Литература

Свет был такой тусклый, что я мог без напряжения смотреть на лампу. Она стояла на самом краю стола - раньше её накрывали самодельным колпаком, но тот со временем истрепался - он был сплетён из матерчатой ленты - и теперь накрывать её было нечем. В этом не было, впрочем, особой необходимости: сейчас, когда ввинтили сороковатку, свет лишь силился преодолеть тягучую плотность темноты - так он был слаб. От колпака сделалось бы совсем темно. Все предметы под таким освещением становились совершенно иными: клеенчатая скатерть темнела, желтизна её фона сгущалась, и даже рисунок - примитивные кривые цветы - менялся вдруг. Это были всё те же цветы, но уже какие-то напряжённые, опасные. Чай в кружке представлялся колдовским дымящимся зельем, радужная плёнка на поверхности усугубляла эффект. Я пил его с неким трепетом. Даже собственная ладонь делалась страшной и чужой. Вены вздымались бороздами, а кожа стягивалась будто - она была морщинистой, сухой и умирающей… Странные образы появлялись в тот момент, когда я просто начинал смотреть на лампочку, не отводя глаз и стараясь не моргать. Тусклость света была всё же достаточной, чтобы проникнуть за оболочку глаз - она затевала там игру, выжигая их глубины, кружась по ним бликами. Перед взором плясали хороводы солнц и лун, за их внешней явностью угадывалось и что-то причудливое, но увы - такое недолгое, ускользающее, что лишь догадываться приходилось о природе и значениях этих образов. Я видел то, что никогда не покидало тайных убежищ памяти, что лишь отдалённым дыханием воспоминаний проносилось порой где-то по задворкам мысли; теперь же всё это становилось реальным, создавало из пустой гулкости небытия материальные обличья - лишь на миг, но и этого было достаточно, чтобы понять всю их значимость и ценность. Они плели узоры и могли бы плести их без конца, но я не выдерживал всё же: в определённый момент становилось неприятно - я закрывал глаза и откидывался на спинку кресла.

Меня смаривало, и с каждой секундой всё сильнее. Время же было не позднее, идти спать нежелательно - ещё часик хотя бы. Я рывком поднялся с кресла, вышел из будки и не спеша углубился в темноту коридора. Школа пребывала во мраке, шаги гулко разносились по пустым пространствам, звуки поднимались к самому потолку и затихали где-то там, в вышине. В школе было три этажа и маршрут их обхода за все эти месяцы работы был освоен мной до автоматизма. Вначале я шёл к туалетам первого этажа, от которых спускался ниже, в подвал, чтобы дёрнуть для верности ручку слесарской - там частенько засиживались допоздна рабочие, тихо и скромно пьянствуя. Сегодня тут не было никого; я снова поднялся на первый этаж и повернул в правое крыло здания - здесь располагались начальные классы. Дорога отсюда вела в двух направлениях: в столовую, которая находилась ниже, в полуподвальной зоне, и на второй этаж. Здесь же проходил я и мимо актового зала - его ремонтировали. У дверей столовой постоянно ощущались аппетитные запахи - то было пыткой для меня: вечно голодный, я лишь сплёвывал в ближайшую раковину густую и обильную слюну и шёл дальше. В столовую мне доступа не было. Затем таким же образом обходил я второй этаж, самым интересным местом которого был спортзал, а потом и третий, на котором ничего интересного не было - одни лишь классы. Ключи от спортзала оставляли в школе: иногда, крайне редко впрочем, заходил я туда, чтобы минут пятнадцать-двадцать покидать в корзину мячи. Больше я не выдерживал, надоедало. Сегодня же даже и не думал о том: не то что кидать мячи, но и просто передвигать ноги было неимоверно тяжело. Снова спустившись на первый, к вахтёрской, я взял ключ от учительской, добрёл до неё и, зайдя внутрь, присел на диван. Лишь присел, спать ещё не собирался. Я был слишком ответственным потому что: ложился спать всегда поздно, чтобы предупредить появление возможных воров и никогда не ходил ночевать домой, как делали другие сторожа. Иногда я и вовсе не спал - в этом было своё определённое очарование: сидеть в пустой, гулкой школе, читая книгу и, отрываясь от неё порой, видеть за окнами лишь ночь, лишь тьму, лишь призрачный свет фонарей, лишь едва угадываемые силуэты домов - в этом было что-то. Что-то загадочное, что-то неподвластное, что-то запредельное. Я любил свою работу.

Сидеть на диване было неудобно - я сдвинулся на самый край, вытянул ноги и положил голову на спинку. В учительской царила тьма. Она была ненавязчивой, казалась даже робкой, но таила в себе опасность - это чувствовалось сразу. Опасность гипотетическую, иллюзорную, призрачную опасность. Я полулежал на диване и вяло водил глазами из стороны в сторону. Они привыкли к темноте и комната не казалась больше мрачной: без труда угадывались два стола у противоположной стены, шкаф там же. Ещё один шкаф стоял слева - был он помассивней и повместительней. А ещё три стула - вот и всё, что имелось здесь. Эта убогая обстановка стала для меня, как ни странно, такой знакомой и родной, какой становится только обстановка собственной квартиры. Я смотрел сейчас на шкаф, тот, что слева, и вся его форма, весь его образ - он словно сопровождал меня всю мою жизнь. Казалось, что он таился во мне ещё до того, как я увидел его. Серое кольцо витало в его ореоле - лёгкий обман зрения, причудливый эффект перетрудившейся сетчатки - я стал гнать его от шкафа к окну. Оно почему-то отставало, кольцо, отставало от движения глаз, и хоть в следующий момент настигало центральную точку взгляда, этот промежуток времени был достаточно продолжителен, чтобы заметить несоответствие и удивиться ему. Из серого кольцо превратилось вдруг в цветное, и я не понял поначалу, что это был за цвет. Оказалось, оно переливалось цветами, да и не кольцо уже это было, а ромб, но неправильный, не симметричный. Вместе с ним кружились здесь и другие геометрические фигуры: треугольники, квадраты, а потом я понял, что они складываются в буквы. Я попытался прочесть написанное и вроде бы прочёл, потому что услышал свой голос, но понять прочитанное не смог. Страницы перелистывались, я бубнил слова, но потом книга кончилась. Я открыл дверь и вышел в поле - земля была здесь мягкой и сырой. Копошились крысы. Они были впереди, по бокам, они лезли под сиденья и даже ползали по стенам. Вагон мчался - у него не было крыши и, подняв голову, я мог видеть небо - оно было вязкое и мутное, как кисель. В этом-то и заключалось неудобство - капли не сдерживались и срывались, прямо мне в лицо. Дуга была такой крутой, что у меня захватывало дух и душа уносилась в пятки, казалось - вот-вот сорвёмся. В конце был выступ и взобраться на него стоило неимоверных усилий, мне стало страшно просто, но потом вдруг всё выпрямилось и дорога оборвалась. Я раздвинул кусты и вышел к оврагу. Свет бил откуда-то снизу, очень яркий. Я переступал с ноги на ногу и оглядывался по сторонам. Чья-то рука легла мне на плечо, пару мгновений лежала недвижима, недвижим стоял и я. Потом меня стали трясти, я не реагировал, я смотрел вперёд. Меня затрясли сильнее.

-Это ты?! - вскинул я глаза и удивлению моему не было предела. - Как ты здесь оказалась?

-А у тебя школа открыта. Заходи пожалуйста. Вот и я - за ручку дёрнула и вошла.

-Боже мой… всё это так неожиданно!.. - я обвил её ноги и посадил к себе на колени. - Ты даже не знаешь, как я рад. Я так хотел увидеть тебя!

-Я тоже хотела тебя увидеть. Как там, думаю, парнишка мой глупенький поживает, что он там поделывает. А? - надавила она пальчиком на кончик моего носа. - Как ты тут поживаешь? Что поделываешь?

Я не ответил, лишь потянулся к ней губами, а она смотрела на меня с лёгким прищуром, улыбаясь уголками губ, благодушно. Она не могла смотреть язвительно, она была совершенством.

Я прикоснулся к её губам и она раскрыла их для поцелуя. Мы целовались долго, до боли в скулах, и я был ненасытен. С урчанием всасывал я её в себя, а ладони мои тискали её так, что непременно должны были появиться синяки. Но и она, она была сродни мне. Я чувствовал тот вулкан, что почти беззвучно, лишь с кратким выдохом или стоном вырывался из её чрева: он был горяч, он был огнедышащ. Она запустила пальцы в мои волосы и сжимала их, сжимала крепко. Но больно мне не было, ведь она любила меня.

А я любил её…

Мы сидели потом рядышком и говорили друг другу нежности.

-Ты любишь меня? - шептал я.

-Я люблю тебя, - отвечала она так же тихо. - Мне некого любить, кроме тебя.

-Ты останешься на ночь?

-Да.

-Ты действительно останешься?

-Да, действительно.

Я глубоко вздохнул, я был на пике возбуждения. И где-то невдалеке от блаженства.

-Диван, конечно, не слишком широкий, но мы поместимся. Мы просто ляжем на бок.

-Хорошо.

Мы так и сделали, мы легли лицом друг к другу. Она лежала у стенки, а я с краю.

-Я сегодня такая усталая, - слышал я её голос.

-Я тоже.

-А почему - не знаю. Я вообще не понимаю саму себя. Не разбираюсь в себе. Мне хочется иногда чего-то. Чего-то такого, что я даже и представить не могу, не в силах просто, но мне хочется. Меня гнетёт иногда окружающее. Но иногда и радует. Ты знаешь, каждый день я чему-то удивляюсь. И большей частью тому, что каждый день и вижу, чему удивляться и нельзя уже. Я просто очень глупая наверно.

-Нет, нет, ты очень умная. Очень умная, очень красивая, очень страстная. И я очень-очень люблю тебя.

Я гладил её волосы. Мне всегда нравилось их гладить.

***

Меня разбудила сигнализация. Я вскочил с дивана, нацепил ботинки и стремительно ринулся из учительской к вахтёрской будке. Сирена выла так громко и так омерзительно, что хотелось завыть самому. Я надавил на кнопку - вой оборвался, лампочка погасла. Эта сигнализация влияла на меня чудовищно. В тот момент, когда адский звук завывающей сирены достигал моих ушей, я буквально холодел, а сердце совершало лихорадочное сжатие. Требовалось несколько минут, чтобы отдышаться. Должно быть, после одного из таких мгновений люди и становятся заиками.

Я спустился к столовой удостовериться, были ли это на самом деле повара, а не грабители. Грудные бабьи голоса подтвердили - повара. Последние полчаса, что оставались до сдачи смены, я слушал радио. Сон в одежде, на жёстком диване, под грузом ответственности, был всё же ненастоящим сном. Я никогда не высыпался на дежурствах. Первые пятнадцать минут после пробуждения казалось однако, что сна такого вполне достаточно - некая бодрость ощущалась в теле, воодушевление. Но затем меня начинал одолевать такой сон, что к приходу сменщицы я буквально раздирал глаза, чтобы не заснуть.

А сменщица, как и обычно, опоздала. На десять минут. Опоздание сменщицы влекло за собой и моё собственное опоздание - в институт. Опаздывал я ещё и потому, что всегда ходил в институт пешком.

Путь от дома к институту занимал тридцать пять минут. Иногда меньше, если идти поживее. Рекорд, который мне удалось установить, равнялся тридцати одной минуте. Ровно тридцать никак не выходило. На автобусе я не ездил принципиально.

На этот раз я опоздал на пятнадцать минут, что было совсем неплохо - можно было ещё попроситься на занятие.

Всё время пребывание в институте я дремал. Дремота моя была вялотекущей, но постоянной, с периодическими погружениями в липкий и неприятный сон. Я пытался взбодриться: растирал глаза, тряс головой - ничего не помогало. Химеры сна, не удержав меня в своём царстве положенный промежуток времени, тянули теперь обратно, и сил, чтобы сопротивляться им, совсем не было. В учёбе же больше всего я любил тот момент, когда она заканчивалась. Я любил завершения, любил концовки, что тут поделаешь.

По дороге домой я купил бутылку пива. Было совсем тепло. На дороге снег уже растаял, лишь на обочинах, у самых оснований домов темнели ещё его грязные и бесформенные пятна. Вовсю светило солнце. Приходилось щуриться, но свет этот радовал. Солнце, яркость, ну и пиво конечно - всё это создавало совсем неплохое настроение. Хорошие настроения посещали меня не часто, поэтому чувствовал я себя сейчас очень даже здорово.

Дома меня уже ждали. У нас сидела Катька, прямиком явившаяся из школы, о чём свидетельствовал брошенный в угол портфель. Она жила этажом ниже, но даже не зашла домой. А всё от желания поиграть со мной в карты. Они уже играли с Антониной, но игра между ними никогда не шла интересно, они лишь ругались и обижались друг на друга. Настоящее оживление происходило лишь тогда, когда в игру подключался я. Не оттого, что я такой развесёлый шутник, нет, я вообще большую часть времени молчал, просто почему-то это сразу воодушевляло их. Антонина, недалёкая в общем-то старуха, начинала отпускать шутки, не бог весть какие остроумные, но смешные всё же. У неё имелся некий оригинальный пунктик, этакая хитрая сообразительность - она придавала ей определённую своеобразность. А так она была женщиной доброй, я относился к ней с уважением. Катерина же большей частью елозила на стуле, задирала ноги и заигрывала со мной. Была она девочкой красивой, и даже очень. В школе училась на отлично, да и общаться с ней было интересно, хоть и была она почти в два раза младше меня.

-Пошли, - кивнула она мне и поманила ручкой.

-А я есть хочу, - отозвался я.

-Ну во-о-о-о-от… Здрасьте - пожалуйста. И долго это?

-Разогрею да поем. Десять-пятнадцать минут.

-Пятнадцать минут! Я с ума сойду за это время. Я и так уже целый час сижу здесь, тебя дожидаюсь.

-Целый час сидела - ещё пятнадцать минут посидишь.

-А-а-а?.. Ну ты нахал! Ждала его ещё тут… Короче: пять минут тебе даю, чтобы как штык был, понял?

Она нравилась мне такой. Впрочем, она мне всякой нравилась.

-Ты чего молчишь? Понял, нет?

-Понял, понял. Как штык буду.

-Всё, отсчёт пошёл.

Я поставил на плиту кастрюльку со вчерашним супом и чайник. Питание моё богатством и разнообразием не отличалось. Все мои блюда можно было перечислить по пальцам: суп, всегда один и тот же, картошка жареная, картошка варёная, каши - гречневая, рисовая, перловая - и суперблюдо "длинная вермишель". В приготовлении этих блюд я достиг, однако, некоторого мастерства. По крайней мере в скорости со мной немногие бы тягались.

Ел я, конечно, не десять минут, больше. За это время Катька прибегала на кухню раз двадцать. Я уж и чай не пил по нормальному - так, бултыхнул его в рот и, дожёвывая на ходу кусок бутерброда, за руку был доставлен Катериной в зал. Она раздала на троих и игра началась. Играли мы исключительно в дурака. В другие игры даже не пытались. Не знаю почему, так уж сложилось. В первое время, когда кружок наш только-только образовался, я был непобедимым чемпионом. Катька тогда вообще играть не умела, хозяйке тоже было до меня далеко. Но теперь ситуация изменилась. Дамы за это время сделали громадный прогресс, а я, по всей видимости, лучше играть уже не мог. Поэтому сейчас игры протекали напряжённо, дураками оставались все без исключения, хотя я всё же реже. На сегодня после четырёх партий показатели были следующими: Антонина осталась дурой два раза, Катерина - один, я - тоже один. Игра шла весело, со всякими шутками-прибаутками, и обстановка была самой что ни на есть раскованной. Я, однако, должен был их предупредить:

-Я играю только до половины пятого.

-Почему? - вскинула глаза хозяйка.

-Почему? - вскрикнула Катя.

-Мне на работу сегодня, а ещё уроки делать.

-Как на работу? - удивилась Антонина. - Ты же только отдежурил.

-Как на работу? - недоумевала и Катька.

-Напарник попросил. Отказать нельзя.

-А, ну да, - согласилась хозяйка. - Завтра тоже пойдёшь?

-Да, моя смена. А потом он три ночи будет.

-Ясно, - кивнула понимающе старая женщина. - Только тяжело это.

-Да, тяжело это, - согласилась и Катерина, жалостливо на меня поглядывая.

-Ничего не поделаешь, - сказал я.

До половины пятого оставался ещё час.

Мы сыграли после этого лишь партию. К хозяйке зашла соседка - одна из бесчисленных подъездных старух. Женщины уселись у окна и начали свой глупый, бессодержательный разговор.

-Пойдём в мою комнату, - кивнул я Кате.

-Пойдём, - согласилась она.

Мы перебрались в мою каморку, закрылись там и игра началась заново. Вдвоём, однако, играть было неинтересно. Комбинаций мало, игра без хитростей, примитивная. Отсутствие хозяйки явилось, как ни странно, минусом.

-Вить, - спросила Катя, - а сколько у нас будет детей?

Карты были отброшены в сторону. Я включил магнитофон - мы сидели теперь, развалившись на кровати.

-А ты сколько хочешь? - я был серьёзен.

-Ну, не знаю… Хотеть можно сколько угодно, но надо же думать о том, как их обустроить, какую жизнь для них создать. Я бы может и пятерых хотела, но разве это жизнь, с пятерыми? Весело, может быть. Но в обносках же все ходить будут, как голодранцы. Разве это правильно? Так что, я думаю, не больше двух. Два - это максимум. А?

-Да, больше ни к чему. К тому же в больших семьях за детьми и внимания нет никакого. Любви той же. Для двоих же любви должно хватить.

-Правильно! - подхватила воодушевлённо Катя. Даже привстала.

-Ну, а если двое, - продолжал я, - то лучше мальчика и девочку.

-Молодец! - вскочила Катерина. - Дай я тебя поцелую.

Обвив мои плечи, она чмокнула меня в щёку.

-Ммм… Умненький ты мой.

Я слегка смутился. Но лишь слегка и лишь на мгновение. Да и то каким-то глубинным своим мыслям. На самом деле мне было очень приятно.

-Мальчика мы назовём Олегом, - сказала она в следующий момент.

-Почему Олегом?

-А ты как хочешь?

-Не знаю… Хотя и Олег неплохо, но мне не очень нравится.

-Ты что, Олег - это самое лучшее имя. Самое моё любимое… Ну, Виктор, конечно тоже нечего, - сделала она мне запоздалый комплимент. А дальше продолжала:

-А девочку… Вот насчёт девочки я не знаю. Девчачьих имён много хороших. Тебе какое всех больше нравится?

-Катя.

-Не, - засмеялась она, - так не пойдёт. Что это - и мама и дочка будут Катями?

-Ну и что?

-Нет, нет, нет. Так нельзя. Другое выбирай.

-Другое… Ну, скажем, Таня как тебе нравится?

-Нет, не Таня. Я книжку одну читала: "Судьба человека зависит от его имени" - там про Таню не очень хорошо написано. Какими-то дурными они становятся. Лучше не надо Таню. Давай другое что-нибудь.

Я задумался было, но Катерина меня опередила:

-Как тебе Света?

-Света?

-Да. Света. Светлана… Хорошее ведь имя.

-Хорошее.

-Звучное такое. Меня мама поначалу Светой назвать хотела, потом передумала зачем-то… Ну что, Света или ещё что-нибудь?

-Мне Света тоже нравится. Только дети когда ещё у нас появятся! Тыщу имён успеем перебрать.

-Да вообще-то, - согласилась она. - Но пока, на данный момент, останавливаемся на этих: Олег и Света. Хорошо?

-Хорошо.

-Вот и умничка.

***

Заступление на работу всегда было для меня чем-то большим, чем просто смена интерьеров. Момент этот каждый раз становился погружением в иной мир. Мирок точнее, но именно погружением - мои чувства воссоздавали это только так. Возможно скрывалась за этим склонность к преувеличениям, но поделать что-либо с собой я был не в силах. Причудливость рождалась явная: улица, люди - всё так близко, так живо; и вдруг декорации менялись - огромное, пустое помещение, закрытые двери, полумрак. Время словно останавливалось здесь, застывало, и даже электронные часы на стене, пытавшиеся изобразить его движение, не имели со временем ничего общего, а высвечивали лишь случайный набор цифр. Вне этого кокона я растворялся среди людей, среди машин, среди городского шума - здесь же оставался вдруг наедине с собой, и ощущение это, ощущение самого себя, настоящего, конкретного, было таким удивительным и странным, что в первые ночи дежурств, помнится, я иногда попросту не понимал, что со мной происходило - такие необычные возникали вдруг образы. Потом привык, но тем не менее продолжал испытывать где-то в глубине собственного тела щемящее сладостным жжением предчувствие необычного и загадочного. Я стремился к нему.

Ощущение отрешённости наступало не сразу и даже не всегда. Виной тому были работники школы: всевозможные учителя, завучи, слесари, технички, которым нечего было больше делать, как только обламывать мой кайф, кучкуясь на ночь глядя в здании школы. Хорошо, если они покидали его через час-два после моего заступления: в таком случае оставался промежуток до сна, в который я мог ещё предпринять попытки к достижению нирваны. Но бывало и так - бывало не часто, и слава богу! - что засиживались они до глубокой ночи. Пусть в своих кабинетах, пусть моё существование их мало волновало, но, зная о присутствии посторонних, расслабиться я не мог. Бдеть же всю ночь сил хватало не всегда, сон оказывался сильнее. Да и особого желания бороться с ним не было. Тогда вся прелесть пропадала: насмотревшись на людей, снующих перед будкой, я заваливался спать, так и не вкусив прелестей одиночества.

Особым случаем являлись вечера, когда в школе засиживался дядя Веня.

Дядя Веня, или просто Вениамин, как все его звали, был реликвией этой школы. Он проработал здесь с самого её основания, то есть больше тридцати лет. Было ему сейчас за семьдесят. Фигуру его, даже на расстоянии и в полумраке, спутать с чьей-то другой было невозможно. Дядя Веня не вышел ростом - сам он называл цифру сто пятьдесят пять сантиметров, наверное так оно и было. Я по сравнению с ним казался великаном - на две головы выше, не меньше. Кроме крохотного роста обладал он неподражаемой походкой, а также незабываемыми движениями рук и головы. Дядю Веню знали все: в школе он числился сейчас плотником, но выполнял функции и слесаря, и сантехника, и электрика. Когда-то раньше работал он и сторожем. Сейчас директор не разрешал ему сторожить. Уволить его, однако, не увольнял, потому что был дядя Веня для школы человеком бесценным - он знал каждый болтик, каждый шуруп, каждый гвоздь, когда-либо вбитый в здание. Вот его-то я и застал в слесарке.

Был он один и был уже крепко пьян. Пьяным, впрочем, он бывал всегда, я даже не помню, видел ли я его когда-нибудь трезвым. Водку он пил вместо воды и прожить без неё не мог ни дня. Хотя бы бутылка имелась у него в каморке всегда, а количество пустой посуды не поддавалось исчислению. В тот момент, когда я переступил порог слесарки, дядя Веня трепетно наливал себе в стакан. Был он в телогрейке, но непонятно - то ли собирался уходить, то ли только что пришёл. Увидев меня, он искренне и неподдельно обрадовался.

Тут же возник другой стакан. Отказать дяде Вене я никогда не решался - он был слишком обидчив. Налил он мне добрых грамм сто. Мы подняли чаши и без чоканий и тостов выпили. Я отломил кусочек хлеба, закусил. Дядя Веня не закусывал.

Началась беседа. Все наши беседы проходили по одному и тому же сценарию: старик говорил, а я слушал. Говорил он интересно и был далеко не глупым человеком. Использовал немало поэтических цитат. Истории у него выходили занятные, полные трагизма, подчас скорби, но и живого юмора. Веяло от них большим домыслом, но слушались они захватывающе. Сегодняшняя была такой:

-У меня ведь три сына, ты знаешь. Было три, сейчас два осталось. Старшего убили. Убили, твари. Я ведь даже знаю кто, молчу только. Там дверь на защёлку закрыть ничего не стоило, это ведь ерунда, что повесился. Никогда бы он не пошёл на это. Мог бы, конечно, я заявить, что мол знаю кто это сделал, да страшно - и меня убьют. И мамку, и двоих младших. Нет, думаю, живите, суки, только оставьте в покое. Ну да ладно, хрен с этим, я не про то… Его ведь тоже Вениамином звали, как и меня. Вениамин Вениаминович, старший мой. Хороший был парень… И жена у него была хорошая. Её Верой звали. Ой, хорошая девка была! И красивая, и работящая - нравилась она мне. И хорошо они, знаешь, жили с Веней. Любили друг друга! Всё, блин, хорошо было. До одного прекрасного момента… Она экспедитором работала. По всей области ездить приходилось, по самым захолустным деревням. Мы ведь тоже тогда в деревне жили. И вот как-то пришлось ей в одной деревне заночевать. Зимой дело было. Ездили они тогда с каким-то кассиром молодым. Не то кассиром, не то бухгалтером, не помню уж. Ночевали в одной избе вместе. Соображаешь?.. Ну и случилась у них беда та самая. Утром уехали, всё, никто не знает ничего. И так бы всё и было хорошо, да только вела Верка на свою беду дневник. Знаешь, что это такое?.. А была она чувашка, писала на чувашском там. Думала наверно, что не поймёт никто. И надо же быть ей такой дурой - написала она обо всём в дневнике. Только фигня-то ведь какая: знаю я чувашский! И Венька знал, мы ведь в Чувашии долго жили. И случилось, что попался ему как-то в руки её дневник. Он всё, значит, вычитал, понял всё. И говорит ей: "Ах ты, сука этакая, проститутка гнусная, вон ты чем занимаешься вдали от мужа!" А та в слёзы: "Прости, дурой была. Каюсь…" Но Венька не слушал её. Он ведь тоже - молодой был, глупый ещё. Надавал её как следует и прогнал. Дурраак тоже, дурраак… Так они и расстались. А жаль… Она тоже, блин, дура: ну мало ли чё там было, чего в жизни не бывает, но зачем писать об этом?! Душа в душу ведь жили! Любили друг друга! И так всё глупо завершилось…

История эта искренне меня тронула. Даже пробудила на какие-то эмоции. Провожая дядю Веню до дверей и придерживаясь рукой за стенку, я ни о чём другом, кроме как о дневнике на чувашском, думать не мог. А старик болтал уже о чём-то другом, анекдоты травил, стишки декламировал. Но ушёл наконец. Я задвинул дверной засов, поставил на плиту кружку с водой и бессмысленно стал шляться по фойе. Настроение было замечательное, я даже насвистывал что-то и с удовлетворением и какой-то любовью оглядывал пустые пространства школы, где я был наконец-то один.

Вскоре поспел чай. Я выпил его с чёрствой, до ужаса вкусной коркой хлеба, а затем развалился в кресле. Стало жарко - на лице выступил пот, я вытирал его носовым платком. Свитер однако не снимал. Школа была обиталищем сквозняков, они сифонили отовсюду, а сквозняки я не любил больше всего на свете. Я предпочитал находиться в тепле, я был теплолюбивым растением. Мерно горели лампочки сигнализации, им вторила моя мрачная настольная лампа - я уже не раз останавливал на ней свой взгляд. За окнами школы чернело небо с крохотными и почему-то редкими капельками звёзд - требовалось усилие, чтобы разглядеть их на фоне тьмы. А ещё, под самым козырьком парадной лестницы - он тоже был виден с моего места - Её Величество Луна посылала мне свой привет. Она была полной сегодня. Она была полной и вчера, должно быть будет такой и завтра. Просто это полнолуние, вот что это такое - любимое моё время.

Я услышал вдруг шаги. Едва уловимые, совсем лёгкие, они доносились из-под самой крыши. Они явственно раздавались в ушах - кто-то не спеша прогуливался по коридорам третьего этажа. Я застыл, прислушиваясь. Звуки шагов не обрывались, они доносились теперь откуда-то из правого крыла - я мог лишь удивляться, что слышу их на таком приличном расстоянии.

Я поднялся, вышел из будки в фойе и, стараясь не суетиться, зашагал к лестнице. Взлетел на третий этаж и встал в нерешительности в проходе. Никого не было видно, мне потребовалось время, чтобы угадать очертания окна на противоположном конце коридора - так было здесь темно. Я двинулся к нему, как к ориентиру. Школа была старой и на двух верхних этажах пол был деревянным. При каждом шаге он нудно и тревожно поскрипывал. Скрипы эти вселили в меня неуверенность. Дойдя до конца коридора, я повернул в правое крыло и вдруг понял, что больше не слышу тех звуков, за которыми шёл. Мне сделалось жутко, ведь я догадывался, чьи это были шаги.

Потом я вновь услышал их - они неслись сейчас со второго этажа. Верный своим побуждениям, я пошёл на звук. Но и второй этаж был пуст, а звуки доносились уже откуда-то с первого. Я спустился к столовой, долго всматривался сквозь стеклянную дверь в темноту актового зала, прошёлся мимо школьных мастерских - везде было тихо и спокойно. А звуки я потерял окончательно. Они оборвались вдруг, и я подумал поначалу, что лишь на время. Но время шло, а в школе царила всё та же глухая сдавленная тишина с традиционными и безобидными ночными шорохами. Сердце моё ёкнуло. Уже не сдерживаясь и не стараясь казаться неслышимым, я обежал ещё раз по этажам, заглянул во все туалеты, тёмные углы и прочие закутки, но всё напрасно. Никого нигде не было.

Отчаявшийся, я спустился вниз, в свою будку. Уже зашёл в неё, уже уселся в кресло, но вдруг что-то вещее колыхнулось во мне. Дверь учительской, она закрыта… Она закрыта… Рывком я сорвал с щита ключ, домчался до учительской, вставил его в замочную скважину и двумя поворотами открыл замок. Вошёл внутрь. Уже слабеющий, уже поверженный…

Последние метры до дивана доползал на коленях. Уткнулся в её ноги, потёрся щекой о коленку, поцеловал её. Перебрался к изголовью и здесь погрузился в её губы, её волосы, её нежность. Такими чудными, такими прекрасными были её глаза и, несмотря на темноту, я видел извилистые жилки на роговицах. Каждый волос ресниц, каждую морщинку век, каждую пульсацию зрачков видел я тоже. Видел и прикасался к ним языком.

-Ты весь горишь, - шепнула она. - И дышишь как загнанный.

-А ещё сердце - ты слышишь, как оно колотится?

-Что же с тобой? - тень улыбки скользнула по её лицу и нотки иронии прозвучали в словах.

-Не знаю.

-Ты не болен?

-Я болен. Я болею всё время, пока ты не со мной, но борюсь с болезнью. Когда же ты рядом - приступы обостряются.

-Неужели я причина этому?

-Ты, твой голос, твои глаза… Знаешь, а ведь порой мне хочется выздоровления.

-Выздоровления?

-Да. Но я знаю, что это неосуществимо.

-Ну почему же, стоит лишь пожелать.

-Я не желаю… Мне хочется иногда, да, но я слаб в эти моменты, мне просто кажется всё слишком изумительным и оттого опасным. Я прогоняю слабость, я не желаю…

-Желай, но лишь в минуты слабости. И пусть их будет как можно меньше.

-Их не будет больше.

Воплощённая стихийность, абсолютная потерянность - я никогда не представлял себе этого. Не ощущал в полной мере - лишь ветерок от колыхания крыльев, лишь лёгкий озноб, улетучивающийся через мгновение. Я не безвозвратность, не конечность, я не могу в полной мере и с явным воплощением. Есть посильней меня, я знаю - есть. Хрупкость уносится, частицы рушатся, новая вязкость обволакивает сферы. И я непосредственен, я естественен, я явен. Я прорываюсь сквозь жерло и прикасаюсь к горечи. Она жжётся, но так надо - я тоже делаю ей больно.

-Как у тебя дела, как ты сам вообще? - она держала мою ладонь и перебирала пальцы.

-Мне хорошо в последнее время. Даже очень, и это кажется странным.

-Почему?

-Ну как же… Как может быть мне хорошо так долго - так думается. Это глупо, да?

-Да, глупо. А хорошо - это как?

-Я спокоен, я умиротворён. Вокруг меня тишина.

-А ещё?

-Во мне угасло безумство мыслей. Я больше не насилую себя ими. Во мне снова моя тихая печаль. Я не скорблю, я лишь грущу и рад этому. Она переливается, как робкий ручей и не оставляет налёта. Она чиста и лучезарна.

-Она печаль всё же.

-Да. Но я люблю её. Её, тебя.

-Себя…

-Себя.

-Себя, должно быть, больше.

-Я - центр путей. Во мне сходишься и ты, и печаль…

Она тихо засмеялась. Обняв меня, прислонилась щекой к плечу.

-Расскажи мне что-нибудь, - выдохнула кротко.

-Что?

-Что-нибудь.

-О чём?

-О чём хочешь. О себе, обо мне, об этой ночи, этих звёздах…

-Звёздах?.. О звёздах могу.

-Я замерла, я жду, я слушаю.

-Знаешь ли ты, что многие из них уже потухли?

-Потухли?

-Да, их нет на самом деле. Они погасли миллионы лет назад. Уже миллионы лет они являются ничем - холодными, распадающимися атомами. Уже миллионы лет, как погибли все жизни, что согревались лучами этих светил, жизни, для которых светила эти и были Жизнью. Их нет сейчас и это длится миллионы лет. А мы всё видим их, изумляемся. Именно благодаря им…

-Что благодаря им? - спросила она после паузы.

-Не важно… Я что-то слишком мрачен сегодня.

Мы молчали какое-то время.

-А про луну, что ты знаешь про луну?

Я заглянул ей в лицо. Оно было спокойно и внимательно. В нём не таилась хитрость, тревога была ложной.

А луна смотрела прямо в окна. Она зависла совсем недалеко от её лица, круглая, сияющая.

-Нет, - покачал я головой. - Про луну я ничего не знаю.

***

На следующий день мне не суждено было дойти до института.

А начинался он вполне обычно. Я сдал вахту и с легчайшим, лишь на пару минут, опозданием отправился в путь. Расстояние от дома до института составляло километра три. Два и ещё метров восемьсот я прошёл нормально. Но вот когда до института оставалось двести метров и здание его, коричневое, мрачное, уже маячило перед взором, меня угораздило вдруг столкнуться плечом с каким-то кабаном.

Я всегда удивлялся этим ситуациям и никогда не понимал, как они вообще могут возникать. Идёшь по дороге, навстречу движется человек, вы всё ближе друг к другу. И вот, когда между вами остаётся каких-нибудь два метра, возникает что-то странное: какая-то мёртвая зона - положение, когда уже невозможно разойтись. Ты делаешь шаг вправо, но и он поворачивает туда же; ты шагаешь влево, и в ту же секунду твой визави совершает движение в эту же сторону. Если идти прямо, то и он будет двигаться так же. Удачное разрешение - если вдруг в самый последний момент кто-то из вас двоих всё же поймёт замысел другого и двинется в противоположную сторону. Неудачное - вы столкнётесь. Моя мёртвая зона закончилась неудачей.

У меня было ужасно скверное настроение. Я не выспался, тучка невесёлых мыслей набежала поутру, во всём теле ощущалась сплошная ломота и неконкретность - всё это тоже одна из причин произошедшего. Главное дело, шёл-то я по самой середине дороги, и надо же такому случиться, что этот бык шёл так же, по середине. Мы попали в мёртвую зону. Пара мгновений напряжённых и трагических метаний, главным образом с моей стороны, закончились безуспешно, мы неумолимо сближались. И вот в этот-то момент я решил вдруг фраернуть. Я встал как вкопанный, выставив вперёд грудь и недвусмысленно давая понять, что уступать дорогу из нас будет он. Я был не прав конечно, мне нужно было встать как-нибудь бочком, делая вид, что хочу интеллигентно разойтись, я так всегда и делал раньше. Но вот бывают же такие моменты, когда всё - действия, слова, мысли даже - сводятся к одному, чему-то такому неизбежному, необратимому. Дай я понять, что уступлю дорогу, он бы тоже сделал неуклюжее движение навстречу. Сделал бы обязательно. Но…

Он отшвырнул меня плечом в сторону, матюгнулся и зашагал дальше. Да, зашагал, ему и сейчас было не до меня, он торопился. Я бы мог спокойно продолжить свой путь, благополучно добраться до института, отсидеть положенные занятия и пойти домой. Но не тут-то было: я завёлся. На меня нашла такая злость, такая ярость, какая находила нечасто. Развернувшись вслед уходящему парню, я заорал:

-Ты охамел что ли, чмо!?

-Что? - остановился он.

-Широким стал!? - кипела во мне ярость. - Жить - насрать!?

-Ни хера себе! - вымолвил он удивлённо, и я увидел, как сжимаются его кулаки, на лбу складываются борозды, а глаза вылезают из орбит.

Он сразу же врезал мне. Удар был хорош, но вреда мне причинил немного. Зато вызвал новую вспышку ярости - я отбросил свой пакет с учебниками и нанёс ответный удар. Довольно неплохой.

Он был ниже меня ростом, но зато в два раза шире. Мы дрались недолго и он, конечно же, сделал меня. Иного исхода и быть не могло. За свою жизнь драться мне приходилось немало и драться я не боялся. Одно только плохо - я как правило оказывался битым. Оказался и на этот раз. С весьма печальными для себя последствиями. У охламона этого была на руке печатка - он расковеркал ею всё моё лицо. Поначалу, впрочем, я держался неплохо - пустил ему кровушку. Но чем дальше, тем сильнее я сдавал - пропускал всё больше ударов, сам же почти не отвечал. В конце концов он так удачно двинул мне, что весь белый свет поплыл у меня перед взором. Я сумел удержаться на ногах - пошатываясь, отковылял в сторону, присел на сугроб и, зачерпнув ладонью заледенелый снег, погрузил в него лицо. Драться я больше не мог. Парняга тоже понял это. Зашвырнув на прощание мой пакет на обочину - прямо в снег и грязь - он продолжил свой путь.

Я сидел на снегу и останавливал кровотечение. Лица своего я не видел, но чувствовал - оно распухло. Левый глаз почти закрылся, губы были разбиты. А по дороге шли студенты - опаздывающие, торопящиеся. Они шли всё время, пока длилась драка. Сторонились нас, обходили, косились. Теперь они смотрели на меня - идиота с разбитой харей, который сидел в сугробе и тупо оглядывался по сторонам.

Вообще же моё душевное состояние было не такое уж и плохое. Не на самом дне отчаяния находился я, нет. У меня бывали моменты погружений на это дно, я знал, что это такое. Сейчас было не то. Конечно, я был повержен, но не уничтожен. Какая-то доля оптимизма гнездилась ещё во мне, я даже не потерял способность улыбаться - хоть выходили и не улыбки, а оскалы какие-то.

Остановив кое-как кровотечение, я тяжело поднялся, слазил за своим пакетом и, вывозившись как свинья в снегу и грязи, побрёл домой. Ни о каком институте речи уже не шло.

Лишь через час добрался я до дома. Идти было совсем тяжко. Болела голова, почва ускользала из-под ног и кроме всего прочего меня тянуло поблевать. Вероятно я получил сотрясение мозга. Это было скверно, но самым скверным оказалось то, что я потерял во время драки часы. Обнаружил я это уже при подходе к дому и возвращаться назад конечно не стал. Часы было жалко: хоть они и старенькие, но служили мне исправно.

Хозяйка возилась на кухне, когда я заявился на пороге. Разумеется, она вылезла в коридор с расспросами. Скрывая, насколько возможно, лицо, я проскользнул в ванную, пробурчав в ответ что-то насчёт болезни преподавателей. Получилось это неубедительно: губы были разбиты и слова складывались нетвёрдые, как у пьяного. Антонина, должно быть, поняла всё, что можно было понять, но с вопросами больше не лезла, за что ей спасибо.

В ванной я наконец увидел своё отражение. Увидел и охнул: вместо лица красовалась вздутая покорёженная масса, в которой угадывались два заплывших глаза. Нос явственно искривился вправо, от губ остались лишь пятна, ну и многочисленные кровоточащие надрезы на тёмно-алом фоне довершали живописную картину. С носом, как потом выяснилось, было действительно что-то серьёзное - внутри, в глубине ноздрей, жилибилась некая субстанция, и это явно были не сопли. Я сморкался, тужился, ещё немного - и мозги бы высморкал наружу, но жилибищееся вещество так и не вылезло. Я умылся, а было это весьма болезненно - каждое прикосновение к лицу заставляло меня морщиться - почистил кое-как одежду, а затем пробрался в свою комнату, закрылся и повалился наконец-то на кровать.

Лежать иначе как на спине не было возможности. Но это уже не имело значения, главное - что я мог наконец растянуться на кровати, под тёплым одеялом, на мягкой подушке - растянуться и унестись от всех этих институтов, драк и тому подобного. Засыпать долго не пришлось: после нервного потрясения организм сам, беспрекословно, отключился.

Сон мой был словно некий провал куда-то вовне. Что-то снилось вроде, но что - вспомнить я потом не смог. Сквозь сон я слышал, что приходила Катька. Они о чём-то разговаривали с хозяйкой, а потом она ушла. Должно быть Антонина просто не пустила её ко мне. И правильно… Проснулся я уже вечером, часа за полтора до смены, и пробуждение моё было словно воскрешением каким-то: будто из царства тьмы и пустоты возвратился я в реальность - такие были ощущения. Мне понадобилось минут двадцать, чтобы придти в себя. Я поднялся с кровати, нетвёрдой походкой добрёл до туалета, сполоснулся и двинулся на кухню подкрепиться. На рожу свою я тоже налюбовался. Была она совсем плоха сейчас: чётко обозначились все фингалы, а было их немало, так что преобладающим цветом лица стал теперь фиолетовый. Я отметил про себя, что про институт придётся на несколько дней забыть. Сложнее было с работой: заменить меня некому, так что выходить надо было обязательно.

Я поел наконец. Это было непросто - своим расковерканным ртом я мог жевать лишь очень-очень медленно, да и то морщась от боли. Чай же выпить мне так и не удалось - разбитые губы не позволили. До смены времени почти не оставалось - я стал одеваться. Антонина всё это время делала вид, что меня не замечает, хоть и бросала иногда алчные взгляды в мою сторону. Но молчала, и это мне нравилось. Она была деликатной женщиной.

***

-А господи! - всплеснула руками вахтёрша, завидев меня. - Что с тобой, Виктор?

-А-а-а… - отмахнулся я.

Она принялась качать головой, цокать языком, а потом сказала мне:

-Бедненький ты бедненький…

Я от этого чуть не завёлся. Да что там, завёлся, только сдержался. Уходя, она одарила меня таким жалостливым взглядом, что захотелось догнать её и обматерить.

А народа в школе было немало. Чуть ли не во всех классах шли родительские собрания, они постепенно заканчивались и учителя, родители проходили мимо моей вахтёрской будки, смотрели на меня, а я, с живописнейшей своей мордой, отвечал на их взгляды своим - презрительно-наглым. Учителя сдавали мне ключи: испуганно поздоровавшись, клали их на стол и, смущённые моей внешностью, уходили, так же настороженно прощаясь. В школе находилась и вся администрация: директор, завучи. От директора мне удалось закрыться газеткой, а вот от одной из завучей, Светланы Александровны, мне укрыться не удалось. Она была обаятельной такой женщиной и в некотором роде покровительствовала мне: заводила разговоры, интересовалась учёбой, личной жизнью. Вот и сейчас, обнаружив меня в интереснейшем состоянии, она начала:

-Витя! Что с вами такое?

Я заметил, что она принюхалась.

-А-а-а… - точно так же, как и сменщице, махнул я рукой, но от завуча просто так не отмахнёшься, поэтому пришлось честно добавить:

-Подрался…

-А батюшки! Как же вас угораздило?

-Долго рассказывать. Столкнулся плечами с одним тут, - я решил быть честным до конца, - ну и пошло-поехало.

-Ай-ай-ай, - качала она головой. - Как же это так, как-нибудь посторониться уж надо было.

-Вот, не получилось.

Я смотрел на неё и думал: неужели у тебя на самом деле какое-то ко мне сочувствие? А в глазах её оно читалось явственно. Меня это удивило. Я не верил, что кто-то действительно может испытывать ко мне искренние чувства. В её взгляде должны таиться огоньки лжи - и присмотревшись, я вроде бы заметил их. Усмехнулся про себя.

-Как вы себя чувствуете? - продолжала Светлана. - Болит ведь всё наверно?

-Да нормально я себя чувствую. И вообще, Светлана Александровна, я гляжу - вы больше меня этим расстроены.

-Да как же мне расстроенной не быть!? - это был выход на какой-то новый виток доверительности. - У вас вон ведь во что лицо превратили - смотреть страшно. Так ведь и убить могут.

Я хотел что-то ответить, но произвёл лишь трагический выдох. Завуч ещё трепалась какое-то время и буквально уж слёзы заблестели у неё на глазах - так она была тронута. Но наконец отвалила. Мы попрощались с ней прямо как сын с матерью и она зачем-то посоветовала мне напоследок в случае чего звонить ей. Что это за случай такой оставалось лишь догадываться. Она была красивой женщиной, Светлана Александровна, и манеры у неё были приятные. Она нравилась мне даже, чёрт возьми. Я смотрел на её удаляющуюся и живописно вальсирующую под плащом попку и процедил зачем-то сквозь зубы:

-Ссстерва…

Всё это шевеление в школе продолжалось аж до десяти и произвело на меня угнетающее впечатление. Когда все разошлись, я закрыл входную дверь и прошёлся по школе. Привычно дули сквозняки, непонятные шорохи доносились откуда-то из-под крыши, гулко разлетались по коридорам мои шаги. Настроение было неважным. Неважным - мягко сказано. Оно совсем стало плохим. Я всегда удивлялся этой своей возможности практически моментальной смены настроения. Моментальной только в одном направлении - от хорошего к отвратительному, обратно так скоро не получалось. Вот и сейчас всё произошло так быстро, так незаметно, что обнаружив себя в подавленном состоянии, мне оставалось лишь удивиться этому, ни на что иное эмоций уже не хватало.

Я ходил по тёмным, пустынным коридорам школы, смотрел в окна на горевшие невдалеке огни домов, смотрел на небо с его гнетущими звёздами и с каждой секундой на душе становилось всё прискорбней.

Наконец я решил идти спать. Это было самым лучшим, что я мог сделать в моём положении. Я спустился на первый, достал из сумки одеяло и взял ключ от учительской. Улёгся на диван, замер, но… сон не шёл. Стало ясно, что засыпать я буду долго и мучительно. Минуты эти - в ожидании сна - самое кошмарное время суток. Лишь здесь остаёшься наедине с самим собой, а это, оказывается, очень неприятное состояние. Я лежал на спине, вот уже целый час, прислушиваясь к шуму, доносившемуся с улицы, к шумам в себе самом и был печален. Был злобен, был отчаян.

-Ну где же ты, моя женщина? - усмехнулся я вслух и почувствовал, как новая порция из блюда горечи разливается по жилам. Громко выдохнул и перевернулся набок.

В этот момент раздался стук. Стучали в парадную дверь, и стук этот был такой тихий, что поначалу показался мне лишь игрой воображения. Но он повторился снова, а потом и ещё. Удивлённый, я поднялся с дивана, надел ботинки и зашагал к двери.

Сквозь окна никого не было видно, но едва я взялся за засов, стук раздался опять. Я открыл дверь. Не знаю, кого я ожидал увидеть, но только не того, кого увидел. Стучавшимся в школу человеком оказалась Катька. В одной кофточке, замёрзшая, стояла она перед дверью. Увидев меня, слабо улыбнулась. А потом удивилась:

-Кто это тебя так разукрасил?

Я впустил её внутрь, но был в неком замешательстве.

-А, чего молчишь?

-Ты почему не дома? - выдавил я наконец.

-Сбежала, - отозвалась она.

-Зачем?

-А… Папа с мамой напились, орать начали. Дрались между собой, а потом и нас с Игорем бить стали. Игорь ещё раньше убежал - сказал, что у другу. Ну, я тоже решила смотаться. К тебе. Не прогонишь?

-Нет конечно.

-Там к тому же к ним ещё два мужика пришли, совсем уже невыносимо. Козлы вонючие, заколебали они меня уже, родители эти долбанные.

-Кать!

-А что я такого сказала… Как их ещё иначе назовёшь?

-Забудь о них.

-Да, легко сказать. Тебе к ним не возвращаться.

Я закрыл входную дверь, мы прошли в учительскую.

-Так откуда у тебя фингалы? Подрался что ли? Ой, какой ты красивый! - присмотрелась она пристальней.

-Нет, под машину попал.

-Чего ты врёшь! Отвечай честно: на самом деле подрался?

-Ну подрался.

-Ого, да ты молодец! А кто кого?

-Конечно я его.

-Серьёзно?

-Само собой. От него лишь бездыханный труп остался.

-Да ты врёшь…

-Зачем мне врать?.. Ты есть наверно хочешь, а, Кать?

-Не, не хочу. Это ты хочешь. Я принесла вот тут печенек, я ведь знаю, что у тебя ни куска нет.

Она достала из кармашка горсть печеньев и протянула мне.

-Ну и ты тоже ешь, - кивнул я ей.

-Не, я не хочу.

-Ешь давай, я всё не съем.

-Ну и не надо, утром тоже захочется, - она свалила их на стол. Потом осмотрелась.

-Ну, куда ты меня положишь?

-Вот, на диван ложись.

-А ты где будешь?

-На полу как-нибудь.

Катя выразительно на меня посмотрела.

-Давай тогда уж вместе…

-Нет, не надо.

Я сдёрнул с дивана одеяло, взглядом приказал Катерине ложиться, накрыл её и как следует укутал. Потом выключил свет и стал укладываться на полу.

-Вить, давай ложись рядом.

-Нет, Кать, не надо.

-Да чего ты стесняешься?

-Нельзя так.

-Фу, нельзя… А ещё муж будущий… Я, может, только специально к тебе в школу и убежала, чтобы поспать с тобой, а ты…

Я лишь покачал головой на такие слова.

-Быстро сюда, я тебе приказываю!

Чёрт возьми, а ведь мне действительно хотелось лечь вместе с ней…

Я поднялся наконец и лёг на диван, нырнув под заботливо приподнятое Катей одеяло.

-Вот, давно бы так, - улыбнулась она, обвивая меня своей ручонкой.

Мне вдруг стало так не по себе… Так необычно… Лихорадочно стучало в груди сердце, во рту пересохло, стало почему-то очень жарко. А Катя, прижавшись вплотную, ласково смотрела на меня и от её взгляда на глазах моих наворачивались слёзы.

-Вить! - тихо позвала она.

-Что?

-Ты любишь меня?..

-Да, Катя, я люблю тебя.

-По-настоящему?

-По-настоящему.

-Без обмана?

-Без обмана.

-И мы поженимся потом?

-Конечно.

-Будем жить вместе?

-Да.

-Любить друг друга?

-Да.

-И мы будем самыми счастливыми?

-Да, Катя. Мы будем самыми счастливыми.

-Поцелуй меня…

Чёрт, я опять был в нерешительности.

-Только не говори, что нельзя. Просто поцелуй и всё. И обними ты меня наконец.

Я обнял её, она сжала меня ещё крепче, мы сблизили наши лица и поцеловались. Поцелуй был горячий, страстный, и губы долго не разъединялись. Потом мы целовались ещё.

***

Была глубокая ночь. Катя, мерно посапывая, спала, уткнувшись мне в плечо. Мне же не спалось. Я смотрел на неё и гладил волосы. Упрямая прядь спадала ей на глаза. Я убирал её, но она снова норовила упасть, чтобы потревожить Катин сон.

-Женщина… - шептал я, едва шевеля губами. - Моя женщина…