Литература

Семерин

А мне вот сильно наплевать на ваши выпяченные задницы, затянутые в варёнки, и прочее дерьмо.

(Залпом вымахивает стакан водки)

Лучше обожраться водки, пойти сесть и умереть где-нибудь на Невском, под тупыми презрительными взглядами.

(Выпивает ещё один стакан)

Какая прелесть, всем тоже насрать. Не пугайтесь блять, срать на всё - это для человека естественно, это у человека в крови. А как вы думаете человек в древности ходил посрать на унитаз, читая газету, смывая за собой дерьмо, и поднимая седушку? Да хрена-с два, он гадил везде где только можно, срал около любимой пещеры, срал после охоты на мамонтов в близлежащих кустах (А иногда срал и во время охоты на мамонтов). Срал около костра, срал в реке, срал на свою самку, на своих детей, на соплеменников, на землю, на бога, на сатану, бля занесло…

(Пьёт ещё водки)

Что за хрень, что за откровения, нет бухать в одного это не здорово. Всегда должен быть какой-нибудь собутыльник, на которого ты можешь излить тонну своего душевного говна,

И который в свою очередь не упустит шанса, смахнуть всё это дерьмо обратно на тебя, да ещё и подкинуть своего.

(Наливает пол стакана, пьёт)

Ну что за дерьмо, блять (Телефонный звонок).

Семерин встаёт, и берёт трубку старого проводного телефона.

-Да. Да. Нет блять, конечно сам сейчас прибегу и всё сделаю, ты что ли совсем долбаёб? Нахера я вообще… ты что сука, даже гроб нормально продать не можешь? Я завтра просплюсь, зайду в конторку, повешаю своё пальто на вешалку, зайду в твой кабинет, и взьебу тебя так, что твоя дыра разойдётся до таких размеров, что тебе понадобится гроб, грушевидной формы, ты меня понял козёл? Ещё раз позвонишь мне в выходной я оторву твои яйца насажу на нитку, и буду продавать вместо четок. Что? Пошёл ты нахуй.

(Гудки)

Семерин сел за стол, отрезал себе несколько кусочков колбасы, положил на кусок хлеба, щедро навалил сверху майонеза, и отправил этот мерзкий кусок себе в рот. Потом он налил ещё стаканчик водки, дёрнул его залпом, и закусил огурцом.

(Допивает водку)

А вообще блять прикольно, вот так вот взять и послать на хуй босса, вот бы все так могли, прикиньте, заходит такой Путин к Медведеву, и говорит: - Ты блять, опять в своём сраном твиттере завис, в стране дерьмо одно происходит, я тебе этот айпад в жопу засуну! Чего? Да иди ты нахуй Миша. В рот я тебя ебал, тебя и твою собаку. Что? Собаки нету? Тогда купи бля, и я обязательно выебу её в рот!

Нет ну вы только представьте такое дерьмо, я бы свои яйца продал чтобы такое увидеть.

(Бля водка кончилась)

Ну и хрен с ним, пойду спать тогда завалюсь.

Перед сном Семерин закуривает, в его окно виден детский садик, дерево под руководством садичной лампы, пускает на стену тень похожую на сгорбленного человека.

Не раздеваясь, и прямо в ботинках он падает на кровать, этот старый кусок арматуры с сеткой нервно скрипит, чуть качается, но потом примерно как сам Семерин успокаивается, и ложиться спать.

Утро было довольно тихим, обычно из-за близости детского садика, и вываливающих на прогулку детишек, он просыпался под их орущие и гогочущие голоса. Но перед новым годом детский сад скорей всего закрыли, а маленьких троглодитов отправили обратно на шею к родителям.

Семерин встал, налил в пустую бутылку из под водки, обычной воды, взболтал, и выпил, собственный рецепт борьбы с похмельем, он ненавидел пить пиво с утра, даже в виде опохмела.

Так, надо сходить в магазин, затариться бухлом, праздник же блять, Новый сраный год блять! Обязательно надо обхуяриться до освинения, заблевать миску с покупным оливье, и потом во время салюта, в слепую метать пустые бутылки во двор, в надежде что они приебашат пару грёбаных любителей погулять. А нехуй гулять в новогоднюю ночь! А то прилетит по ебальнику бутылка, а у нас как говорят, как новый год встретишь, так его и проведёшь, а если бутылкой по роже? Так и будешь весь год с набитым еблом ходить.

А хренали, думают в сказку попали, это Россия блять, вэлком ту хэлл!

Когда Семерин вышел из квартиры был уже полдень, народ спешил по своим делам, закупая жрачку, бухло, и бесполезные подарки тоннами, поэтому даже в супермегасракамаркете было не протолкнуться, Семерин кое как, вырвал себе пару бутылок текиллы, палку салями, сыра, купил в развес пару салатов, и батон.

Заёбаная продавщица на кассе отсчитала ему сдачу.

-Мне ещё пачку винстона пожалуйста.

(Продавщица недовольно бурча под себе под нос)

-Блин не мог сразу, а.

Семерин услышал, и так-как сегодня у него было плохое настроение (впрочем оно всегда было плохим), решил не молчать, тем более он не мог отказать себе в таком подарке к новому году.

-Ты чё охуела овца?

Очередь ошарашено взбудоражилась, праздничное настроение как рукой сняло, все уставились на виновника.

-Простите, это вы мне?

-Да тебе, тебе, чё бля, чем ты не довольна? Какая блять разница когда я сказал про сигареты, тебе особо трудно кассу лишний раз открыть? Ручки болят? А может устают?

Пиздуй тогда на панель, миньетчицей работать, узкопрофильно блять, руки зато отдохнут и жопа, небось начальнику каждый день подставляешь, чтобы такую тупую пизду как ты, не уволил? Сожри блять эти сраные сигареты, а на это (кидает ей в лицо сдачу) вазилина себе купи, тварь тупая.

Не дожидаясь ответа продавщицы (хотя скорее не дожидаясь прихода охранников) Семерин лихо подхватывает пакет с покупками, и чинно вышагивает из автоматических дверей. Такие выебоны всегда были любимыми в его репертуаре, подвалить говнеца под праздничную ёлку, это он всегда горазд, и чтобы такого забористого, праздничного, повязанного бантиком. Это он завсегда.

По дороге домой, прямо в его дворе к нему подошёл человек.

-Экскьюз ми, не подскажите как пройти к гостинице «Восток»?

-Так, значит херачишь до метро, доезжаешь до третьей станции, выходишь, а там дальше у прохожих узнаешь.

-Айм сори, вот из «Херачишь» ? Итс сом кайнд оф стэйшн?

Ага бля, станция херачишь, самая ебучая станция во всём метрополитене, там не ездит метропоезд и по туннелю нужно идти пешком.

-Ай, короче заебал ты меня, иди нахрен!

-Айм сори, where? Нахрен? Айм донт андерстенд.

-FUCK OFF! Андерстенд бля нау?

-Окэй, айм андерстенд, сори.

-Крути педали, пока не дали, понаехали тут блять.

Семерин зашёл в подъезд, плюнул на стену, и начал открывать дверь. Как вдруг из соседней двери выбежал зверь. Зверя звали Андрей Семёнович, и опасен он был тем, что постоянно пытался выбить из Семерина долги.

-Аааа, Андрей Семёнович, здравствуйте!

-Здорово, здорово.

-Ну как поживаете?

-Плоховато, вот из-за таких как ты Семёрин плоховато, бедствую, слушай, ты бы мне хоть пятьсот рублей вернул а? Говорят в новый год нужно уходить отдав все долги.

Ох уж эти ебучие новогодние суеверия, вот доскёшся ты у меня, заебёшь ведь насмерть, возьму и насру твоей «Копейке» прямо на лобовуху блять, и в кучу дерьма пятьсот рублей воткну.

-Так это, вот (Показывает пакет с покупками) все деньги потратил, праздник же Андрей Семёныч, после праздников отдам.

-Ну и чёрт с тобой. (Закрывает дверь)

Ну и чёрт с тобой старый пидор, чтоб тебе пробка от шампанского глаз выбила сука.

