Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Владд

Эпизод Второй: Последний Магвай (для печати )

Приехать на Чёрную речку и не заметить саму речку – это надо сильно постараться. Но для нас не было особых преград - и мы смогли проделать такой шикарный трюк. Правда, в этом нам сильно помогла стройка, обильно перекрывшая набережную щитами и горами песка, но, сами понимаете, - это не аргумент.

Переходя мост в районе легендарного кафе «Причал» (о котором ещё будет упомянуто, будет), речки мы не заметили.

Заселившись в «нумера» (то, что в своё время это были именно «нумера», сомнений не возникало ни малейших), на улице с душераздирающим названием «Сердобольская», мы первым делом решили нанести визит местному «бирату».

В существование бирата мы верили не меньше, чем в существование суслика из ДМБ. И, действительно, бират нашёлся минут через пятнадцать, представился Гургеном, хозяином круглосуточного магазинчика, и с должными почестями принял наш визит.

Показав нехилое знание протокола, Дима, войдя в помещение, осведомился на предмет наличия чёрных пакетов. И, хотя было только семь вечера, Гурген сделал профессиональный выпад рукой куда-то в дебри магазина.

Нагрузив пакет достойным ассортиментом, я демонстративно поставил его на прилавок и вышел покурить, как и подобает оруженосцу. Димуля же продолжил с Гургеном светские беседы на высшем уровне.

Минут через пять он вышел на улицу, скорчил гримасу и многозначительно выдохнул:

- Бират! Сам ночью торгует!

Нивелировав, таким образом, диалектические противоречия между законодательством и нашими потребностями до приемлемого уровня, мы отправились по окрестностям.

Утром следующего дня выяснилось, что пока я спал, Димуа изрядно повысил наш статус на районе, опустошив достаточное (для повышения статуса) количество бутылок с пивом в заведении Гургена.

Но это было не всё – на мониторе ноутбука я увидел изображение Гизмо. По каким-то, одному ему известным причинам, Дима вспомнил об одном давнем обещании, данном моему сыну. Суть клятвы сводилась к следующему: из города Санкт-Петербурга любыми способами и силами привезти игрушечного магвая Гизмо!

Предыстория обещания была такова: телевизор, фильм «Гремлины», мягкий пушистик и крики: «Хочу такого!»

Поиски в сети выдали несколько магазинов в Москве, Питере и Самаре.

За покупкой Гизмо был снаряжён наш арт-директор, отправляющийся в Москву к любимой женщине. Однако он оказался ренегатом и, посетив один магазин, погряз в разврате и прелюбодеянии до самого отъезда.

Короче, ребёнок игрушку так и не получил.

Димуа, узнав о проблеме, дал вышеизложенную клятву с обещанием найти Гизмо и выкупить его у иноверцев, хоть бы это и стоило полкило голландских плюшек.

И вот, субботним утром, Дима решил от данной клятвы избавиться. Прологом служила бутылка пива, оставшаяся от вчерашних посиделок.

- А-а-а!!! Пидоры! – Димуа ещё не заметил, что я проснулся, и ментально общался с виртуальными продавцами. – Есть Гизмо! Ну и везите его со склада в ваш ёбаный «Стокманн»!

- Нашёл? – я потянулся за сигаретами.

- Да, старичок, - Дима выбросил окурок в окно, - будет тебе Гизмо!

Спустя пару часов, аккуратно выбритые и также аккуратно похмелившиеся, мы трепыхались в метро. На Димин Айфон пришло сообщение с номером заказа – это был, наверное, единственный случай, когда фраза: «Давай завтра!» не была упомянута.

Вихрем пролетев по торговому центру в поисках нужного отдела, мы поняли, что всё-таки ещё очень и очень быстры для Питера, и сбавили темп. Как только мы замедлились - отдел сразу нашёлся.

Продиктовав номер заказа обкуренной девочке-продавцу, Дима, наконец, мог лицезреть предмет клятвы.

- Он?

Я утвердительно кивнул.

- Нах отсюда!

Действительно, пора было выдвигаться – назначенные на сегодняшний день рандеву с представителями диаспоры обещали продуктивное веселье в купе с плодотворными алкотрипами.

Мы вышли на Невский и принялись названивать Сироже. Сирожа гарантировал прибытие в течение пятнадцати минут. Накинув минут десять, присев на довольно узкий парапет, обрамляющий здание, мы принялись коротать время, периодически заставляя Гизмо петь свою невнятную песенку и шевелить сервоприводами под мохнатой шёрсткой.

Наконец, Димуа, обуреваемый жаждой деятельности, отправился на поиски магазина. Я поставил коробку с Братишей, как сразу окрестил мгвая Дима, на небольшую приступочку на стене, чуть выше своей головы, подкурил сигарету и стал наблюдать за группой шустрых итальянцев, ввинчивающихся в толпу на противоположной стороне.

Краем глаза я заметил молодую парочку, паркующую велосипеды за конструкциями строительных ограждений, и сразу же перевёл взгляд на Димулю, перебегающего улицу с нарушением достойного количества Правил ДД. В руках у Димы был неизменный белый пакет. В пакете, вне всяческих сомнений, находились альфа и омега зарождающегося алкотрипа.

Братиша, растревоженный вибрацией улицы, снова запел свою единственную заупокойную песню. Дима, замахнувшись пакетом на притормозившую «Мазду», закончил маневрирование между машинами и запрыгнул на бордюр.

- Извините… - я повернул голову – молодая парочка велосипедистов стояла за спиной и с упоением смотрела на разошедшегося Братишу. – Вы не продаёте?..

- Нет! – коротко отрезал я.

Парочка, начав тихий медусобойный скулёж, скрылась за толстыми стеклянными дверями торгового центра.

- Продаём?! – Димуа раздувал ноздри и жонглировал пакетом. – Говно вопрос!

Он сорвался с места. Через секунду он уже запрыгнул на эскалатор и, перешагивая через две ступеньки, мчался к отделу, из которого мы только что вынесли последнего магвая.

Я спокойно докурил, упаковал Братишу в прозрачный пакет и привязал пакет к сумке, переброшенной через плечо.

- Наш - последний! На складе - нет! – Дима нервно шарил по карманам. – Прикурить!

Вечером, выползая из метро, он устало протянул:

- Да мы бы сегодня штук десять точно продали!

- Пятнадцать, как минимум! По пятихатке сверху - семь пятьсот чистыми! – Я просунул руку в пакет и погладил Гизмо по плоской мгвайской голове. – Семь пятьсот!

До дома мы шли молча.



проголосовавшие

Упырь Лихой
Упырь
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.022960 секунд