От издателя Упырь Лихой уже неоднократно заявлял о своей любви к кошачеству и собирается доказать ее на деле, опубликовав биографию простого кронштадтского кота по кличке Кайзер, по прозванию Малевич. Обратите внимание, не Кыся, как хотели по дури назвать его хозяева, а гордый немецкий монарх. Разумеется, ему не превзойти моего питерского красавца Маркиза. О, Маркиз, алмаз души моей, моя серая жемчужина, мой персидский принц, мое пушистое счастье! О, мой голубой песец в своей первозданной красе! О, безмолвный свидетель моего кризисного идиотизма! О, мой мохнатый панк! Кайзер не таков: он онтологически, несомненно и абсолютно черен, как квадрат. Черный - цвет протеста, и мы с этим котом всегда одеты одинаково. Его мемуары написаны на обоях, на его шкуре, на мебели, на старом рюкзаке его хозяина. В общем, он весьма оригинальный и плодовитый автор, как в эстетическом плане, так и в плане выбора материальных носителей своих шедевров. Можно даже сказать, что он достоин встать в строй сетевых авторов подобно гениальному коту Мурру Э. Т. А. Гофмана. Быть может, имя Кайзера Малевича, непризнанного гения кошачества, войдет в анналы истории наряду с «Записками на манжетах» и «Байками из склепа»? Кто знает... Я добросовестно набрал записки сего достославного кота и представляю их на суд читателей. Хочу! (Записки черного кота) ДЕТСТВО И был я маленьким, тощим черным котенком, и походил на черную веревочку с головой и лапками. И родился я в Питере. И была у меня сиамская мама-кошка, а папу я не знаю. По всей видимости, он был черным. То ли африканцем, то ли кавказцем, поэтому я террорист. Черные братья, где вы? ОТРОЧЕСТВО Пришел голубоглазый и светловолосый мальчик в бейсболке, истинный ариец. Он был вежливым и улыбался. Я показательно набил братьям морды, чтобы ему понравиться, он меня погладил и посадил в рюкзак. Первым, кого я увидел на новом месте, был старый злобный трехлапый инвалид. Он вопросительно чихнул. — Шшшшшшш! - Я изогнулся и врезал ему лапой по морде. — Гав? - Удивился он и плюхнулся на задницу. — Дяденька, где лапу потерял? — Под трамваем, деточка. Когтистая нынче молодежь пошла. Щас и тебе одну откушу для ровного счета. — Щас! Шшшшшшшшшш! Но Тобик оказался в целом неплохим дядькой. Воспитывал меня, вылизывал и все такое. Один недостаток у этого пса - пидор он гнойный, совратитель малолетних. И все время рычит, как рамштайн духастов. Задрал своей попсой. Птички. Это особенно больная тема. Я смотрю в окно на соседскую кошку. Вот она сидит в засаде, прыгает и загрызает голубя. Морда в крови, она с наслаждением раздирает его еще бъющуюся тушку и слизывает теплую кровь. Мне даже отсюда видно, как она дымится. Я бью лапами по стеклу, но оно твердое. Эх, наподдал бы я этим птичкам! С пятого этажа прыгать стрёмно. Сижу на форточке. Может, залетит ко мне? В конце концов, я хищник. Тобику этого не понять. Нет, не залетит ни хрена, я состарюсь, пока буду ждать эту птичку. А еще я научился петь. Исполняю в основном джазовые композиции, но иногда - и рок. Для моей творческой манеры характерны вой, бодрое рычание, шипение и стоны. Хозяева меня не ценят. Так всегда бывает с гениями. — Казя, прекрати свою кошачью истерику! - И холодной водой. Мещане. Филистеры. Посредственности. Завидуют. Критика. А сами так, небось, не умеют. У Никиты вообще слуха нет, а туда же: «Ду! Ду хаст!» Хозяйка поет отстойные русские романсы. Я задыхаюсь в этом мире попсы. ЮНОСТЬ Мне было около года, когда я понял: чего-то не хватает. Чего именно, я не знал, но подбежал к стене, примерился и выстрелил чем-то пахучим. Полегчало. До этого я спал в теплой кровати с Никитой, а тут меня вышвырнули за шкирку со словами «Гагарин уже долетался». Но я же не Гагарин, я кот, коты не летают. За что? И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО: МНЕ НУЖНА ОНА! (Скандирует) КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! Кошку дайте, сволочи, садисты, кошку! ПОЧЕМУ КОТЫ ТАК НЕСЧАСТНЫ У них нет рук. ГДЕ ПОМЕТИТЬ ТЕРРИТОРИЮ (из раннего) У стены, у дивана, у двери входной я пометил ваш дом, я дружу с Сатаной, пентаграмму наклал я порою ночной, и в тиши раздается мой дьявольский вой, я отправлюсь на бой с мировою попсой, да, я злой, я тупой, алкоголик больной, я пометил ваш дом и рычу: Панки, хой! Хой, хой, хой, хой! Исполняется в сопровождении скрежета когтей по пластиковому туалету. Голос: Казя. Ударные: Казя. Бэк-вокал: Тобик. ПЕРЕЕЗД До этого дня я был веселым котом, рылся в своем катсане, наворачивал китикэт, метил все понемногу. — Пусть кот войдет первым в новый дом. — Казя, потусуйся тут без нас, мы вечером приедем. Бросили одного умирать! Жратвы нет. Хозяйка приехала вечером, а ключ застрял в замке. Поскреблась, поскреблась - и обратно. — Мяу! А как же я? Мяяяяяяу! И тишина. Сначала я долго искал свой туалет. Унюхал в одном из мешков, но достать не смог. Терпел еще полдня, потом решил: на хрен! На третий день весь пол в кухне был уделан так, что кошачьи ангелы взирали на меня сверху и роняли слезы. Пить я научился из унитаза: спасибо вам, люди! Жратва так и не нашлась, в глазах плавали цветные круги, и голоса небесных кошек звали меня: Казя! Кааааазя! Уууууу! — Кошки! - Прошептал я слабеющим голосом и упал в обморок. Когда я очнулся, здесь были отец и Тобик. Я не отходил от отца ни на шаг, боялся, что снова бросят меня. В эти дни почти не метил. Так, обои подрал, все равно они ремонт собирались делать. А теперь - о главном: (Скандирует) КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КЛЯЙНЕ КАТЦЕ Он сидел и плакал под дверью: пустите, добрые люди, пустите бедного бродячего котенка. — Иди на хуй, мелкий! Нас тут и так двое! Хозяйка взяла его в дом, пригрела на груди эту змеищу. Ходит, выискивает мои заначки: «Дядя Казя, я доем, ладно? Дядя Казя, вы кефир будете? А то я допью». Рыжий засранец. В тот же вечер я дал ему лапой по наглой харе: — Слушай сюды! — Мяу... — Я здесь пахан, а ты - петух. Рыжий - значит петух. Подставляй задницу. — Мяу? - Он вылез из-под меня и скрылся в сортире. Петух. Зачем мне петух, когда я могу найти кошку? (Скандирует) КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! ГОЛОД Когда хозяева пьют, я иду жаловаться Никите. Ему тоже нечего есть, и он делится с нами колбасой чайной за 52 рубля. Шкурками от колбасы. Жлобяра. За колбасу мы деремся. — Ррррр! Грязный ниггер! — Старый пидор! Ннна! - И по роже когтями, по роже. Пока я ем свой кусок, Рыжий пытается мне вставить от сознания собственного убожества и неспособности как следует драться. Жалкое подобие кота. Итак, ЖРАТЬ! И КОШКУ! НИКИТА ЖЕНИТСЯ Предатель дружбы ты, Никита. Променял нас на эту: Леночка, Солнышко, Красавица! Я ничего против не имею, она мне молоко дает, деликатесы всякие привозит, за ушами чешет, даже в кухню пускает иногда. Когда она готовит, мы дежурим у порога, танцуем лезгинку и поем хвалебные песни. Еще они этим занимаются часами, а мне посмотреть не дают. Эгоисты. Что может быть отвратительнее вида чужого счастья? ЧЕМ ИНТЕЛЛИГЕНТ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ГОПНИКА — Рыжий, стой смирно, когда я на тебя залезаю. Запомни: я питерский интеллигент в двадцатом поколении, а ты - помойный кронштадтский гопник. Повтори: Интеллигент в двадцатом поколении - помойный гопник. Усек? — Интель-сволочь, гопник форева! - Отвечает Рыжий. Может, в этом и кроется сермяжная кошачья истина, не знаю. Но до чего наглый, петух! Лезет в приличное общество из помойки и еще права качает. Понаехала лимита. — А я, дядя Казя, на воле кошку ебал! — Убью! - Врет, мелкий еще кошек ебать. Но так или иначе: (Скандирует) КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! СКАЗКИ ДЯДЮШКИ ТОБИКА Не деритесь, мальчики, сядьте рядом на коврике и слушайте. Привезли меня как-то в гости к сестре нашей хозяйки. Ну, там еда всякая, развлечения. И тут - блистательна, полувоздушна. Помесь японского хина с карликовым пинчером, звали ее Розалинда. Я подхожу: «Я встретил вас - и всё такое...» И тут на нее надели трусы. Коты, хором: Извращенцы! Сволочи! Тобик: И теперь мы переписываемся. Кстати, Казя, живет там кошечка по имени Мара с братом-кастратом. Казя: Оооооооо! (падает без чувств) РОМАН В ПИСЬМАХ. ВЫДЕРЖКИ. Дорогая Маруся, я не ем и не сплю, и все думаю о твоей мокрой ароматной киске! (02. 03. 2003) Дорогой Казя, я тоже думаю о тебе и уже принимаю противозачаточные. Когда ты приедешь ко мне в Никитином рюкзаке, как мы условились? Целую твой твердый хвост. Маруся. (03. 03. 2003) Пантера, гений красоты, Египта гордое творенье, когда приедешь в сумке ты, мое земное провиденье? И ввергнут пусть хозяев в ад, но защитить их не берусь я - ценнее ты всего в сто крат, моя любовь, моя Маруся! (06. 03. 2003) Мы переписываемся до сих пор, а хули толку? Вот выдержки из последнего письма: Ты не способна прожить одна, Тебе необходим уют, Ты не способна пойти На крутой протест! Я ненавижу кошек! Таких, как ты, похожих на тебя! (Прим. редактора: это несомненный плагиат, мы это уже где-то слышали) Мнение хозяев: Опять эти проклятые коты пометили Никитин рюкзак! Медом им там, что ли, намазано?
ЧЕМ ПАХНЕТ СИОНИЗМ — Идите сюда, котики. Кто же вас еще погладит в этом доме, кроме дяди Бори? Ах, Боря, Боря! На кого ты покинул нас, котов. Ведь еще два месяца назад ты был антисемитом и ругал жидов - виновников кризиса на Ближнем Востоке! Ударился в мусульманство, а теперь явился в белой кипе, вышитой красными розочками, и хвастается, что скоро едет в Москву, чтобы сделать обрезание по хасидскому обряду. Подумать страшно - доверит им самое дорогое. А вдруг раввин будет пьян? Теперь он ненавидит арабов и считает русских жителями Крайнего Севера. Кипа не держится на его курчавых волосах, и он постоянно присобачивает ее перед зеркалом двумя заколками-невидимками, довольный, как маленькая Марина, племянница Никиты. Переехал сюда жить вместе с вещами и компьютером. Я вспрыгиваю на клавиатуру. — Фу, Казя, как у тебя попа невкусно пахнет! Как будто ты принюхивался... Вот она, дискриминация. От задницы еврейского кота, наверное, вкусно пахнет абрикосами, ведь он такой кошерный! «Абрам, давай таки назовем кота Изей! - Что ты, Сара, нельзя давать коту человеческое имя! - Ну, пусть таки будет Васей!» Ах, Боря, Боря! Я незаметно забираюсь на шкаф и кладу там большую, жирную кучу. Пахнет очень кошерно, но Боря не замечает, строчит свою курсовую. Выбегаю из комнаты. Вечер. — Володя, у Бори, по-моему, проблемы с желудком. В его комнате такой запах... Следующий вечер. — Марина, он проветривает комнату? Через неделю. Запах молекула за молекулой распространился по всей квартире. Это запах сионизма. Его замечают все, кроме Бори. Но я отвлекся от основной мысли: (Скандирует) КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! — Как мерзко орет ваш Казя, тетя Марина! — Мне тоже надоели эти кошачьи истерики. Вот получу зарплату, и они лишатся всех своих достоинств. (Зажимает нос) Не лишит. Ехать лень. СОПЕРНИК Рыжий вырос. Стал вдвое жирнее меня, но все такой же петух. Как-то погожим летним вечером подходит к стенке, примеривается и пишет: «Хуй» и рядом - «здесь был Рыжий», «Казя - сука». Я офигел от такой наглости, тем более, что на этом месте было написано мое гениальное творение: Врач! Срач! Нож - пиздеж! Когти в зенки, мозг на стенке! Я ему говорю: «Ты чё, в натуре, рамсы попутал? Я здесь пахан!» А потом все было, как в плохом кино с Джеки Чаном в главной роли. (Исполняется на мотив