Закрыв дверь, и поставил пакет с покупками на кухонный стол, он прошёл в комнату, сел на диван и решил немного прикорнуть.

Нет, не подумайте что Семёрин грубое тупое быдло, вечно матерящееся, вечно гаркающее на всё что движется, просто в один прекрасный день, будучи особо тяжко обматерённым одной особенно злостной продавщицей, он подумал. А что если я? А что если я, всю жизнь ведущий себя вежливо и по этикету, тихо скромно и спокойно, что если я начну вести себя так по хамски? Хама, как известно не победить, на хамов обычно натыкаются как раз, такие как он, люди интеллигентные, не конфликтные, тихие. Что если я начну вести себя так? Что интересно получится. И он начал, начал пить, курить, знакомиться на право и на лево, сменил с десяток работ, от журналиста до продавца в салоне ритуальных услуг. Начал драться в барах и на улицах, откровенно по собственной воле нарываясь. А внутри него, с любопытством за всем этим наблюдал он сам, тихий, бесконфликтный, и любознательный.

Но основная проблема заключалась в том, что он потерялся в недрах этого эксперимента, и вёл себя по хамски постоянно, просто уже не мог остановиться. Это как машинист поезда, для интереса решивший срулить с рельс, после чего уже не в состоянии остановить едущий с обрыва поезд.

Новогодний вечерок, Семерин уже разложил праздничные блюда на столе, поставил бутыли с текиллой, рядом с диваном поставил кучку бутылок пива, зажёг сигарету, и включил телевизор.

ТВ: Праздничные ёлки по всей стране уже готовы встретить новый год, с помпой и размахом украшена и Московская ёлка, в общей сложности на неё потрачено около 15ти миллионов рублей…

-Блять, у нас дом уже пятнадцать лет не ремонтировали сука, потолок скоро обвалиться, а они ёбаные пятнадцать лямов на сраную ёлку захуяривают, чтоб их сук этой ёлкой придавило, бляди.

(Наливает текиллы)

-Грёбаный новый год…

ТВ: Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит…

-Ага, блевоты приносит под пива ящииик, праздника вкус всегда настояяящий! Грёбаный телевизор, только ещё больше настроение портит бля.

(Выключает телевизор)

На часах пять минут до нового года, еда на столе уже порядком поубыла, бутылка текиллы выпита, около дивана как кучка павших солдат, валяются бутылки из под пива.

(Открывает вторую бутылку, пьёт из горла)

Ну что бля! Пора идти гулять, встречать новый год ёбана!

Семёрин одевает свою куртку, берёт бутылку текиллы, сигареты, натягивает ботинки, и выходит во двор.

Во дворе к его удивлению практически пусто, стоит только одна компания, двое толстых, лысых, красномордых мужиков, с шампанским в руках, и какие-то девки.

О, «пацаны» со шлюхами во двор вышли прогуляться, чтобы сказкой не казалось, надо пообщаться!

Размашистой походкой, держа наготове текиллу Семерин отправился в направлении своей жертвы.

-Здорова пацаны! Ну чё как настроение, как праздник?

При этом у Семерина было довольно весёлое, и жизнерадостное лицо.

Толстяк в белой куртке первым протянул ему руку, и даже начал что-то говорить.

-О, ёба, здоро…

Как вдруг на его светящуюся от взрывающихся фейрвекров физиономию опустилась бутылка текиллы. Толстяк покачнулся, скорчил глупое лицо, и повалился в снег. Бабы завизжали, второй громила набросился на Семерина так быстро, что тот даже не успел ничего поделать, получил ногой под дых, согнулся, и той же ногой быстро получил по еблу. От чего-то добивать его не стали, толстяк быстро поднял своего друга, пробурчал что-то вроде (блять нажруться, долбаёбы…) взял баб в охапку, и вся компания дружным шагом отправилась в свой подъезд.

-Ахаха блять! С новым годом сучара! Блять текиллу жалко, надо было пустую бутылку брать.

И тут на глаза ему попалась «копейка» Андрея Семёновича, он пошарил у себя в нагрудном кармане, и нашёл пятьсот рублей. Быстро запрыгнув на капот, он снял джинсы, и навалил прямо на капот, то что несколько часов назад было праздничным обедом. Кучка получилась аккуратной, как свернувшаяся змея. И финальным штрихом, как искусный кондитер кладёт вишенку на торт, на самую змеиную головку Семерин монтирует пятьсот рублей.

-И тебя с новым годом старый пидор, получите блять, распишитесь, извините что без бантика, увы, не прихватил.

С чувством перевыполненного долга, и небольшой головной болью Семерин отправился домой, спать.

Паспорт

А началась эта история, как водится с лишней бутылки водки, которая как это всегда происходит, просится в горло после первой.

И наш бравый Семерин, накинув куртку отправляется в магазин.

Блять, рублей двадцать наверное на бутылку не хватает, ну ничо стрельну у пацанов по дороге. О, как раз компашка вон какая-то стоит.

-Здорова мужики, не подкинете двадцатачку на водочку?

-Сьеби отсюда алкаш, а то подкинем тебе пиздюлей пачку.

-Бля пацаны, ну подкиньте а, завтра на этом же месте верну.

-Слушай уёбок, ты чё не понял а, вали нахуй отсюда.

-Как же ты заебал а, тебе чё двадцатку жалко?

Пара не самых приятных мгновений, пара не самых лёгких ударов, и Семерин оказывается на снегу, с подбитым носом, и кровавым рассечением над глазом, парни дико ржут, попинывают его ногами, а потом уходят.

Семерин поднимается, утирает снегом лицо, и двигается в направлении магазина.

-Мужик, слушай, дай столичную в долг а? Двадцатки не хватает я тебе завтра занесу.

-Пошёл к чёрту мудак, иди умойся и проспись, столичную ему.

-Ай, иди ты нахуй дядя.

Разворачивается и идёт домой, встречает по пути Андрея Семёновича, улыбается, и подмигивает ему подбитым глазом. Семёныч ничего не отвечает, только принимается ещё яростнее отскрёбывать примёрзшее к капоту дерьмо. С нового года уже неделя прошла, наверное только сейчас из запоя выполз, дерьмо то уже капитально подпримёрзло наверное.

И только вечером, наш герой обнаруживает, что у него пропал паспорт.

Блять, ёбаные мудаки, сука, не могли двадцатку подкинуть, а он наверное там и выпал, чтоб говна им в руки, теперь блять штраф ещё платить, ещё в сраный «стол» тащиться.

(Телефонный звонок)

-Да, Семерин, да, завтра буду, нет блять, не нужна мне работа! Я святым духом буду питаться, и дождевую воду пить. Чё за тупые вопросы. Ога, до завтра.

Блять, в контору ещё завтра, да в принципе один хуй, до пятницы подождать могут, надо пока срочно паспорт восстановить.

На следующий день, «Сема», отправился в паспортный стол, небольшое двухэтажное здание в центре города, расположенное судя по всему в каком-то старом, ещё эпохи царской россии ведомстве, так-как коридоры там были черезвычайно узкие, вход подходил разве что для карликов и школьников, а лестницы только для самоубийц.

В коридорчике перед кабинетом было полно народу, воздух был спёртый, кондиционеры не работали, а весь свежий воздух народ судя по всему уже выжрал. Сема кое как узнал кто последний в этой гигантской очереди, и сел на чудом освободившуюся скамейку.

Через полчаса ему начало казаться что коридор живёт собственной жизнью как будто горло какого-то огромного монстра, с невероятно смрадным дыханием потеющих в этой очереди людей, ему становилось плохо, становилось трудно дышать, огромных размеров тётка начала видится ему рыбьей головой на двух ногах, волосы с её головы исчезли, она открывала огромный рот, но так-как она была рыбой, из него не доносилось ни единого звука. Стены потихоньку стали сдвигаться, казалось что этот огромный монстр вот вот чихнёт, и все люди вылетят в окошко в конце коридора, выпадут на улицу, где гигант притопчет их своей огромной ногой. Нервы были на пределе, солёный пот попадая на свежую ранку над глазом, жёг её нестерпимо. И в конце концов он конечно же не выдержал. Встал и начал расталкивать людей, как атомный ледокол продираясь к заветной дверке. Вот он достиг цели, и под недовольные крики и маты, со всех сторон отворил дверь, и проник в святая святых паспортного стола.

В кабинете было свежо, работала целых два кондиционера, несмотря на то что помещение было довольно таки маленькое, за двумя столами сидели женщины средних лет, и неспешно, перебирали бумажки. На стульях сидело два человека, заполнявших какие-то бумаги. Сказать что он был в ярости, это значило бы ничего не сказать.

-Здравствуйте, я тут паспорт потерял, мне бы заменить.

-Молодой человек, зайдите в порядке очереди, это во первых, а во вторых заявление у вас написано?

-Какое чёрт возьми заявление?

-И вот не надо кипятится тут и хамить, обычное заявление с подробным описанием того, как, когда, где, и при каких обстоятельствах вы потеряли паспорт?

-А по мне блин не видно да, в каких я обстоятельствах посеял этот ёбаный паспорт?

-Молодой человек! Не забывайте где вы находитесь!

-Ох блять ну простите великодушно, я из забыл что в грёбаной жопе нахожусь, люди там как в анусе у сатаны парятся в коридоре, а у вас тут блять целых два кондишна стоит, говна вы куски, ещё и еле ручонками перебираете, хотя знаете что там народу целая прорва, чтоб те в подворотне в рот нассали, грёбаная сука!

-Так всё я вызываю охрану.

Но Семерин уже вошёл в раш, и не слыша её слов продолжал дальше.

-Да чтобы этот ёбаный паспорт получить, мне неделю тут у вас сидеть нужно, выбрали блять отличное место, грёбаный каземат какой-то петровских времён, в тюрьме наверное и то условия лучше чем в вашем переёбанном «столе».

-Вот вы скоро это и проверите.

-Да любой оттуда (показывает рукой на дверь в коридор) то же самое о вас думает, ебаные чиновники, чё пизда старая, сидишь тут, на средоточии власти, и всё отлично кажется да,

а как тебе это?!

Семерин подходит и наотмашь, пощёчиной бьёт женщину по лицу. Тут в кабинет вламываются охранники, первому зашедшему Семёрин метко просекает между глаз, но следующая за ним тройка валит его на пол, и долго избивает его резиновыми палками, пока он не теряет сознание.

Очухивается он уже в «обезьяннике», его будят, и пинками загоняют к какому-то лейтенанту, там объясняют, что он де напал на сотрудника при исполнении, оказал сопротивление при аресте, оскорбления, административные, ну и прочее там по мелочи.

Несколько дней он проводит в обезьяннике, потом его выводят в здание суда.

-Господин судья, я не виноват, меня блять подставили!

-Уймитесь, господин Семерин, ваша клоунада тут ни к чему, на вас наложено взыскание в размере ста двадцати тысяч рублей. Считайте что легко отделались.

Через несколько часов, прикончив все формальности Семерина отпускают.

Наглый щербатый таксист пытается срубить с него побольше денег.

Пиздит как дышит, сдачи у него нету, ага щас, нашёл блять лоха первоапрельского.

-Гони вон к ларьку, разменяю.

Ну и где мне блять высрать эти сто двадцать штук? Пиздец, во попал а. Надо до дома дойти.

Около входа в подъезд Семерин видит дохлую ворону, тело уже окоченело, но было ещё целым, не пожранным бездомными собаками.

Он отопнул его далеко в сторону помойки.

Ну её нахуй, а то собаки блять всё крыльцо засрут.

Скрип открывающейся двери показался ему похожим на крик вороны.

Не снимая ботинок, он зашёл в комнату, и сразу направился к большому старому, ещё советских времён, шкафу.

(Достаёт что-то из шкафа)

Вот, теперь и денег можно пойти нарыть, только до вечера подождать надо.

Семерин выходит из дома, идёт в направлении того самого магазина. Покупателей вроде не видно, да и камер тоже вроде нет, да кто блять камеры в этом сраном магазинчике будет ставить?

-Дядя, мне бы бутылочку столичной.

-Опять ты, в кредит не даю!

(Достаёт из кармана куртки пистолет)

Пистолет у Семерина можно сказать игрушечный, зажигалка, но выглядит массивно и устрашающе, как настоящий.

-А я блять не кредит пришёл брать, счёт вот закрыть хочу. Сколько снять? Да всю кассу наверное, и шевелись блять дядя.

-Эй, мужик, ща ща, ща всё будет, ты только это, не стреляй, у меня там жена типа, дети.

-Да мне по хую, хоть у тебя там комунна голодающих африканских детишек, шевелись блять говорю давай!

Продавец судорожно открывает кассу, достаёт оттуда деньги, и складывает их в пакет с надписью «Спасибо за покупку, приходите ещё!».

И тут двери магазина открываются, на пороге стоят трое в армейской форме.

Ох тыж блять, защитнички родины, хули они тут забыли, ааа пятница же, похоже увал.

-Эй пацаны, а я тут вот, счёт бля закрываю, вы пока постойте у воооон той стеночки, и потише.

-Дядя, ты только не стреляй ладно, мы никому не расскажем.

На лицах солдат появляется выражение неподдельного страха, у Семерина складывается впечатление, что оружие они видят вообще в первый раз.

-А чего, ни кто не хочет умереть блять за родину ёбаную мать, и за целостность бля конституции? Аааа? Сукины дети, понаберут блять в армию. Долбаёбы. Смотреть бля противно.

Тем временем продавец, уже исходивший седьмым потом, дособирал деньги в пакет.

-И это, дядя, бутылку столичной мне туда положи.

Перед самым выходом из магазина, Семерин вставляет в рот сигарету, и на глазах у изумлённой публики поджигает её с помощью пистолета. После чего хлопает дверью, и быстро сматывается по направлению к дому.

-К барьеру сука!

В общем-то, Сема не обращался ни к кому, разве что к самому себе, в последнее время все его друзья куда-то делись, и чтобы не сойти с ума он разговаривал с самим собой. В такие моменты он неизменно орал, «К барьеру сука!».

Знаешь бывает такое чувство, как будто весь мир открыт перед тобой, ещё столько всего неизведанного, интересного, непознанного, разные страны какие-то, ощущение, так вот, у нашего поколения нету этого чувства, так что это полное дерьмо! Сейчас для многих мир упирается в одну точку, в точку на экране монитора, на котором мелькают разные картинки, там для тебя поют блять лучше певцы, лучшие группы, мелькают лучшие актёры, раскрывают свою душу лучшие писатели. Но если блять посмотреть с другой стороны, с другой чёртовой стороны этой грани, если представить что эта точка, на самом деле не точка, а шар, сфера, и вот взглянем на этот микромир с другой стороны этой сферы. Человек сидит, пялится, пялится, жрёт, ржёт, пялится, пялится, зевает, тянет руку, спит, пьёт кофе, пялится, пялится, пялится, пялится, и так блять каждый грёбаный день!

И как ему не надоедает. Вот что было бы видно с другой стороны сферы. Вот как это выглядит.

-Получил блять! Получил?!

(Выпивает стакан водки)

(Крик с другой стороны стены)

-ЗАТКНИСЬ БЛЯТЬ УЁБОК, СЕЙЧАС ТРИ ЧАСА НОЧИ!

-ЕЩЁ РАЗ КРИКНЕШЬ СУКА, И Я СПАЛЮ ТВОЮ ХАТУ КОГДА ТЕБЯ НЕ БУДЕТ ДОМА!

(Выпивает ещё водки)

Грёбаное блядское дерьмо, хотя она права, надо бы уже спать ложиться, завтра же на дерьмоработу.

Серый февральский вечерок, наш герой возвращается домой с работы, и на этом славном, возвращающем его в лоно домашней алко кельи пути, находится мост, невысокое, но массивное стальное сооружение, с двумя высокими колоннами по центру, и идущими от них стальными канатами.

На бортике моста, на самом краю, стоит парень, среднего роста юноша, укутанный в чёрное зимнее пальто. Одной рукой он держится за стальной канат.

-Эй, долбаёб! Ты чего решил героем стать?

-А? Простите, это не ваше дело.

-А ну да конечно, у тебя же наверное огромная куча проблем, с которыми тебе справится не под силу, беременная девушка, мать инвалид, долг за ипотеку, пара тройка кредитов, ну и всё такое прочее.

-У вас ничего не выйдет, не выйдет меня переубедить, я всё равно спрыгну.

-Уёбок, никто тебя и не собирается переубеждать, я просто хочу тебе помочь.

-Извините, но мне не нужна ваша помощь.

-Ну как же не нужна, стоишь тут думаешь, ща пиздану тебе по почке, полетишь вниз, и ебло себе об лёд расшибёшь. А ты думал я тебя переубеждать буду? Давай бля, прыгай, мне даже интересно, тонка ли у тебя кишка, недоёбок.

-Да как вы…

-Чё, как я?

-А ты думал вот встанешь на перила, придёт добрый дяденька или добрая тётенька, поговорит с тобой, выслушает всё твою стрёмное блять нытьё. Да? Ты потом тихо и мирно слезешь, вы обнимитесь, расплачетесь, и разойдётесь в свои счастливые норки?

-Надоело мне, всё это надоело мне, не для меня этот мир, не могу я вот так, как вы, бездушно, наплевательски.

-А ты смоги, хочешь жить так смоги бля!

-А если я не хочу жить в таком мире, где я смог бля! Слабакам тут не место, ведь вы так считаете? Я ведь раньше был таким же как и вы, тоже так считал, тоже так думал, а потом интересно стало, а каково это, там. На другой стороне. Попробовал, вот, и понял что вернуться не могу. Да и остаться тоже не могу.

Семёрин глупо посмотрел в пол, глаза его с пустотой уставились в асфальт. И тут он начал смеяться, так дико, и так громко, что казалось его смех заглушает всё вокруг.

-Ты… Ты… Ты придурок. А я… я… я раньше таким как ты сейчас был, слабаком. И знаешь, жил как-то бля. Хуёво, но жил, а потом, потом стал таким.

Слова как непослушные кони вырывающиеся из под узды, не слушались Семерина, он то и дело заговаривался, заикался, что-то сломалось, как будто взорвался предохранитель.

-Посмотрю вот на тебя, придурок, стоишь тут, как долбаёб, прыгать он собрался, и нахуй не хочется возвращаться к тому чем был, кем был.

-А я вот на тебя смотрю, и желания возвращаться к тому кем я был, во мне тоже не возникает.

Тут на другой стороне моста возникает фигура, истрёпанный летний плащ, из под ворота проглядывает пара тройка старых вязанных свитеров, и восьмиклика с ушами, на голове.

Семерин узнаёт в фигуре, знакомого всем в его дворе, местного алкоголика Степанцова.

-Эй Сема, здоров! А ты чего тут стоишь сам с собой разговариваешь? Слыш, подкинь полтосик на пузырь, бля, нутро горит, потушить бы надо!

Семерин был в небольшом оцепенении, он как во сне помнил последующие моменты, вот он вытягивает из внутреннего кармана полтинник, передаёт его Степанцову, который моментально исчезает. Оборачивается, смотрит на незнакомца. Незнакомец подмигивает ему, Семерину кажется что он говорит что-то вроде «А ты знаешь, я нашёл выход», а потом прыгает, но не с моста, а в другую сторону, прямо на Семерина. Его пронзает резкий холод, потом жар, в глазах темнеет, «Ну ёпт, навалился на меня своей тушкой».

Семерин теряет сознание.

Он приходит в себя через несколько минут. Встаёт, оглядывается, не видит ни следов падения незнакомца, ни самого незнакомца, даже на перилах, на тех самых где он стоял, снег лежит ровным, нетронутым слоем.

-Хм, странно это всё, непонятно, но не всё ещё потерянно как я понял, ведь с моста то он, всё-таки не прыгнул, точнее прыгнул, но на самую его середину. Дурак, блин.

КОНЕЦ