- Сколько еретиков ты сегодня уже замочил, Пьер? - Я никого не убивал, Отец Филипп. Эти твари просто умирают от пыток, я не виноват. – Простодушно и как бы оправдываясь, произнёс Пьер. Он действительно думал, что не виновен, за что его по аналогии с начальником называли “тефлоновым Пьером”, кровь замученных им до смерти людей к нему никогда не приставала. Эти слова неожиданно взбесили обычно всегда спокойного Отца Филиппа, и он неистово закричал на своего заместителя: - Блядь, меня не ебёт как они умирают. В твои обязанности входит поддержание порядка в “священном конвейере”. Из-за того, что ты, пидор позорный, вовремя не выносишь трупы и не вытираешь пол, сюда летят стаи мух, а ты знаешь, что я ни хуя не люблю мух! Пьер действительно знал, что его начальник терпеть не может мух, поэтому приготовил сюрприз для Инквизитора. Мучитель достал из своего ящичка палку, на конец которой был надет плоский прямоугольный кусок какого-то металла. - Вот! – торжественно произнёс Пьер, подняв как меч над головой палку. - - Но я сделал всё, что вы мне сказали, - тут же начал оправдываться Пьер. - Ты выполнил свои повседневные обязанности, но кроме этого ты должен был провести полную санитарную дезинфекцию и дезинсекцию помещений. - Я что, бля, санэпидемнадзор? - Нет, но ты должен был сделать всё, чтобы здесь не было ни одной мухи. Святой Отец говорил спокойным, мягким голосом. Пьер молчал, потупив взор. Он не знал, что ответить Инквизитору. - Вот что, - произнёс Отец Филипп, - я не буду засовывать меч раскаяния в твою сраную жопу, потому что всё-таки хоть что-то из положенного ты сделал. Но оставить инцидент без внимания я тоже не могу, ибо это создаст прецедент для халатного отношения к приказам начальника. В нашей работе такая практика недопустима. Поэтому я убью тебя. Сказано – сделано! Нескольких ударов мечом раскаяния, один из которых пришёлся в висок незабвенному помощнику Инквизитора, хватило для того, чтобы Пьер ушёл в лучший мир. Он так и не успел модернизировать изобретённое им “устройство”. Пьер убедился в потрясающей способности уничтожать людей демо-версии мухобойки на своём опыте. Не каждому изобретателю выпадает такая честь – умереть от своего же детища! Отцу Филиппу не было жаль своего нерасторопного помощника. Так Инквизитор будет поступать со всеми, кто посмеет нарушить установленный Богом порядок вещей. В этот же день Святой Отец отправился на храмовую службу. По дороге на него напала толпа людей – обезумевших родственников убитых в застенках “священного конвейера” – и растерзала бедного инквизитора, тому не помог даже меч раскаяния. Покинула грешную землю душа самого честного инквизитора Святой Католической Церкви.
ЭПИЛОГ Друзья молча сидели за столом. Вдруг экс-инквизитор заговорил: - Я вот всё думаю, Пьер, зачем Бог создал гадов… - Чтобы они плодились и размножались, - издевательски пролепетал Пьер. - О, вон идёт Будда, давай у него спросим. - Точно! Товарищ Гаутама, подойдите, пожалуйста, сюда! – крикнул Филипп. - Иисус Христос тебе товарищ, - тут же начал шутить Будда. Подкалывать он умел не хуже Иисуса, - и давай будем на “ты”, здесь все свои. - Ладно. Скажи, о, Великий Будда, зачем Бог на земле создал гадов? - Каких ещё гадов? – c удивлением спросил Будда. - Ну, тех, что в Бытие 1:24-25, - показал своё знание Библии бывший инквизитор. Будда с сожалением посмотрел на парочку и, вздохнув, произнёс: - Вы что, ребята, въебались, какое “Бытие 1:24-25”. Все биологические виды на Земле произошли в результате эволюции на протяжении миллиардов лет, а ваши так называемые “гады” были одной из ступеней этой самой эволюции. Эта фраза повергла в шок и Филиппа, и Пьера. А Будда дико заржал. - Да пошутил я, - дружески хлопнув по спине экс-инквизитора, сказал “товарищ Гаутама”, - конечно всех создал Бог. А если серьёзно, то все эти “гады” созданы для поддержания экологического баланса в биосфере. Оба товарища не поняли последней фразы. Что ни говори, но, чёрт возьми, Будда умел говорить загадками. - А, и ещё, - Будда наклонился и шёпотом промолвил, - скажу я вам по секрету, ребята: не забивайте вы себе голову всякой хуйнёй. Гаутама собрался было идти, но Отец Филипп вдруг спросил: - Не знаешь ли ты, о Великий Будда, когда на Земле наступит коммунизм. И здесь неуёмная душа инквизитора беспокоилась о спасении душ живущих на Земле. А Будда, с трудом подавляя смех, произнёс “Иди на хуй!” и растаял в эфире. 9-11 октября 2004г |
проголосовавшие
комментарии к тексту:
