- Бля, ну и че писать? Хуй знает. Пиздец, короче. Это Лысый сокрушается, попивая чаек во время перекура. - Не, ну подскажите хоть че-нить-то! Это же обосраться просто можно! Честное слово! - Ладно – говорю, - не парься, будь счастлив, Саня! Давай я за тебя напишу объяснительную. Я их люблю писать. А все дело в том, что за десять минут до этого диалога… - Саня! Вон они сидят внизу на скамеечке. Пиздят про какую-то хуйню. Лысый уже минут двадцать ищет устроившуюся на лето подработать к нам в цех дочку начальника нашего же цеха и ее подруженицу. А я как раз в окошко высунулся покурить, глядь – вот и они. Дочка начальника назвала Лысого козлом. Дурочка. Разве так можно с Саньком-то? У них на зоне за это принято держать ответ. Вот он и искал их. Лысый подошел к окну, глянул вниз. - Ну, стервы… Ну… держитесь… Потом он взял двухлитровую пластиковую бутылку и наполнил ее хлорированной до беспредела холодной заводской водой. Ее, к слову сказать, и кипяченую-то пить не рекомендуется, но мы все равно пьем. Нечего же больше. Через несколько секунд окрестности уже оглашал истошный визг этих девиц, которые в мгновение ока подобрали свои не оформившиеся еще детские седалища со скамейки и поспешили укрыться в цехе, в своей каморе. Ха! Не тут-то было! Просто путь в ИХ камору проходил мимо каморы НАШЕЙ в одном коридоре. Вот тут-то лысый коршуном и настиг их, окатил из бутылки, приговаривая: «Вот вам, блядюхи малолетние! В следующий раз ващще обоссу!!!» Через десять минут нежданно-негаданно нагрянул наш мастер со злобным выражением на своем фейсе. - Сынков! Че за хуйня, ебт! Пиши объяснительную! За несоблюдение! - За несоблюдение чего? – Любезно интересуется Лысый. - Тэ-Бэ, бля! Техники! Безопасности! - Простите, а где написано, что по ТэБэ нельзя поливаться водой? – попытался я разрядить обстановку, но был удостоен только молчаливого презрения. А потом мастак ушел. И Лысый остался наедине со своей ненаписанной объяснительной. Поливаться водой – это хуйня, конечно, сколько ей поливались! Столько даже не поливаются на разгонах демонстраций. Но вот начальникова доча – это уже святое, и нехер трогать ее грязными руками работяги. А вдруг папе нажалуется. Что тогда? Но!!! Лысому повезло!!! Еще бы. Рядом ведь находился я. - Так что Саня, давай сюда свой сраный листочек, щас все будет! Я еще подмигнул ему лукаво, будто на кражу подбивал. И написал. Объяснительную. Что удивительно, Саня даже отнес ее, несмотря на всю шизоидность написанного мной. Потом, когда уже я был мастером, а Лысого снова посадили, я немало удивился, найдя в столе этот документ. Все-таки он не был отнесен по адресу, то есть начальнику, и я изъял на память данный артефакт. Кстати, вот и он: Начальнику цеха 30 Кубасову Ю.Н. от Сынкова А.А. объяснительная Сегодня, 9.06.2005г. в 935, перед перекуром, я решил ополоснуть свою чашку в раковине, дабы сделать ее чище перед употреблением внутрь чая. Воду из чашки я выплеснул в окно, т.к. не думал, что в рабочее время на улице может кто-то сидеть и ничего не делать. После выплескивания я услышал детский визг и понял, что там дети со 160-го склада. Потом я пошел в туалет выливать старую заварку. Так как пол был только что помыт, я поскользнулся и упал. Заварка вылилась из банки в тот момент, когда дети со 160-го склада заходили в коридор. Так получилось, что я их снова облил. Впредь обязуюсь быть аккуратней, но, поймите меня правильно, я не виноват. С искренним уважением, ваш Александр Сынков. 9.06.2005 Подпись Лысого. Начальнику цеха. За несоблюдение ТБ лишить премии за текущий месяц на 15% Подпись мастака. Вот так-то. После всего описанного, кстати, дети со 160-го склада на другой участок перевелись. А Лысый им вслед показывал всякие неприличности и горланил: «Вот и правильно! Ёбайте отсюта! Паскуды драные!» А потом он слез с подоконника и чисто для своих тихонько сказал, поправляя портки: «Суки, бля!» |
проголосовавшие
комментарии к тексту:
