- Зеленый, ты жив?? Зеленый не отвечал, а только оторопело стоял, прижавшись к стене. Тут я заметил у него на шее подозрительные волдыри. Зеленый затрясся, из лопнувшего живота наружу, вместе с кишками выползала шестипалая крылатая мразь. Я ёбнул по ней ногой. Тварь хрюкнула и, расправив крылья, взлетела под потолок, готовясь к атаке. Точный выстрел плазмотрона вышиб спинной мозг страхоёбища нахуй. - Спасибо, Колчак! - Куда летим, камрад? - Да хуй знает. Куда ближе. На Луну, я думаю. - Беспизды, - адобрил майо решение Колчак и врубил ускорители. Аццкое синее пламя ебануло из сопла нашего корабля. - Подбрось-ка еще криативофф в топку, камрад! – скомандовал Колчак. - Как два пальца абассать! – допивая пиво из тюбика, ответил Робот и, загребнув лопатой пачку макулатуры из корзины хуятора, бросил их гореть в самое пекло. Корабль ускорялся. Мы летели в неизвестность, со скорость света рассекая космическое пространство. У нас был целый ящик тюбиков с пивом, воблой, давление в баллонах с гашишем было в норме, ну а на такую нелепость, как межгалактический патруль, нам, разумеется, было глубоко положить. - Кто, блять, рассыпал мою коллекцыю марок?? - Ёбанный в рот, теперь эта дрянь будет летать па всиму караблю!! - Ужоснах! – схватился за антенки апкислоченный Робот, который до этого беззаботно летал по салону и ловил ртом разбросанные таблетки. - Ах ты, сукин сын, - отвесил я звонкого леща по его железной башке. – Какого хуя ты делаешь? - Да не спецально йа! Чо пристал?? – оправдываясь, смешно размахивал клешнями Робот, походу дела, его начало нехуйово колбасить. - Так, а это еще что за хуйня? – спросил я, размазывая пальцем козявку по стеклу иллюминатора. - Это Луна, стос! – со смачной пивной отрыжкой пояснил мне Колчак. Как раз в этот момент наш корабль сильно ебануло дном обо что-то твердое. Салон наполнился коричневыми шариками рвоты проблевавшегося Колчака. - С мягкой пасадкой, нах! – выдал Робот, высовываясь из-под кучи тюбиков с пивом. – Бугага! Облачившись в скафандры, было решено сайти на поверхность, чтобы паставить на Луне флаг удаффкома с изображением фака и взять пробы грунта для выращивания конопли. - Я первым ни пайду! – сказал Колчак. - Это почему? - Ни пайду и все блять! Поэтому первый шаг на Луну было предоставлено сделать мне. - Ниибаццаааааааааа!! – только и успел проорать я, после чего неебической силой меня отбросило далеко-далеко от нашего корабля. - Просто на Луне гравитация меньше, - скрестив руки на груди очень вовремя заметил апкислоченный Робот, когда я приходил в себя после сваиго «перваго шага». А потом Колчак нагло подтерся американским флагом, и мы полетели покорять новые вершины безумия, соревнуясь друг с другом в космическом распиздяйстве. Мы не знали сколько времени и вообще, какой сейчас идет год, ибо, когда шароёбство достигает вселенских масштабов, стрелки из механических часов вышибает нахуй, а цифровые дисплеи электронных безнадежно обнуляются. Время утрачивает свое первоначальное значение, оно разливается в невесомости бутылкой холодного пива и парит в космосе, искрясь золотистыми шариками в лучах яркого солнца. И в этот момент, вбирая в свои легкие гашишный дым из резервных баллонов, ты понимаешь: - Вот она, бесконечность… Если бы только не стальная клешня железного долбаёба, которому от кислотного передоза замкнуло все микросхемы в башке, и вот теперь он размахивает руками, что-то громко орет, видимо, принимая меня за какого-нибудь еблоухого мандохвоста с планеты Нептун. Я не обижаюсь, и только игриво вмазываю кулаком по его ржавой тыкве. В конце концов, каждый имеет право видеть мир таким, как он хочет. |
проголосовавшие
комментарии к тексту: