и ныне я готов признать, что опыт знакомств по объявлению вполне может привести к подобному выводу. В этом смысле его сумеет превзойти разве что опыт по созданию персонального сайта, где в собственных произведениях выворачиваешься наизнанку. . . Наш парень по любому поводу страшно раздражался на бедных «соискательниц». Оставлять их на ночь он не мог – спал с ними только вечером или днём. За всю жизнь у него был лишь один роман, причём с писаной красавицей, которая, судя по всему, весьма серьёзно на него «запала». Расстались они потому, что он не мог переносить её в ночное время. У него при всяком вообще небольшом волнении почти всегда наступала бессонница. Словом, был он внутренне каким-то нездоровым человеком, хотя внешне был не урод, обладал неплохой фигурой, и даже качался дома на мощном тренажёре.

Но при всем при том общаться с ним было легко, так как он оказался человеком достаточно тонким, внимательным и чутким. По крайней мере, так я и не заметил в нём кондовой классической грубости, патологической нечуткости, первобытной наглости, а также характерной туповатости, касающейся всего, связанного с личными отношениями – «набора» весьма распространённого, который иные почему-то ассоциируют с мужественностью. . . Словом, знакомый мой оказался на удивление душевно тонок и по-хорошему проницателен, хотя и не без цинизма и некоторой язвительности. Впрочем, чему тут удивляться? «Кто жил и мыслил, то не может в душе не презирать людей. . .» Что же до цинизма, то ведь сама тема весьма предрасполагает. . . В общей сложности общались мы с ним, и только по телефону, месяцев 5 – 6. Потом, разумеется, перестали.

Довольно давно мой новый знакомый пришёл к тому же выводу, что и я – знакомиться нужно непосредственно, по телефону. Это придаёт самой процедуре необходимый динамизм. И также он понял, что нужно идти от того, как женщина общается - к её внешности. Но не наоборот.

Здесь имеется в виду следующее. Есть два пути знакомства по объявлениям. Можно насобирать кучи фоток с телефонами, выбрать самые интересные, и по ним звонить, выбирая «не-дур». Обыкновенно так все и делают (например, знакомясь по Интернету). И даже с самого начала требуют: мол, без фото не отвечу. Нетрудно видеть, что в этом случае идут по наиболее лёгкому пути – то есть по наиболее обманчивому. А потом огорчаются, что всё никак не удаётся познакомиться, что попадаются всё какие-то козлы. . .

Но существует и другой, куда более замысловатый путь. Можно насобирать кучу телефонных разговоров (то есть номеров), выбрать среди них то, что нужно, а потом уже смотреть фото (или реально встречаться), выбирая «не-уродов». Так вот – второй путь значительно эффективнее. Экономит время и нервы.

Этот мудрец и научил меня общим принципам составления телефонного объявления. Мы разбирали мои тексты, анализируя их до последних мелочей (впрочем, его тексты также анализировали). За пять лет новый мой знакомый опробовал различные типы объявлений и мог сказать, каковы будут последствия от каждого внесённого слова, чуть ли не от каждой новой запятой. Скажем, вставил такое слово – и сразу же к потоку звонящих добавляются дамы такой-то категории, и распознать их можно по таким-то и таким-то ключевым словам в самом начале разговора. И наш анахорет умел моделировать этот поток.

Вот примерно как это делается. Если поставить в тексте «познакомлюсь с москвичкой», то будут звонить девушки как из Подмосковья, так и иногородние, в настоящее время работающие в Москве. Эти последние также, в целях знакомства, смело себя к москвичкам сопричтут. Если теперь мы напишем «только с москвичкой», то почти наверняка отсеется 60% «Подмосковья», но только 10 процентов иногородних (и это потому, что они вообще более настырны и агрессивны). Если же поставить «познакомлюсь только с коренной москвичкой», то отсечётся 90 процентов «Подмосковья», 60 процентов приезжих, но, как ни парадоксально, и 20-30 процентов коренных москвичек, которые либо начнут думать, что вы сами – приезжий, желающий у них прописаться (меня об этом спрашивали напрямую), либо, как ни парадоксально, заподозрят, что вы излишне разборчивы в женщинах, а такая разборчивость всегда настораживает или даже пугает. . . Итак, после последней фразы из всех позвонивших вы получите 50% москвичек, 40% приезжих и 10 % девушек из Подмосковья. . . C’est la vie!

То же самое касается и возраста. Поставьте в объявлении слова «познакомлюсь с девушкой 25-29 лет» - и вам неизбежно будут звонить как девушки от 20, так и после 37, которые тут же заявят, что «выглядят только на 29». Причём такие всегда добавляли: «Это мне все говорят». Как будто и слыхом они не слыхивали, как стоится комплимент. . . Ещё они непременно скажут что-то о «нерастраченных силах» и «молодости в душе», даже не осознавая при этом, что молодые-то как раз подобные вещи и не говорят. . .

