Литература

(…-Вся наша экзистенция противоречий оканчивается на конец. -Фалловидный? -Конус тупой, бля!..)

Прелюдия N-1

Умело подстриженный под ирокез сапог покоился на ноге командира Сдрысьгайло. Вялым фарфоровым носком он двигался в такт движению ребяческого похуизма.

Пролетарии во дворе кричали: «долой похуизм», но похуизму было всё равно. Он оставался. В маленькой, но уютной комнатке детсада дядя Володя толкал двум страшненьким, но миниюбчатым и безтрусным длинногрудым и безмозглым существам теорию Эйнштейна. Мол, в этом мире всё относительно. Он засовывал свой хуй им в открытые от удивления рты и считал, что произносил словечко за Альберта, мол: я за тебя отдулся. И твоим именем назвал площадь Ленина.

Ленин вяло блевал на сапог. Сапог покоился на ноге Сдрысьгайло. Вялым фарфоровым носком пробивали ебало очередного чиновника.

-Мандаты где, суки?! – Кричал Сдрысьгайло и, нервно посапывая, дрочил во сне. Нервным покряхтыванием у себя в коморке Бог в такт движениям своих ягодиц кричал: «Аллилуйя», до тех пор, пока из них не вышел обрамлённый святым говном пальчик Лидзбица третьего.

Нежным движением сапога, пробивая тьму ночи, мы рассуждали с Понтием Пилатом о создании бога. Я говорил ему, что образ должен был быть жёстче. И без откровений. А он мне толкал только о, Иисусе и том, что он был лапой. Лапой в хорошем смысле слова «очко»

-Удавись тубусом, блядь!

ВАСИЛИЙ ПЕТРОВИЧ. ГЛАВА 1. (начало новой волны прелюдий).

-Напалм! Нам нужен напалм!

Василий Петрович даже не представлял, как будет менять систему, но постоянно говорил своим активным партнёрам во время акта самосожжения: «Человек может летать! Он просто лишён крыльев. Сила системы в её монолитности! Мы должны повытаскивать из машины все болтики!»

На что все хором ему отвечали: «Соси блядь».

Дело в том, что у Василия Петровича сосать получалось лучше, чем формулировать теории. Однажды теория Василия была одобрена Нобелевским комитетом и взята в соискатели премии «лучшее разработанное очко года», но не номинация смутила нашего героя, а то, что он слал в комитет совсем другой проект – Человек Может Летать.

Василий Петрович увидел рекламу в газете: «продаю полёт за 25 у.е. на 1 день.» и загорелся.

-Вот, вот теперь я найду себе соратника! Нажравшись водкой и развязав язык, приклеенный к сапогу. Набрал номер телефона.

-АЛЛО, БЛЯДЬ. ЭТО ВАСЁК.

-Здрафффствуййййтееее. Это лёёёётнннноеееее аааагеннннссствввоооо.

-А ЧЕ ВЫ, БЛЯДЬ, ГОВОРИТЕ КАК ПЕДИК?-ЯЯЯЯ ЛЕЧУУУУУ.

-А СКОЛЬКО, БЛЯДЬ, СТОИТ СЛЕТАТЬ?-25 У.Е. гашиш, за 30 можете улететь с экипажем козьей ноги.

Так и закончились попытки Василия создать человека, который может летать.

НИТРОМАСХИЙ III. Глава N.

Нитромасхий III не был педиком, он даже не был сутенером. Не был он и малолетним дрочером. И в ПТУ или ВУЗе обученным не являлся, даже школу не закончил. Но уже пластилиновыми словами и шаблонными ответами из учебника для косноязычных и немых тварей «Ну, погоди» пугал общественность, навязывая ебанутому социуму мнение себя, маргинала.

Нитромасхий, будучи результатом улётного секса под алкоголем на скорости 140 км/ч и порвавшегося презерватива в 10 местах любил уток. Утки были выражением его мыслей и эмоций. Нитромасхий был философом с толпой учеников. В нескольких километрах от Москвы сдыхало село Черниговка, где наш герой нашёл своих адептов.Принцип его теории состоял в том, что человек – не мясо, как (якобы) полагают многие. Человек – свинина. И её надо есть. От этого становишься сильнее.

Вы подумаете, что слушали это идиоты и конченные мудаки? Так нет. Принцип слушателей был следующий:

Наливают рюмку? – Слушаю.

Не наливают? – Жду.

Не нальют? – Ёбну.

Нитромасхий терялся под тоннами взглядов-бусинок обращённых к его сакральным знаниям.

И понимал, что слава и философия не вечны. Он решил увековечить своё имя, насрав на красной площади.

АЛЕКСЕЙ ЛИМОНОВ. Глава-9.

Алексей Лимонов был выпускником филфака МГУ, в свои двадцать пять лет он славился победой над такими мэтрами философии и мысли как: Ф.Ницше, Н.Маккиавели, Ф.Кафка, Ф.Рабле.

Победил он их следующим образом – он созвал толпу сокурсников в большой-пребольшой лес и крикнул во всеуслышание:

-Ницше, Маккиавели, Кафка, Рабле если вы завтра не придёте на драку у пустыря, вам засчитывается технического поражение!

Все охнули. Они подумали, что очень опрометчиво – вызывать сразу четверых здоровых дядек-гигантов ботану-очкарику, который пасовал перед девчонками-пятилетками. На стрелку, конечно, никто не пришёл и наш герой победил.Алексей Лимонов входил в партию Лимонова и считал себя нигилистом, русским и от этого казался круче себе и окружающим. Партийцы в количестве пятнадцати человек могли избить чеченца-рахита и монгольскую девочку в придачу.

Также гордились если получится бросить коктейль Молотова в окно милиционеру, любили срать в штаны, если на них наступал закон. Они были крутые. Ещё у Лимонова была свастика на руке, которую он почему-то прятал от нормальных людей, показывая на нацист-парти. Татуировка была нарисована фломастером.Также Алексей работал в Макдоналдсе.

Будучи золотым призёром олимпиад и обладателем красного диплома и четырёх президентских грандов, он мыл полы в засраном прыщавыми продавцами и убивающими себя тупостью посетителями туалете.

ФРИСТАЙЛ глава-N2(почти конец прелюдии)

Нисто Макиоти, японская дура с волосами на лобке и небритой пиздой подрабатывала стриптизершей. Она ходила на высоких каблуках, носила последнее шматьё, выдавалась бюстом и затягивалась жопой в щели эскалатора, после выхода из метро. Нисто трахали все и каждый, в свои четырнадцать онаимела в наличии триппер, гепатит А, гепатит Б, С, D.

Это если смотреть на первой страничке её медицинской карты, которая к сожалению закрашена говном. Гжелью.

Нисто была очень сильной, волевой нимфоманочкой Лолитой.

Она могла совратить любого мужчину и использовать его в своих руках. Как чёрная вдова она забирала его душу, жизнь и сапоги. Нисто была фетишистской и считала русские кирзовые сапоги – совершенством и божеством. Именно поэтому она жила в России, где снималась в эротических фото сессиях и подставляла свой зад под все обеспеченные деньгами хуи.