Литература

Тогда я еще не знала, сколько жизнь нам предоставляет возможностей, которыми мы не пользуемся, шансов, которые мы не видим и путей к достижению своих целей, идти по которым нам кажется слишком скучно или слишком долго, слишком сложно или слишком легко, да и неважно, что нам там кажется, в итоге мы получаем не меньше и не больше среднестатистической проштампованной личности: самое доступное и самое необходимое – пакет услуг, на которые человек бесплатно подписывается просто своим рождением. И обычно самое большее к чему мы стремимся – это расширить пакет-универсал минимальных своих возможностей и получить от этого максимум удовлетворения. Этому мы посвящаем всю нашу жизнь, так как сначала мы хотим просто жить, а потом непременно жить счастливо, сначала мы просто хотим есть, а потом есть вкусно и даже когда мы сохраняем видимое благополучие появляется что-то из вне, что заставляет нас испытывать в чем-то потребность, и тогда обычный жизненный ритм сбивается и заставляет нас думать о чем-то еще.

Тогда я еще не знала, что жизнь – это всего лишь разница между маркой твоего сотового телефона и последней изобретенной моделью.

Тогда уехала мама, уехала на целый год, моя сестра болела, а я по-прежнему оставалась без работы. Я смотрела вслед уходящему поезду и думала: может ли быть в жизни еще какой-нибудь смысл кроме поддержания ниточек любви, переходящих из поколения в поколение. Единственное, что я хотела – это сделать счастливыми тех людей, которых я люблю.

И я не знала тогда еще, что жизнь – это всего лишь сорт муки, из которой ты печешь хлеб, чтобы наполнить свой желудок или желудок близкого тебе человека.

Когда поезд скрылся из области моего видения я получила sms от своего бывшего парня, от человека, перед которым я стояла на коленях и захлебываясь в своих слезах умоляла не оставлять меня. Тупое пошлое «я хочу тебя» от человека, которому была готова посвятить всю свою жизнь и отдать себя всю без остатка. Прошло полгода с тех пор как мы расстались, но я не испытала ничего кроме разочарования от того, что хотела получить sms какого угодно содержания от кого угодно, но только не от человека, больше ничего не значащего в моей жизни, чужого и давно забытого. За это время я слишком часто пятнала наше прошлое надеждами будущего и получила прекрасное чувство равнодушия со всеми вытекающими из этого последствиями. Среди этих последствий был и мучающий меня вопрос, что стало бы сейчас с моей любовью, если мы до сих пор были вместе.

Тогда я еще не знала, что жизнь это всего лишь цвет твоего лица и марка автомобиля твоего парня.

А в это время на рынке схожих товаров и услуг, обеспечивающемся одинаковыми специальностями работодатель задавал один и тот же вопрос: какие у вас жизненные цели. Получая стандартный ответ, включающий в себя обязательные составляющие «благополучная семья и хорошая работа», работодатель думал «банально» и устраивал или не устраивал человека на работу исходя из его практических умений. Иногда работодатель получает интересные версии жизненных целей юных наивных девушек, молодых энергичных парней, сумасшедших гениев или полусумасшедших дивиантов. Тогда работодатель думает «оригинально» и устраивает или не устраивает человека на работу исходя из его практических умений.

Тогда я уже начинала понимать, что жизнь – это всего лишь заполнение твоего времени работой, просмотром телевизора, сексом и другими необходимыми полезными, приятными или просто бестолковыми вещами…

Только где бы ты ни жил, из твоего окна всегда один и тот же вид: усталые деревья, забрызганные автомобили, курящие подростки и сущие мужики. В твоем доме играет всегда одна и та же музыка: давящие басы, срывающиеся голоса, ускоряющиеся ритмы. Но ты все равно веришь, что у твоей истории будет счастливый конец.

Телефонный звонок или это только кажется? Звонок в дверь или в дверь стучат? Откройте эту чертову дверь, выпустите меня отсюда. Есть здесь кто-нибудь? Кто это там смеется на втором этаже, я что так смешно выгляжу? Неужели так смешно, что я не могу встать, потому что не чувствую своих рук и ног? Ха-а, ты все равно меня не догонишь, ты не сможешь дотронуться до меня ни единым своим грязным пальцем. Это моя любимая песня, давайте танцевать!!! Я ползу вон за тем прекрасным кораблем. Господи, никогда не замечала, насколько у нас длинная комната и какие смешные обои…

Утром, которое настало для нас в 3-ем часу дня, мы курили в комнате. Кто-то уже ушел, кто-то спал, кто-то был до сих пор пьяный. В такие утра мы часто задумывались над тем, как изменить нашу жизнь к лучшему. Мы всегда придумывали как это сделать! А вечером мы курили нашу последнюю в жизни сигарету и звонили нашим друзьям, которые с радостью поили нас коктейлями и трахались с нами.

В аптеке за углом продавались таблетки, которые активировали одно выбранное тобой качество. После приема такой таблетки это качество начинало доминировать над всеми остальными. Единственной сложностью была правильная экстраполяция. Врачи не выписывали на них рецепты, у этих таблеток не было даже инструкции к применению, поэтому доля риска была очень велика…

Моя сестра будит меня холодной водой. У нее вчерашний макияж. У нее красивая грудь, у меня узкая талия, но это еще не все, что у нас есть: у нас есть 20 руб. на волшебные таблетки. Мы ненормальные, но мы поставили перед собой нормальные жизненные цели: мы хотим благополучную семью и хорошую работу и нас есть 20 руб. Мы одеваемся и идем в аптеку, мы курим нашу последнюю в жизни сигарету: у нее болит горло, у меня желудок. Мы покупаем разные таблетки, ей дают в нагрузку короткую юбку, мне билет на маршрутку. Теперь она очень красивая, и хотя не все мужчины оборачиваются ей вслед – она самая красивая! Я пока еще не поняла, куда я поеду и на какой маршрутке, но я тоже очень довольна. Кто-то решил наши проблемы, кто-то нам помог и этот кто-то теперь в ответе за то, что с нами будет.

Мне нужна была высокооплачиваемая престижная интересная работа, позволяющая профессионально совершенствоваться и личностно развиваться, имеющая неограниченный творческий потенциал и большие перспективы карьерного роста. Я понимала, что надо с чего-то начинать, но допускала выпадение не более трех пунктов из моих требований к работе.

Я искала такую работу месяц, прежде чем поняла, что я просто хочу работать. Я открыла газету, позвонила по объявлению, съездила на собеседование и устроилась на работу.

И так потянулись дни: я вставала и ложилась приблизительно в одно и то же время, я стала меньше краситься, я бросила курить и я не отвечала на звонки с незнакомых номеров, потому что это грозило нарушить порядок в моей уравновешенной жизни.

В нашем доме всегда были цветы и шоколадные конфеты, потому что у моей сестры всегда были поклонники. Я встретила доброго хорошего человека, с которым мы собирались построить семью, мы купили кирпичи в магазине для молодоженов и мечтали долгими однообразными вечерами о наших будущих детях. И я поняла, что купила умиротворение, хотя это была лишь его дешевая подделка за 20 руб, за те 20 руб, что у меня тогда были я получила лишь смирение. А моя сестра купила уверенность, тоже дешевенькую, ничем не обоснованную уверенность в себе.

Часы медленно отсчитывали время…Я забросила музыку , у меня просто не хватало на нее времени, сначала моя группа нашла другого басиста, а потом распалась совсем. Я стала забывать о чем я мечтала, но я по-прежнему хотела мечтать, поэтому приходилось заимствовать мечты у других людей, которые делали то же самое и вскоре мои мечты превратились в бесформенную однородную массу, а она впоследствии стала образом жизни. Я вышла замуж и родила ребенка, моя сестра уехала заграницу. Наш «идеальный завтрашний день» - никто ничего не добился. Ее идеальное завтра приходило всегда вчера, мое идеальное завтра не приходило никогда. Она сделала 5 абортов, я вырастила сына, она разбила 5 автомобилей своих любовников, мы еле-еле накопили на один, который у нас в итоге украли.

Моя сестра 5 лет подряд (пока ее не убил последний ее муж) присылала мне открытки примерно одинакового содержания: «Будь счастлива! У меня все клево!». И наверно у нее действительно все было клево. А я была счастлива, я прожила долгую счастливую жизнь. Я не жаловалась на то, что к пятидесяти годам меня стали одолевать болезни (может, это были последствия бурной молодости, а может быть просто возраст). Каждое утро я ездила на уколы, в забитом общественном транспорте мне дерзила молодежь: «Куда этих стариков тащит с самого утра», и наверно я злилась на них так же, как злилась когда-то на стариков, которых тащило куда-то с самого утра…

Вот она экстраполяция нашего будущего, в аптеке за углом продаются таблетки, а у нас вкармане только 20 рублей…….