Литература

Тимофей Бу.

Псилоцибиновая Одиссея

Постепенно сырой холодец сумерек оставил улицу, уступив законное место на арене йодистому свечению электрофонарей. Мы стоим на пешеходном пятаке Трёхи. Мимо нас снуют экстравагантного имиджа подростки в широченных штанах, кислотных расцветок толстовках, с остекленелыми гримасами глаз и улыбок.

Этой осенью в городе псилоцибиновый бум. Необычайно дождливый климат в сочетании со спорадически выпадающими, но очень жаркими днями [t° под 30] вызвал к жизни внештатное поголовье псилобициновых грибов. Во всех молодёжных тусах только и разговоров что о грибах. Делятся на кланы. От категорических отрицателей, до поклонников-фундаменталистов. Грибы жарят на сковородке с подсолнечным маслом, настаивают на кипятке [говорят, так вставляет уже через10-15 мин.], просто едят закусывая чёрным хлебушком или запивая водичкой.

Мы подходим к нашему связному по кличке Пятак. Далее, уже вместе с ним, перемещаемся к довольно многочисленной группе пиздюков на скамейке. Пятак вычленяет из толпы приземистого, похожего на сказочного гнома, вроде того что скачет в киносрани “Властелин колец”, чувака. Остальные понимающе кивают сине-зелёными головами - звенят миллиардами колец в губах и, невидимых невооружённому глазу, гениталиях. Возрастная категория от 12-15 лет. Матерь божья, что МЫ делаем в этом лягушатнике? Младшему из нас 22. Старпёры, а всё туда же. Нашего дилера зовут Огурец. Делаю зарубку на коре головного мозга, – запомнить погоняло на будущее. Он одет в оранжевую футболищу 58-го размера и штаны, в которые можно было бы целиком запихнуть Шакила ОўНила. Неужели все они слушают рэп?!

─ Почём? – спрашивает Пятак.

─ По рублю, – отвечает Огурец.

Всё происходит на глазах у стоящего неподалёку патруля ментов. Интересно, они в курсах или им на всё похерить? Мы двигаемся за нашими проводниками-Сусанинами под арку, в “сталинский” зассаный дворик. Осторожность тоже не помешает. Мы – это Эдуардо, Болезный, и я – Тимофей Бу. Я достаю из-за пазухи промоченный потным волнением стольник. Взамен получаю свёрнутый из тетрадного листка “в клеточку” плотный, с сыроватыми жёлтыми пятнами пигмента, пакет. Все облегчённо вздыхают и закуривают. Между Пятаком и Огурцом завязывается делёжка опытом. Нам остаётся только олигофренически улыбаться с умным видом.

─ Это какие? - спрашивает Пятак

─ Мигаловские. Нормально вставляют.

─ А мы вчера с моей скво в Змеёво ездили. Те послабже. Я на них уже 3-тью неделю висну. Меньше, чем 150 шт. не забирают.

─ А я вчера Мигаловских обожрался. С нашими на хату пошли. Думали, как всегда на выходной, групповуху устроить. Ну а я-то уже под ними. Пива глотнул - и чё-то сплохело. t° 40. Всей туснёй меня аспирином UPSA отпаивали. Думал сдохну, до того обосрался.

─ Бывает.

─ Я вам ещё по дружбе отдал. У меня тут цыгане, которые золото скупают, хотели 300 шт. за 2 косаря взять. Ну давайте, пацаны, не перебирайте особо.

─ Счастливо.

Огурец уходит неспеша к своим разукрашенным корешам.

Ну чё, как договаривались что ли? - глядя в сторону, вопрошает Пятак. Я медленно разворачиваю пакет. Ебать-ковырять! Какие же они огромные! Со школьного тетрадного листа на меня смотрят грязноватые, величной около 12-ти сантиметров, с продрисью фиолетового по краям шляпок, ядовитые обрубки. Может, высокооктановое топливо на этом Мигаловском аэродроме так на них влияет. Дрожащей от страха за свою жизнь дланью я протянул Пятаку этих монстров. Пятак сноровистой, натренированной рукой отсчитал себе 10 стеблей, собрал их в горсть и, закинув в рот, стал методично пережёвывать челюстями с видом китайского резанного по черепаховой кости Будды.

– А как же шляпки? – спросил я.

- Оставьте себе. Я сегодня уже 4-тый раз закидываюсь. Да ещё водку пил, - натянув поглубже на голову потрёпанную бейсболку, Пятак засунул руки в штаны с многочисленными накладными карманами, ненароком обнажив на предплечье тату в виде левосторонней свастики, и зашагал с отрешённым взглядом куда-то по своим делам. Приём решено было отложить на завтра.

У меня дома. Сидим на кухне. Где-то в квартире ходит сестра. Для конспирации, как учил В.И.Ульянов в учебнике для чтения из моего детства, я пускаю струю воды в раковину. Посреди стола тарелка. Полнёхонька. Готовые к употреблению гигантские трупики сперматозоидов.

– Ну и как их хавать? – спрашивает Эд, – они ж все в песке.

– Берёшь и жрёшь, - говорю. – Ну если хочешь, можно их водой промыть.

Беру дуршлаг, в котором обычно промываю макароны, и вываливаю в него содержимое тарелки. Хм, если б это дерьмо продавали свободно как макароны, на развес там или в блестящих целлофановых пачках с надписью типа: “Приятного вам трипа!”, их бы и в голову не пришло никому потреблять. А так – запретный плод, как говорится. Философия всякая в нагрузку. Кастанеды, доны Хуяны, Greatful Deadўы. Пока промываю, рассказываю пацанам предысторию: "Давно уже к ним тянуло. Ну, сами сечёте. Религиозный аспект, шаманство там всякое. Пошли тоже раз с чуваками, – кто-то ляпнул, что в Комсомольской Роще их можно надыбать. Как выглядят не знаем. Делать нечего, ходим, собираем все подряд, какие по описаниям подходят. Жрём тут же, не отходя от кассы. Час собираем, два. И чёрные, и зелёные, и какие-то уж совсем ядовито-золотые. Походим – поблюём, походим – поблюём. Устали. Ещё мужик всё мимо нас по тропке бегал, круги нарезал. Спортсмен, наверное. Марафонец. Короче, пока на бледную поганку не напоролись, лучше, думаем, наберём тех, что показистее и поедем к специалисту. Знал я одного такого. Лёха-Грибник. Он ещё на заре 90-тых этим делом увлекался. Его один мастер питерский 3 года обучал ещё когда вся байда эта у нас в стране только попёрла. Рэйв-революция, кислотные вечеринки, журналы всякие про электронную музычку. В общем, приходим к нему, он глянул одним глазком, и говорит: "Вон у меня мусорное ведро стоит – туда и бросайте". Мол, отстой это всё. А мы там полдня проползали. Как лохи. У него ещё дома какие-то бабы сидели и чел лет под 40-ковник.Я сначала подумал это батька Лёхин. Ну разговор, ясно дело, о грибах зашёл. И тут чел этот как понёс, как понёс! Типа: грибы они сами знают кому в руки даваться, наблюдают за собирателем из-за кочки или из-за куста какого-нибудь, и думают про себя - отдаться ему или нет. Бабы они что ли, чтоб отдаваться? Думали на понта берёт, оказалось нет. По на′туре мужик… того. Про сабаку рассказал свою, с которой под грибами разговаривает. Но я думаю, тут первобытный пласт психики задействуется, мы ж все по сути звери. И других зверей тоже понимать могём. Только не помним как это делается. Короче, так и не попробовали тогда грибков. Ну чё, давайте хавать что ли".

Поскрипывает на зубах песок. Жуём. На вкус – заплесневелые шмотки из сэконд-хэнда. Тактильно – эластичные трубочки капельниц для внутривенных вливаний, постепенно нисходящие на жидкую кашицу.

Болезный: Эд, ты чё притих?

Эдуардо: Блевать тянет.

Я говорю: На вот, хлебом зажри или водой.

Протягиваю ему корку чёрного хлеба и плюхаю воды из-под крана. Говорят, минут 40-60 надо подождать. Все рассасываются кто куда. Болезный читает какую-то идиотскую статью про “Metalliсa” в журнале; Эд уставился, в ожидании первых глюков, на рисунок обоев в комнате; я принимаюсь укладывать одежду в шкафу, что обычно меня ни в жисть не заставишь делать. Нервяк. Включаю мафон и начинаю тихонечко притоптывать под музыку. Это одна из моих любимых вещей. Корифеи даунтемпо - “Fila Brasillia”. Эк, приджазовали в этом месте ребята! Здорово! Понемногу музыка настолько захватывает меня, что я хватаю с кровати узорчатое покрывало и, накинув его себе на плечи как индейский вождь пончо, изображаю ритуальный танец вселенского счастья и добра. Дружелюбные деревья за окном приветствуют меня взмахами ветвей. Они разговаривают со мной языком жестов для глухонемых. О да, Друзья, я вас прекрасно понимаю! Я посылаю Вам своё телепатическое послание в ответ! Да, я тоже люблю Вас! Деревья согласно закивали ярчайше-зелёными макушками – давая понять, что моя мысленная морзянка дошла до них без помех. Связь нормальная. Обрыва на линии нет. Приём. Блядь, чума какая-то! Сам не заметил как отошёл. Неужели работает?! Надо проверить как остальные.

Болезный по-прежнему читает журнал, но рожа его что-то подозрительно улыбчива. Он и так-то от природы не красавец, а сейчас, с раззявленным во всю ширь хавальником, он похож на амазонскую рептилию. Обожравшуюся грибов к тому же. Эд тоже подхихикивает и бросает взгляд то на меня, то на обои.

– Чё ты там углядел? – спрашиваю.

– Смотри! – говорит, и тычет пальцем.

Я посмотрел. Мать моя женщина! Почему я никогда до этого не замечал какие же у меня фантастическо-психоделические обои в комнате?! В обыденной жизни серые, геометрически ровные квадраты вдруг обернулись неописуемой красоты волнующимся из стороны в сторону морем. Молниеносные всполохи голубоватых штрихов прорезают стену при каждом еле заметном повороте головы. В глазах рябит от солнечных бликов на поверхности воды. Ур-р-а-а! Я псилоцибиновый Одиссей! А эти доблестные воины рядом со мной – моя псилоцибиновая команда! Неожиданно Болезный разражается взрывом истерического хохота. В комнату заглядывает сестра. Мы ему: "Ты чё ржёшь, придурок?" А самих уже так и подмывает, так и подколбашивает. На очереди Эд - его крючит так, что он не в силах поднять с кресла своё тело “a la Бухенвальдский дистрофик”. Скорее на улицу! Пока сеструха не позвонила в психушку. Я стараюсь держать ситуацию под контролем, но чувствую, что это ненадолго. Меня самого уже распирает. Лицо самопроизволно ломается в дибильно-радостную гримасу. Гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-умх!!!! Кое-как доползая на четвереньках до коридора, мы одеваемся и выкатываемся на воздух. Навстречу, нам в грудь, ударяется целый сказочный мир! Какая тут на хрен Шахерезада!………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..…………………………………………………………………………………………..

…магическая сила колдовского Гриба указует нам путь! Мы движемся вперёд к пластилиновому, раскалённому докрасна, шару Солнца! Его солнечные стрелы пробивают насквозь наши грудные клетки! Внутренности под всей поверхностью кожи зудят в беспрерывном броуновском движении! Нечеловеческая энергетика обуревает наши организмы полубогов! КПД 1000%. Взмахом руки при ходьбе мы способны разрушить многоэтажное здание! Наше дыхание может переворачивать автомобили и выкорчёвывать с корнем деревья! А запах флуксаций уничтожать всё живое в радиусе действия водородной бомбы! Но нам нет нужды доказывать свою Силу кому бы то ни было! Мы и так знаем, что Сила в нас! Три космических товарища! Три межгалактические ракеты класса “Вселенная-Бог”! Три всемогущих нашкодивших поросёнка! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

………………………………………………………………………………………….………………………………………………………………………………………….………………………………………………………………………………………….

Безо всякого предварительного сговора мы соорганизовались в единую бимассу. Этакую передвижную Грибницу. Мысль об общественном транспорте даже не приходит нам в голову. Мы шагаем великанскими шагами юного поэта Мояковского, подчиняясь какому-то общему встроенному компасу. Позднее я пойму, что это именно Гриб вёл нас к тому месту, где он впервые дался нам в руки. Но это будет позднее. А пока мы сворачиваем в Парк Победы, где прохаживаются с колясками умиротворённые тёплым воскресным днём мамаши и причудливые в своей немощи пенсионеры. На дороге нам попадается пятно блевотины. "Смотрите!" – верещит в судороге восхищения Эд. Заворожённые, не в силах оторвать лихорадочных глаз, мы столпились вокруг недопереваренной пищи, и наперебой разражаемся Ниагарой восторгов:

– О! Эти краски достойны лучших полотен художников-импрессионистов!

– Вы только всмотритесь в удивительное сочетание красного и бледно-жёлтого!

– Я сейчас кончу, чуваки!

Но, размахивая нашими развинченными клешнями, мы спотыкаемся и уже несёмся дальше, не в силах устоять перед открывшейся перед нами панорамой Страны Чудес под ржаво-прекрасной вывеской “П К ПО ЕДЫ”. Высотой в человеческий рост папоротникообразные растения, искрящиеся переливчатыми змееподобными телами лианы, бутылковидные сорта пальм – зависть любого нефтяного шейха, достойные экспонаты для персонального миниоазиса в пентхаус…на крыше небоскрёба…в самом сердце Омана. А это что за матрона? Ах, это лишь почтенного возраста старушка. Но сейчас, она так органично вписана в данный сельвийский контекст – ацтекская, случайно ожившая мумия 4000-летней выдержки в пчелином меду и сброженных листьях коки. Я прямо чувствую как её гипнотический вгляд пролезает под мою черепную корбку. Тварь! Что ей от меня нужно?! Скорее туда, к спасительному блеску воды меж ветвей. Протекавшая в парке ранее речка-говнотечка, теперь – ирреальный сраный РАЙ с перекрякивающимися друг с дружкой утками, вздыхющей при каждом моём вдохе поверхностью воды и целующимися на противоположном берегу Адамом и Евой. Неподалёку Болезный, ничуть не помогая себе руками, обрывает ртом, точно жираф-недоросток, с ветки какого-то экзотического дерева молоденькие листочки. Ещё один представитель местной фауны.

– Ты видишь этих двоих на берегу, они целуются? – спрашиваю я у Эда, силясь раскодировать мозгом то нечётко-плывущее, то излишне-дальнозоркое, то всеохватно-сферическое изображение “действительности”.

– Должно так быть, - говорит Эд, на гора выдавая целую бездну смыслов, в которую, как нам теперь кажется, могут заглянуть только отведавшие священного Гриба.

Мысли мои бегут всегда чуть впереди артикуляции, и пытаться облекать их в слова бесполезно. Я начинаю говорить одну фразу и заканчиваю её той, что свежесформировалась где-то в губине подсознания. Не в силах более сопротивляться нахлынувшему шквалу чувст и эмоций я падаю в густую болотную траву и лишь созерцаю. Как прекрасен твой мир О, Христос-Магомет-Иегова-и прочее! Как он прекрасен!………………………………………

…………………………………………………………………………………………..…………………………………………………………………………………………..

Эпизод № 2 нашей самоидентификации застаёт нас в том же “сталинском”дворике, где мы брали товар. В поле зрения мягко и неназойливо вплывает наш давешний знакомый Огурец и спрашивает: "Ну как, завтра ещё брать будете?"

Вопрос звучит как лёгкий скрежет натачиваемого палаческого топора возле головы приговорённого. Если б этот ублюдок только знал как нас сейчас плющит! Мы сидим втроём на усыпанной песком скамейке. На миниатюрной клумбочке, перед нами, исполняют какой-то танец шизофреников выпущенных на свободу нестерпимо-голубые незабудки. А тут ещё этот, со своей футболкой огненно-оранжевого цвета, от которого хочется навечно потерять зрение как чернокожий соул-певец Рэй Чарльз.

Видимо что-то про себя сообразив, Огурец незаметно удаляется. Но от этого нам не становится лучше. Вот уже часа 3, как мы не способны издавать членораздельные звуки, а только бульканье переходящее в разнокалиберное эхо-хо-хо-хо. Со временем кардинальные проблемы. Ощущение такое, что ты существуешь только здесь и сейчас. И тебя никогда не было до, и не будет после. Что такое ЗАВТРА или, скажем, ВТОРНИК лучше вообще забыть. Неодолимый провал в памяти. От этого - СТРАХ. Неужели это никогда не кончится?! В нервическом оцепенении я молочу Эдуардо в костлявое плечо - он единственный из нас кто в своё время прошёл огонь, воду и героиновые отходняки - и, захлёбываясь слезами, причитаю одним вопросом: НУ, ЗАЧЕМ МЫ ИХ СТОЛЬКО СЪЕЛИ?! - НУ ЗАЧЕМ МЫ ИХ СТОЛЬКО СЪЕЛИ?! - НУ ЗАЧЕМ МЫ ИХ СТОЛЬКО СЪЕЛИ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Внезапно, Болезный сползает со скамьи на колени и, схватившись руками за голову, начинает осатанело орать. Через его стоны слышно сквозьзубное: "Темно! Ничего не вижу! Какой-то рёв в голове! ОНИ зовут меня! ОНИ из космоса! ОНИ стреляют из лазеров!"

От страха за Болезного и его душевное здоровье – что мы скажем его матери? – я хватаю у него из рук баранку штурвала и со всей дури жму на гашетку…мерцающие перламутром трассы прорезают безвоздушное пространство…резким рывком я подаю штурвал на себя…наш челночный космический гриболёт послушно взмывает вверх…как корпускулярный кролик в горящей траве…кажется оторвались…но нужно ещё вернуться на Землю и выполнить задание…на борту у нас 18-ть ядерных грибоголовок…грибанутые террористы из Грибанистана…взорвать здание Всемирного Грибного Торгового Центра…ВГТЦ…смерть глобальным грибным щупальцам опутавшим планету…долой грибочеловечество…да здравствует священный Грибоджихад-д-д-д-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы приходим в себя под придорожным рекламным стендом гласящим, что шоколад “Папа Карло – это всегда отличное настроение! ”. В руке у меня неизвестно откуда взявшаяся булыль минеральной воды. Она кочует между нашими ртами. Постепенно возвращается ощущение времени, приходят в норму зрительная картинка и слух. Господи, неужели кончилось?! Если б простой обыватель только знал какое это счастье находится в 4-хмерном пространстве со всеми его войнами, катаклизмами, голодом и неразберихой! Пусть это не будоражащий - усталый от каждодневной суеты мозг - целлулоидный комикс, где всё цветёт и пахнет. Но зато, здесь есть такие понятия как: МИР, КРАСОТА, ДОБРО, ЛЮБОВЬ… - так, кажется начался стандартный отходняк под кодовым названием “Депрессивный Психоз”. Всё как и предсказывали знатоки-грибоеды. Со слезами умиления мы сажаем Эда на маршрутку. Ёб-вашу-Машу, это смахивает на проводы солдата на фронт. Вот он помахал нам рукой. Почему я никогда не таскаю с собой носовой платок?! Как это поётся…э-э-э… “Шёлк-оооооо-вый синииииииии-й плаааааааа-точек”, бля.

Мы идём вдоль гремящей машинами автострады. Впереди две мокрощелки лет по 13-ть. Я обгоняю их и, размахивая руками как пропеллером, начинаю втирать им про то, как прекрасен мир и вообще планета Земля; как много здесь чарующих Незнакомок; что нужно любить людей и другую всякую зверушку. Девки с испугу шарахаются в сторону и, невзирая на беспрерывный поток машин, перебегают на другую сторону улицы. Приняли за психа. Но я всё равно прощаю их прощением тибетского умудрённого годами старца. Благославляю вас, дети мои! Остались только мы вдвоём с Болезным в этом бренном мироздании. Я спрашиваю у него:

– Как думаешь, Бог всё-таки есть?

– А хуй его знает.