Литература

Самое большое кюфте в мире

Яранов: А ты че так застегнулся?!
Недко: Да блин амстердамская привычка…
Я: Ну расскажи , как там че, а то слышал тут такое…
Н: Ну че тебе сказать…круто, круто, нишчак…бляди, наркота, можно спрятаться легко, полиция - лохи дубовые…
Отличается немного, но так вообщем-то лафа, можно жить…
Я: Значит, говоришь чистяк- наркота?
Н: Да точно, я аж розовую видел..
Я: …И че везде продается?
Н: Да, да ..не везде,но я точку надыбал. Ты там че никогда не был, да?
Я: Нет, не был.
Н: Я там долго был - сколько год,два хуй знает..
Я: И че ты не остался?
Н: Сказать почему, а? Из- за кюфте - нету блин кюфте! Никакого! Вообще нету! То которое они называют кюфте - это какая-то туфта…, это не кюфте! А тут еще коровье бешенство…
Я:А чо там, только из телятины кюфте?
Н: Болгарское, болгарское кюфте,настоящее… где взять то и ракии даже нет.
Я: А в посольстве? И там нет?
Н: А ты че знаешь что я в посольстве был?
Я: А мы блин все знаем..
Н: Да, там было кюфте, но опять фуфляндия..а кто тебе про посольство стукнул?
…сказали про фуршет...
Н: А,ясно, но это был не я, другой кто-то, ты нихуя не знаешь…
Я: Ты че может скажешь, что и ракии нет и кебабче нету…
Н: И ракии, и кебабче..нету..
Я: Блядь, я так жить не смогу.
Н: Явот тоже, короче и вернулся.


Рассим: Когда эта сука подвалит?
Свилен: Да хуй с ней, с этой сукой, ебется где-то.. Я тебе говорю - смотри - в почтовом ящике нахожу вот это говно , все время - брoсает мне какой-то моржовый…художник, блядь, Ван-Гог, 19 век, а ну и хули, - в 21 веке, этакую хуйню бросать мне в ящик…абсолютно ненормалний идиот…это, блядь искусство называется…, а почему исскуство не показывает что нибудь здоровое, красивое…
Р: Во бля пидары…
С: Ну да, я подозреваю что Ван-Гог был 100% пидор, всю жизнь сосал хуй Гогена, потому что ему до Гогена, как до луны …это Гоген ли был, кто, был..
Р: Да я ебу что ли…
С: Абсолютно извращенная личность - и брасают в ящик…"Псих-болезнь как всякая другая…"а этот художник, блядь…а в конце отрезал себе ухо…почему? Онанист, хуесос…хотел казаться крутым, потому что знал что все заговорят об этом, ну крутой, блядь…в ящик бросают, суки…
Я тебе гововрю, что это, никогда моим детям в жизни не покажу, никогда им не скажу - это крутой хуежник, это Ван-Гог…
Вот, никогда в жизни такое детям моим не покажу, это рыло, псих бля, отвратительный, символ больних ,даун бля, никогда не покажу…
Ну давай….харкни!
Р: Давай я раздавлю его идиотскую морду…подтер задницу…А ты смотрел ,короче,как бля "Сталкер"?
С: Ты про Тарковсого чтоли?
Р: Очень хороший фильм…
С: Почему?
Р: Хуй знает, просто кайфую от него, там короче пидерасы , наркоманы …трахаются, на самом деле кажется не трахаются…
С: Какие блядь, пидерасы и наркоманы …?
Р: Ну те трое, в фильме..
С: Они не пидарасы.
Р: А кто они - наркоманы? Я тоже наркоман..
С: Они там все время о чем-то пиздят, все не по делу,хуй проссышь и я-то думаю, сечас будут ебатся - смотри как долго нас подготавливают, пытаются нас подсадить …а в конце что? Нихуя! Нихуя не было..
Р: Да я жену Тарковского ебал..
С: Где - в Москве?
Р: В жопе, в какой нахуй Москве..ебал - много раз…этот Тарковский,потому-что жопник…
С: Ну пиздарики, тыж молодой - когда успел ее отжучить?
Р:Отвечаю,точно,без пизды!
С:Ну и Как ее звали - Лариса Ивановна?
Р: тайна!
С: Марфа Федоровна?.
Р: Чего,чего? Я столько перееб что, еслиб еще помнил как их зовут - математиком был бы уже.
-----------
А ти стоиш и кура ми държиш…
Левски….

С: Ну раскажи как была бабушка - хорошая?
Р: Крутая - ништяк, все причендалы - пиздища,буфера…да она молодая была..
----------
С: Ты ее ебал - а она что-нибудь тебе рассказывала? Или только еблись,как жучки.
Р: Ну, говорила, мама - ой , ой, как хорошо!
С: Стой,стой, ты ее ебешь - а она что?
Р: Короче как Тарковский свалит она прыг мне на хуй.
С: И он от ревности - снимал фильмы.
Р: Да. он падла хотел чтоб я его тоже в'зеб…но я - нет.
У меня че хуй казенный…
С:Внатуре...
Р: Серьезно, ты че мне не веришь? Ну и она говорила что Тарковский и Бергман того, еблись вобщем.
С: Да ты че?Ни хуя себе!
Р: После ебли , она падла такая разговорчивая становилась,вот про Бергмана раз спизднула.
С: Подожди - Бергман еб жену Тарковского?
Р: Не, тебе говорят - когда я еб жену Тарковского - она пиздила че они с Бергманом били сексуалними партнерами. И он намазывал хуй говном.
С: Ни хуя себе…Ты бля откуда знаешь?
Р: Да я свой пацан , я все знаю, я люблю по простому с людьми. Потому его жену ебал…
С: Подожди - кто кому мазал хуй говном?
Р: Бергман мазал хуй говном - но не знаю чье говно - может его, может собачье? Потом еблись.
С: Почему надо мазать хуй говном?
Р: Хуй его знает - ты ученый человек, ты интелектуал - ты скажи. Для кайфа, наверное - ето ты скажи. Я простой - я по простому ебу. Были наверное семечки в говне - так приятнее - как с шипами.
Как гондон с шипами - понял?

------------------------------------------------------------------------

Свилен: Здорово, пацан! Как дела? Че совсем время нет?
Дейвид: Да, да.
Р: Че говорит этот?
С: Говорит что время у него нет. Хочешь водку?
Д: О, нет, не могу водку. У меня есть другое…
Р: Че он говорит?
С: Говорит - наливай, наливай!
Р: Что это?
Д: Попробуйте, нишчяк.
Р: Что это? Спроси его.
С: Говорит - ничего больше тебе не нужно будет - только это - мультики не нужны, даже " Ну, Погоди!" не нужен.
Р: Ты такое пробовал когда нибудь? это может быт фуфло американское.
С: Джон, че там в Ню Йорке?
Д: Ну короче, Тарантино сдох 3 дня назад.
С: Тарантино умер?
Д: Че говорит?
С: Говорит что Тарантино сдох.
Р: Тарантино? Я его на хую вертел, тоже.
С: По телеку пиздят, что Буш приходил на его похороны.
Р: Че - и Буш крякнул?
Д: Не, не он только на похоронах был, с ним все чики-чики.
С: А,жалко...
Д: Только Тарантино когти склеил - охуенный был черт.
С: Ты понял - Тарантино умер?!
Р: Да ебать его в жопу! Че это за хуета?
Д: Ладно я пошел.

---------------------------------------------------

Рассим: Я Тарковского еб -и тебя вз'ебу.
Свилен: Ты ж сказал что жену его ебал.
Р: Кто пришол?
С: Тарковский пришол. Ты его хуево ебал. Может его жена? Хочет нас выебать.
Боряна: Ты криво еб,хотел в пизду,а вышло как всегда.
Р. Я его жену ебал.

Р: Ты где был, пацан. Посмотри на себя.
Б: Как болит голова…
Р: Дайте деньги на водку. У меня нету ничего. Сейчас позвоню кому нибудь - нет проблем.
Здорово, пацан, займи денег. Нету? Да ты че, как нет? Завтра верну.
Хуй моржовый!
--
Ну киска, займи денег. Завтра верну …ебать мой хуй!
С: Да прикрати ты этим заниматся - А че я вчера видел... Иду я вдоль Перловской реки - и вижу - джип стоит. А там внизу есть дырки - там цигане живут , я их знаю. И там смотрю, неподолеку, два бандюка, вылезают из дырки.
Р: Из пизды?
С: Не, из дырки - прут тяжесть какую- то. Отвечаю, там или бабки или наркотики, короче по размеру мешок не меньше трупа.
Давай, пойдем, позекаем. Если бабки,вдруг,а?.
Р: Только, чтоб они нас за жопу не взяли.Мне неохота паяльник в кишках носить..
С:Не ссы в компот, я ж с тобой пойду.


Р: И однажды с ее собачкой, забыл как ее зовут, маленкая, такая хорошая, гуляли. У меня был велосипед. И я ездил на велосипедике - а там какой-то колодец - крышку отодвинули. Ну и я еду, и собачку держу на руках, спокойно…и вдруг велосипед в колодец, в дыру попал, упали вместе - и собачка умерла.


С: Деньги!!! Посмотри, посмотри, еб твою мать!!!
Р: Фуфло, подделка, проверь их.
С: Нет, нет , все в порядке с ними!!! Настоящие!
Р : Руки дрожат…
С: Давай пересчитаем!
Б: Пойдем отсюда! Не пересчитывай, уходим!!
С: Много их, да? Ой, так много, блядь..
Б: Ты не понимаешь что ли? Нам уже валить надо, не трогай меня!
Р:. Работай как профессионал! Профессионализм нужен здесь - а вы че, ебанулись что ли?
С: Молчи, сука.
Б: Чего я с вами пошла, идиоты, почему я все время с вами якшаюсь…
Р: Охуенно!.
С: Ты сука, будеш сосать хуй? Видишь, я прав был, я прав - ну что будешь сосать хуй. Давай, соси…
Р: Я професионал, я охуенный професионал - какой хуй блядь, че ты мелишь.

Р: Может быть через нее сможем перепрыгнуть, или с разбега надо.
С: Так только шею свернешь на хуй…
Р: Ты видел,бля? Мой харчок прошел насквозь пролетел.
С:Я хуею дорогая редакция…


С: Тихо, слышу что-то, кокой-то шум….
Р: А я ничего не слышу, какой там звук в пизду…
С: Кто-то говорит , послание…
Б: Что говорят?
С: Странный голос, но не просто радио, какой-то голос….
Р: Какой такой голос…
Б: Ты че совсем ебанулся?
С: Нам говорит: "Вы никогда отсюда не выйдете!"
Б: Заткнись, сука!
Р: Ты слышишь что-нибудь? Я нет…
С: "Вы никогда отсюда не выйдете!"Иди сюда, послушай.
Р: Заткнись, ничего слушать не хочу! Хватит ебать мозги в натуре! Ты сука, слышишь что-нибудь?
Б: Да радио не пашет, даже не светит!
Р: Светит ему в жопу! Ти слышишь че-нибудь?
С: Слышишь, слышишь,вот опять? Подожди немножко, он опять заговорит.
Р: Чего ждать, чего ждать, блядь?
С: Дай мне…
-----
Вы никогда отсюда не выйдете! Слушай продолжает…
Р: Кто, Кто говорит?
Б: Ничего не слышу. А ты почему…
С:Да ты к уху прижми, слушай - молчи!
"Вы находитесь в капкане…."
Р: Деньги у тебя - еб твою мать. С начала сучку выебу.
С: Возьми деньги у суки и держи их у себя.
Б: Если вы такие крутые пацаны, давайте, придумайте как с'ебаться…

С: "Вы никогда отсюда не выйдете!" Давай, Давай!
Б: Да ведь знает же кто то про дырку,прийдет сюда.
Р: Ты сука заткнись, только тебя здесь нехватало!
С: Вы никогда отсюда не выйдете!
Б: Заткнись, мудак!
С: Кто нибудь настроился на наши радио-волны…и повторяет , что никогда отсюда не выйдем!
Р: Что еще придумать - вот харчок проходит, надо значит превратиться в харчок.
С: Не могу понять где граница находится.
Р: Ало, ало - давай, никто не отвечает.
С: Жарко становится, все жарче и жарче…
Р: Очень жарко - да- или не очень. А?
--
Р: Попытайся найти где граница.
С: Пытаюсь, но граница неясная…….. Внизу тоже самое.
Р: Давай я попробую!
С: Рука отнялась у меня. Бля какое-то электричество наверное.
Р: Давай, давай. Так не делай, можешь сдохнуть. Лучше быть живым, чем мертвым.
Б: Попробуй сверху.
Р: Давай , попробую…
С: "Вы никогда отсюда не выйдете!"
Р: Еб твою мать.
С: "Вы никогда отсюда не выйдете!" Слышала!
Р: Давай стол, выкинем, а?
Б: Лучше сверху попробовать.
Р: Нет, так сверху кинем. Если тело через это не проходит - давай стол, а после него - мы.
Б: Надо сверху в начале..
С: Попробуй наверх залезть…
Р: Нет, я отсюда.
С: На мои плечи, залезь.
Р: Да жопа …здесь тоже дохляк.
Нельзя отсюда.
А если попробовать,кого нибудь раскочать и кинуть,может так получится

С: Голос, опять "Вы умрете!…. Вы все умрете в страшных муках!" Изчез.
Р: А я думаю что ми выйдем!
С: Остановись, остановись,этого не будет…почему я умру? Я не хочу - если вы хотите - умирайте, я не хочу! Бог наказал! Я знал! Почему пошел!

Р: Отойди отсюда! Отойди …!
С: Мое радио!
аааааааааааааа
Р: эй, хватит!
С: Господи…
Р: Пидарас, хватъит тут цирк разводить! Еб твою мать!
С: Е Си на небеси, да светится Имя Твое…прости наши грехи!!
…..
Р: Ты куда падла смотришь - на инопланетян что ли, еб твою мать!
С: Господи, ты самый великий….пожалуйста, пусть мы выдем отсюда!
Р: С кем ты разговариваеш,уебок!
С: Господи, помоги нам! Святится имя Твое!
Б: Хватит, хватит - слышишь, хватит! Он нам не поможет!
С: Сатана!
Р: Что т ы видишь, бля, что за хуйня!
С: Блядь и сатана!
Р: Ты ебанулся совсем! Еб твою мать,хуепутоло...
С:О господи, святится име твое! Твое дело пусть будет! Вытащи нас отсюда…
Б: Бля как ты заебал…
С: Они не знают что делают…
Б: Сдохни!
С: Господи прости нас!
Р: Кончай кричать слышишь! Пидор!Блядь! Че,глотку дерешь! Заебал провокатор, фантазии…
С: Я хочу , чтоби вы мне простили!
Р: Ти что, обдолбаный?!
С: Как звать суку?
Р: Какую суку? Дева Мария?
С: Простите меня оба! Вы мои братя! Пожалуйста простите!
Р: Я, когда обдолбаный вижу разную….хуйню.
Б: Заткнитесь оба!
С: Я вам прощаю, мы никогда отсюда не выйдем если не простим друг - друга! Я вижу!
Сдесь все написано! Все написано кровавыми знаками Бога! Отойди!
Все написано!
Сатана там! Я его вижу!
Р: Да заткнись ты блядь!
------------
С: Там ,там с красними глазами!
Р: А я как раз из ЦСКА!
С: Черный..Даже не знаю как его лицо описать.
Р: Я твою маму ебать буду!
С: Все конец…он нас запер здесь…наука пока такую вещь не придумала, только Бог нас может спасти!
Р: Я тоже когда обдолбаный вижу черте что!
С: Молитесь, гады, молитесь! Молитесь для спасение ваших душ! Гады, гады…Исус Христос вас отсюда витащит, толко Он может победить Дьявола!
Молитесь!

С: Петух.
Р: Ну, что, сука
С: Волк, волк!
Б:Ты В конце концов решишь что видишь или нихуя!
С: Сатана! Посмотри хорошо…видно!
Б: Как ты можешь верить в такую чушь! Что ты видишь там, сука!
С: Стой! Моя жена пришла! Она нас освободит! Ты, как - хорошо?
Милая, сделай что-нибудь - выключи свет, включи свет - пожалуйста, сделай что-нибудь. А то меня убют нахуй! Останови воду, пусти воду! Только преграду не трогай! Нет!
Крыса! Что заа крыса! …….Сатана опять!….Нет! …. Другого способа нет! …..Бог нас любит!

--
Он несуществует! Понимаешь? Мудель нет твоего Бога! Где он, где ты его видел! Ты его щупал что ли! Он что-то хорошее тебе сделал, а?
Р: Заткнись, сука! Пизда ты сонная! Хуепутало! А ты че, хуй моржовый, еб твою мать!

С: Вода, остановись! ……Вода, иди!
Р: Что происходит?
С: Вода, иди!
Б: Ага Кто ты! Сука!……Что здесь происходит?
С: Остановись!
Р: Кто ты, сука! Случайность, абсолютная случайность!
С: Вода иди ко мне! Вода……… Вода иди ко мне!
эта вода - Святая вода! Она ко мне сама пришла! Я молился - а вы меня пиздили!
Р: Кто ты сука!
С: это вода святая - не лапай, не купишь!!! Я полью ее на сатану и стенки не будет!
К ней надо с уважением относиться! это святая вода!
Р: Ну вали отсюда!
С: Иди сюда!
Р: Ублюдок, ублюдок! Пидор тупой!
С: На колени! На колени, пизда! Иначе ничего не получишь! Если на тебя полью водой из тебя черти выйдут. Тогда выйдеш отсюда - на колени! И ты тоже!
Р: Ты кем себя считаешь?
С: Я его наместник! На колени! Не трожь святую воду! Ты хочешь воду?
Р: Хочу, дай пить, дай, дай.!
С: на колени!
Б: ты что творишь сучара…!
Р: Оставь меня! Воду дай! Оттолкни сучку- я попить хочу!
Б: ты ему вериш что ли? Не верь ему! У него галюцинации!
Р: дай воду!
Б: Ты не видишь? Он же в бутылку нассал!
Р: Я пить хочу!
Б: Психи,кончайте глюки ловить!
С: Бляди не давай! Она наш враг!
Б: Из под педали то водичка!
С: Не трожь святую воду!
Р: Сука, предатель!…Ну что напился!
С: На колени!
Б: Да вас же глючит!
С: На колени перед священной водой!
Р: Вода, самая хорошая вода, подходите все!
С: На колени, ты сука, ты мой враг!
Р : Да блядь наш враг!
С: Я ее крещу!- на колени сука! Поставь ее на колени!
Р: Блядво - предатель!
С: На колени перед Богом …………..! Во имя Отца и Сына, сука - сука - и Светого Духа! Аминь!
Р: Она предатель! Все суки - предатели!
Б: Кто - Кто?
Р: Я блядь.
Б: Да - ты!
Р: Ты меня не трогай - сука!
Б: Ты кого из себя представляешь? А? Ну давай, покажи какой т ы крутой - выведи отсюда если можешь!
Пусть твой Бог поможет! Я не верю!!!
С: Своим глазам не веришь!
Б: Не верю!
Р: Она блядь - что хочешь, бляди предали Христа! Бляди предали Христа!
Что ты смотришь на меня -ты шалава и следовательно предала Христа!
Б: Твоя мать- сука - не я!
В: Убей ее!
Б: Ну ка давай убей меня! Ты ничего сделать не можешь, не можешь осюда выйти и то не можешь - ты пидарас! Кто твою книжку написал - кто?
Не знаешь, а?
С: Бог один и он будет тебя судить!
Р: Бляди - предатели!
С: Нет, женщина предатель!
Б: А ясно,так твоя билблия учит?
Мужчины - женщины - а?
Р: Я тебя убью!
С: Пусть она больше не пиздит!
Б: Кусок говна! Ну че ты хочешь ? Скажи, маленький?
И ты такой же!
Р: Ну отпизди меня - мне не страшно!
Б: Ты тоже ебанулся - говно в брюках!
С: заткни пизду - пусть знает где находится!
Б: Че ты хочешь церквушечку да - а? Еби свою мать! Так можно сказать?

"Бог"


Б: Че ты с ним сделал?
С: Где он?
Б: Ты че с ним сделал? Куда он делся то?
С: Где он?
Б: Что ты с ним сделал?
С: Что я с ним мог сделать - посмотри на свои руки!
Б: Кровь, кровь!
С: Что ты с ним сделала?
Б: Что с ним сделал- ты?
С: Ненавижу тебя! Где он?
Р: Что тут такое? Посмотри на себя!
С: Что там такое? Ну и на че там смотреть?. ……..Бог! Ага опять набросишься на меня…, почему ты его убила?
Б: Я не верю - я его не убивала!
С: На колени!
Б: Мудак,нахуя написал то?
С: Я ничего не писал!
Б: Ага,конечно,не писал,давай,давай заливай?
С: Я знаю, что ты его не убивала - просто Бог пришел и взял его с собой.
Б: Нет, ты ему сделал что-то.
С: И он хочет чтобы ты поверила в Него! Бог с нами и я его наместник! …Чего ты еще хочешь увидеть? Бог - написано - сотреш или не сотреш - все равно букви светят!
Б: Да ты ж сам себе написал больной - вот!

С: Я Сатану видел! Посмотри - он там!
Б: Ну что опять!………..Что ты делаешь?……..Успокойся!
С: Я не Бог! Я тебе говорю - я не бог!……….Смотри там - Слави Трифонов - ведет свое шоу! Плевенская жопа!
Б: Ты псих, псих……
С: Я хочу писать!! Хочу писать! Я видел Слави Трифонова!
Б: Открой глаза…
С: Я хочу написать….
Б: Кончай…
С: Я хочу написать….Слави Трифонов - пизда! Дьявол сказал мне что я Бог- Слави Трифонов пршел ко мне и сказал , что я не Бог! Надо ему верить или нет?…….. Слави Трифонов - пизда!
Б: последний раз я тебе говорю - успокойся!
С: Преграда,преграда,здесь…

С: Кровь……..
Б: Заткнись!

С: Кровь, следи за ней. Давай туда не пойдем - да?
Б: Может быть он там?
…….
С: Холодний труп.
………..
Ты посмотри там что написано - видела?
"Она меня убила!" Так,ладно, все таки ты -сука ! Kогда я очнулся -уже была лужа крови!
Интересно - как же ты успела?
……….
"Она меня убила!" - ну и что скажешь, по такому случаю а?
Б: Да почему же я? - преграды не было - каждый мог прийти и убить! ПОнятно?
С: Может быть я и не Бог - но я его и не убивал.
Б: Я тоже не убивала! Ты мне не веришь ?
С: Есть одна вера, она в сердце и она дар божий. Я хочу чтобы ты получила дар,так легче будет, признайся и поверь . Скажи - ты его убила?
Б: Нет!

Песня:
…..При полнолунье все влюбленние целуются.
При полнолунье сердца трепещут как натянутые струны.
При полнолунье каждая мечта как девственый персик.
Протяни только руку …
Руки такие ласковые..

При полнолунье руки добрые и чарующие как музыка.
При полнолунье поют даже руки супругов…
Ветер мой, я знаю все , но как все влюбленные…

ВО ВСЕМ ВИНОВАТ СЛАВИ ТРИФОНОВ
С.Трифонов, поп-звезда болгарского телевидения,
как Дебров


Радио: Криминальная полиция обнаружила вчера ночю 4 трупа в подземном бункере возле Орлового Моста. Два из них опознаны - это известние преступники - Питон и Лапша. Двух других - опознать не удалось. Инцидент расследуется. Как стало известно нашему репортеру - трупы были обнаруженны после анонимного телефонного звонка. Любопытная подробность - на стене бункера обнаруженна надпись "Во всем виноват Слави Трифонов". Продолжаем передачу песенкой "Бобо, Тошо и Табаков".

Ина Григорова: Почему ви убили всех этих мужчин? Есть ли у вас какая - то мотивация?
Боряна: Какая ты симпатичная!
И; Все таки - скажите!
Б: Я их убила, потому что в 21 веке для них нет места!
И: Тебе хоть немножко жалко их?
Б: В естественим отборе всегда виживает сильнейшее, более гибкое существо! А слабые….
И: Как ты смогла справиться с таким количествим мужчин?
Б: Рука Господа мне помогла, я только с Его помощью смогла. Таким образом я сделала первый шаг для осуществления будущего плана развития человечества. Пойдем со мной!


Барбара Леман:..................
………..
Свилен: Да,на самом деле наша работа спускаться вниз...

Барбара Леман:..................
Рассим: Ну как тебе об'яснить-то - ты один хуй ничего не поймешь, припиздовала понимаешь из этой ебаной страны с БМВ и мерсами…у вас таких каналов нет, как у нас….у вас наверное по-больше они, но надо чтоб мы к вам приехали. Так интереснее.
С: Да, надо, точно - но я тебе так скажу - после работы с понедельника по пятницу - мы спускаемся . Че там творится мама моя - полный пиздец.
Р: Мы раз даже крыс хавали. А то вдруг теряем ориентацию, куда дальше хуй знает.
С: Там говнища вау, море, такая волокуша, и крысы - да, мы хуй знет куда лазали.
Р:А в Германии наверное крысы жирнее, буржуазные же- я так думаю.
В Москве тоже крысы охуенные,- надо блин туда смотаться, пацан. Надо бабки найти и вперед в жаркие страны, в чужие дырки - мы в чужие пизды лазаем, но в чужих дырках - труднее.
С: А ты представь себе что иностранная полиция найдет нас в иностранных дырках, а? Болгары какие-то.
Р: Да я их наебу, блядь. Мой хуй пользуется международним успехом. У него даже паспорт есть. Я весь мир на хую вертел.
С: Да мы специально одеты.

С: Ты, сука, права. Мы так , прямо и ходим туда .
Р: Для нас это почти, как ебля.
С:Выходные короче,отсутствуют - нормальние люди идут в горы - а мы блин под землю. Знаем разположение приблизительно - и идем - я, он и наша блядь.
Р: А вот она тоже блядь…
С: Ну да, ты скажи.
Р: Немецкая овчарка……….выебем тебя на прощанье, что еще сказать. А ты че лыбишься - это реальност. Она нехуевенькая,а.
С: Там такой вонизм,понос на потолке, крысы как твоя жопа…
Р: Точно,а в жопу дашь?
С: Там без водяры сразу кранты -хуй че получится.
Р: Ну че дашь? Хочу ебаться.
С: Ну ты выебеш ее, не волнуйся - давай я ей счас объясню. Але а че ты спрашивала?