Сказка коренных москвичей
Жил-был в однушке в Люберцах Енот-полоскун. Был он потомком московской трудовой интеллигенции, работал на вертолетном заводе, чинил старые велосипеды, кое-что слышал об актуальном искусстве и любил перед сном почитать «Феноменологию духа», «Киногид извращенца» или «Историю безумия в классическую эпоху». Сам себя он считал анархо-индивидуалистом. В общем, енот как енот. Однажды на лекции известного политолога познакомился Енот с Варварой, девушкой-енотом. Училась Варвара на философском факультете МГУ, была анархо-феминисткой и жила близ ВДНХ. Енот уже собирался сделать ей предложение и найти работу в центре, но ковид помешал. Когда объявили карантин, Енот первым делом скупил в ближайшей аптеке весь спирт, а в «Пятерочке» — весь запас гречки. Долго ругали его старушки и даже кассирша «Пятерочки» сделала замечание — нельзя, мол, быть таким жадным. Ответив ей цитатой из Штирнера, Енот погрузил гречку в рюкзак и ушел на самоизоляцию. Енот-полоскун, как мы знаем, всегда долго полощет свою добычу, прежде чем ее употребить. И наш Енот любил полоскать. Зайдет на какой-нибудь форум, привяжется к юзеру и полощет, пока не пошлют его на хуй. Дважды в день Енот мыл пол с хлоркой и вытирал пыль ватками со спиртом. Затем стирал и полоскал белье, вызывал курьера из службы доставки, встречал его в костюме биозащиты, как у Путина, и ругал: — У вас маска неправильно надета. Почему без перчаток? Боялись курьеры Енота, думая, что у него уже ковид. Бросали пакеты под дверью и брызгали на себя из санитайзера. А Енот мылся прямо в костюме и полоскал еду. Мыл бутылки, мыл банки, мыл пакеты, мыл коробки, а однажды помыл даже замороженные треугольники из трески в панировке. Пиццу он совал в микроволновку, чтобы убить вирус, и жаловался, что тесто стало как резина. Лапки у Енота совсем облезли, кожа потрескалась, и стал он еще больше бояться, ведь ковид мог проникнуть через лапки прямо в кровь. Своими опасениями он делился с Варварой в зуме. Но Варвара ковид отрицала. — Этот ваш ковид, — говорила Варвара, — есть не что иное, как орудие принуждения, взятое на вооружение полицейским государством. Никакой опасности не существует, это всего лишь легкая простуда. — Это биологическое оружие, разработанное Китаем по заказу США, — возражал Енот-полоскун. — А применяют его против нас, поскольку мы самая большая страна в мире и внушаем конкурентам суеверный ужас. Я всеми силами борюсь с ковидом! Только наша индивидуальная борьба в виде самоизоляции даст нам долгожданную свободу и независимость от империализма! — Совсем дурак! — злилась Варвара. — Как можно быть независимым, если ты добровольно сел в клетку? — Ну хорошо, давай обсудим смысл истории или цель литературы, — пытался успокоить ее Енот. — Ты согласна с Секацким? Ну, насчет того, что «диверсионно-подрывная миссия художника состоит в том, чтобы произвести яркость отпечатка, то есть некоторым образом дать мир в новой авторской редакции, чтобы этот мир отличался от многих других»? — Не спрыгивай с темы! — кричала Варвара. — Ты, безвольный соглашатель эксплуататоров! Енот еще больше нервничал и мыл посуду хлоргексидином, чтобы снять стресс. Но и эта процедура ему уже не помогала, так что заказал он силиконового лоли-енота со съемной вагиной. Приехал в начале мая курьер с лоли-енотом и пожаловался, что коробка уж больно тяжелая, как будто гроб с покойником. — Не ваше дело, — буркнул Енот-полоскун и втащил добычу в квартиру. Долго он полоскал лоли-енота, а потом начал удовлетворять свои извращенные фантазии и с Варварой целую неделю не