Действующие лица: - Витя и его друзья Рома и Фофлик. Пётр, Варя и их дочь Олеся. А так же милиционеры: Семёныч, Иван Иванович и Сержант. В эпизоде – Мужик. А ещё повстречается щёголь Максим.
1
На сцене некоторое время никого нет. Стоит стол и четыре стула. На стене висит зеркало. Появляется Витя (молодой пацан), держит в руках сумку. Садится на стул.
Витя: - Не полезли мы с Маринкой в 35-ый, народу – не протолкнуться, как селёдки в бочке. На трамвай пошли. Малая тоже интересная, говорит, опоздаешь… Сама сорок минут свисток красила, а потом пришлось ещё возвращаться – сапоги забыла. Уже третий раз по гарантии меняет. Во как! Сапоги белые такие, выше колен. Ножки такие красивые становятся. Сама она такая ёмкая, крепенькая… Я люблю таких… Чтобы ух! И па срацце – а-та-та! Познакомлю потом. У меня только первая жонка была худзейшая. Училкой в колхозе рабила. Я её сильно любил, аж крышу сносило нахуй. Её малому было тогда четыре годика. Мужик ейны утопился, на речке, у нас на Вилии, бухие купались. Пиздос, короче. А первая, её Танюшей звать, тожа ведь знала мой косяк, что и суд через неделю и всю хуйню… И нет, всё равно, давай свадьбу. А у меня всё на нервах, я ночами не сплю и всего колотит. Тут суд должен быть, не понятно сколько въебут, следак требует чтоб меня закрыли, так я их там заебал. Да! Хуй поймёшь! А тут эта – давай жаницца. Вся деревня дыба стояла. После свадьбы погулял я три дня, чуть не нагулял ещё одно дело. А потом всё – полтора химии. Батька заебался судьям кабанов носить. И с терпилами повезло, они сказали, что пусть будет на усмотрении суда. А так было бы по самые помидоры.
(Звонит мобильный телефон Вити)
Витя (по телефону): – Да, солнышко… Нормально… Нет… Конечно… Да, Маринка… Давай… (прячет телефон в карман) - Ну не знаю, нравится она мне, Маринка. Не знаю, люблю я её или нет. Первую точно любил. А потом… Она мне однажды кое-что сказанула… Таня… А так мы билися чуть не каждый день. Да! Ну я её не трогал, убил бы нахуй одной оплеухой, а она давала копоти мне, что под руку попадёт. Это мы уже год примерно вместе жили. А потом… И надо ж было мне именно в ту ночь почему-то проснуться! Вот как чутьё какое-то! В три часа ночи – бум! – как по голове ёбнуло. Лежу и думаю: ебал я всё это в горло! Встал тихонечко, оделся и через окно на велосипеде уебал к себе на вёску. Всё! Мы больше и не виделись. Никаких вещей не забирал, всё оставил – и телевизор и холодильник и видик и хуидик… Ещё через год на развод подал. Где она сейчас – хуй его знает. Только после того я сам знаю точно – больше я никого и никогда не полюблю. Да! Мне уже кому-нибудь сказать, что люблю – как два пальца абасцать! Да! Мне похуй! Вот могу первой встречной подойти на улице и по ушам проехаться так, что она забудет как её зовут! Особенно на танцах. Мне нравится на «Вернисаже». А хули! Бабы тоже ведь смотрят. А чувак не курит, не пьёт… Я только литр сока себе закажу и смакчу весь вечер, потому что постоянно танцую. И чутьё есть на баб. Вот танцую-танцую, потом - хуяк! – в круг к бабам залетаю и давай там зажигать. Щас зимой я трохи поправляюсь, а летом у меня всё как часы. Бицепс, спина… Я ещё и штангу тягаю. Бабы всё это видят! Вот как посмотришь в глаза какой-нибудь – и сразу видно – с этой сегодня всё будет заебись. Не знаю, как всё это объяснить, чувствую я баб. Вторую жонку там подцепил. Она с подругами пришла, сидели от нас через столик. А я тогда Парамона с Вовчиком привёл, как раз после получки. Заказали бутылку водки, салатики и я сока себе взял. Через десять минут те бабы уже за нашим столиком тусовались. Я Парамону тихонечко сказал, чтоб тот за Иркой смотрел, ну, типа она с ним будет… Была там такая, из-под Плещениц. А я сам с танц-пола не вылазил. Потом та Ирка, кстати, ушла… Я не знаю, что там Парамон ей наговорил; чувак девять лет отмахал, первая ходка четыре года, вторая – пять. Может и ляпнул чего лишнего. А я с Юлькой, это будущая вторая жонка, в это время шуры-муры, танцуем… всё, как часы. Потом, по домам поехали. Юлька поехала со мной, я комнату снимал, не далеко от «Коммунарки».
(Звонит телефон Вити)
Витя (по телефону): - Да, Ромыч, давай, я уже тут… Можешь, правда не спешить, сёння вряд ли что будет. Мартын ещё не звонил, но ты же знаешь его… Да… Ну давай… Как хочешь… (прячет телефон в карман) - Что там мне Маринка положила… (выкладывает из сумки газетный свёрток) Нада ужорти чего-нибудь. (разворачивает свёрток) Бутерброд с колбасой и две мандаринки… Да… Хорошо, что у меня ещё сотка в кошельке осталась. (очищает мандаринку и начинает есть) Когда с первой жил – я сам себе готовил. Пацаны говорили, типа, нахуй надо бабу приучать. Да! А у меня батька такой. Он будет голодать днями, но не притронется на кухне ни к чему. Матку не балует. Вот будет кастрюля щей в холодильнике стоять – даже не подогреет себе, пока матка не придёт. И моя вторая жонка готовила редко. Она любила почитать, посмотреть фильмы на «дивиди», по театрам походить и по выставкам. Возила меня к своим родокам под Пинск знакомиться. Я ехал, и мне было как-то до пизды. Вообще, это прикольно. Свадьбы все эти… разводы… Столько людей перед глазами проходит. Невесты… родители… какие-то родственники… Хуй поймёшь. Я ей говорил, давай поживём пока так, без росписи. Но этой животной нужно было в фате еблом потрясти. Молодая ещё. Ей тогда было восемнадцать. А я ещё зарекался, чтоб разница в возрасте была максимум лет пять. А тут почти семь… В колхозе мужики побрали жён с разницей в десять лет. Ну и что? А потом, через пару годиков, все ходят с рогами… боком только в двери пройти можно. А хули! Бабы молодые, им ещё стояк подавай, а эти в ляпу кинут по стакану и спать. Так что в рот я ебал такой расклад. (роется в сумке) Да уж… А чем бутерброд запивать?.. Ладно… (ест бутерброд в сухомятку) Пойдёт… Родители второй жонки были крутые. Да! Мать в министерстве каком-то работала, а батька был там каким-то помощником прокурора, что-то вроде того. Мне похую было, хотя отношение к ментам ещё было гаденькое, не отошёл ещё после химии. Там такой урод был, капитан, хотя он мне и помог с УДО. Я ему картину покупал, ездил аж в город! А по дороге к своим ещё заглянул, хотя по предписанию это в маршрут моего движения не входило. Короче если бы кто мои документы проверил по дороге – всё полетело бы в жопу. Но с этим обошлось. Тут другой косяк приключился… Мне на утро надо было ехать в город картину выбирать, а тут вечером в клубе танцы, хули – суббота. Ну мы перед клубом въебали трёхлитровик сэма и погнали. А там ещё как раз Сивой сынок тусуется, в одной школе учился со мной. Сто гадоу его не видел. Он серебряный призёр по кик-боксингу. Ну и пиздец… Я конкретно урезался и давай доёбки с ебланами клеить. А этот спиной ко мне зажигает с нашими бабами. Я думаю, что за гусь такой? Подхожу так тихонечко сзади… И вот опять! Как что-то нашло на меня. Я так секунду задержался… Обычно нет – сразу разворачиваю – и в табло прямым и тут же с локтя. А тут нет… Касаюсь плеча легонько и сразу так в стойку – рррраз! Он так сам разворачивается, а я - хоп! – прямым правой как захуярю и всё! Чувак в отключку! Это мне пацаны рассказывали, я сам так хреновенько помню, особенно что потом было. Просыпаюсь только уже дома, часов в двенадцать. Вижу – двери в мою комнату вместе с косяками на полу лежат а окно на кухне вынесено в огород нахуй… Я сразу понял, что старики мои с сеструхой у деда в доме сегодня ночевали. А по вёске легенды ходили после этого. Да! Вот тебе и кик-боксёр. Если бы не неожиданность с моей стороны, я не знаю, что было бы… А так… После того вообще всё стало тише воды и ниже травы. А мне ещё, можно сказать, повезло. Я тогда сразу в город поехал купил там картину в универмаге – и на химию. Сам еду и думаю – какой я бля баран! Если бы менты тогда в клуб нагрянули, или даже участковый – всё! Гомон! Так я, кстати, и пить перестал. Вообще. Тормозов у меня тогда нет. Я стакан ёбну – и полез по стенам. Нахуй надо. Все думают, что я закодировался… Хай себе так думают, мне до пизды.