Если же поставить «только до 25», то будут звонить и 17-19-летние. Если же сделать «только до 20», то некоторая часть 17 и 18-летних сразу «отрежется», так как они примут вас за педофила. . . И вообще – подобных тонкостей многое множество, и странно, что большинство мужчин их в своих объявлениях не учитывает. Ну до чего же опыт их нерефлексивен! Уж если знакомиться, то нужно подключить к этому свои мужские мозги; если же их нет, то следует заниматься онанизмом. . .

О первых четырёх днях моей «телефонной эпопеи» повествовать, честно говоря, не очень хочется. Просто за себя стыдно. Стыдно, знаете ли, вспоминать, как бегал на 4-5 свиданий в день. . . Как мотался из конца в конец по всей Москве. . . Как часть дамочек вообще не приходила, и лишь потом сумел я выяснить, почему – они одевались иначе, чем себя описывали, потом приходили, беззастенчиво рассматривали меня - и исчезали, не извинившись и даже не объявившись. Оказалось, что это общепринятая практика. . . О тех же, кто приходил, упоминать не хочется и вовсе. О том, как ужасающая наглая мымра заявляла мне, что «если девушка нравится мужчине, то он должен повести её в хороший ресторан» - и мучительно хотелось истошно вопить и вопить: «Но кто сказал, что вы мне нравитесь?»; вопить, впрочем, ещё и от ужаса. . . О том, как существо с ангелоподобными голосом и душою при ближайшем рассмотрении оказывалась толстой глупой коровой в ярко-красной шубе, которая сразу начала хвастаться, что больше года жила с настоящим киллером. . . О каких-то потёртых девицах с тамбовским акцентом и физиономиями тамошних доярок, которые заявились на свидание втроём. . . Скажу лишь, что за жалкие четыре эти дня изучил я целую энциклопедию человеческой непорядочности, глупости и подлости. Новый знакомый удовлетворённо хохотал, припоминая собственные мои слова, что женщины не могут быть столь плохи, как он их описывает, да и вообще – следует попробовать доверять людям. . .

Забегая вперед скажу, что совсем нетрудно выяснить по телефону, хороша собой позвонившая, или нет. Для этого существуют два способа. Первый, самый лёгкий - нужно просто завести разговор на тему о знакомствах. Вот, мол, не умею знакомиться на улице. . . А как вообще мужики обычно знакомятся? Что нужно говорить, чтобы получилось? Здесь девушка вдруг с гордостью начинает чувствовать себя мудрой наставницей неопытного пацана. . . «А как мужики обычно подходят, что говорят?» Не чувствуя бессовестного подвоха, наша собеседница начинает живо обо всём повествовать, рассчитывая одновременно блеснуть умом и похвастаться успехом (и, кстати, не догадываясь, что ругая при этом те или иные особенности мужчин, выдаёт себя с головой). Потом можно с игривой ревностью поинтересоваться, а часто ли знакомятся с нею – ну, вроде как проверить масштабы её опыта. В таких случаях либо отвечают правдиво, либо характерным образом запинаются.

Так вот: если к ней подходят хотя бы пару раз в неделю – то дама очень даже ничего. На мой взгляд, это самый интересный «вариант». Если чаще – то она ещё симпатичнее. Если слишком часто, по десять раз на дню – то она либо врёт, либо настолько избалована вниманием мужчин, что разговор можно и не продолжать: скорее всего, позвонила она из обычного женского любопытства (или желая просто удостовериться, что чары её действуют и по телефону). Кстати, в этом случае может оказаться и другое: у дамочки сквозит что-то в манерах (или в душе, что для женщин одно и то же), что делает её – как бы это выразиться? – многообещающей для мужчин. Легкодоступной, что ли. . .

А вот если к ней подходят реже. . . то она будет запинаться. Или сообщит, что никогда не знакомится на улице. Или заявит, что не любит говорить на эту тему. Тогда с ней всё ясно. . . И ясно вот что: либо она не только не симпатична внешне, но даже и лишена некоторого специфического обаяния, той неуловимой женственности, которая, на самом деле, и заставляет нас без ума влюбляться и считать свою избранницу самой красивой на свете. Как правило, даже самые грубые мужчины это обаяние нюхом чуют. . . Но может быть и другой вариант: девушка настолько серьёзно настроена, ожидает такого к себе отношения, что это также сразу чувствуется, и отбивает охоту «приставать» у самой, увы, многочисленной категории мужчин. Как ни странно, но такие особы по объявлениям также звонят. Но вот находят ли. . . Кроме того, некрасивая девушка на прямой (и, прямо скажу, не вполне приличный) вопрос о своей внешности частенько будет ответствовать: «если встретимся – то сами увидите», «кому - как», «я сама себе нравлюсь», и прочее в таком же духе.

В любом из перечисленных случаев мы получаем то, что хотим. Женщины настолько любят общаться на «жизненные темы», что в большинстве случаев всей этой скрытой тактики не замечают. Возможно, подсознание говорит им, что мужчины просто не могут быть такими изворотливыми и проницательными. . .

И, наконец, способ второй, для, так сказать, «продвинутых юзеров». Нужно внимательно вслушиваться в разговор позвонившей. Если у неё проскочат фразы – «внешность – это дело вкуса», «самое главное в человеке – это душа и характер», «обычно мне всё равно, как я выгляжу», или что-то в этом роде, то в смысле внешности она почти наверняка не Бог весть что. А возможно, что и в смысле характера тоже (женский характер, как правило, напрямую связан с внешностью). Кроме того, красивые девушки почти всегда говорят с какой-то особой, глубинной уверенностью в голосе; нужно лишь научиться выделять именно этот обертон. Например, излишняя внешняя самоуверенность в голосе, доходящая аж до твёрдости, кроме внешней непривлекательности почти всегда свидетельствует ещё и о дурном характере. Разная она бывает, женская уверенность-то. . . С другой стороны, девушка может быть весьма хороша собой, но по каким-то причинам закомплексована, и тогда в голосе её будет звучать нечто иное. Познакомьтесь с такой девушкой, вложите немного душевного труда, избавьте её от комплексов – и вы получите такое. . .

Итак, жестокая действительность ударила меня фейсом о тейбл. Нужно было что-то предпринимать, дабы спасти как личное свое время (опыт подсказывал, что больше, чем на 6-7 свиданий в день всё равно не поспеть), так и собственную душу от окончательной озлобленности на многогрешный род людской. . . Время шло, маховик телефонных знакомств набирал угрожающий свой ход, и число звонков с каждым днём росло в геометрической прогрессии. . . Поневоле пришлось всерьёз задуматься как над вычислением ещё по телефонному разговору этих чудовищ Гойи, рождаемых, очевидно, сном моего разума - так и над собственно текстом объявления. Он, и именно он должен был избавить от повторения тех страстей-мордастей, которые уже довелось испытать. Знакомый мой, к тому же, повторял, что ужасы эти, увы, бесконечны в своих вариациях. . .

К тому времени на рынке только-только появилась газета «Из первых рук». В ней можно было публиковать довольно большие объявления с телефоном. Наши объявления мы составляли вместе, попутно обсуждая те или иные детали текста. Должен всё же заметить, что и парень почерпнул от меня кое-что. . . Мы сравнивали телефоны женщин, которые нам звонили. Сразу замечу, что, поскольку цели были у нас совершенно разные, то одинаковые телефоны, к чести звонивших девушек, почти никогда не встречались – в последнем случае мы оба с торжеством их вычёркивали, попутно выяснив, в каком тоне дама говорила с каждым из нас. Это был настоящий мозговой штурм. Доходило даже до того, что обменивались телефонами:

- Слушая, у меня тут есть 21/164/46, зовут Екатерина, Стрелец, из Подмосковья, окончила курсы секретарей-референтов, сейчас не работает. Брать будешь?

- А она курит?

- Да, и много.

- Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МГЛИ, 19/168/56, но она с ребёнком трёх лет.

- А пошла-ка она нафиг.

- Вот именно. . .

Мы придумали формулу, по которой осуществлялась передача телефона. Просто звонишь и говоришь даме: «Один наш общий знакомый мне о Вас рассказывал и я выклянчил Ваш телефон». А на назойливые расспросы – кто же он? – всегда можно сказать, что, мол, ведь дело не в нём, а во мне, и вообще я собираюсь заинтересовать её как личность (впрочем, как правило, такой необходимости потом всё равно не возникало). . . Принимая во внимание всеобщую помешанность женщин на знакомствах можно предположить, что интересное знакомство они предпочтут интересам истины. К слову сказать, некоторые всё равно бросали трубку. .

Самое же ценное, что получил я от общения с новым знакомым – это список (наименований из 30-ти) тех критериев, по которым «отбраковываются» неподходящие «кандидатуры». Сознаюсь честно – сама идея сразу же привела меня в восторг неописуемый. В результате нашего совместного общения список вырос пунктов до пятидесяти. Ну а остальные дописывал я уже самостоятельно, на основе последующего опыта. . .

Честно говоря, и сам не знаю, что заставило взяться именно за эту бестолковую тему. Несколько лет, кроме основной работы, я занимался (как хобби) чисто теоретической проблемой поиска настоящей любви по любому объявлению вообще: бумажному, журнальному, сетевому. Возможно ли это в принципе и какие существуют к тому психологические и прочие всякие препятствия? Почему существующий «посредник» (то есть некий носитель с нашим текстом) делает самую вероятность такого знакомства минимальной? Как обойти эту проблему, и каков вообще психологический механизм знакомства по объявлению. Так вот: при этом внутри меня всё время что-то зудело: «напиши про признаки, Кот, напиши. Твой опыт не должен пропасть. Он кому-то наверняка нужен». Был лишь один способ покончить с этим дурацким зудом. . .

Конечно, сначала не было уверенности, что удастся вербально передать самую тоскливость этого жанра знакомств. Но постепенно текст разросся; каждый признак превратился, по сути дела, в небольшое самостоятельное эссе. Поскольку читающая публика сразу же учуяла этот оттенок «тоскливости», то для развлечения их в текст были добавлены в качестве отдельных глав кое-какие идеи из основной моей работы. Чтобы уж совсем не «задохнулись».

Сейчас, при подготовке этого текста, разыскал я старую записную книжку, перерыл все записи, которые вёл в период знакомства по объявлению, нашёл этот список (так и остался он в набросках), и полностью его переработал. В то время, чтобы не запутаться, я всегда составлял краткий конспект беседы, попутно выделяя наиболее значимые места. Это было крайне необходимо – ведь интересная персона может проскочить в любой момент, а после неё - ещё несколько десятков человек, и упомнить потом, о чём с ней говорили, было практически невозможно. Ещё по силам как-то запомнить разговоры с первой дюжиной позвонивших, но что прикажете делать потом? Кроме того, не было никакой необходимости загружать собственную память столь малоценным материалом – а было он малоценным по-преимуществу, par exellence. . . Итак, если впоследствии захочется перезвонить кому-то, кто меня заинтересовал, то такой конспект был бы просто необходим. Опыт показывал, впрочем, что перезванивать доводилось не чаще, чем 1 раз в 2-3 дня, то есть попадалась лишь одна интересная девушка на добрую сотню позвонивших. . .

И сейчас было забавно перечитать тогдашние мои ремарки на полях: «прикольщица, покашливает», «рассуждает о Настоящем Мужчине», «говорит, что отождествляет себя с болонкою», а то и такие: «неосознанно боится влюбиться», «Её интеллект имеет компенсаторно-невротическую природу: она понимает абстрактные истины, но не других людей и не себя». Записи такого рода появились потом уже, когда я в этом деле донельзя поднаторел. . . Разумеется, против имени каждой позвонившей стояли краткие её характеристики: возраст/рост/вес, знак гороскопа, место работы (учёбы), основные увлечения. . .

Здесь следует заметить, что и содержание всех изложенных ниже «пунктов», и самый порядок их зависит как от самого человека, так и от целей, которые ставит он при знакомстве. Для объяснения целей своих собственных замечу, что для меня - мужика далеко за тридцать, к тому времени искать девушку на одну ночь, да ещё и по объявлению, было несколько утомительно. Таковые во множестве находились и без всякого особого поиска. А ещё – непонятно почему, но физически не мог я спать с самой что ни на есть красавицей-раскрасавицей, если понимал, что по характеру она – дерьмо. От таких меня вообще тошнило, а что ни говори, красивые женщины редко имеют хороший характер. . .

Итак, мне хотелось завести настоящий, что называется «красивый» роман – с прогулками под луной, общением, цветами, и так далее. Устроить своего рода «возвращение в молодость». Так, как это было принято в годы моей юности, учёбы в Университете. . . Ну и, разумеется, роман длительный – на несколько месяцев, а может даже и лет. Кроме того, не видел я ничего плохого и в том, чтобы найти себе подругу жизни – что ни говори, а подруги жизни среди женщин до сих пор иногда встречаются. . . До моего злополучного брака у меня их (романов, а не лет жизни) было прискорбно мало; в браке, по странной иронии судьбы, не было вообще, и теперь страшно хотелось наверстать упущенное. Кроме того, жил я в то время на сумму не слишком отличающуюся от 100 USD в месяц. Бывали времена, когда перебивался и на 8-9 сотнях рублей. . . Научная работа в России почему-то очень плохо оплачивается:( Всё это я и для того ещё излагаю, чтобы вы поняли – предлагаемый ниже текст более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в настоящем романе и серьёзных отношениях. Это вовсе не пособие по пикапу, и автор был совершенно поражён, обнаружив обсуждение этого текста на соответствующих сайтах. Ну и более всего будет он (текст, а не автор:) интересен тем, кто решил рискнуть и подать объявление о знакомстве с домашним телефоном - а такой риск, по искреннему моему убеждению, весьма оправдан. Всем остальным он (текст, а не риск), может будет и не слишком интересен. . .

Нужно ещё добавить, что распространённое в нашем обществе мнение, что к объявлениям обращаются лишь обречённые на такой способ знакомства в силу какой-то своей скрытой или явной ущербности, является лишь частично верным. В большинстве случаев это действительно так, но примерно 10-12% от числа звонивших были женщинами вполне нормальными. Разве что скучноватыми немного. . . Самое же главное – и очень быстро смог я это понять – что наиболее интересные и вполне достойные девушки тоже изредка прибегают к этому жанру. А где ещё искать им себе пару? В кабаки они, в большинстве своём, не ходят. . . Вот их-то и следовало научиться выделять из убогой общей массы. Приходилось быть постоянно начеку, так как порядочная девушка, как правило, поддерживает разговор с незнакомым человеком, да ещё по телефону, да ещё в ситуации, когда она позвонила первой, с превеликим трудом, и когда я это понял, то задача крайне упростилась. Приходилось лишь напрягать все свои извилины, чтобы несколькими точно рассчитанными фразами успокоить бедняжку. Кроме того, порядочная девушка - существо крайне пугливое и (по крайней мере на первых порах) весьма обидчивое. Но это так лишь до тех пор, пока она не начнёт вам доверять. А после этого вы улетите на небо. . . По крайней мере, я точно улетал, так как чистая душа хорошей девушки – нечто ещё покруче хорошей музыки, и если вы не разделяете этой точки зрения, то так вам и надо. На ловца и зверь бежит, и вам, стало быть, будут попадаться фигуры, полностью противоположные. Хорошие девушки портятся, как правило, очень легко – при условии, что никто их оценить не может.

Так или иначе, собственный мой «фильтрационный список» был составлен, и было это очень удобно. Во-первых, воцарился порядок в голове: я стал понимать, кто мне, собственно говоря, нужен. Во-вторых, стало удобнее знакомиться. Когда даёшь номер домашнего телефона в газету, то меньше 20-30 человек в день не звонит – разумеется, при нормальной системе ценностей и правильно составленном объявлении. Вынужден заметить, что мой собственный текст алмазом блистал на фоне плоских и серых «заготовок» такого примерно вида: «познакомлюсь со стройной высокой женщиной для интимных встреч на её территории»; кроме того, автор был одним из тех единиц, кто набрался храбрости и добавил внизу свой домашний телефон. . .

Пользовался же я этим списком так: просто хорошо изучил и держал в голове как бы в «фоновом режиме». На самом деле, в то время руководствовался я, скорее, не самим пунктами (это был бы настоящий ужас), но общим ощущением «зацепит – не зацепит», нравится мне человек или нет. Всё анализировалось уже после состоявшегося разговора. Если что – соответствующий пункт сам собою как бы всплывал в сознании. Не забывайте – ведь звонит-то очень много женщин. Всегда есть из чего выбирать. Не одна, так другая. . .

Без сомнения, в тот период жизни я отдавал себе отчёт в том, что все эти десятки, сотни и даже тысячи звонков лишь создают иллюзию некоей востребованности. Это не нормальное знакомство на улице, где другой человек может мгновенно оценить, что ты из себя представляешь и стоит ли продолжать знакомство вообще (что ни говори, у женщин чаще всего так и бывает). Здесь же «клюют» обычно на текст объявления. Но ведь ничто не мешает им потом тебя оценить - в первую очередь, как собеседника. Что ни говори, всё это оказалось хорошей школой – хотя бы в плане общения. Да и для общего самоутверждения оно как-то пользительно. . .

Кроме того, должен сообщить, что вообще-то не слишком эффективно подавать объявления в те места, куда их специально подают для знакомства – тематические газеты, журналы, серверы знакомств. . . Там бродят по преимуществу пошлые бабы, полностью помешанные на идее знакомства и на устройстве своей личной жизни любой ценой. Перечисленные места превращаются в своего рода фильтр, стихийно отбирающий из основной массы женщин круглых, набитых дур, – или озабоченных деньгами, что для меня было всегда одно и то же. На нормальных, неиспорченных женщин мужики и без того постоянно «западают» - на улице, в транспорте, на работе. . .

Нормальные, не испорченные и ничем не замороченные девушки, уставшие от одиночества, попав на такое «поле» очень быстро подпадают под стойкую иллюзию, что познакомиться здесь страх как легко, ударяются в длительный поиск, «подсаживаются» на него, и незаметно для себя становятся не просто до невротичности разборчивыми, сколько пошлыми. Собственно, взятые все вместе, они и профанируют самый жанр такого знакомства, поскольку способны решительно на всё – даже на шантаж и угрозы. А ведь все эти сотни и даже тысячи полоумных неизбежно будут теперь вам названивать, раздавать ваш телефончик подругам и коллегам по работе, помещать в базах данных служб знакомств. . .

А потому, чтобы найти по объявлению приличный «экземпляр», нужно добросовестно перебрать многие их десятки и даже сотни. К тому времени можно и на знакомствах зациклиться, да и вообще – существует вполне реальная опасность свихнуться окончательно. А так, по-хорошему, если вы захотите познакомиться именно таким образом, то подавать нужно объявление там, где его могут увидеть случайно – например, у папы на рабочем столе, или зайдя в гости к подруге. . . Несть числа тем прикольным историям, когда моё объявление подмечали среди обрывков бумаги в общественном туалете, в горе старой макулатуры в подъезде (причём через полгода после его опубликования), а одна преподавательница иностранного языка, отправляясь с группой студентов за границу, купила в Шереметево-2 ту самую газету и всё время практики только и думала о том, стоит ли звонить по нему по возвращении. . . «Понимаете - сказала она, всё же позвонив, - текст Вашего объявления настолько откровенно отдавал стилистикой Серебряного Века, что я сразу же поняла, что Вы за человек. . . » Та девушка, с которой и закрутил я тогда роман, просто зашла в гости к знакомой, которая торговала газетами, и вытащила первую попавшуюся, чтобы от нечего делать посмотреть. . .

Вообще-то количество нежелательных звонков при такой публикации не слишком снижается, зато неизмеримо возрастает количество звонков самых что ни на есть подходящих. Потом уже обо всём этом я догадался и стал публиковаться в одном из приложений к газете «Спид-Инфо», где оно стоило, кстати, сущие копейки. К тому времени тираж газеты был более полумиллиона экземпляров. . . А свой домашний телефон вообще никто указать не удосужился, только почтовые адреса а/я и «до востребования». Представляете, сколько мне звонили?! Прорывались даже и из других республик (несмотря на то, что в тексте было обозначено «только для москвички строго до 24-х лет»); трезвонили мне даже и более, чем через год. . .

Спешу, кроме того, сообщить, что всю эту эпопею с самого начала воспринимал я как один великий (и эпизодический) прикол. Который, впрочем, в немалой степени обогатил меня в плане познания женщин. Предлагаю точно так же отнестись и вам. . В каждой шутке есть доля истины. Это, по крайней мере на первых порах, избавит читателя от досужих домыслов типа: является ли автор сумасшедшим, насколько он из-за всего этого отупел, одинок он сейчас или нет. . . Вдруг этот текст обогатит и вас? А потому, постарайтесь отнестись к нему с юмором. Попробуйте – вдруг получится? Некоторым удавалось. . .

Текст этот задуман был в первую очередь не как «фильтр», призванный отсечь неподходящих особ (хотя и такое его использование отнюдь не исключается). Несмотря на свою кажущуюся противоречивость, он должен как-то уложиться в сознании читателя и упростить ему анализ различных ситуаций. Мне просто хотелось дополнительно осветить проблему, вот и всё. Так сказать, расставить точки над «i». Разумеется, в своём тексте в чём-то я могу ошибаться, где-то даже перегибаю палку. Но мне хотелось, чтобы мужчины были знакомы И С ЭТОЙ точкой зрения. Что-то они примут для себя, что-то отвергнут или оспорят. Так или иначе, все мои рассуждения могут заставить их дополнительно задуматься. В любом случае, мужчинам с мозгами теперь есть с чем сравнивать и от чего отталкиваться.

Один парень, комментируя этот опус в письме автору заметил, что у такого текста есть нежелательная оборотная сторона. Типа женщины его прочтут и, почти поголовно обладая неплохими актёрскими способностями, начнут создавать самый «ходовой образ». Мол, текст вооружает их мощным оружием против нас же. Ребята, расслабьтесь. Этот текст рассчитан в первую очередь на мужское, то есть целостное и логичное восприятие. Мужчина с нормально «настроенными» мозгами прекрасно понимает, что дело не в признаках как таковых, что никакого «идеала» тут никто не ищет, и что дело скорее в общем материале. Мы можем позволить себе роскошь воспринимать его просто как совокупность идей. Мы умеем сравнить одну идею с другой, не примеряя её к нашей личности. Мы способны оценить такие вещи в целом – как контекст, передающий общее отношение и общее мировоззрение. Наконец, лично нас эти, типично женские признаки, в большинстве случаев не касаются.

А женщинам в их большинстве всё это не дано. Традиционная женская интуиция, достоинства которой вовсе не стоит умалять, заставляет женщину делать выводы по самому первому впечатлению. Но именно здесь она даёт осечку. Как только наша дамочка начнёт всё это читать, как испытает мощное и непереносимое чувство тошноты. Пойти далее 5 – 10 пунктов будет она просто не в состоянии. Те же, кто двинутся дальше, не смогут избежать традиционного женского обыкновения воспринимать всё не по мужски абстрактно и отстранённо, но лично. Иными словами – она начнёт «примерять» каждый признак на себя, прямо как платье. Нетрудно догадаться, что будет потом – какое-то из «платьев» непременно подойдёт, то есть наша умница кое-что найдёт и в себе, разозлится, заявит «сам дурак», повернётся и уйдёт. Cosi fan tutte. Так делают все женщины.

Более того. Женщина не умеет анализировать любое утверждение, любое построение, любую идею как таковую. Точнее, анализировать-то умеет, но по- своему, по-женски. То есть душа её должна одновременно составить какое-то мнение об авторе как мужчине, выставить ему, так сказать, диагноз: стала бы она с ним знакомиться, или нет. Причём получается так, что этот диагноз идёт как бы «впереди» рационального анализа текста. Желание (потребность) познакомиться, необходимость ради этого оценивать личность написавшего у женщин явно лидирует. Так и пишут в отзывах: «я бы с таким знакомиться не стала», «нет, не моего плана этот герой». Прикольно, правда? Пройдя несколько первых пунктов, наша «продвинутая» читательница твёрдо удостоверится, что, в отличие от Белинского, Гоголя и Достоевского, автор – закомплексованный, неуверенный в себе мужичонка, который никогда никого себе не найдёт. Если текст заинтересует, то на досуге попробуйте сравнить мужские и женские комментарии. Очень показательно. Из них явственно следует, что большинство наших просвещённых современниц не в состоянии освоить весь текст (впрочем, о психологических механизмах этих женских «заморочек» вы тоже потом прочтёте). Так что нам с вами ничто не угрожает. И в этом смысле текст был задуман как своего рода провокация против женщин: чтобы показать, что несмотря ни на какие изменения в жизни общества, женщина с её особенностями восприятия всегда остаётся одной и той же.

Ну а об остальных моих критериях узнаете вы ниже. При желании можете для себя этот список подредактировать и дополнить чем-то своим. Напоминаю ещё раз – весь этот «расклад» касается только газетного объявления с телефоном, причём если звонят ВАМ. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, почему-то временами ударялся я в пространные личные воспоминания, всяческие глубокомысленные рассуждения и разъяснения своей «позиции» по тому или иному вопросу. Чтобы было сразу понятно, почему был столь важен для меня тот или иной критерий. Да и вообще - чтобы объяснить, как я до жизни такой докатился.

И ещё одно имейте в виду. Автор изредка возвращается к своему тексту и кое-что в нём поправляет. Так что если вы нашли его по другому адресу, нежели этот: http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml, то, читаете вы, скорее всего, не самый полный вариант. И если текст вам всё же понравится, то покорнейше прошу заглянуть сюда ещё через полгода или год. Обещаю порадовать чем-нибудь новеньким:)

Для тех дам, кто недоволен подобным подходом к делу, мечтает взять реванш и составить свои «99 признаков мужчин, не подходящих для дальнейшего знакомства» имею сообщить, что соответствующая тема (для, так сказать, восстановления справедливости) уже давно создана на одном из женских форумов (http://www.woman.ru/?ForumView&ID=2342896&Date=3). Работа по составлению мужских признаков уже вовсю ведётся. Все желающие могут пойти и принять участие. Причём следует поторопиться. А то все мужские признаки уже перечислят, и будет нечего добавить в эту бесценную копилку женской мудрости. . .

ЧАСТЬ 2. САМИ ПРИЗНАКИ. И НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ИХ С ТИПАМИ.

Кто жил и мыслил, тот не может

В душе не презирать людей;

Кто чувствовал, того тревожит

Призрак невозвратимых дней:

Тому уж нет очарований,

Того змия воспоминаний,

Того раскаянье грызет. . .

Пушкин.

1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала «съезжать крыша» (такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре – всё мерещится ей, что впереди ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться не буду, так как в Интернете есть вполне серьёзные работы на данную тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса. . .

В общем, не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о «вредных привычках». Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всём бойко расспрашивать – чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений. . . Кроме того, дополнительным доказательством этого их «падения» почти всегда являлось наличие телефона с АОНом (между тем, как в моём кругу всегда считалось дурным тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво молотили языком, либо сразу же «брали быка за рога». Такие обязательно спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия – вплоть до площади комнат и планировки санузла. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители. . . . Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал – в конце-концов, их много, а я один. Говорю ещё раз: представляют интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и душу этому дьяволу ещё не запродали.

2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: «А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва – вы или она?» Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом рассуждать:). Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она «секонд-хенд». Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?

Перефразируя известный афоризм Франсуа Мориака, можно сказать, что «Чем больше мужчин знает женщина, тем примитивнее её представления о них». Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять. Задумывались ли вы когда-нибудь о значении слова «целомудрие»? Это прежде всего способность осмысливать ситуацию (или личность другого человека) целиком, не выделяя каких-то незначительных деталей. Невинная девушка имеет этот дар Божий – оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна даже по её глазам – те, кто знает, меня поймут. Дамочка, утратившая невинность, тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим – анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым.

В контексте всего сказанного могут заметить, что предложенный текст как минимум нецеломудрен – типа раскладывает всё по полочкам. А вот тут-то вы и попались, Штирлиц. Мужчины (с нормальными мозгами) в своём большинстве умеют разложить объект по кусочкам, а потом снова их собрать и воспринимать в целости и сохранности. Излишний опыт не делает их нецеломудренными. На вершине своего развития мужской дух снова умеет быть целомудренным и воспринимать женщину в целом. Поэтому мужчину некоторый правильно усвоенный опыт только украшает и делает умудрённым жизнью, а вот женщину – разрушает всегда.

. . . Этот текст построен весьма своеобразным способом, так как ориентирован на самые различные категории читателей. Если вся эта конкретика представляется вам занудной и скучной, то смело переходите к 3 и другим частям. Там будет нечто совершенно другое.

3. Наверное, тоже примыкает к первому. Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы. Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи – «халявщик», то есть «стручок», который любит спать с женщинами, а ответных подношений не делает. Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают вопрошать по делу: «А какой у Вас автомобиль?» В таком случае я всегда уверенно сообщал, что у меня «Jaguar» цвета «British racing green», причём не очень новый – 96 года выпуска. . . Здесь я всегда припускал небольшой театральный вздох, который обычно воспринимали неправильно. Никто не догадывался, что «Ягуара» у меня никогда не было, но в своё время я страстно о нём мечтал, и даже приглядел себе один, 12-цилиндровый, но сдуру потратил деньги на хорошую квартиру для своей семьи. . . «Но зато, – продолжал автор с оттенком гордости - весь комплект: кожаный салон, полный автомат, подушки, кондиционер, компьютер, АБС. . . Всё никак его не поменяю – все деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю». Произнося таковые словеса, всегда следует добавлять к голосу особую, раскатистую нотку денежного достатка. . . Тут в трубке обыкновенно слышался вздох протяжный и восторженный, от которого слушатель неизменно преисполнялся глубочайшим презрением. Но, памятуя совет нового моего знакомого – никогда не нужно копить отрицательные эмоции в себе, Кот со всевозможной интеллигентностью в голосе продолжал: «Вы меня извините, не могу больше разговаривать. Мне тут по объявлению должны звонить». Тем самым «клизме» тонко, без оскорблений давалось понять, что она – никто. И это, кстати, правда.

4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными формулировками, наподобие: «я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу полностью раствориться в нём», «для меня главное – взаимопонимание», «брак – это полное слияние двух сердец», и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить её оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и всякими выспренными рассуждениями на эту тему сыпать не будет. Равно как и на всякую другую тему. Нормальная женщина всегда естественна. Скорее всего, нежность и доверие – и впрямь неплохие вещи, но торжественные интонации, с которыми всё это произносится, не могут не насторожить здравомыслящего человека. . . Либо позвонившая впадает в другую крайность (как правило, женщины впадают только в них) – и подозрительно целенаправленно обходит стороной все «опасные» места в разговоре, да так, что возникают многозначительные паузы (и это тоже есть критерий). . .

Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах яростно это отрицает. Но в нашем случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить – «лишь бы человек был хороший», то есть любил её, детей, обеспечивал семью. . . Нет, не так – в обратной последовательности. Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью и что он наиболее всего в себе ценит, чаще всего отметается – оставляется лишь то, что «нужно для семьи». И за всё, отличающее его от некоего эталона, нашего «счастливого избранника» будут каждодневно пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь ни в чём не повинному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят – то любят индивидуальность, а не функциональный объект.

Итак, следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи. . . Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм – «мужчины женятся, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж». Так что женское стремление заиметь семью почти всегда оказывается лежащим в основе её отношения к нам, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет, и никогда не будет. . . Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться.

У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других – типа, он любит именно «BMW», а не «Lexus» и «шестисотый», хорошее вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает. . . Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда и окажется она «уживчивой». Согласитесь, если дивчина терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать себе другого – более домовитого. Итак, я был заинтересован в длительных отношениях; волей-неволей передо мной встала задача найти девушку, которой бы симпатизировал весь комплекс собственных моих «заморочек» (частично он оказался перечислен выше). На меньшее никак был я не согласен. А ежели Та Самая не найдётся, то твёрдо для себя порешил в этом случае оставаться закоренелым холостяком, и довольствоваться более-менее продолжительными романами да случайными связями. А кто не спрятался, я не виноват. . .

5. Её доходы более чем в 3 раза выше моих собственных. Оно, конечно, у любви нет преград, но ежели дама сердца, к примеру, привыкла каждый уик-энд обедать в ресторане «Пиросмани», то как, скажите на милость, буду я обедать там вместе с ней? Платить за обоих ведь всё равно не смогу, за её счёт кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь – что это окажется за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне откажется наша «шкица» от своих давних привычек – женщины, как правило, возможностью жить широко пренебрегать не любят, а в этом случае один из нас должен от чего-то отказаться. Или я – от патологической нелюбви к зарабатыванию больших денег, либо она от высокого качества жизни и потребления. Да и потом, такие отношения изначально обречены – из-за различной системы ценностей. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не слыхивал о таковых), женщин же, при их онтологической заземлённости – и подавно. А зачем мне испорченная и развращённая?

Как ни странно, к этому же пункту отнёс бы я женщину, с доходами примерно равными моим, но которая имеет машину (не забывайте, что все пункты – мои, и я вам фиг их отдам:). Свобода передвижения вообще придаёт уверенности в себе; в женщине же она порождает очевидную самоуверенность: «Реванш женщин в сфере вождения закономерно подталкивает их к реваншу в других сферах жизни, в том числе деловой и политической. Почему? Да хотя бы потому, что у женщины, которая освоилась в нашем безумном автомобильном мире, резко повышаются самооценка и уверенность в себе», пишут «Известия.ru» (http://www.izvestia.ru/club/40528_print). Нетрудно видеть, что в действительности у автовладелицы повышается именно само-уверенность, а самооценка становится явно завышенной. Это настолько очевидно, что от вида женщины за рулём, от её специфической посадки и картинно выставленной руки (как правило, с телефоном или сигаретой) почему-то меня тошнит. Как и от типично-женского высокомерного взгляда, который бросает она как на пешеходов, так и на владелиц менее дорогих авто. Воля ваша, а это бабское высокомерие, ежедневно и ежечасно возгреваемое, не может не наложить своего отпечатка на хрупкую женскую душу. Богатство вообще развращает; наличие же любого авто автоматически возносит его владельца над пешеходами. Женская натура консервативна, и к таким изобретениям, как автомобиль она должна привыкать длительное время (это ещё более касается Интернета).

Между прочим, всё это справедливо для мужчин в куда меньшей степени, так как для большинства из нас автомобиль – скорее, спортивный снаряд, а вождение его – один из способов самореализации. Вот вам ещё один пример авторского «двойного стандарта». Уже можете идти и ругаться в комментариях.

Кстати: от женщины за рулём автора тошнило и тогда, когда у него был собственный «Nissan», а «женской» тематикой он вообще не занимался. Но впоследствии хороший 4-х тактный скутер оказался предпочтительнее.

...Ну до чего же преуморительно она пищит, когда скорость подходит к 90. . .

Продолжение смотрите по этому адресу:

http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml