Литература

Посвящается 666-тилетию fucking города Серпа

[все совпадения с реальными лицами абсолютно случайны, не стоит принимать близко к сердцу полет больной фантазии авторов данного нордического эпоса. Гном выражает искренний респект Витьку и Андрюххе З., а также всей Дашковской Crew, без которых данная книга не была бы написана. Аминь.]

Орфографич.ошибки, обильно и нагло встречающиеся в книге списываются на неудачные авторские эксперименты в области русской словесности.

Introduction (от Витька-отца)>

Это было время хаоса и паники, могущественных колдунов и доблестных героев, заядлых синяков и храбрых скотоводов.

Это было славное время, когда пережитки капиталистического строя и прочие дегенераты влачили свое жалкое существование.

И так, начнем!

События развивались с участием следующей героев:

Витя – Lord Victor

Андрей Z. – Обдолбанный рыцарь

Миша – Доблестный скотовод

Гном – a.k.a. Марадер

Леша – Следопыт-нюхач

Лена – Золушка (светлая головушка)

Так же в повести будет присутствовать до фигища других позитивных персонажей. Всем спасибо. Панки, ХОЙ!

ТОМ I

ЧАСТЬ I

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Салют 45 градусов.

«Таких уродов даже бабы не ждут!» - разносилось за забором кооператива «Березка» (богатого, ублюдочного и социально-потрясенного округа Дашковки). Lord Victor восседал на дубовой лавочке подле своего fucking замка и вспоминал события вчерашней ночи, проведенной у Золушки в соседнем округе – Луче, в цветочной цитадели.

- Это была незабываемая ночь!… - произнес Витя-отец в стремной задумчивости. А теперь лирическое отступление:

Описание незабываемой ночи в цветочной цитадели:

Вобщем события развивались следующим ходом:

Приехав из столицы миров – города Серпухова в свой уезд, Lord Victor принялся разыскивать своего бывшего друга-собутыльника. Чела именовали a.k.a. Гном-Марадер. Гном сидел в своей уютной пещере, и, зажав лопату в руках, сидел в странной позе - пытался воссоединиться с бесконечностью.

- Все хренью маешься?! – спросил Lord Victor, презрительно качая увесистой головой, облаченной в рогатый шлем.

- FUCK! – ответил ему Гном, роняя лопату.

- Ну че, бухать пошли? – спросил Lord Victor, зевнув.

- Опять?!

- Ага!

- Не нравиться мне это, б**!

- Да, ладно, б**!

Гном настороженно повел носом и вылез из пещеры. Так они и пошли в поисках благородных напитков. По дороге к бывшей повелительнице октябрят и пионеров (в смысле, к Золушке) они встретили отца доброй феи – Ряженки, с которой в период холодной войны мутил Обдолбанный рыцарь. Прародитель чуда устанавливал колья для черепов возле своей хижины.

- Куда идете? – спросил отец.

- Бухать!!! – ответили мы.

- Понятно – сказал отец.

- Что-то кривовато колышки стоят – пробасил Lord Victor, смачно рыгнув в отца. Пошатнувшись, отец ответил:

- Да нормально все! Пить надо больше!

Мы пожали плечами и пошли дальше. У цветочной цитадели мы через окно увидели Золушку, лепящую педикЮР. ПедикЮР лепился хреново, поэтому Золушка злостно фыркала в свое отражение в зеркало. Внезапно ужасные крики, доносящиеся за окном, заставили Золушку бежать на улицу. На улице она застала Гнома и Lord’a Victor’a за увлекательным занятием: собутыльники стреляли сигарету у деда-хмыря весьма негативным методом.

- Подавитесь, гады! – в истерике провизжал дед, кидая пачку LM (красная) на дорогу.

- Спасибо! – злорадно ответил Гном.

- Не за что… - пробормотал дед, уползая в кусты.

- Ну, как сама, детка? – спросил Lord Victor, изобразив на лице нечто вроде улыбки.

- Хреново – ответила Золушка.

- А что так? – спросил Гном.

- Да тухну я здесь. – пояснила Золушка.

На горизонте появился обдолбанный рыцарь, облаченный в броню Lord’a Victor’a. Шатающейся походкой он приближался к цветочной цитадели, напевая под нос старую хохляцкую песню.

- О, и ты здесь – воскликнул обдолбанный, увидев Lord’a . – как чувствовал, что пить будем!

Немного позже подвалили Доблестный Скотовод в сопровождении Следопыта (Нюхача).

- И чего это вы все у меня собрались? – спросила удивленно Золушка.

Все засмеялись (всем давно было известно, что в цветочной цитадели она сегодня одна, и недавно получила LV за содержание пионеров в концлагере «Зеленый Шум» (Все государства – концлагеря!)).

- У вас есть план? – спросила Золушка, осознав, что отпираться ей некуда – калитка была закрыта.

- У нас всегда есть…. – ухмыляясь сказал обдолбанный рыцарь, потирая руки.

- Кто идет в трактир? – задал вопрос Следопыт (Нюхач).

В трактир обычно шел тот, кто задавал вопрос, поэтому и идти пришлось снова Следопыту-Нюхачу.

Одному следопыту идти было в ломак, поэтому он взял с собою Обдолбанного. Обдолбынный отдал доспех законному владельцу (Lord’y Victor’y), и они с нюхачом двинулись в сторону трактира о ночной дороге. Lord Victor выразительно посмотрел на Золушку и она ринулась чистить картошку, прихватив с собой Доблестного Скотовода.

Короче закончилось все тем, что Золушка разбудила Lord’a Victor’a в пол-шестого утра и, несмотря на его мольбы – пинками выпроводила домой.

ГЛАВА ВТОРАЯ.

Утро перед рождеством.

Вот наш Lord и сидел на лавочке возле fucking замка, вспоминая события прошлой ночи. Воспоминания его нарушил Следопыт-Нюхач, пересекающий забор-границу между Лучевским королевством и кооперативом «Березка». И тут из-за песчаного бугра на безоружного Следопыта напрыгнула Липучка (рубль штучка). К счастью, в это время к fucking замку подходили обдолбанный рыцарь и Доблестный Скотовод, спасшие в кровопролитной битве нашего Следопыта. Наконец, подошла и Золушка (чистая головушка) и наша Дашковская CREW тронулась. В сторону озера нудистов-анархистов. Там, на песчаном берегу, уже лежал Гном, покуривая смарадеренную у плаксивого тролля травку.

- Ну как водичка? – спросил Доблестный Скотовод.

- Дерьмо! – ответил Гном, не открывая глаза. – трава лучше.

- Хватит гнать, пошли купаться! – сказал Обдолбанный, громыхая чугунными трусами и позвякивая стальными яйцами.

В воде произошла баталия между нами, завершившаяся сведенной челюстью рыцаря. Lord Victor и Скотовод грелись на песке и наблюдали изнежившуюся на солнышке полуобнаженную Золушку (!!)

- Ах, какое будет молоко! – сказал Скотовод.

- Да-а-а-а-а, сегодня не помешало бы задушить еще одного одноглазого змея…- одобрил Lord Victor.

Не сыскав снисхождения у «прелестных» дам на нудистском пляже, и, наколдовав маршрутку 11-ый номер, бравая компания двинулась. В сторону замков. Обдолбанный и Нюхач тайными тропами поперлись в логово Следопыта (в смысле Нюхача). У того имелось средство от зубов. Придя к нему, обдолбанный рыцарь встретился с отцом Нюхача – пиратом семи морей, его мамой – Леди Убицей, и с бабушкой-душкой-старушкой, которая в молодости зарезала 200 человек, наступивших ей на ногу и не попросивших прощения.

Следопыт вынес рыцарю целебную мазь. Она получалась из отходов радиации. Когда у Обдолбанного вывалились все зубы, Скотовод наколдовал ему новую челюсть, но по-пьяни что-то перепутал и теперь у него (у рыцаря) стала челюсть мараканской макаки.

Тем временем Lord Victor пригласил своих друзей в его бассейн. Принять ванну отказался только Гном по причине недолюбливания воды. …Прошло 2 часа….

- Ну что, пошли синячить дальше? – спросил Следопыт.

- Давай сначала отправим SMS Гному – предложил Lord Victor.

- На чьи LV сегодня бухаем?! – спросил Гном, подходя к компании.

- А мы хотели послать к тебе гонца. – Обдолбанный еле сводил свою челюсть.

- Какого на хрен гонца? – возмутился Гном.

- Забей! – подытожил Доблестный Скотовод.

- Надо крутить Золушку (красную головушку)

- Пускай Lord Victor подключает свое обаяние, - подсказал Нюхач.

Внезапно из кустов с треском, шумом и пронзительными стонами появился брат Нюхача: на всех повеяло ядреным перегаром.

- Дай закурить! – крикнул Хроныч (Нюхач-младший) и упал насмерть пьяный возле кустов.

Тут подошла Золушка, и решено было замутить в карты с последующим раздеванием. Но игра не клеилась, потому что не было самогона, за которым наша CREW и отправилась ходить по соседним деревням. Самогон мы так и не нашли, но зато наткнулись на местных ментов (стражей правопорядка, mazafakka), схваткой с которыми и завершился этот чудный день. Респект.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Эпидемии и войны.

На следующий день Обдолбанного рыцаря в конец Обдолбало. Короче сразила его страшная-престрашная эпидемия неизвестного происхождения. Так он и провалялся целый день в своей берлоге. Вечером пришли Lord Victor, Золушка и Гном. С лопатой.

- ИК, ну и куда это вы все, ИК, собрались? А? – спросил Обдолбанный, пошатываясь из окна.

- На поле расколбашенных эльфов, траву косить! – радостно прощебетала Золушка.

- Растаманы проклятые! – выругался Обдолбанный, вывалившись из окна берлоги. – Ну а лопата-то вам зачем?

- Это фишка такая, - ответил Гном. – Чё-то Нюхача с Доблестным Скотоводом не видно…

- Они на речку кумариться пошли…

- Вобщем заковывайся в свои доспехи и выдвигайся с нами! – скомандовал Lord Victor.

- Сейчас, только паек возьму, - ответил рыцарь, исчезая в окне.

На улицу он вышел, неся в руке три литра самогона и закусон.

- Пошли. Траву скосим и укуримся в хлам, - Lord Victor бравым шагам зашагал по дороге.

- А если эти гашеные эльфы появятся? Они ведь лучшие следопыты и охотники, да и стреляют хорошо… - проворчал Гном. – Знаю я этих уродов, пацифисты хреновы…

- Успокойся, - утешила его Золушка, - они же все скурились. Охраняя такое поле конопли, вряд ли не забьешь себе косячок другой.

- Хорошо. Успокоила ты меня. (а-ха-ха-ха-ха!!!)

- Ребята, давайте сделаем крюк через Трансильванию.

- Зачем в Трансильванию, Обдолбыш? – спросил Lord Victor.

- Там, говорят, хороший знахарь живет по прозвищу Тапиша, - невозмутимо ответил Обдолбанный.

На том и порешили. Много выпало на их зад..(ой, извините!) на их долю приключений, несчастий, пьянок и запоев, но они все мужественно выдержали и пришли вовремя на поле. Бессмысленно рассказывать, какой они устроили в Трансивальнии гудеж (faster-harder-scooter!!!). А закончилось все полным погромом замка, и распсиховавшийся по этому поводу хозяин хорошенько кусанул Обдолбанного в шею. Хозяина мы, правда, потом загасили. Осиновой шваброй. А вот с Обдолбанным началась какая-то чертовщина: теперь от его лучезарной улыбки девушки падают штабелями. Улыбка старика Брэма Стокера делает свое дело… Однако в отличие от легендарного Дракулы у нашего рыцаря не развилась кровозависимость, но получила продолжение ее более странная разновидность – Обдолбанному мучительно хотелось самогона, который он высасывал везде, где только можно своими двумя клыками.

Но оставим эти стремные воспоминания и перейдем к описанию нашего зажигалова на поле укуренных эльфов. Вообщем, увидав огромные изобилия чудо-травы, все совершенно забыли об опасности и принялись набивать косяки. В кульминационный момент веселья, когда Золушке уже виделись голубые принцы, а Lord Victor гонялся за зеленой коровой, произошел Великий Облом. Пробиваясь сквозь дымовую завесу, на поле прибежали гашеные эльфы.

- Ха! Еще один глюк! – промямлил обдолбанный рыцарь и свалился в кусты.

- Шухер! – воскликнул Гном. – Нас окружают!!!

Но уже было слишком поздно. Эльфы обступили друзей плотным кольцом и собирались разорвать их в клочья. На этом бы и кончилось наш раздолбайский рассказ, но случилось Чудо!

Описание чуда:

Небо раскорячилось на две половинки, и на поле брызнул яркий ультрафиолетовый свет. Гром, грохот, испорченный воздух – все это слилось вся эта какофония слилась в один протяжный крик: «МАМА!!!!!». Эльфы убегали с поля и поджигали копны с чудодейственной травой, чтоб никакие левые лохи, вроде нас, не могли уже больше закумариться (но зато кумарились две близлежащие деревни, в чью сторону дул ветер).

Наконец все стихло. Первым глаза открыл Гном. Его глазам предстало в конец выгоревшее поле, обугленные черепа эльфов и прекрасное, белое, пушистое существо, парящее над землей.

- Yo! А ты кто? – спросил Гном.

- Я – Ангел! – отвечало существо неслыханной красоты голосом.

- Клево! А я – Маяковский!– не растерялся Гном.

- Да пошел ты! – отрезало существо внеземным голоском, - Блин, вы посмотрите только, на кого вы похожи! Это ж подумать страшно: что ни день – сто грамм, что ни день – сто грамм, а то и сто пятьдесят! Травы еще, ублюдки, обкурились…

- Трава – это не наркотик! – возразил валяющийся в кустах обдолбанный рыцарь.

В разговор подключилась отошедшая от кайфа Золушка:

- А я им давно об этом говорю, что не модно это, не стильно. Ну… неприлично даже! А им все параллельно. Никак за ум не возьмутся…

- Пора мне заняться! – загадочным голосом проговорил Ангел.

Эта фраза никому не понравилась. И с этих пор целую неделю был установлен жесточайший тоталитарный режим. Ангел собрал все спиртное, траву, тюбики с клеем и отправил в благотворительную помощь детям Поволжья. Всех долбил сушняк, кости ломало от ломки, но Ангел был неумолим и не давал даже «Сидра». Гном хотел уж было совершить грабительские нападения на соседние деревни, но Ангел упер лопату и спрятал ее в небытие. Так прошла целая неделя, пока Следопыт-Нюхач не наткнулся, совершая культурные прогулки в лесу, на галлюциногенные грибы. Эта штука оказалась по сильнее всякой травы. Было решено замутить пирожки с грибами-глюками и под мирным видом скормить их невинному Ангелу. Так и сделали. Эффект был потрясающий! Ангела по-полной расколбасило, существо забило на всякие морально-этические принципы и теперь все могли пить и есть абсолютно все, что угодно! Ура, товарищи, ура!!!!

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

Трепанация крысиных черепов.

В честь такого радостного события (свержение тоталитарного режима девушки-ангела) по особой просьбе Золушки появилась маза забацать оупен-эйр, иначе говоря, утереть нос всякой там Ибице и потусовать по-полной на свежем воздухе. Но какой-то хрен, да, заказал дождь (панки, ХОЙ!) и нам, как всегда, пришлось наводить тусняк в цветочной цитадели (flower zig hail!). С барской руки Lord’a Victor’a мы опять бухали на деньги Золушки (которые достались ей от драных пионеров). Мы купили две баклашки Эля и две баночки цветочного нектара для Золушки. По дороге встретилась расхреначенная карета с двумя соседями черепашек-ниндзя, которые убирали за ними пиццу. Они пытались совратить Золушку и Ангела своим близким знакомством с авторитетными пресмыкающимися. Но ни фига у них не получилось! В цитадели было весело. Даже очень. Обдолбыш свершил чудо – он преобразил кислое личико Ангела в довольно милую мордашку. Вот. Нюхач довольно рано слинял в свою берлогу под предлогом недомогания (т.е. недопития). Его бабушка-душка, милая старушка как раз поставила самогонный аппарат, и он надеялся успеть к первачку.

Вечер прошел на удивление тихо. Не считая того, что Lord Victor словил глюка и приставал к Золушке. На что получил адекватный ответ. Она засадила ему хрустальной туфелькой в лоб. Пришлось Lord’a Victor’a отпивать настойкой из коньяка и ставить компресс на голову.

ГЛАВА ПЯТАЯ

Посиделки дядюшки Мокуса.

Утро началось с мучительного отходняка. Трещали головы, дрожали руки, немели ноги и сворачивались уши. Lord Victor пытался доползти до банки с рассолом. Оставались считанные миллиметры до спасительного зелья… И тут, хлопая дверью, в помещение ворвался чел с криком: «Здравствуйте, товаищи!». Это был Ленин. Банка с рассолом покачнулась, полетела вниз и разбилась о каменный пол.

- Ё-мо—ё-ё-ё-ё-уууууу, - простонал Lord Victor и закрыл лицо руками, чтобы никто не видел его слез.

- Возрадуйтесь, товаищи! – прокартавил Ленин и, подскальзнувшись на осколках разбитой банки с рассолом упал. На пятую точку. Обрадовавшись такому ходу событий Lord Victor улыбнулся и спросил:

- Ты что-то хотел сказать, «товаищ»?

В ответ послышалось глухое мычание.

- Я принес радостную весть! – воскликнул Ленин неожиданно сам для себя. – Мне приснилось, что Ангел покинул этот бренный мир и просил передать вам, чтоб вы вели трезвый образ жизни и во всем слушались Золушку.

- Ща-а-а-аз-з-з-з! – ответил Lord Victor, рыгнув.

- Слава пролетариату! – проскандировал Ленин и отрубился.

И вдруг в замок на всех парах вбежал Нюхач!

- Ну чего еще, б**?! – спросил Lord.

- Случилось страшное!

- Самогон кончился?!!

- Нет! Золушку спи…украли!

- Кто? Как? Где?!!

- В гнезде! Я сегодня пришел в цитадель, а там полный бангладеж (погром в смысле). Обнюхав все вокруг, я пришел к выводу, что Золушку похитил Повелитель блевотин.

- Точно?

- Да!!! Его запах ни с кем не спутаешь. Проверено.

Внезапно в районе туалета послышалось загадочное шебуршание… БУХ! Дверь распахнулась, и глазам Lord’a Victor’a и Нюхача, а также очнувшегося Ленина предстало торчащее из унитаза омерзительное ЧМО, истекающее какими-то вонючими экскрементами. Все невольно заткнули носы. Но самое страшное – в своих омерзительных лапах ЧМО сдерживало… Золушку!

- Отпусти ее, падонок! – заорал Lord Victor, - моргала выколю!!!

- Ну, эй, эй! Полегче..! – прохрипело ЧМО, забрызгивая всех слюной. – ща утоплю ведь вашу подружку и не подумаю.

- Чего тебе надо, б**? – вежливо поинтересовался Нюхач.

- 20 литров самогона и точка! Встречаемся сегодня ночью, возле сточной канавы. И без глупостей!

С этими словами ЧМО нырнуло в унитаз вместе с Золушкой. Вновь стало тихо. Почти как в дурдоме.

- Золушку на самогон менять, да? – завопил Ленин, вздымая указательный палец к потолку, - рыночные отношения? Спекуляция? Капитализм? Ну уж нет, товаищи, такого я не потерплю! Это просто…ХРЯКС!!!

Раздался хруст проломленной черепухи – в fucking замок вошел Доблестный Скотовод и Обдолбыш. Чуть позже из холодильника вывалился закосяченный Гном (до сих пор остается загадкой, как он все-таки туда попал) и Дашковская CREW занялась составлением спасительной операции по спасению Золушки.

- У кого-то бабушка вчера гнала первачок? – закинул удочку Доблестный Скотовод.

Все обернулись в сторону Нюхача.

- Нечего на меня так смотреть! – развел руки Следопыт, - Самогон в нашей семье долго не задерживается. Все ушло на дегустацию и прыщи.

- Ну и дела… - протянул рыцарь.

- Ребята, да будет вам тормозить! – сказал Гном, - самогон не будем брать вообще! Просто надерем задницу этим торчкам, покажем упырям, как раком зимуют! И Золушку вернем. Заодно.

План Гнома понравился всем. Он был дешевым и простым. Только рисковым. Немножко…

Старинные часы с кукушкой в замке Lord’a Victor’a отбивали 12 раз.

- Время пришло! – железным голосом изрек Обдолбанный рыцарь, доставая увесистый чудо-меч-кладенец. Доблестный Скотовод вооружился острейшими вилами, а Нюхач заправлял горючее в бензопилу разрушения Вековой Тьмы. В дальнем углу Гном завершал точить свою старую-добрую лопату.

- По коням! – скомандовал Lord Victor, закидывая за спину газонокосилку.

Доблестный Скотовод вставил ключ в замок зажигания нашего железного коня и с буксами тронулся места.

- А как же я, товаищи! – ужасный крик раздался в ночной мгле. Это опять был Ленин (ёшкин кот!). ХРЯМСЬ!

Обезглавленное тело вождя мирового пролетариата рухнуло на асфальт.

- Пусть пока поспит здесь! – сказал обдолбанный рыцарь, вытирая меч-кладец о чугунные трусы.

- Хороший был человек, однако!

Восклицание Нюхача все оставили без внимания. Все мысли обращены к предстоящей схватке с силами Зла.

К месту грядущей битвы наша компания добралась без приключений. Повсюду валялся мусор и пахло экскрементами, всех друзей выворачивало наизнанку и приходилось дышать ртом.

- Какая гадость! - Воскликнул Доблестный Скотовод. – У меня в сарае и то чище.

- А мне нравиться, - сзади незаметно подошли плаксивый тролль и Хроныч, - много цветмета!

- Валите отсюда, - прикрикнул на них Гном и добавил, - У нас тут стрела забита с Абсолютным Злом.

- Ну мы тогда пошли, - не успели мы и глазом моргнуть, как те уже скрылись в помойной яме.

И тут завыл ветер, заскрипели сосны, с деревьев попадали дохлые белки. И завоняло пуще прежнего.

- Ч-ч-т-т-т-о-оо э-э-тт-о-о? – спросил Нюхач, борясь с дрожью в коленках.

На горизонте появились силуэты крепких скелетов. Похрустывая хрящами, они приближались к нашей Дашковской CREW. А возглавлял их сам Повелитель блевотин, истекающий гноем, и держащий через плечо бездыханное тело Золушки.

- Я не втыкаю, - прохрипело ЧМО. – Где самогон б**?! #@|/&#X***??!?!

- Такому уроду, как ты, только мочу ослиную пить! – ласково ответил Lord Victor.

- Они кинули нас! Мочи гадов! – завизжало ЧМО, захлебываясь слюной.

Армия скелетов бросилась на нас, завязалась ожесточенная битва. Радостно завизжала бензопила Нюхача, в такт ей подвывала газонокосилка. Тут и там разлетались черепа, отчлененные гномовской лопатой. Когда уже было ясно на чьей стороне была победа, а победа была на стороне скелетов (ха-ха-ха!!!), Повелитель блевотин решил смыться под шумок вместе с Золушкой. Но его корыстным планам суждено было обломиться: с отчаянным криком «ХОЙ!» Доблестный Скотовод всунул свои доблестные чудо-вилы во внутренности твари.

- А-А-А – заорало ЧМО, извергая из глотки кучу дерьма…

Тут подскочил Обдолбанный рыцарь и с одного размаху расхреначил Повелителя блевотин на две половинки. Золушка упала в объятия Lord’a Victor’a (а он-то там каким боком?!) Золушка открыла глаза и произнесла:

- Твари! Я тут вообще вся протухла! Тьфу! Олухи! Где вы были?

На этой радостной ноте мы и покончим с этой главой! Вот!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ГЛАВА ХРЕН ЗНАЕТ КАКАЯ ОДИН

Атака кло(у)нов или возвращение Чебурашки.

Много дней продолжалось празднование в честь освобождения Золушки. Много сил было затрачено, много было выпито. Золушка на радостях дала на общаг 300 рэ, которые мы с радостью пропили. В самый разгар вечеринки, когда все склонили головы над унитазом в ожидании чуда, двери распахнулись (в который раз, блин!)…

- Здравствуйте, товаищи! Мировая революция уже близко!

ХРЯМСЬ! Опять поработал мечом обдолбанный рыцарь. И изувеченное тело Ленина рухнуло на пол.

- Откуда он взялся такой хороший? – спросила Золушка.

- Это неважно, - ответил Обдолбыш, - главное он «ушел».

Но тут опять распахнулись двери.

- Ё-МО-ЁЁЁЁ!!! (бред пьяного сказочника)

- Пролетарии всех стран, объединяйтесь!!! – на пороге опять стоял Ленин!

В такт его словам задребезжала бензопила.

- А-А-А – заорал вождь и сгинул в иной мир.

- это уже не смешно – сказал вылезая из-под стола Доблестный Скотовод.

- Привет лунатикам!!! – дружно проскандировали с десяток Ильичей, стоящих у нас на пороге.

- Блин, я могилу себе копать буду, - сказал Гном. – Они что, совсем охренели?

Перемочив 9 Ленинов, мы оставили последнего на допрос.

- Вообщем давай по существу, старый хрыщ, - пробасил Lord Victor, - где ваша бригада и сколько вас там ошивается?

- Имя мое – ЛЕГИОН! И хвала конституции 18-ого года!

- Давай по делу, БЛИН! – оборвал его Нюхач.

- Я хочу сказать спасибо моему другу и создателю товарищу Киселю, который из обычного самогонного аппарата соорудил машину для быстрого и безопасного клонирования! Слава товарищи! Слава!….ХРЯМСЬ!

- Надо зайти к Киселю на чашечку чая, - подытожил Гном.

- А я землянички хочу! – прощебетала Золушка.

- Будет тебе и земляничка…, - задумчиво проговорил Lord Victor.

Через пару минут наша знаменитая бригада «УХ», которая работает до двух, а остальное время пьет (лирическое отступление) стояла перед забором ужасной лаборатории товарища/профессора Киселя.

- Выходи, старый хрен! – воскликнул Обдолбанный, позвякивая стальными яйцами.

Грязно матерясь, на крыльцо вышел Кисель.

- Ну чего еще, **?**#X!

БУМ! Лопата Гнома звезданула лысую голову профессора.

- Нам надо с тобой поговорить, старый пердун!

Так, добившись аудиенции у ботаника, наша CREW зашла к нему в дом и начался разбор полетов. Не будем в подробностях описывать все наши гестаповские проделки над несчастным товарищем Киселем, но окончилось все довольно оптимистично и радостно: установка для клонирования была снова переделана в самогонный аппарат, который мы конфисковали и затем испытывали в домашних условиях. А Кисель со своими клонными опытами завязал в конец и начал паять радио. Теперь после 9-ти вся Дашковка трясется под DJ ЦветкOFF’a!!!! Да здравствует «Динамит FM!»

Однажды, на одном из наших самогонных испытаний произошел казус: двери отворились и в fucking замок вошел человек грузинской национальности, с трубкой во рту.

- Товарищи, у нас же сухой закон, - проговорил незнакомец.

БДЫЖЩЩЩ!!! Табурет разлетелся в мыло, а мозги товарища Сталина живописно повисли на потолке. Не говоря ни слова, Гном взял лопату и ушел. Через пару часов он вернулся. Довольный и усталый. С тех самых пор ни один генсек больше не тревожит нас, а на кладбище появился еще один холмик, на котором каждую ночь завывают собаки профессора Киселя.

ГЛАВА ПОСЛЕ ХРЕН ЗНАЕТ КАКОЙ ОДИН. ВСМЫСЛЕ ДВА!

GTA

Однажды ранним утро в пещеру к Гному прилетел почтовый голубь. Он принес очень тревожные вести от Lord’a Victor’a: на его трактир «Голубая Русь» (который само собой находится в столице миров – городе Серпе) был совершен наезд каких-то чушков из соседнего гей-клуба «Ширинка». Lord просил, чтобы Дашковская CREW кончала. Бухать и ехала в полной боевой готовности надрать задницу проклятым геям.

Гном вылез из своей пещеры и дунул в рог: «БЗЮЮЮК!!!!!» -раздалось на всю Дашковку. Через 15 мышей все кроссовки были в сборе и в полной боевой готовности порвать этим упырям глотки. Доблестный скотовод запряг своих мулов и спустя 2 часа Дашковский легион стоял около «Голубой Руси».

- Где эти лохи? – заорал Обдолбанный.

Навстречу вышел Lord Victor.

- Тиха, пацаны, не спугните этих уродов! – предостерег он.

Еще 3 часа мы потратили на утоление жажды и составления коварных планов против меньшинств.

А на самом деле было так:

Словив очередного глюка, Нюхач пошел в гей-клуб «Ширинка» восстанавливать справедливость. На пороге стояли сиккъюрити.

- Ты кто? – спросил охранник.

- Я – НюХАЧ!

- NEWHACH?! ( ньюхач – новый чеченец)

- Я – ХАЧ?! – воскликнул Следопыт, доставая бензопилу, - убью, тварь!!!

- Ай-да Пушкин, ай-да сукин сын! – одобрительно хмыкнул Lord Victor появляясь на пороге клуба.

Завязалась дружеская беседа, прерываемая отборной бранью, истеричными визгами и хрен пойми чем. Отрезанная пятка зарядила Lord’y Victor’y в лоб. Короче говоря, охрана гей-клуба ширинка была пущена на юбилейную партию сосисок «Секкъюрити» мясокомбината «Пяточок». Все остались довольны.

Весь вечер в гей-клубе летали стулья, столы, кии, геи и всякие другие позитивные персонажи.

Российский бизнес был сделан взрослым (а-ха-ха-ха!!!), недобросовестные конкуренты были поставлены ра… кхм… перед радостным FUCKтом (не будем говорить каким). Дела

Lord’a Victor’a пошли в гору и у нас появились дополнительные средства на наши ма-а-а ленькие расходы. Но как всегда все окончилось не совсем хорошо.

Продолжение следует….

2002 год, блин

http://alyans-team.boom.ru