простой припевочки Зямы в аранжировке профессора Лебединского.) И полетела шерсть и стая упреков, и на моих когтях много красного сока. И на его когтях - черные клочья, мы разъебали всё в квартире той ночью Нас отливали водой, но слишком поздно. Ему я горло грыз, вопя стервозно. И он упал в сортир совсем без мазы, и я устроил пир за унитазом. И так, с переменным успехом, мы деремся теперь каждый день, отвоевывая свою территорию! Апокалипсис сегодня! (Скандирует) КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! ДВЕРЬ Она всегда приоткрыта. Я могу отворить ее лапой и выйти на лестничную площадку, на волю, на воздух, ебать мокрых кисок и с ветром кружиться, и я воспаряю, как черная птица, и в небо, и в небо, и... Я просачиваюсь в дверь, и на меня находит странное оцепенение. Вроде, я и хочу на улицу, и кошку хочу, а боязно как-то. Вдруг эта кошка нанесет мне тяжелую психологическую травму, от которой я не оправлюсь всю оставшуюся жизнь. Может, я подцеплю от нее какую-нибудь опасную болезнь? Может, лучше так и остаться девственником? Я стою на пороге. (Однажды в момент раздумий мне прищемили дверью хвост. Насмешка судьбы.) УКРАИНСКИЕ ХЛОПЦЫ И ТРАНСТЕТРАГИДРОКАННАБИОЛ У нас в Кронштадте большая украинская колония. Украинцы - щедрые, душевные люди. Они готовы дать все, что котик попросит и не попросит. Короче, реальные пацаны. И вот как-то выхожу я на площадку, спускаюсь по пролету между этажами. Вижу, сидят, балдеют, радуются. У меня настроение было так себе, я подошел и спрашиваю: — Чуваки, чего такие веселые? — Каннабис потребляем, кыця. — Понюхать дадите? — Говно вопрос! Нюхай! Вдувай ему, Вася. О, Радость! Радость! Радость! Мое сознание раскололось на две половинки, в одной остался страдающий, грязный, драный и сексуально неудовлетворенный черный кот, а в другой поселился кот белый, крылатый, гениальный и радостный. И рече крылатый кот черному демону: Убирайся прочь, ибо оскорбляешь ты меня своим присутствием, и никогда тебе меня не понять. И ответил кот черен, ликом ужасен, голосом хриплым и диким: уйду я, ангел, дабы не сквернить твои белые крылья калом своим. Но пожалеешь ты об этом, ибо вознесешься ты выше Бога, аки Лукавый, и истребит тебя Господь десницею своею за гордыню твою. Аще утнеши ты меня, котъ белъ, какъ врьхъ отъ низоу отличити, и правдоу отъ лъжи, и добро отъ хоуда, и свЂтъ отъ тьмы? И зарыдал я, ибо не мог собрать душу свою воедино. СМЫСЛ КОШАЧЬЕЙ ЖИЗНИ Мы родились, чтоб кошки нас любили, Чтоб нас ласкал лазурный небосвод, Чтоб добрые хозяйки нас кормили И не пинали попадя в живот. Чтоб с ветром горним спорить на свободе, Чтобы людей учить добру и красоте, Чтобы внимать божественной Природе, Не растворяясь в дольней суете. (Исполняется под медитативные звуки арфы.) СМЕРТЬ РЫЖЕГО Братан, как же я без тебя? Ты за петуха меня прости, я же не со зла, я так, для порядка. Хочешь, вот, я тебе мордочку вылижу? Рыжий лежит. Он умирает от камней в почках, а ведь он так молод, ему всего два года. Неужели я причастен к его кончине? — Казя, ты не виноват, это мальчишки меня в детстве из окна выбросили, спиной я навернулся. — Ааа... Ну тогда пошел я, пожалуй. Бывай, Рыженький. Поправляйся. Рыжий с трудом поворачивается и шепчет вслед: «Сука ты, Казя...» Вскрикивает и протягивает лапы. «Во мне всё умерло: чувство, память - всё». ЭПИТАФИЯ Черные ветки. На могиле котенка. Несчастный петух. И вот хожу я по пустой квартире и не знаю, как я дальше буду жить без Рыжего. Хотя... (Скандирует) КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! СУИЦИД Я никогда уже не стану прежним котом. Я неудачник. Съем весь сухой корм и скончаюсь от заворота кишок. |
проголосовавшие
всего выбрано: 17
вы видите 2 ...17 (2 страниц)
в прошлое
комментарии к тексту:
всего выбрано: 17
вы видите 2 ...17 (2 страниц)
в прошлое