общался. А надо сказать, что Енот, несмотря на свои 30 лет, был еще девственник, и о бабах-енотах имел очень слабое представление. Не сразу он понял, куда и как вставлять. Связывал он лоли-енота бельевой веревкой, порол ее ремнем и говорил ей всякие обидные слова, а лоли-енот молчала, не то что Варвара. Иногда полоскун озвучивал лоли-енота тоненьким голосом: «Да, господин, чего изволите, господин, слушаюсь, господин». И от этого енот-полоскун распалялся, начинал яростно дрочить и спускал лоли-еноту на морду. А тем временем появился на ютубе популярный канал, и вела его Варвара. Назывался он «Шоу политических иллюзий». Ощутил Енот-полоскун злобу и зависть и хотел уж было обосрать Варварин говноканал. Включает, а там Варвара беседует с Путиным. — Ах ты енотовидная собака! — начал печатать Енот. — Притворялась революционеркой, а сама продалась кровавому режиму! Шлюха и мохнатая пизда! А другие еноты веселятся, глядя на комментарий дурачка. Путин окончил свой монолог, хитро подмигнул и превратился в Непопулярного Енота. Позвонил Енот-полоскун Варваре: — Что все это значит? — Это мой кузен из Уссурийска, — объяснила Варвара. — Не так давно он обрел способность к перевоплощению, а я накреативила идею для шоу. У нас скоро будут интервью с Трампом, госпожой Клинтон и Олегом Ляшко. А там и Лукашенко пригласим. Озверел Енот-полоскун. Прыгнул он в электричку, как был, без маски, костюма и перчаток. Добежал пешком от вокзала до Варвариного дома, ворвался в ее квартиру и дал Непопулярному Еноту по роже. — Выйдешь ли, — говорит, — Варвара, за меня замуж прямо сейчас?! — Вот еще! — отвечает Варвара. — Я анархо-феминистка, а ты, кажется, пытаешься сделать меня безвольной шавкой патриархата? Пошел вон, драчун! Обиделся Непопулярный Енот, превратился в Майка Тайсона и отправил насильника в нокаут. Вынес он Енота-полоскуна во двор и скинул в мусорный бак. Не боялся Непопулярный Енот ковида, так как уже переболел. Очнулся Енот-полоскун, а кругом огрызки, тампоны, прокладки, маски и селедочные головы. — Ах вы собаки енотовидные! — зарычал он. И пришлось ему отправиться восвояси. Долго он полоскался дома под душем, а потом зверски выпорол лоли-енота, крича тоненьким голоском: «Пощади, господин, я больше так не буду!» Спустил Енот-полоскун лоли-еноту на морду и решил не сдавать тест на ковид, хотя и общался со всякой швалью, и трогал немало мерзостей. Не хотел он, чтобы его заперли, а на других енотов ему было плевать. Он даже перестал носить маску и перчатки, чтоб заразить побольше быдла. Но через неделю пропал у Енота нюх, а потом начал полоскун ужасно кашлять. Отпер он дверь, позвонил в скорую, рухнул навзничь и вопит: — Помогите, от ковида помираю! Приехали к нему белые космонавты, видят — лежит на полу енот с отеком Квинке, а в углу связанная несовершеннолетняя енотка, и всюду плетки, ремни, свечи да анальные пробки разбросаны. И повезли они обоих в больницу. Не сразу поняли медики свою ошибку — уж больно реалистичная кукла была, даже с подогревом. А санитар-злодей отправил фото лоли-енота в комьюнити «Подслушано в Люберцах». Люберцы — город маленький, долго соседи обсуждали извращенца. С тех пор звался Енот-полоскун не иначе как педофилом и куклоебом. А Варвара вышла замуж за Непопулярного Енота. Он, конечно, Гегеля не читал, но был отличным парнем, умным и креативным. То превратится в Пикассо и распишет фресками весь подъезд, то обернется Лагерфельдом и сошьет Варваре новое платье. А если остановят сотрудники ДПС, прикинется Собяниным — и ну их ругать! |
проголосовавшие
комментарии к тексту: