Литература

Как обычно сидела на кресле размышляя о жизни; о жизни разных людей, об их странных поступках, о том, для чего мы существуем, потом как-то плавно и незаметно я забыла об этом. Заметила, что я замерзла, форточка была открыта; пошла одевать свою любимую толстовку…открыла дверь, врезалась в нее, потерев лоб от небольшой боли спустя минуту, рассмеялась своей потерянности и невнимательности, это ж надо…врезаться в дверь, которую только что сама же открыла… Одела толстовку, снова села на кресло ежедневных размышлений, решила отодвинуть занавеску и посмотреть что творится на улице…на улице светило яркое солнце, ослепляло взгляд своими жгучими лучами, посмотрев на него несколько секунд, начали слезиться глаза, то правильно, увидев всю красоту этой жизни в солнце, не хочется возвращаться в суровую облачную тоскливую реальность, но приходится. Снова сажусь в кресло, начинаю думать о том, что все могло быть иначе, что я слишком много времени отдала болтовне, а делу мало, о жестокости времени, оно дает тебе один шанс в жизни и растворяется в воздухе, но я сама виновата, что не смогла воспользоваться этим данным единственным шансом, а ведь были планы, еще какие, ведь все это надо было ещё придумать, что довольно сложно для человеческой головы, загруженной всякими проблемами и другой жутью. А что теперь об этом думать, какой толк, ведь все это в прошлом, планы были, но их уже нет…стало так одиноко и грустно на душе, а от падающих лучей солнца даже глаза стали слезиться, захотелось плакать, плакать и сожалеть об ушедшем времени…но я придержала свои эмоции, подошла к тумбочке, где было множество разных бумажек, тетрадей, открыток, книг…тумбочка была довольно-таки большая, я подвинула ее в середину комнаты, перевернула и высыпала все ее содержимое; тут образовалась целая гора всяко-разного мусора, хотя, для меня это был не совсем мусор. Там были тексты песен, музыка, стихи, которую я писала раньше, в те годы когда не знала о настоящих проблемах; были открытки, подаренные моими друзьями и родными в те годы, когда они у меня существовали – эти друзья и родные; были мои ежедневники, в которых я писала свои эмоции, накопленные за день, были мои рисунки, которые я также рисовала под эмоциями, были мои собственно написанные рассказы (да, раньше я много писала и песен, и статей, и рассказов разных, но с годами… с годами это все пропало, люди это называют «повзрослела», лично мне это никогда не нравилось и сейчас не нравится, я вообще никогда не хотела взрослеть, боялась того, что сейчас как раз произошло, а произошло то, что я посчитала в один момент, что то, чего я желаю больше всего на свете, не достижимо…это глупо, теперь я понимаю, что это очень глупо, наверное, потому что знаю, каково не заниматься тем делом, без которого не можешь жить, а в добавок еще все потеряла. Потеряла все: друзей, родных, поддержку, понимание, хотя вот понимания-то у меня никогда и не было. Теперь сижу одна и холодею, оглядываясь назад. Неужели я смогла так быстро отступиться от своей мечты? Не понимаю!) Отступила немного от темы, так вот, взяла первым делом свой ежедневник, в котором я писала, когда мне было 14,открыла его примерно с середины, и как назло, вижу следующие строки:

«…ненавижу этих взрослых, думают, что сделают мне лучше, если будут решать мою судьбу за меня. Неужели я когда-нибудь тоже стану такой, как они? Нет! Ни за что! Никогда! Я обязательно добьюсь того, чего я хочу, мне все равно, что они об этом думают, я знаю, они думают, что я слишком рано планирую свое будущее, ни хера не рано, еще год и заканчивать школу, неужели они думают, что я буду учиться до 11-го класса, потом в гребаный институт поступать и жить так, как они, этой скучной будничной жизнью! Нет уж, у меня свои планы, своя дорога…»

Все, откинула дневник в сторону, не смогла дочитать, неужели я так изменилась за этот период времени, взяла дневник, в котором я писала в 16 лет, вижу следующие строки:

«…Я действительно очень рада, что уехала от родителей, теперь я живу с подругой в однокомнатной квартирке, которую мы снимаем, теперь я смогу делать то, что считаю нужным, правда, мои родители не очень-то рады моему уезду, точнее, вообще не рады, они сказали, что больше не хотят меня видеть. Честно говоря, я немного скучаю по ним, хотя я недавно уехала от них…»

Ну тут все ясно, время, когда я еще не знаю, какие проблемы меня ожидают, все в порядке. А вот дневник уже 17 лет.

«…даже подумать не могла, что все так сложно. Неужели ничего не получится? Нет…нет…не хочу об этом думать, я столько пережила, я практически лишилась родителей, лишилась уже многого, я знаю, все получится, во всяком случае, хочется так думать…»

Здесь я узнала, что все сложнее, чем я предполагала, появились сомнения, может просто, типа, «повзрослела», а в этот период мозги от проблем стают маленьким комочком не способным на настоящую жизнь, на безумствуя, и ты отступаешь от того, за что боролась…Это очень печально, кто бы знал, как сейчас сжалось мое сердце, столько воспоминаний, столько прошлых эмоций вдруг нахлынуло на меня сейчас. Ладно, вот, это уже дневник 18 лет…

«…поссорилась со своей подругой, она отчаялась окончательно, говорит, что мы хотим невозможного, она собрала вещи и уехала, не знаю куда, не важно, если она так считает… А может, она права? По-моему, я одела на себя розовые очки и упорно не хочу их снимать, все, хватит, завязываю с этим…»

Я швырнула этот дневник под кровать, а сама открыла окно. На улице уже стало темнеть, холодный ветер раздувал мои волосы, я стояла и смотрела на улицу, на людей, по моей щеке скользила слеза. Я встала на подоконник и спрыгнула с 4-го этажа...да, тупанула, с 9-го прыгать надо было, теперь лежу в больнице с 3-мя переломами и пишу это дерьмо...