(появляется Рома; на плече небольшая сумка; присаживается на свободный стул)
Рома: - Привет.
Витя: - Здоров.
(пожимают руки)
Витя: - Ну чё такой заёбаный?
Рома: - Ай… Ну короче договорились мы с хозяйкой. Чисто за хату – двести евро, плюс вся коммуналка.
Витя: - Сколько всего набегает?
Рома: - Примерно двести пятьдесят евро, это я вместе с телефоном прикинул. Вся зарплата моя… Пиздец.
Витя: - А хули – пиздец… За коммуналку ещё повезло! А если бы ты не ментом работал? Что тогда? Был бы вот простым быдляком, а? В самый сезон с зарплатой в триста баксов!
Рома: - Хорошо хоть жонка нормально устроилась. На её бабос жить будем.
Витя: - Бери мандаринку.
Рома: - Нет, спасибо. (из внутреннего кармана куртки достаёт бутылку пива; открывает её и начинает пить) А ты что, на тралике приехал?
Витя: - Да. Наверное мы зря сегодня встречаемся. Мартын, еблан, опять забил болт. Бухает где-нибудь… Вот и собрались… друзья детства.
Рома: - Я тоже вчера… Батька в гости заходил. Покатили фауст белой, потом ещё маленькую и винищем шлифовались до трёх ночи. Ух бля! Херовенько…
(небольшая пауза)
Витя: - Нормально теперь со стариком?
Рома: - Ну теперь уже нормально. Как только переехал – всё пошло как положено. Уже нет этого постоянного пиздежа и нравоучений. Зашёл, ёбнули, попиздели про жизнь – и по домам. Другое дело! А то раньше: да я, бля, то… да я, бля, это! Да ты такой гандон, да ты сякой еблан!.. Цапались с ним тогда конкретно. Он мне всё одно и тоже: да я в тридцать лет уже имел свою квартиру и двое детей! А я ему: да, нахуй! Однокомнатную, вместо двушки… а на второго ребёнка бабушка аборт отговорила мать делать. А в пятьдесят, говорю, ты ещё имеешь и два телевизора! Круто!
Витя: - Люди стареют…
Рома: - И понеслось – нахуй захуй. А главное, я не понимал, что он от меня конкретно хочет. Ну в самом деле! Я жил себе тихонечко, дома только ночевал, практически. Работаю в ментовке… Ну какие проблемы?!
Витя: - Ну что ты от них хочешь… что они видели в этой жизни?..
Рома: - Да… Проживают жизнь, а вспомнить нечего. Неужели и мы такими под старость будем… (залпом допивает пиво и швыряет пустую бутылку за кулисы) А, Витёк?
Витя: - Мне пофигу. Поживу тут в городе, сколько смогу, бабам мозги поебу… а потом, в лет пятьдесят, вернусь в колхоз, буду фельдшером. Хвосты поросятам крутить. А хули мне уже будет надо в пятьдесят лет, а?
Рома (звучно отрыгиваясь): - Да…
Витя: - Это ещё если до пятидесяти дотяну. Так вот хуярит народ всю жизнь… Да… Выход на пенсию они специально растянули, а? Вот ты же мент, так скажи: это специально, чтоб ебашили люди до самой смерти?
Рома: - Ты заябал! Так хули с того, что я мент! Что я, доктор, что ли?! Мне похуй эти пенсии. Далеко замахиваешься. Лично я живу одним днём. Ты вот знаешь, что будет через пять лет?
Витя: - Хуй его знает что завтра будет… Хотя… похуй.
(короткая пауза)
Рома: - Витёк, у тебя есть рубль? До сегодняшнего вечера… Пойду ещё пивка въебу.
Витя: - Не вопрос ( протягивает деньги из кошелька).
Рома: - Бля… Так лень куда-то идти (берёт деньги)…
Витя: - А что ты там в сумке припёр?
Рома: - Да… Рубашку свою ментовскую ещё с прошлых суток таскаю. Постирать надо. Прикинь! Фофлик… надоел уже, короче на дежурстве ёбнули мы с ним фаустик… Ничего больше не мешали! Так этот Фофлик потом вырубился и умудрился мне на рукав блевануть!
(оба смеются)
Витя: - А мог и насрать… И что потом?
Рома: - Ну что… Это хорошо, что пацаны припёрли каких-то шалав заезжих с проспекта, так те дежурку отпидорили и рубашку мне застирали. Ну, всё равно надо хорошенечко дома простирать с порошком. Ладно… (собирается уходить за кулисы) Пойду пивка возьму. (задумчиво) Может наживить кого сёння? Поможешь?
Витя: - Помогу, если что. А ты со мной потянешь?
Рома: - Ёб твою! Спрашиваешь!
Витя: - Еблан…
Рома: - Да сам ты еблан.
(оба смеются, Рома уходит)
2
На сцене диван, телевизор и шкафчик. На диване сидит Пётр (около пятидесяти лет) с лотерейным билетиком в руках и авторучкой. Из телевизора доносятся фразы из передачи «суперлото», типа: «Итак – следующий ход – и это номер шесть – зачёркиваем его – продолжаем – следующий бочонок – номер тридцать – отыграл и этот номер…» Пётр с некоторым волнением принимает участие в игре… Изредка подходит к шкафчику, открывает его, достаёт бутылку коньяка, делает маленький глоток и ставит бутылку на место. Возвращается к игре. Появляется Варя (жена Петра, лет пятидесяти… такая «русская баба») с продуктовыми сумками. Ставит сумки на пол и проходит к шкафчику. Открывает его и видит, что коньяк отпит. Закрывает шкафчик и подходит к Петру. Пётр напряжён. Варя отвешивает оплеуху мужу, потом берёт сумки и удаляется за кулисы. Пётр выключает телевизор и в сердцах рвёт лотерейку. Насупился…
Пётр: - Варя! Варя!..
(короткая пауза, тишина)
Голос Вари (из-за кулис): - Ты в химчистку когда думаешь идти, миллионер? А?
Пётр: - Вот ведь баба! Баба-скандал! Всё знает и всё видит…
Голос Вари: - Я ведь просила тебя, остолопа, сходить в химчистку!
Пётр (собирая обрывки лотерейки): - Всё нужно обязательно испортить… Было настроение – нет настроения!
(появляется Варя, нависает над Петром)
Варя: - Этот коньяк куплен к Новому Году. Неделя осталась! Скотина ты… А если Сеня в гости придёт?..
Пётр: - Может быть…
Варя: - …чем угощать будешь?
Пётр: - А чего я должен его угощать? Идёшь в гости – значит имей что-нибудь при себе! Я бы с пустыми руками по гостям не шастал… Тем более к родной маме… Олеська его ненавидит…
(Пётр получает очередную затрещину от Вари. Варя уходит за кулисы)
Голос Вари (из-за кулис): - В химчистку шагом марш!
Пётр: - Да ходил я! Ходил! (и почти истерично) Моя сладенькая!!!
Голос Вари: - Не ори на меня!
(короткая пауза. Пётр идёт к шкафчику и опять отпивает немного коньяку. Садится на диван, включает телевизор. Там всё ещё «суперлото» транслируется. Пётр теребит в руках обрывки лотерейки)
Пётр: - Сказали зайти завтра во второй половине дня. Что на ужин, Варик?..
(появляется Варя и садится рядом с мужем)
Варя: - А который час, моё сокровище?
Пётр: - Шесть…
Варя: - А ужинать картошечку с котлетками будем в семь, как всегда. Или тебе уже срочно нужно закусить, моё ты солнышко? (короткая пауза) А Олеська - вся в тебя удалась. Бестолочь… Только днями в центре ошиваться мастачка…
( оба смотрят телевизор)
Пётр: - Во! (тычет пальцем в экран) Смотри! Целый «Мерседес»! Везёт же людям.
Варя: - Людям всегда везёт. А ты бы лучше пылесос в руки взял когда-нибудь.
Пётр: - Вот что к чему?.. Я ей про Фому, а она мне про Ерёму.
Варя: - А я про пылесос!
Пётр: - Не мужское это дело…
Варя: - Мужичонок мой… (гладит Петра по голове. Тот ёжится) Моя опора. Вот ведь подфартило… Соколик мой…
Пётр (боясь любых провокаций со стороны жены): - Руки убери от меня…
Варя: - А что? Жена не может своего соколика по холке потрепать?
Пётр: - С таким отпуском… Потрепать… Эх. Терплю я всё. Другой бы уже давно рога обломал.
Варя: - Покашляй у меня! Ишь ты! Рога! (забирает пульт от телевизора) Пульт на родину! (переключает на сериал) Терпимый мой…
Пётр: - Может поужинаем? (пытаясь сменить тему)
Варя: - Потерпишь! Ещё ни один голодный не обосрался! И хватит деньги на лотерейки просаживать, как дитя малое. Понял?
Пётр: - А если выиграем, Варенька?
Варя: - Ты меня слышишь? (грозно смотрит на Петра) Хватит я сказала!
(с телевизором что-то происходит. Изображение пропадает)
Пётр: - Смотри – сигнала нет. Погода…
Варя: - Ну вот и отдохнула. (орудует пультом)
Пётр: - Да выключай ты его.
Варя (выключает телевизор): - Не дыши на меня, алкаш…
Пётр: - Алкаш… Хороша супружеская жизнь. Вот и весь разговор…
Варя: - А ты хочешь поговорить? Давай…
Пётр: - А что тут такого? Лучше чем в ящик пялиться. Тоже мне – отдых после работы…
Варя: - А я вижу как ты отдыхаешь! Отпуск у мужика… По дому пальцем не пошевелил. Полка на кухне на последнем гвоздике уже болтается. Завтра займёшься? После химчистки?
Пётр (ходит по сцене): - Полку я доделаю сегодня, после ужина. Не крутится полка на пустой желудок. А про отпуск… Мой отпуск – что хочу, то и делаю.
Варя: - О! Герой мой! Правильно!
Пётр: - А лотерея – моя страсть! Спортивная!
Варя: - Спортсмен… твою ж мать…
Пётр: - А что?! Волнение и переживание… адреналин. Всё как в спорте. Ну… плюс ещё и деньги.
Варя: - Во дурак… Прости господи…
Пётр: - Ага… Только и слышно всю жизнь – дурак…
Варя: - Вон люди уже…
Пётр: - Люди! (раздражённо) Да что тебе все эти люди! Наплевать им на тебя!
Варя: - Ты живёшь среди людей. Наплевать ему…
Пётр: - Да не мне, а им!
Варя: - Задолбал, философ мой…
Пётр: - Вот живёт себе человек, такой же дурак, как и я… Один в один. Жена есть и дети. Взрослые уже, допустим… Все на него ощетинились…
Варя: - …вдруг…
Пётр: - …а он возьми да и выиграй в лотерею «Мерседес»! А?! Человек!
Варя: - Ещё одно слово услышу про твою тупую лотерею!..
Пётр: - А что? Ну ведь правда! Живёт вот такой придурок со всеми проблемами… А тут – бац! – «Мерседес»! Сразу человек! Уважение и уже на вы. Хотя так дураком и остался…
Варя: - Надоел уже… Ты вот мне скажи, Петюша, почему Емельянова поставили начальником отдела, а тебя даже в проекте нет? А?
Пётр: - Емельянов - жополиз.
Варя: - А ты рылом не вышел?
Пётр: - Рыло… (обиженно) Молодец у меня супруга – и поймёт и поддержит.
Варя (включает телевизор. Сигнала нет. Выключает телевизор): - Ты же в институте лучше его учился.
Пётр: - Ну и что? У него связей больше. Язык подвешен… Живчик такой весь из себя… Ненавижу полужидков…
Варя: - Ну ты тоже философ тот ещё. (короткая пауза) Не везёт – так это на всю жизнь…
Пётр: - Да ладно… (пытается деликатно приставать) Не везёт…
Варя (не в настроении): - Успокойся, Малюков, и на меня не дыши…
(короткая пауза)
Пётр: - Знаешь, почему раньше рождаемость была больше?
Варя: - Мужики были настоящие…
Пётр: - Не-а! Телевизоров не было! А чем ещё по вечерам заниматься?
Варя: - По хозяйству хлопотать.
Пётр: - Не-а! Этим самым и занимались…
Варя: - Отвянь! Секс-гигант…
Пётр: - Отвянь… (короткая пауза) Ты ведь сама институт закончила. Откуда берётся весь этот…
Варя: - Ну?
Пётр: - Бабизм, какой-то… Раньше не было.
Варя (смеётся): - Малюков, не смеши меня. А если хочешь знать – в жизни нужно быть напористее. Задницу нужно от дивана отдирать чаще, тогда и с бабой уладишь и на работе будет порядок.
Пётр: - А ты сама задницу часто надрываешь?
Варя: - Где надо – надорву…
Пётр: - Это для тебя – где надо, а вот действительно где надо...
Варя (встаёт и уходит к кулисам): - Надоел уже словами поносить…
Пётр: - А что я сказал?
Варя: - Устала я… (уходит)
Пётр: - Вот тебе и раз… Поговорили… (подходит к шкафчику. Достаёт коньяк. Держит в раздумьях бутылку, потом ставит её на место. За этим всем Варя наблюдает, выглянув из-за кулис. Пётр садится на диван, включает телевизор – ничего – выключает телевизор. Варя скрывается)
Голос Вари (из-за кулис): - Бутерброд с колбасой или ветчиной?
Пётр: - Что?
Голос Вари: - Колбаса или ветчина?
Пётр: - Ветчина! А что, это уже ужин?
Голос Вари: - Закуси, лапуля. А ужин будет в семь!
Пётр: - Ага!
Голос Вари: - Потом полка!
Пётр: - Ага! После ужина. (короткая пауза) А Емельянов – жополиз! Тошнит от него! Слышишь, Варь? И не женится он никогда. Зачем такому жена – её ведь содержать надо.
Голос Вари: - Захомутает кто-нибудь…
Пётр: - Не-а! Этот продуман! Останется всегда при своём!
Голос Вари: - Теперь у него положение…
Пётр: - И что? К чему это, слышь, Варь? Не говори ерунды.
(выходит Варя с двумя бутербродами. Садится на диван и передаёт один бутерброд Петру)
Варя: - На, оратор мой… (тянется к пульту от телевизора)
Пётр (берёт бутерброд): - Да не дёргай ты этот телевизор.
(Варя включат телевизор – нет сигнала – выключает телевизор)
Варя: - Позвонил бы куда?
Пётр: - Зачем?
Варя: - Может с антенной чего… Мужик в доме.
Пётр: - Может хватит? (жуёт бутерброд)
Варя: - И чего я за Гришу не вышла? (жуёт бутерброд)
Пётр: - Начинается…
Варя: - Целый месяц ухаживал за мной на последнем курсе.
Пётр: - Ага… Да только предложение я сделал. (рассматривает свой бутерброд) Что за ветчина?..
Варя: - …на гитаре играл для меня…
Пётр: - …сало сплошное…
Варя: - …и пел.
Пётр: - Не танцевал случаем?
(короткая пауза)
Варя: - Не нравится – не ешь! Купи сам чего хочешь…
Пётр: - Ты опять будешь кричать, что не то купил… Гришу попроси…
Варя: - Знать бы как жизнь повернётся…
Пётр: - А что такое?
Варя: - А что я видела с тобой? А?
Пётр: - Да ладно… (деликатно пристаёт) Варь…
Варя (отстраняется): - Не дыши на меня…
Пётр: - Это ветчина… сало сплошное.
Варя: - Да. Вот и жизнь моя – сало сплошное… Могло быть лучше.
Пётр: - Не зуди, честное слово! Каждому человеку жизнь преподносит шанс. Вот лотерея, например…
Варя (грозно): - Последний раз предупреждаю, Малюков!
(Пётр смолкает. Варя проверяет наличие сигнала в телевизоре. Безрезультатно. Делать нечего…)
Пётр: - Интересно, сколько дней ты сможешь прожить без сериалов?.. Два? Три? (Варя «отсутствует») Давай поспорим, что больше трёх дней не получится!
Варя: - Я вот думаю, ёлку ставить, или нет…
Пётр: - Сто рублей – если телевизор неделю включаться не будет…
Варя: - …от неё только иголки потом по всей квартире…
Пётр: - Слабо на недельку?
Варя: - …поставлю лапку в вазу – и хватит.
(короткая пауза)
Пётр: - Тоже мне… Новый Год…
Варя: - Что готовить?.. (сама с собой) Все эти куры и салаты уже осточертели… Всё надоело. Раньше ходили к кому-нибудь…
Пётр: - Ага… И трава зеленее была.
Варя: - …позвоню Машке. Спрошу какой-нибудь рецепт. Пусть будут одни салаты, но чтоб вкусные… (уходит за кулисы)
(короткая пауза. Пётр включает телевизор – нет сигнала – выключает телевизор)
3
Комната допроса в милиции. Стол и два стула. На одном – Семёныч (лейтенант милиции, лет сорока), на другом – Мужик (задержанный, лет тридцати с хвостиком). На столе включен диктофон.
Семёныч: - Очень интересно. Теперь подробнее…
Мужик: - Я послан сюда из другого измерения…
Семёныч: - Не близкий свет… Так, дальше.
Мужик: - Сарказм тут не уместен… Пространственные орбиты альфа и бэтта измерений имеют различные периоды колебаний. Причём орбита вашего, бэтта измерения, имеет эллиптический контур. Поэтому в определённое время с постоянным интервалом, они пересекаются, скажем так, сразу в двух точках, открывая вход с энергетически сильного поля на более слабое в одной точке – и соответственно с обратным эффектом во второй. Таким образом, имея данные констант полей и точно рассчитав амплитуду колебания, можно с точностью до одной тысячной минуты в четырёх координатах определить место и время точек пересечения, находящихся в одном пространственно-временном векторе, которые будут функциональны для перемещений, пока соотношение сил орбит будет взаимозаменяемо… Пока всё понятно, лейтенант?
Семёныч: - Слушаю. Я весь во внимании!
Мужик: - Прекрасно… В точке входа я сейчас нахожусь. Координаты точки выхода мне переданы позднее. Нужна предельная точность расчётов, дабы исключить все погрешности преломления полей, что может привлечь за собой необратимые последствия для обоих измерений.
Семёныч: - Дело серьёзное, конечно… Что дальше?
Мужик: - Вы пока смеётесь, но когда-нибудь вам станет совсем не до смеха…
Семёныч: - Тебя перевезут сегодня в одно очень спокойное место с жёлтыми стенами, и там ты будешь пудрить мозги кому хочешь… (резко) Кто тебя про бомбу в резиденции надоумил?!
Мужик: - Я вам пытаюсь всё объяснить, а вы меня словно и не слышите… Времени не так уж и много, поэтому я хотел бы выполнить свою миссию и вернуться домой…
Семёныч: - Вот с этим будут у тебя огромные проблемы…
Мужик: - Да как вы не поймёте! Я не преступник! Мы все похожи друг на друга, хоть и живём… в разных местах. Я агент, в нашем измерении агентов, таких как я, как бы не существует. То есть они реально как и все живут, поют, напиваются, смотрят телевизор, ездят в транспорте, влюбляются, плачут, работают, пишут письма, курят, воспитывают детей, загорают, разгадывают кроссворды, делают различные покупки, занимаются спортом, выезжают на пикники, женятся, слушают музыку, ругаются матом, заправляют автомобили, чистят ботинки, выгуливают собачек, ходят в туалет, (Семёныч начинает «выходить из себя») постригают газоны, освобождаются из тюрем…
Семёныч (выключает диктофон): - Да ну нахуй…
Мужик: - …трахаются, собирают марки, поливают цветы, подметают, гадают на картах, моют посуду, сидят в кафе, разбивают тарелки на счастье, платят налоги, идут на зелёный свет, чистят зубы, флиртуют, стирают бельё, дарят подарки, сочиняют стихи, кормят в парках голубей, заводят карточки в поликлиниках, посещают парикмахерские, квасят капусту, верят в бога, занимают деньги, фотографируются на документы, празднуют дни рождения, добавляют в кофе сливки, редко поливают кактусы, собирают грибы…
Семёныч: - На грибы и похоже…
Мужик: - …учат английский, заводят любовников…
(заходит Сержант)
Семёныч: - О! Саня! Давай с этим дуй в жёлтый дом. (показывает на Мужика) Я им позвоню сейчас. И забери у меня на столе сопроводительные документы на Андросика.
Сержант: - Понял. (на Мужика) Пошли. (выводит Мужика со сцены)
Мужик: - Никто не выживет если…
Семёныч: - Постой!
(Мужика выталкивает за кулисы Сержант и говорит ему : «Посиди пока тут», а сам задерживается на сцене)
Сержант: - Что-нибудь ещё?
Семёныч: - Ты любишь поэзию?
Сержант: - Честно?
Семёныч: - Я понял… Но всё равно послушай.
Сержант: - Я так не очень…
Семёныч (закатив глазки): - Птица с лестью расстаётся…
Сержант: - Не… мне такое не нравится…
Семёныч: - Ты сейчас мне напомнил мою жену. Я принёс кассету с фильмом Франсуа Трюффо для совместного просмотра. Включил видик, пошли первые секунды с начальными титрами… и она сказала: «Я такое не люблю»… Ушла к себе в комнату. Я так и не понял – а что ей не понравилось? Шрифт букв?
Сержант: - Ну…
Семёныч (театрально и с выражением): -
Птица с лестью расстаётся Вытекает песней в море Ключ в замке не провернётся И накроет его горем
Как в пучине сверкнёт глаз Белый с синим «горстройгаз» Завлечёт с собою в даль Холодеющая сталь
Гриб в лесу покрытый мхом Надоест своим презреньем Усмехнётся старый гном Нам немым повиновеньем
Скорым снегом наметает Простынь землю накрывает И над временем во мгле Вновь приснится образ мне
Ладной поступью проскочит летний гром Ты загадочно опять одна сидишь Я хотел поговорить с тобой о том Почему же ты красиво так молчишь
На ветру застынет жёлтый лист В клубе неудачно выступал артист Над лугами заалеет влажный ком Мне поведал кролик днём о нём
Башенные краны, на стенах мазки В сердце не румяна срежут колоски Приходи бороться, мерить свою силушку Так вот весело вдвоём проживём и зимушку
В мухомора превращусь я В памяти остануся Сэй гуд бай, моя ты буся Чраст ми, я ещё вернуся!
(короткая пауза)
Сержант: - Всё?
Семёныч: - Теперь да… Какие впечатления?
Сержант: - Это вы сами придумали?
Семёныч: - Да. Здесь можно видеть смешение многих стилей. Полёт мысли едва ощутим и осязаем. Элегантно сломанные строфы и гармоничные сбивки…
Сержант: - Я не очень разбираюсь, но вроде не плохо. И с выражением… Я бы так точно не смог.
Семёныч: - Ладно. Иди… Льстец.
Сержант: - Всего…
(Сержант уходит за кулисы)
Семёныч: - Скоро сам идиотом стану…
4
Остановка. На скамейке сидит Олеся (дочь Петра и Вари). Слышно, как подъехала машина. Мотор глохнет. Звук захлопнувшейся двери. На сцену выходит Максим (лет тридцати) и подсаживается к Олесе.
Максим: - Привет, малая.
Олеся: - Привет.
Максим: - Меня зовут Максим.
Олеся: - А меня нет.
Максим: - Ого! А тут девчонки с чувством юмора.
Олеся: - А ты как думал…
Максим: - А я сейчас не думаю, у меня выходной.
Олеся (не противится общению, даже слегка кокетничает): - Отдыхать сюда занесло?
Максим: - Так может скажешь, как тебя зовут? Удобнее общаться будет.
Олеся: - Олеся.
Максим: - Вот и познакомились.
Олеся: - Быстрый какой… На рынке работаешь?
Максим (смеётся): - Ну почему на рынке?
Олеся: - Такие тачки работяги не покупают.
Максим: - А я может угнал.
Олеся: - Ну конечно…
Максим: - А серьёзно – я этого «мерина» в «суперлото» выиграл… Ты автобуса ждёшь?
Олеся: - Круто…
Максим: - Так я может подвезу! Тебе куда, в центр?
Олеся: - И часто ты так подвозишь?
Максим: - А что? Я добрый человек…
Олеся: - Ну конечно…
Максим: - Ладно. Так куда тебе?
Олеся: - В центр.
Максим: - Что там будешь делать?
Олеся: - А тебе чего?
Максим: - А может ты мне понравилась.
Олеся: - Ну и что дальше?
Максим: - Я тебе совсем не нравлюсь? Может я похож на маньяка?
Олеся: - Ну…
Максим: - Ну похож я на маньяка?
Олеся: - Не похож.
Максим: - А на Диму Билана похож?
Олеся: - А при чём тут Билан?
Максим: - Да я шучу. Так что в центе будешь делать?
Олеся: - Да так… Ничего.
Максим: - Ну так давай вместе ничего не делать.
Олеся: - Ну…
Максим: - Да ладно. Ты мне правда понравилась. Я тут ехал по своим делам… Вижу – такая красавица на остановке грустит…
Олеся: - Чего это я грущу?
Максим: - Ну ладно… Поехали покатаемся. Я не укушу.
Олеся: - Не знаю…
Максим: - Короче! Предлагаю следующую культурную программу: берём сейчас в магазине пивасика… или… Ты что пьёшь?
Олеся: - Шампанское…
Максим: - Ну шампанское… Потом дуем в центр. Я там, кстати, живу не далеко. Поставим машину и сходим куда-нибудь.
Олеся: - Например? (кокетство проходит)
Максим: - Ну… в кино. Что думаешь?
Олеся: - Ну не знаю я…
Максим: - Хочешь тридцать рублей заработать?
Олеся: - Не надо.
Максим: - Да ладно. Я не обману.
Олеся: - А мне всё равно…
Максим: - Гордая что ли?
Олеся: - Не гордая.
Максим: - Ну так в чём проблема?
Олеся: - Я не хочу.
Максим: - Ну чего ты, Оксана?
Олеся: - Меня Олеся зовут.
Максим: - Ну Олеся. В чём дело? Тридцать рублей на дороге не валяются.
Олеся: - Ничего мне не надо.
Максим: - Если чего не понравится – привезу обратно, на эту же остановку.
Олеся: - Не надо…
Максим: - Можешь подружку взять. Заедем. Так веселее будет.
Олеся: - Не могу…
Максим: - Что не могу?
Олеся: - Не знаю…
Максим: - Поехали веселиться! Чего тут тухнуть? Тебя парень ревнует?
Олеся: - Это моё дело.
Максим: - А парень есть вообще?
Олеся: - А что?
Максим: - Видно нету.
Олеся: - Есть.
Максим: - Да ладно. Чего тут одна тогда сидишь?
Олеся: - Хочу – и сижу.
Максим: - Сидишь и тухнешь…
Олеся: - А я не тухну…
Максим: - У тебя подружка симпатичная?
Олеся: - Не знаю…
Максим: - Сколько тебе лет?
Олеся: - А что?
Максим: - Да ничего… Ну? Поедешь?
Олеся: - Куда?
Максим: - Подвезу до центра.
Олеся: - И что?
Максим: - Да… Тяжёлый случай.
Олеся: - Что?
Максим: - Ничего. Не хочешь на крутой тачке покататься?
Олеся: - И что потом?
Максим: - Суп с котом!
Олеся: - Я занята…
Максим: - Короче – едешь?
Олеся: - Ну не знаю…
(короткая пауза)
Максим (встаёт): - Знаешь что, да пошла ты нахуй, колхозница ебанутая! (уходит за кулисы)
Олеся (тихо): - Сам пошёл, урод.
(слышно как хлопает дверь. Заводится двигатель и машина уезжает)
5
Стоит стол и четыре стула, на одном из них сидит Витя. На стене висит зеркало.
Витя: - Бля! Что мы в своё время только не вытворяли! Хотя, много чего пронеслось и без меня. И хорошо! Да! Карп с Кабаном звали меня на евроремонты, а я не пошёл. А они штукатурили одну хату, а в этой хате был сейф. Там у хозяина лежали бабки и всякие документы… хуй его знает. Короче, не долго они штукатурили… вынесли они этот сейф нахуй из хаты! Запёрли его в подвал. Туда, в подвал, навалила целая кодла и давай пробовать его открывать. Хуй там! Ковыряли ковыряли… Кабан уже залитый говорит, давай мол, в колхоз згоняем, там сварщика спросим… А Карп, тоже залитый, пошёл по хатам спрашивать автоген, чтобы сейф вскрыть. Спецом не придумаешь… Там, бля, вся вёска гудела! Как бы корешкам с сейфом помочь! Я уже и не знаю, но как-то они его всё-таки распороли. Кроме всяких бумаг там было штук восемьдесят зелени и штук двадцать марок! Ебануцца! Посёлок стоял на ушах! Водки – ёбом! Кабан, который всегда ходил как лох, теперь тусовался в костюмчике и в туфельках за двести долларов! В их подвальчике кругом валялись бутылки, был везде разбросан закусь, а в центре стола стоял трёхлитровик набитый баксами. Все, кому не лень, заходили и вытягивали себе денег из банки… Я там тоже пару раз был, а потом к тётке в Минск свалил. Уже в Минске смотрю вечером по телеку – Кабана в наручниках показывают. Фраер! Пиджак с отливом, золотая цепь на шее с палец… Карп объявлен в розыск. Потом и его в Мачулищах на вокзале повязали. Вот это боевики-медвежатники. Деньги все вернулись, только не хватило штук двадцать баксов. Разошлись… или растянули… Очень хорошо, что тогда моя дурная голова не подставила меня под эту кадку. Я был…
(появляется Фофлик, пьяный, в форме милиционера)
Фофлик: - Витёёёёёёк! Привет, ёб твою! (обнимает Витю)
Витя: - Привет! Ну ты капкан!
Фофлик: (ржёт и плюхается на стул) – Домой - хуй в сраку! Иди нахуй говорит! Пизда! Да и хуй с ним! А где Роман Василич?
Витя: - Ща придёт, он за пивом пошёл.
Фофлик: - Нахуя! (достаёт из внутреннего кармана бутылку водки) От пива будешь сцать крыва, а от водки – будут рваться глотки! Гы-гы-гы! Будешь, Витёк?
Витя: - Не…
Фофлик: - Ну, хуй с ним, будем! (из горла неплохо отхлёбывает, потом сразу закуривает) Заебись! Ах! А где Ромыч?
Витя: - За пивом пошёл, еблан.
Фофлик: - Ты кого это ебланом называешь? А? При исполнении! (начинает в шутку бороться с Витей)
(появляется Рома с бутылкой пива, за ним на сцену выходит Олеся, чуть захмелевшая, с сигаретой в руке)
Рома: - Народ! Всем привет! Это – Оксана. Прошу любить и жаловаться.
Олеся: (к Роме) – Олеся, придурок! (садится на стул)
Рома: - Да какая разница…. Фофел, и ты тут пьянствуешь?
Фофлик: - А хули! (достаёт из карманов стаканчики)
Рома: - Насыпай и дамам не забудь…
Олеся: - Ну не знаю… Я, наверное, не буду.
Рома: - А хули ты пришла! Выпьешь пять капель, ничего с тобой не станет! Фофлик, всем наливай!
Витя: (с отдалёнными намерениями подсаживается ближе к Олесе) – Вот придурки, да?
Фофлик: (из кармана достаёт банку шпрот, явно не ожидал такую находку) – Ёб твою! Чем бы открыть?
Рома: - На! (протягивает Фофлику складной нож; Фофлик начинает ковыряться с консервами, тихонько постоянно кого-то проклиная)
Витя: - А где красавица живёт? (обнимает Олесю)
Олеся: - На одной улице с Ромкой. (убирает руку)
Витя: - Ну ясно… Так вы соседи, а это чмо даже имя толком не запомнит!
Рома: - Да ну нах, Витёк! Не гони! Ух мы с этой красавицей бывало, да, Ксюха?
Олеся: - Сам ты Ксюха…
Витя: - Олеся, еблан!
Олеся: (к Роме) – Ты чего меня сюда привёл?
Рома: - А то ты не знаешь! Посидим, отдохнём…
Фофлик: (не отвлекаясь от шпрот) – В народе это называется «палкенштрассе»… Гы…
Витя: - Фофел у нас известный шутник. Не обижайся, Олеська.
Олеся: - На дурных не обижаются.
Витя: - Правильно. У тебя есть парень? (кладёт руку на колено девушке)
Олеся: - Руку убери.
Витя: - А что?
Олеся: - Ничего. Руку убери.
Фофлик: - Ёбаная банка! (возится со шпротами)
Витя: - Так есть парень? (убирает руку)
Олеся: - Есть.
Витя: - Наверное нет.
Олеся: - А тебе дело?!
Витя: - А может ты мне нравишься. (улыбается)
Рома: - И мне! (улыбается)
Олеся: (собирается уйти) – Да пошли вы все!
Рома: - Стоять, сука!
Олеся: - Ксюхе будете мозги ебать, а я ухожу!
Витя: - Грубо-то как!
Рома: - А хуй ты угадала, подруга! (налетает с кулаками на Олесю, валит на пол и бьёт ногами по голове. Все в ступоре.)
Витя: - Хватит! Ты охуел! (пытается оттянуть Рому, тот выворачивается, вырывает из рук Фофлика нож и наносит им несколько ударов в грудь девушки. Нож там и остаётся)
Рома: - Собаке – собачья смерть… (стоит над Олесей, смотрит на торчащий из груди нож)
(пауза)
Фофлик: - Пиздец… Хрипы такие… Жутко, конечно…
(пауза)
Рома: (к Фофлику) – Хули ты сюда припёрся, урод?!!
Фофлик: - Меня моя не пустила! (трезвеет прямо на глазах) Нахуя ты её замочил?!!
Рома: - Хули ты ревёшь, придурок!
Витя: (начинает ходить по сцене) – Ну пиздец… просто заебись…
Рома: - Сели все!
Витя: - Сядешь ещё, герой бля!
Рома: - Сели все нахуй, без паники!
Витя: - Звони куда-нибудь!
Фофлик: (икает) – Звони Саль… ик!.. Сальному… ик!..
Рома: - Дай телефон, Фофел!
Фофлик: - У меня там вроде денег уже нет… ик!..
Рома: - Найди, нахуй, телефон Сального!
(Фофлик достаёт свой мобильник, долго что-то ищет в нём, потом протягивает Роме)
Фофлик: - На! Пошёл… ик!.. вызов…
Витя: - Полный пиздец… заебись…
Рома: - Заткнулись! (в телефон) Алё! Иван Иванович, Это Соколов. Да… Хорошо… Иван Иванович… Случилось… да… может не по телефону… да… жду… (кладёт телефон в карман) Ща перезвонит… тот телефон на прослушке. (отпивает водки и выходит за кулисы)
Витя: - Заебись, мужчины, вы даёте…
Фофлик: - Да ладно… ик!.. Саль… ик!.. всё нормально будет… (отпивает водки и закуривает) Может нож нужно достать?
Витя: - Идите вы все нахуй! В пизду! Вам лекарь хороший нужен. Я пошёл… ничего не видел ничего не знаю! (уходит)
Фофлик: (вслед) – Витёк! Витя… ик!.. Да ну нахуй… Ужас… нахуй.
(появляется Рома, протягивает телефон Фофлику)
Рома: - На… А куда это Витёк скопытил, засцал?
Фофлик: - А хули ему! Ничего не знаю, говорит…
Рома: (допивает водку, пустую бутылку кидает за кулисы) – Еблан…
Фофлик: - Ну… ик!.. что там Сальной?
Рома: - Вроде всё нормально. Приедет с Семёнычем.
Фофлик: - Когда?
Рома: - Да скоро! Не паникуй!
Фофлик: - Водки бы… ик!.. ещё…
Рома: - Надо придумать, что Сальному сказать. Не колотись!
Фофлик: - Ну… я не знаю. Может скажем, что напилась и её кони взяли? Начала, типа, с ножом на всех прыгать… ик!..
Рома: - С твоим… ага…
Фофлик: - Выхватила! Сука…
Рома: - Не… надо сказать, что она хотела мои корки ментовские спиздить…
Фофлик: - Да! А у неё не получилось… ик!.. и её кони взяли – и давай на всех с ножом прыгать!
Рома: - Что ты всё с этими конями! Заябал!
Фофлик: - А что?.. ик!..
Рома: - Харош икать! Заябал!
Фофлик: - Да сам ты заябал! Давай все будем шалав разных мочить на право и на… ик!.. лево!
Рома: - Да… надо про документы говорить. Хотела спиздить, я заметил, завязалась драка, она схватила бутылку… а я ножом оборонялся.
Фофлик: - Точно! Самооборона! Ты её зажопил, а у неё по пьяни срывает крышу – и давай на всех с ножом кидаться!
Рома: - С бутылкой, придурок! Не перепутай!
Фофлик: - Ну да… ик!.. а я что сказал?
(слышен звонок мобильного телефона) Рома: - Это твой?
Фофлик: - Нет.
(короткая пауза, звонок умолкает)
Рома: - Это у неё…
Фофлик: - Ага…
Рома: - Главное ничего не трогать. Семёныч приедет. Это хорошо. Сальной всегда с собой Семёныча возит по всяким скользким проблемам. Кто он такой – я и сам не знаю. Вроде лейтенант, или капитан… Хотя, может вообще не мент. Я когда укуренный «четвёрку» ментовскую сложил… Семёныч разобрался. Подвели всё под списание автотранспорта. Свидетелей, конечно, не нашлось… Правда так я очередь на хату проебал… Да… Я знаю, что Сальной на меня порожняк гонит. Сам слышал. Они с моим батькой из одного интерната, всю жизнь корефанят…
Фофлик: - Хуевато что-то мне… ик!.. Ща блевану…
(появляется Иван Иванович (ИИ), мужик лет пятидесяти, и Семёныч. Все в штатском)
ИИ: - Ну что, заигрались, деточки?
Фофлик: - Товарищ… ик!.. майор…
Семёныч: - Свидетели?
Рома: - Никого. Пацан ещё с нами был…
Фофлик: - Это свой чувак!
ИИ: - Его адрес или телефон! Быстро!
Фофлик: - Я визуально знаю… так забыл. От… ик!.. волнения.
ИИ: - Значит так. Вы (показывает на Фофлика и Рому) выносите в темпе вальса тело, машина прямо под дверью. Ждать меня там… Уже можно приступать!!!
(спотыкаясь и матюкаясь Рома и Фофлик тянут тело девушки за кулисы)
Семёныч: - Надо осмотреть всё тут…
ИИ: - Конечно… идиоты…
(Семёныч и Иван Иванович быстро осматривают сцену)
ИИ: - Всё, Антоша, я помчался. Через пару минут заберу тебя. Остаёшься за старшего… (уходит за кулисы)
(пауза. Семёныч не спеша прохаживается по сцене. Его час настал! – прямо так и читается в глазах. Берёт стул и ставит его на середину сцены. Медленно садится и смотрит поверх зрительного зала)
Семёныч: - Ожидания моих родителей не оправдались. Я не закончил институт, не устроился на стабильную хорошо оплачиваемую работу и не стал протирать штаны в каком-нибудь офисе. Просто я устроен по другому, у меня другие потребности. Я делаю то, что хочу. Человек я творческий… со всеми вытекающими. Лет десять назад я ходил на телевидение с предложением запустить ток-шоу. Идея была хороша: тематика самого шоу была не принципиально важна, фишка была в другом – шоу вёл голый мальчик. Ток-шоу «Голый Мальчик»! Моя идея. Кстати, и мальчик был один подходящий на примете. Всё вроде сходилось, но шоу не прошло. Тогда я понял, что с искусством в нашей стране большие проблемы. Была даже идея для кинофильма. Арт-хаус такой, кино не для всех, так сказать. Фильм идёт час, постоянно тёмный экран, только изредка мелькают всякие отблески и звуковое сопровождение… Крики, беготня, кого-то режут, что-то грохочет… Триллер… Потрясающая идея… но не прошла тоже, хотя и не дорогостоящая. Пережил, ничего страшного! Свой талант я применяю в других областях. Правда, это совсем другая история. Да… Не так давно я по ряду вещей имел неправильные впечатления. Преобладала некоторая подростковость, скажем так. Например, чётко разделял работу с остальным временем, с частной жизнью. Я не понимал, что работа сама по себе есть часть жизни, как не крути. Подобные разделения приводят к тому, что к работе и рабочему времени вообще начинаешь не серьёзно относиться. Ужасно! А работа должна быть любимым делом! Вот ведь как. Стоит только понять, что значительное время ты тратишь на нелюбимое занятие, как тут же – хлоп! – появляется дело, то есть, ты его подсознательно находишь, и тебе оно по душе. И теперь на работу, как на праздник, грубо говоря. А взять тему любви. О! О! Тут вообще караул! Сплошной максимализм. Он, или она, полюбила другого! Кошмар! Все идут топиться… (замечает зеркало на стене, подходит, любуется отражением, потом начинает вести с ним диалог) Ты кому вчера звонил? Никому! Ленке? Какой Ленке?! (короткая пауза) Бред какой… утомительный и скучный. (поворачивается к залу) Правда? (короткая пауза) Самое печальное…(поворачивается к зеркалу и начинает выщипывать из носа пальцами волоски) что весь этот бред очень серьёзно воспринимается в определённом возрасте. И это никогда не надо забывать. Поводов для того, чтобы идти топиться предостаточно. Вообще-то самые разные люди склонны к суициду. Неизвестно, когда человек совершил первое самоубийство, но известно, что намеренно и сознательно лишать себя жизни человек начал давно. Раньше смерть человека, в зависимости от обстоятельств, делилась на хорошую и на плохую. Само слово «смерть» произошло от общеславянского «с-мрть», которое в свою очередь образовано с помощью приставки «с»- в значении «свой, хороший» от «мрть», что буквально означает – «своя, хорошая, естественная смерть», в отличие от «гибель». Самоубийство обычно связывалось с плохой смертью, в результате которой души самоубийц превращались в злых духов, которые бродили по земле и вмешивались в дела живых. Но разве об этом кто-нибудь серьёзно задумывается? А ведь это очень интересно. Для иных это даже своеобразный обычай. Дольше всего этот обычай просуществовал в Японии, где в глухих деревнях в голодные годы старые родители просили своих детей унести их в горы. Кино даже было такое… давно смотрел. Гора есть, в Японии, Обясутеяма, в переводе буквально означает «гора, где оставляют бабушек». Трогательный народ… Читал в журнале про жителей малазийского архипелага, сохранившим племенной строй. К фактам суицида они относились без осуждения. Суицид даже был узаконен, как своеобразный способ наказания, например, за нарушения табу. В этом случае, меланезийцы прыгали с высоких пальм или принимали яд. Узаконить бы суицид… А? Сколько бы проблем решилось гораздо проще… (отходит от зеркала, садится на стул) На жизнь нужно смотреть гораздо проще. Проще чем кажется. Порой даже не понято, зачем некоторые люди так нагружают себе мозги? Зачем? Всякой ерундой! Загрузились – и в петлю. Мальчик не любит – и нож в сердце. Это сколько смелости и сколько глупости нужно иметь, чтобы сделать такое! (пауза) Бедная девочка…
(Семёныч уходит за кулисы. Появляется Витя)
Витя: - У меня с бабами есть одна фишка. Это не таки уж и секрет, но почему-то мужики про это редко вспоминают. Я не стесняюсь лизать бабе памиж ног… Да! Яна как вуж па стенке тогда ползает! А мужики редко кто любит лизать бабе клитар, а зря… Запах им не нравится, то да сё… А бабу аж выгинае от удовольствия. Они голову теряют и начинают сохнуть па табе. Гэта я всегда помню!.. (короткая пауза) Мы с Маринкой решили расписаться. Да! Вся вёска стаиць дыба! Третий разочек, бог любит троицу, как говорится. Дядька приехал, говорит, скоро перегоню, а он сам пять разиков был женат! А что? Свадьбы – это очень прикольно. Разные родственники тусуются, родители невесты… Желаем счастья, вся хуйня… Совет да любовь… Главное – уступать друг другу… И детки чтобы у вас были здоровенькие… Во как! (короткая пауза, подходит к зеркалу, рассматривает отражение) Они думают я сабе бабу не найду! Да! Я могу хоть каждый месяц жениться! На «Вернисаж» только выйти – всё! (вырывает волоски из носа пальцами) Баб – каких хочешь! А я литр сока закажу и чипсы. Бабы тоже ведь смотрят… А тут чувак не курит, не пьёт, только сок… А я весь в движении, пот тячэ… Смотрю прямо в глаза бабе. Да! Я прямо чувствую! Вот посмотрю в глаза и сразу могу понять, получится у меня с ней или нет. Не знаю, как это объяснить. Как дар какой-то… В седьмом классе всё это началось. Уже тогда у меня было баб по семь штук за месяц. Да! И по пятнадцать годиков и по тридцать. Я их рачком… эх! И на всё лязо! Эх! Па стенках лазили и молили о пощаде! А что? А я – иди сюда – и раз! (жестикулирует, изображая половой акт) Иди на шишку, дорогая… Да! (отходит от зеркала, садится на стул) У меня и батька был такой… То есть есть… Хороший мужик, заводной и компанейский. Я весь в него…
Голос Фофлика из-за кулис: - Витёёёёёёёк! Хади пить сок!
Голос Ромы из-за кулис: - Давай быстрее, жених! Кир стынет!
(короткая пауза, за кулисами возня и побрякивание)
Витя: - Ёмкий будет мальчишник. Я подожду пока все уклюкаются, а потом выбирай бабу, какую хош!.. (короткая пауза) Да… Ебланы уже все залитые катаются… А я как парень…
Голос Фофлика из-за кулис: - Жених, бля!
Витя: - …буду шастать среди баб. Им внимание надо…
(появляется Фофлик)
Фофлик: - Хули ты тут ещё делаешь?
Витя: - Ну начинайте! Я же не пью.
Фофлик: - И теперь не потянешь?
Витя: - Да не еби ты мне мозги!
(Фофлик удаляется за кулисы смеясь)
Витя: - Как это я раньше бухал?.. Фу, бля! Гадость…
Голос Ромы из-за кулис: - Заканчивай, Витёк!
Витя: - Всё, иду! (прохаживается по сцене) Антон Семёныч будет на свадьбе. Очень хороший мужик, хоть и мент. А может и не мент… Хуй его знает… Но мужик хороший. Сказал, что будет свадебный сюрприз… Какой-то голый пацан песню споёт, или потанцует… короче какая-то такая херота… Не важно… У Иван Иваныча не получается прийти. Жаль… Тоже классный мужик, хоть и мент. (уходит со сцены) |
проголосовавшие
комментарии к тексту:
