Литература

Рената Литвинова с трудом пробиралась сквозь заросли репейника к заброшенному городскому кладбищу. Бледно-поганая Луна освещала тощую фигуру актрисы удолбанно-мутным сиянием.

- Сцуконах! – выпалила актриса и, зацепившись ногой за корягу смачно шлепнулась своим ебанутым лицом прямо в грязь. Бочка в свою очередь тоже опрокинулась и половина содержимого выплеснулась на актрису, остальные ядохимикаты со зловещим шипением вылились нахуй, что привело к необратимой реакции: в земле образовались трещины, из которых обильно повалил газ нервно-паралитического действия. Когда изуродованная штомойпесдетс Литвинова снова пришла в себя – перед ней завис в воздухе аццкий сотона во всем своем, блять, дегенеративно-уёбищном обличье (существо размахивало крыльями и нервно покачивало своей рогатой козьей головой с кровавой пентаграммой на лбу).

- Что тебе нужно, женщина? – вежливо поинтересовался аццкий сотона.

- Сотона, сделай меня красивой! – взмолилась Литвинова.

- Иди в Ад, дура! – последовал незамедлительный ответ хозяина Преисподни, после чего земля под актрисой разошлась в разные стороны и Литвинова с пронзительным визгом отправилась расплачиваться за свои смертные грехи (которых, ясен болт, было немало).

- Вот из-за таких долбоебов зло снова торжествует на планете! – подытожил аццкий сотона и, прищурив красные зрачки, обратил пристальный взгляд на Луну. Луна была вызывающе жолтой.

*

Аццкий сотона сидел в своем лесном домике и просматривал креативы на удаффкоме.

- Джим!!! – что было сил проорал рогатый.

На пороге появилось долговязое существо, несуразно огромную голову которого разрезал жирный шрам, кое-как зашитый чорными нитками. Зеленую кожу Джима украшали многочисленные красные бородаффки. Левого глаза не было, вместо него зияла гниющая дыра, а из открытого кривозубого рта (нос отсутствовал, поэтому приходилось дышать через рот) постоянно сочилась белая пена.

- Вы звали меня, повелитель? – прохрипел Джим, с хрустом заламывая себе пальцы от волнения.

- Мне нужна шкатулка сенобитов! – выпалил сотона.

- Блять, гдеж мы её достанем? – ахнул Джим, оттопырив челюсть.

- Я тут посмотрел в Интернете, - начал рогатый. – Умные люди пишут, что шкатулко нахходицца на острове Забвения…

- А где это? – прохрипел изрядно прихуевший Джимм.

- Не перебивай, долбайоп! Я сам не ебу, где этот гребанный остров, но надеюсь, что Яндекс нам поможет. Правда, Яндекс?

- Гав! – звонко отозвался тот и, вильнув хвостом, выпругнул из монитора на стол.

- Ну тогда в путь, друзья! – скомандовал сотона. – Джим, готовь лодку!

Через пару часов подонки стояли на пристани, тупо втыкая на груду металлолома, раскачивавшуюся на волнах.

- Блять! Джим, что это?!

- Это корабль с турбо-квантовым двигателем, повелитель!

- Ибать! Ну ты даешь, старина!

- Ну чо, поплыли?

- Подожди, Джим! Сначала нам нужно забросить невод и выкурить по косячку морской травы!

Сотона хлопнул в ладоши, и в руках его появился гармонический осциллятор.

- Сцуконах! Фсё время путаю заклинание! – выругался сотона, хлопнув сибя па рогатой башке.

После этого он вырвал из своей козлиной бороды несколько волоскофф и что-то прошептал над ними. Раздался хлопок , в когтистых лапах ацкого сотоны возник невод, который был незамедлительно заброшен в море. Через пару минут сотона вытащил его, свернул из морской травы косяки и торжественно вручил их Джиму с Яндексом.

- Закуриваем на счет «Три»! – скомандовал рогатый.

- Три!!!

Клубы густого серого дыма окутали пристань, вдалеке раздавались крики чаек, заглушаемые кашлем курильщикофф.

- Хорошо пошла! – произнес обдолбанный сотона.

- Ха-ха! Яндекса снесло! – засмеялся Джим и ёбнулся с пристани в порыве неконтролируемого смеха.

- Карррр! – выпалил укуренный Яндекс и тоже спикировал в воду.

- Хватит шмалить! – отрезал сотона. – Залезайте в корабль, мудаки! Джим, запускай двигатель! Полный фпирёд!

Приблизительно с пятой попытки Джим завел турбо-квантовый двигатель, и корабль с цифрами «666» на ржавом боку неуверенно поплыл к берегам острова Забвения, оставляя за собой жирные нефтяные кляксы.

Погода благоприятствовала путешествию: солнышко позитивно лучилось в безоблачном небе, а ветер подгонял корабль падонкафф, раздувая красный парус с портретом Че-Гевары. Сотона, как подобает настоящему морскому волку, нажрался рому и завалился спать в своей капитанской каюте. Но тут его разбудил крик Джима:

- Повелитель! Прямо по курсу пиратская шхуна!!

Сотона долго искал под кроватью подзорную трубу, а когда нашол и выбежал на капитанский мостик, труба уже была нахуй ненужна: патамучто корабль охреневших пиратов въебался носом в судно подонков. На борту пираццкой шхуны в зажыгатильной ритуальной пляске прыгал какой-то неформальный пирсингованный элемент с красным ирокезом. А на зловещем черном парусе с эмблемой краба контрастно выделялась надпись «PRODIGY».

- Это же капитан Флинт! – заорал Джим.

В этот момент в корабль въебалась пир-аццкая ракета. Сотона йобнулсо вниз со своего капетанского мостега, больно удариффшись галавой.

- Походу дела, он конкретно апкислочен и хуярит по фсем безразбора! – заключил Джим, когда еще несколько ракет пизданулись фкорабль.

Аццкий сотона нашол в себе самообладание вылезти из трюма, куда его отбросило взрывной волной, и даже открыть глаза.

- Без паники, Джим! Сейчас мы взъебём этого лошпеда!

- Яндекс, фас! – скомандовал сотона и скрылся в трюме.

- Тяф! Тяф! – героически отозвался Яндекс и, оскалившись, перепрыгнул на пираццкую шхуну, где с ненавистью впился в яйца удолбанного капитана Флинта. Отчаянный крик солисты группы «Продижи» содрогнул глубины Мирового Океана, что нехило взберендило его многочисленных обитателей. Со дна поднялось дремавшее морское чудовище. Оно обхватило пиратскую шхуну своими склизкими щупальцами и утащило ее под воду вместе с капитаном-кастратом Флинтом, который сразу же захлебнулся. А бесстрашный Яндекс, преодолевая волны, приплыл обратно к своим, Джим бросил ему спасательный круг и затащил на корабль.

- Молодец, Яндекс! – похвалил сотона и наградил животное ломтиком докторской колбасы.

Путешествие продолжалось. По нефтяным пятнам, оставляемым кораблем, за подонками летел вертолет Гринпис. Активисты движения кричали в рупор, требуя от команды остановиться и заплатить штраф, но разумеется были отчислены нахуй и в лучших подоночьих традициях сбиты сотонинской баллистической ракетой. Вертолет активистов Гринпис угодил прямо в нефтяное пятно, а потом был подожжен брошенным с корабля косяком (неизвестно, как долго бы еще в море раздовались агонизирующие крики зеленых, если бы не вовремя подоспевшие китобойцы, которые браконьерствовали в соседних водах.).

*

Рената Литвинова очнулась в липком поту. Вокруг нее стояли уродливые существа, у одного из головы даже торчали иголки.

- Где я?

- Добро пожаловать в Ад, дура! Меня зовут Булавочная Голова. Я председатель Ордена Сенобитов и первый заместитель аццкого сотоны, - сказал лысый, бледное лицо которого было утыкано шипами. – Располагайся, солнышко!

Из всех бетонных стен замкнутого пространства вылетели крючки на ржавых цепях, которые вонзились в конечности обреченной Литвиновой и вздёрнули её над землей.

- За работу, коллеги! – прохрипел Мясник.

- Пойду наточу ножу, - подхватила Наташо – лысая девушка с продырявленным горлом.

- Клац! Клац! – застучала зубами Мразь, и Ренаточка провалилась в обморок.

*

Нордический корабль аццкого сотоны и его распиздяйской команды прибыл к островам забвения на третий день путешествия. Под дикий вопль Джима «Вижу землю!!!» подонки сошли на песчаный берег и принялись исследовать остров. Результатом стало обнаружение конопляной плантации, из которой незамедлительно были свернуты и раскурены косяки. Такой крепкой дури подонки не шмалили от рожденья. Снесло даже аццкого сотону, который увлеченно обсуждал с Джимом перспективу создания на острове социалистической коммуны. Яндекс валялся на спине, отрешенно дрыгал лапками и мычал. Про шкатулку сенобитов никто бы и не вспомнил, если бы над укурками не нависла горбатая тень, вооруженная фоторужьём.

- Янки, гоу хоум! – дружелюбно проскандировал незнакомец.

- Твою мать, а ты кто такой? – спросил сотона, подавившись косяком первоклассной шмали.

- Я – Макс-торчок! – ответил незнакомец, - и это, блять, моя конопляная плантацыя!

- Пиздуйте обратно в свои вонючие штаты, позорные америкосы! – добавил Макс после десятиминутного размышления.

- Вапсче-то мы из России, - парировал Джим.

- Муррр! – подтвердил укуренный Яндекс и принялся тереться спиной об ноги воинствующего наркомана.

- Хули вам тогда тут надо? – спросил Макс, отпихивая ногой ластившегося к нему Яндекса.

- Мы ищем шкатулку сенобитов, - вспомнил наконец сотона о цели их авантюрной поездки.

- А, блиа! Слышал я такую тему! Это неподалеку от моей плантацыи! Идите прямо, пока не наткнетесь на пирамиду.

- Спасибо, Макс! Ты просто душка! – воскликнул Джим, и чуть было не полез целоваться с гребанным торчком.

- И шмаль у тебя пиздатая! – добавил сотона. – Ну мы пошли.

А в другой части острова Забвения располагалось поселение диких физиков. Когда и как оно образовалось – никто не знал. Целый мир считал, что Ландау и Эйнштейн – давно вымерли, но, видимо, благоприятные климатические условия острова позволили ученым выжить и сохраниться до наших дней.

Дикий Ландау сидел в набедренной повязке рядом с шалашом и жарил насаженную на палку крысу Лямбду , подбрасывая в огонь свои учебники по квантовой механике. Рогатый черт Эйнштейн залез на банановую пальму и выбирал из шерсти блох.

- Слышь, чорт! Жрать нечего! – обратился дикий Ландау к своему ученому коллеге. – Сходил бы на охоту что ли…

- Пшолнахх!!! – последовал угрюмый ответ с банановой пальмы.

- Ладно, сиди здесь, мудак, - вздохнул Ландау. – Сторожи огонь, я скоро вернусь!

- Бугога! – воскликнул Эйнштейн, размахивая банановой кожурой.

- Кстати, где мои стрелы с лягушачьим йадом? – спросил Ландау, заглядывая в шалаш.

- Пшолнахх!! – последовал неизменный ответ с банановой пальмы.

- Ну и мудила же ты, чорт! – обиженно кинул Ландау на последок, вооружился луком и отправился в лес на охоту.

Удача в этот солнечный день была явно на стороне дикого физика: пройдя по тропинке около ста шагов, он наткнулся на свою первую жертву. Это был мамонт. С тупым взглядом он поглощал листву с близлежащих деревьев и отгонял хвостом ядовитых мух. Ландау натянул тетиву, прицелился и с криком «В бобруйск, животное!» отстрелил мамонту левый глаз. Физик злорадно засмеялся, достал вторую стрелу и лишил мамонта правого глаза, после чего слепой зверь в страхе побежал прочь, ломая деревья.

- Далеко не убежишь! – кричал Ландау вдогонку животному.

По роковому стечению апстоятельств ослепленный мамонт выбежал на опушку, где находилась вырытая физиками яма, прикрытая еловыми ветками. Как раз в нее-то и ёбнулся бедный мамонт, отчаянно протрубив в хобот. Через немного погодя на лесную опушку прибежал Ландау. Физик встал на четвереньки и осторожно заглянул в яму. Обнаружив там агонизирующего мамонта, пропоротого ровным рядом осиновых кольев, Ландау злорадно улыбнулся и с криком «Получи еще, засранец!» всадил в мертвую тушу целых две стрелы.

Запах невинной крови почуяла горилла по прозвищу Мохноух, которая отличалась обостренным чувством социальной справедливости. Она прибежала на лесную опушку и, увидев в яме тело замученного животного строго сказала дикому физику:

- Ты нарушил Закон Джунглей!

- Пошел фпизду! – ответил Ландау и всадил ядовитую стрелу в лоб добродушной гориллы. Поверженный Мохноух упал в яму, напоровшись на осиновые колья.

- Теперь обожрёмся свежим мясом! – облизнулся дикий Ландау.

Физик хотел было извлечь туши животных из ямы, но тут прилетел птеродактиль. Он встал на задние лапки, перед ученым, заслонив яму шырокими крыльями.

- Отъебись, летающий ящер! – скозал дикий Ландау.

- Каррр!!! – ответила птица.

- Отъебись, кому говорю! – погрозил физик и приготовил свой лук, но стрелы кончились, колчан был пуст. Охуевший птеродактиль вцепился лапами в голову Ландау и поднял его высоко над островом. Дальнейшие планы летающего ящера остаюцца неизвестны: вероятно, он переправлял физика в свое гнездо, чтобы накормить детенышей, но жертва оказалась слишком тяжелой и ящер отпустил физика, когда пролетал над загадочной пирамидой в центре острова. С пронзительным криком Ландау въебался в каменную постройку и медленно сполз вниз, оставляя за собой кровавый след с кусками мозгов.

- Сцуко! – только и мог сказать обессилевший физик прежде чем отключицца.

*

Отчаянные распиздяи под предводительством брутально-аццкого сотоны пробирались сквозь чащу тропического леса, минуя многочисленных змей, паукофф и других ядовитых тварей. Казалось, зарослям нет конца, и в сердца подонков закрадывались сомненья: а не наебал ли их попросту Макс-торчок? Но наконец, лес расступился.

- Повелитель! Зацените! Это же пирамида! – воскликнул Джим, широко раскрыв свой единственный глаз. И действительно, посреди джунглей величественно возвышалось древнее сооружение. Подойдя ближе, раздолбаи увидели дверь, ведущую внутрь, на ней висел ржавый совок.

- Ниибацца! Да этож совок! – печально проконстатировал сотона.

Тут из кустофф появился подозрительный старик с крючковатым носом, в толстых очках и черной шляпе.

- Умоляю вас! Ради всего святого, не срывайте совок!!! – завизжал дед.

- Успокойся, дружище. Я вот, нах ацццкий сотона, а это, блять, моя дьявольская гвардия, - рогатый указал на Джима и Яндекса. – А ты кто такой?

- Я доктор Мюллер, знаток оккультных наук, - запинаясь начал старик. – На этом совке лежит печать семи шакалов и проклятие падет на каждого, кто его сорвет!

- Дарогой дохтор, мы, конечно, фсё паниаем, но нам до пиздецофф нужна шкатулко сенобитов, которая находицца в этой злоебучей пирамиде, - сказал аццкий сотона и сорвал печать семи шакалов нахуй.

- Что вы наделали!!! – завизжал доктор Мюллер, схватившись за голову.

- Йа сорвал печать, дохтор! – пояснил свои действия знатоку оккультных наук сотона.

- АААА!!!! – обреченно заорал доктор Мюллер и начал бицца галавой апстены древней пирамиды. Тем временем в воздухе что-то зашыпело, в небе собрались грозовые тучи, несколько раз сверкнула молния и со скрипом вскрылась входная дверь. На пороге стояла мумия. Рваные бинты мерзко свисали с её иссохшего дефективного тела, покрытого рубцами и язвами, а из головы вапсче торчал скальпель.

На этот раз закричали подонки. А невозмутимая мумия принялась душить своими забинтованными руками знатока оккультных наук. Доктор Мюллер пытался популярно объяснить, что печать неотвратимого проклятья сорвал не он, а аццкий сотона, но все слова старика обращались в глухое хрипение. А подонки в это время проникли внутрь пирамиды, где их поджыдал жрец храма с пёсьей головой.

- Это обитель бога Омон Ра! Пиздуйте откуда пришли, неверные! – затряс жрец своим магическим жезлом.

- А я – аццкий сотона, гроза ОМОНа и король фанатских трибун, так что уйди с дороги, мудак, пока тебе не вкачали пизды! – посоветовал рогатый.

- Хорошо, - сказал жрец и отошел в сторону, - шкатулка сенобитов на втором этаже.

- Спасибо! – поблагодарил сотона.

Подонки поднялись по длинной винтовой лестнице, вдоль стен которой висели крокодильи черепа, и оказались на втором этаже. Здесь на черном постаменте торжественно красовалась заветная шкатулка, которую неусыпно стерегла птица Рух (оживший скелет ритуальной вороны, управляемый шаманом Вуду на расстоянии).

- Я птицца Рух, ниибаццо! – сказала птица Рух!

- Отдай шкатулка, дубина! – крикнул сотона.

- Идите фсе нахуй! – ответила наглая птица.

- Яндекс, фас! Скомандовал Джим.

Но хитрожопая птица схватила шкатулку и вылетела через форточку в пирамиде. Она летела, набирая высоту, довольно долго, пока ее не сбил самолет гуманитарной помощи. Птица Рух застряла в авиационном двигателе, и самолет гуманитарной помощи под крики охуеффших пилотов ёбнулся прямо на пирамиду. Остров Забвения содрогнул взрыв чудовисчной силы.

Первым очнулся дикий Ландау (который еще до этих событий валялся в отрубе у подножия пирамиды). Он скинул с себя оторванную руку мумии с обугленными бинтами и огляделся по сторонам. Рядом, в развалинах пирамиды, лежала волшебная шкатулка. Шкатулка манила к себе. Ландау взял шкатулку в руку и надавил на одну из граней. Что-то щелкнуло, шкатулка завертелась и начала перестраиваться. Из земли вылетели крючки на железных цепях, которые впились в Ландау.

Тем временем в Аду злобные сенобиты переломали Ренате Литвиновой все ногти на руках, размазали тушь по лицу и побрили наголо. Жутким страданиям бедной актрисы не было конца.

- Эй, ребята! Кто-то открыл шкатулку! – радостно сказал Булавоголовый. – Пойдемте аттажжом!

- Минуточку! – попросил Мясник и отрубил Литвиновой топором последний ноготь на левой ноге. Сенобиты ушли, оставив лысую Ренаточку горько завывать в Аду над кучкой испорченного педикюра.

В глаза дикого Ландау ударил яркий голубой свет. Ученый зажмурился, а когда открыл веки – вокруг него стояли четыре урода в садо-мазохической атрибутке.

- Ты зачем нас вызвал, ублюдок, а?! – спросил Булавочная Голова.

От волнения Ландау потерял дар речи и начал лепетать какую-то мешанину из физических формул.

- Ну еще скажи, что это не ты шкатулку открыл, пиздобол! – прорычал мясник.

- Клац! Клац! – застучала зубами Мразь.

- Не трогайте его! – закричал чумазый сотона, вылезая из-под обломков.- Это я хотел вас вызвать.

- О, повелитель! Рад вас снова видеть! – произнес Булавоголовый. – Но ведь вы знаете, что по правилам Ада, если кто-то открыл шкатулку, мы должны отправить его в Преисподнюю на экзекуцыи.

- Блять, совсем забыл! – сотона хлопнул себя ладонью по рогатой башке. – Ну тогда забирайте его!

- Слушаюсь, повелитель!

Земля под диким Ландау расступилась, и он провалился в Ад.

- Зачем вы хотели нас вызвать? – спросил Булавоголовый.

- Я решил хорошенько взъебать это мир, погрязший во лжи и разврате, - объяснил аццкий сотона. – Люди совсем охренели. Нажруцца психостимульяторов и пишут про меня матерные креативы, а потом еще выкладывают их в сеть, чтоп остальные читали. Меня совсем перестали бояцца! Надо напомнить людям их настоящее место, чтобблять, впредь не зазнавались!

= Правильно, повелитель! Мы с вами! – согласно кивнул своей шипастой головой булавоголовый.

- Тяф! Тяф! – подтвердил Яндекс.

После чего вся подоночья пиздобратия переместилась на конопляную платацыю Макса-торчка, где укурившись в хлам, принялась обсуждать тотальный план предстоящей мировзъёбки. А в Аду дикий Ландау смачно и грязно насиловал лысую Ренату Литвинову (на острове Забвения совсем не было женщин). Через девять месяцев у них народилось много смешных носатых вурдалакофф, которые заполонили весь Ад и даже стали выёбываться на самих сенобитов. Но об этом в следующий раз.