Литература

7:48

- Во бля.

- А у чом дела?

- Када ты уже, сука, нажрёшься?

- Пиздец… Штанам ужо каникулы.

- Я, бля, всегда утром ем…

- И обед заказываешь?

- И обед, и сабойку…

- Привет, пьяницы, тунияцы, и пиздаболы.

- Дайте, блядь, нитку с иголкой.

- Пайдёть…

- Ага, блядь, трэзвенник прышоу.

- У той бытоуке.

- А где там?

- Так! Перадеуся – съябау!

- Я щас съябу!

- Съяби-ка лучше за вадой.

- Прынясу, не ссы, я и так каждый день нашу, блядь.

- Привет. Так, кто тут есть?

- Здарова.

- Танана.

- В магазине.

- Есть.

- Хохлов.

- У Хахландии.

- Тут.

- Нема там нитки.

- Адъябися.

- Мешков тут.

- Блядь, заябали…

- Булыга.

- Павесиуся.

- Вон пиздует.

- Тресков.

- Он же на кольцевой.

- А вчера был?

- А хуй его знает…

- Быу.

- И до скольки?

- До восьми. Ящчэ два сталбы паставили.

- Так, Дима, ты заебал уже опаздывать.

- Так на проспекте тралики не ходят…

- А кого это ебёт?

- Всё, я больше так не буду.

- А больше и не надо.

- Так, короче, придёт два куба бетона… Коля, ты в курсе.

- Когда придёт? Опять к десяти? Ёб твою мать…

- Они сразу везут на кольцевую, там горит…

- Загарэлася… Ёб твою мать…

- Привет, банда!

- О бля! Какими судьбами, ёб твою мать?!

- Мишка, здароу!

- К нам?

- Да ну нахуй!

- Конечно, куда нам без тебя библиотеку строить.

- Ужо всей семьёй будешь ходить книжки читать.

- Что?

- Книжки ебашить будешь! Что…

- В библиотеку?

- Да ебись она колом! Я знаешь когда последний раз книжку читал? Я уже хуй помню!

- А на бутылке часто читаешь?

- Ну так ёб твою, это ж уже другая библиотека.

- А эта чем тебе не нравится?

- Эта?

- Ну.

- А нахуй она кому нужна? Ты туды пойдешь?

- Не…

- Ну так. А спроси у кого, кто туда пойдёт…

- Ну не все ж такие уёбки, как ты.

- Да иди ты в пизду! Са сваим ёбаным «алмазам»!

- А что?

- А то, бля! Строение, которое по всем законам должно строиться пять-шесть лет, они хуярят за три года! Так что там хорошего будет?

- А что ты крычыш?

- А табе похуй?

- Похуй.

- Во бля…

- А что я должен тут, мурачку ябать?

- А иди ты нахуй.

- Ну и ты прыхади.

10:59

- Ну что, прыйшоу ужо мурачку ябать?

- Там нету работы?

- Работа не хуй – пастаить…

- Пастаить у тябе.

- А ты видау коучы?

- Уже залудил стакан…

- Ну, видау, еб твою мать?

- Адъябись ты, Яухим, пизда ты воучы!

- Еб тваю мать…

- Иди нахуй!

- Давай тебе губы клеем смажу.

- Иди нахуй!

- А то патрэскаюцца.

- Заябау ты, прыдурак! Адъябись!

- Еб твою мать!

- Иди нахуй, коуча!

- Так ты видау коучу?

- Ты видау! Только чарнила усю жизнь. Дурны, як сабака да года…

- Ещё целый час до обеда…

- Жрать охота?

- Пора бы уже силитёра побаловать сальцом.

- Игоревич идёт!

- Ну и что? Канец света!.. Игоревич!.. Пацан с рогаткой…

- Ну пацан, не пацан, а видал на какой тачке ездит.

- Ну так! Столько стеклопакетов вдуть!

- Главно, слыш, утром всегда снимает часы, цепочку… Всё по карманам. Простачком прикидывается.

- Ну что, банда, опять пиздаболите!

- Да ладно, Игоревич! Всё пучком!

- Ну конечно…

- Ты же говорил, что с утра к нам человека дашь.

- Да, приходил один устраиваться. Я как посмотрел – пиздец… Двадцать два года хлопцу: руки калотятся, зубов нет, опухший… Возьмите, говорит, разнорабочим. Воняет, как блядь, из бочки. Нахуй пошёл, говорю.

- Зря…

- Что зря? Третьего не хватает для полного счастья?

- Было бы пиздато…

- Ясно…

- Ты же, Яухим, на заводе мастером был, так что, там нормальных людей не осталось из разнорабочих?

- Да, там артистов хватает…

- Артистов не надо.

- Работал там один, Ваня, такой… Без стакана – хуй работает. Его раз за чернилом послали. Мужики в цеху скинулись на пять фаустов сразу, чтоб одним махом. Ну через проходную он вышел без проблем, типа за сигаретами. Купил пять бутылок и рассовал всё в одежду. Идёт обратно через проходную, а тут его – хуяк! – стоять! Что несёшь? Ёбаный компот – пять бутылок по ноль-семь чернила! На проходной всё на стол выложил и стоит, как обосцанный. Ну что, надо протокол составлять… Меня вызвали, как мастера. Вот, блядь, что твои работяги вытворяют. Ну хули, говорю, давайте без протокола разберёмся, а то и меня премиальных лишат из за этого дурака. Ну, решили никаких бумаг не писать. На Ваню – иди всё в урну выливай нахуй! Ваня вышел с проходной на крыльцо и все пять бутылок в урну слил. Мы наблюдали, потом разошлись кто куда, а он на крыльце остался… Я отошёл и из окна наблюдаю дальше – что же он будет делать. Ваня постоял немного, видит – никого, стал возле урны на колени… А урна такая чугунная, тяжёлая, её только наклонять можно… Так он наклонил её, выдохнул, и как из большого стакана начал хлебать! Ёбаный в рот! Мне аж гадко стало. Хлебает и только по сторонам окурки отплёвывает… Пиздец. Ну парочку бутылок может и засосал.

- Пиздец…

- Ладно, Яухим, харош пиздаболить.

- Да ладно, уже скоро обед.

- Смотрите, не переобедайте.

- Не сцы…

- Пиздуй, нехуй над душой тут стоять.

- Надо гвоздём по его «ситраену» проехаться.

- Лучше кувалдой.

- Смолы на капот налить.

- Лучше двери сваркой захуярить!

- Шакалы, блядь, наживаются на нас, дураках.

- Да, бля.

- Батька рассказывал. Раньше много волков было…

- Да…

- Раз волк всех овец падушыу. Одну всегда забирает, а остальных рэжа.

- А нахуя?

- Ну воук! Ён рые падкоп, раньше ж фундамент делали – просто камни и пиздец… Так воук рое рое, потом хвостом туда залазя и овец так пугает.

- Можа хуем?

- Папугае, потом опять рые. А вот как овцу загрызе, так потом только через день обратно приходит. На завтра – не… А батька на сене ждёт. Овцу у соседа попросил, или у кого – хуй его знает… Прыйшоу воук и начал рыть. Рые рые, потом хуясь туда жопой – и давай хвостом крутить.

- Во пиздабол…

- Ты слухай!

- Да иди ты в пизду…

- А батька збоку так подходит и хуяк волка за хвост – и держит крэпка.

- Еб тваю мать…

- Так тот весь сарай абасрал и абдрыстал от страха.

- Во ёб твою мать…

- Батька ужо держал скока мог, но потом тот вырвался. Так через сто метров от страха здох! Пробёг ещё метров сто к лесу и здох нахуй!

- Во пиздабол…

- Что, Яухим, опять начал сказки рассказывать?

- Игоревич, ты всё никак не свалишь?

- Да, блядь, волка за хуй тянул, а тот абасрался.

- Ёб тваю мать…

- Ты там всё сделал?

- Дык…

- Яухм, ты заябал, щас отправлю нахуй домой. Голова у него болит…

- Пиздабол…

- Иди, блядь!

- Там Шурык…

- Иди, блядь!

- Иду иду…

12:38

- А Мишке всё похуй. У нас объект был возле храма, прошлым летом. Он часто ходил к ним по утрам, то три рубля, до пять до получки стрельнёт…

- У кого?

- У попа, наверное. Хуй его знает.

- И что, давали?

- Да. А он, бывало, им мешок цемента занесёт…

- Мишка, правда?

- А хули!..

- Молодец, этот не пропадёт.

- После работы к ним зайдёт, помоется, прямо в храме. Выходит такой довольный, в сланцах и штаны до калена закасаны. Где он там ноги мыл, там же людей полно?..

- А что, помыться нельзя, ёбаные килуны!

- Мишка молодец!..

- Может там какой монашке ещё засадил?

- Идите вы в жопу!

- Да ладно! Ты же бывший моряк!

- Кок…

- Какая разница!

- Монашек не ебал. С хлопцами один раз набесились. В Средиземном море были. Стояли две недели в Италии, уже заебало всё… Скинулись командой и сняли девять шалав.

- Во бля!.. Прямо девять!

- Да! Поспорили, кто до последней выдержит и не кончит…

- Не понятно…

- А Мишке дай только попиздеть…

- Ну бля! Всех проституток выстроили в рядок, то есть они все раком стали в одну линию… И нужно было по одному разку каждой запердолить… и так до девятой…

- По одному разу? То есть вошёл и вышел, да?

- Да.

- И что?

- Я дошёл только до шестой.

- Да ну нахуй!

- Никто не дошёл до девятой! Вот хотите верьте – хотите нет!

- И что дальше?

- Ничего. Победителей не нашлось. Растягали баб по каютам и драли их пару дней.

- Пиздабол ты, Мишка.

- Не веришь – не надо. Чего мне пиздеть?

- Ага…

- Ладно, харош пиздеть!

- Раздавай!

- Пад дурня хади.

- С нашых.

- Нашых няма. Валет.

- Во бля.

- Заебись.

- Аюсь у хлеу. Вальты есть?

- На.

- Сем.

- Забирай, Хахлу нацепишь.

- В пизду. Девять.

- Ну всё тада – пиздец. Девять.

- Козырная.

- А что козырь, пика?

- Хуика! Давай бей!

- Дама.

- Што за сон… Прысниу какую-то хуйню, не помню, и спрасонню жонке как уябау с лактя…

- Дама.

- Во…

- Туз.

- Туз.

- Забрау.

- С чаго хадили?

- С сямёрак.

- На.

- Давай. Хай будуть.

- Бяры. А та с кравати – брык нахуй…. Что я такого прысниу?.. Хуй его знает.

- Шесть.

- Семачки. На король.

- Шесть, бля.

- Король.

- А такой король? Гэта хуй?

- А такая шесть?

- Всё.

- Ёб тваю мать.

- Бита.

- Ну что, бля? Кали груди пабрэешь? Игрочишка в жопе хуй!

- Десять. С кровати – брык… Прысницца бля…

- А у чом дело? Ёб твою мать…

- Даставай…

- Давай…

- Восем. Тяни.

- Подай лучка.

- На.

- Стакан…

- На десять, хуй с ним.

- Наливай… Сёння буде рыбный день.

- Тяни. Не пизди.

- Ай…

- Нож есть?

- Дай сюда. Ёб твою мать…

- Последний зуб зломишь…

- Не ссы.

- На, разливай.

- Болей ли, хуля тут растягивать…

- На, ёб тваю мать, не калатися ужо, синяк.

- Цыбулину падай.

- На.

- Дай спичку.

- А синичку?

- Тяни.

- Дай сигарету.

- Во бля!

- Мае в бытоуке.

- Ну так схади! Заябали вы!

- Во жыдяра, бля!

- Иди ты в пизду!

- Зажау сваего вонючего «фарда»…

- Ну так не куры.

- Сала бярыте, а то останется.

- Лей…

- Дай стакан.

- Што там уже, блядь, плавает…

- Мошка… Хуй с ним.

- Давай.

- Лук весь даели.

- Хлеба оставь.

- Оставлю, не калатися.

- Лей.

- Выливай уже всё.

- Нормально.

- Мишке ещё… Мишка, будешь?

- Буду.

- Мишке уже заябися. У канаве с Франтом две маленькие ёбнули.

- Ёб…

- На тяни, пиздабол.

- Всё, допивай.

- Куда ты, блядь, бутылки!

- На улицу нахуй!

- Падмяти патом свинарник.

- Скока там уже?

- Да…

- Без пяти.

- Пасунулися...

17:06

- Вчера по телеку смотрю – ёб твою мать – нашего Гришу показывают!

- Какого Гришу?

- У нас в Слободе живёт… Показывали в криминальных новостях. Не смотрел?

- И чего он натворил?

- Да пиздец! Вся Слобода на ушах стояла! Он и ещё два пацана работали на коттедже у одного фирмача. Штукатурили. У чувака в комнате в стене был сейф.

- И он их спокойно оставлял одних?

- А хули – штукатурить-то надо!

- И что?

- Ну они раз с самого утра начали, короче, этот сейф курочить. И ломами пробовали, и дрелью… Ни хуя! Короче, они его выдрали как-то со стены и прямо в Слободу завезли.

- Во придурки…

- Там в гараже его уже дальше курочили. Никак! Что только не делали! Уже, бля, куча людей в том гараже тусовалась… все помогали. Ходили по хатам и спрашивали автоген. Прикинь! Потом даже в соседний колхоз ездили, у председателя спрашивали сварщика!

- Ебануться!

- Не знаю как, но сейф они разкурочили. Там оказалось сто тысяч долларов и тысяч двадцать евро. Во бля! Гудела в гараже вся Слобода! Ванька приоделся: кроссовочки, курточка… Трёх литровая банка с баксами прямо на столе стояла, и дверь на замок никто не закрывал – заходи кто хош! Менты их в гараже и накрыли. Все бухие в жопу. Говорят, менты сами тоже неплохо денег прикарманили под шумок…

- А хули – менты…

- Да…

- Ладно, чего припёрся?

- Дай рубаль.

- Иди нахуй.

- Дай ты рубаль, заябау ты.

- Тебе прапить, а мне надо хлеб дамой купить…

- Ой бля! Хлеб яму нада!.. Дай ты рубаль!

- Дай помыться.

- Рубаль даси?

- Сказал – не дам!

- Заутра отдам, ёб твою!

- Не дам.

- Гляди, так табе дешевле будет. Так рубаль, а так тры рубли на похороны.

- Какие похороны?

- Ну если я здохну… Вот не даси рубля опохмелиться – здохну нахуй! Тады будете по тры рубли собирать, а то и по пять.

- Соберём… Хуй с ним…

- Дай ты рубаль.

- У меня на карточке.

- Так пойдём снимем. Я тебе завтра приношу рубаль, с утра.

- Так нахуй он мне завтра! Мне хлеба сегодня надо купить!

- Да заябау ты со своим хлебом!

- Да пошёл ты в жопу!

- Ты мне рубаль даси?

- Иди нахуй.

- Дай рубля до завтра.

- Иди в пизду.

- С утра завтра отдаю

- Соси хуй.

- Встречаемся на остановке в восемь – и я отдаю тебе рубаль.

- В восемь уже на работе надо быть.

- Хуй с ним…

- Отъебись.

- Я когда-нибудь не возвращал?

- Дай ты одеться нормально. Отойди.

- Ну скажи.

- Да не еби ты мне мозги.

- Дай рубаль. И не буду табе больш мозги ебать.

- Ну сказал ведь – не дам, нахуй!

- Вот заябал ты.

- Сам ты заябал.

- Хлопцы, вода есть?

- Есть. Колька, дай рубаль.

- Няма, Петрович.

- Забирай его, Колян, он уже с этим рублём мне все мозги проебал.

- Не надо ля-ля…

- Спасибо.

- Коля, есть рубаль?

- Нету. Сегодня я даже обед заказывал.

- А у чом дело?

- Моя мне больше денег не даёт. Даже на метро.

- А нахуй тебе метро?

- Да при чём тут метро!

- Да мне не надо метро, просто вообще денег не даёт. На холодильник пачку «астры-люкс» положыть – и пиздец, свободен нахуй, аюсь у хлеу.

- Папиу? Пиздуй нахуй, если нет рубля.

- Всё. Бывайте.

- Будь здоров.

- Пока.

- Короче, рубль даёшь?

- Нет.

- Ладно. Хуй с ним.

- Вот и хуй с ним.

- Хуй с ним.

(всё, пиздец…)