Литература

Жил-был в одном поселке городского типа олененок Серега. Он обожал книги Ирвина Уэлша, Кена Кизи, Энтони Берджесса и Рю Мураками.

Серега и его лучший друг, олененок Павлик, вместе смотрели аниме «С сегодняшнего дня…» В этом аниме крутые японские школьники били друг друга ногами и защищали прекрасных девушек. Серега мечтал быть похожим на благородного гопника Ито Синдзи, а Павлик хотел был циничным и хитрым мудаком, как Мицухаши Такаши. Павлик и Серега дали друг другу клятву, что когда вырастут, надерут всем жопы. Но что-то пошло не так…

Сначала Павлик нарядился в школьную форму Серегиной сестры. Серега не возражал. Ведь Ито и Мицухаши тоже однажды надели форму школьниц, чтобы наказать хулиганов-насильников. И Серега вместе с другом скакал в клетчатых юбочках, но никаких насильников они не встретили. Только старые кошки у подъезда что-то злобно ворчали, зыркая на них зелеными глазами.

Потом Павел начал постить эротические сэлфи и называть себя Алиной. Серега терпел. Чуть позже Серега понял, что у его друга роман с новым историком, псом намного старше него. Дальше — больше. Циничный Мицухаши менял любовников как перчатки, заставил плакать свою маму и разбил сердце хомячки Гали.

Но не только сердце хомячки было разбито. Серега помнил, как они с Павликом пили кока-колу из одной бутылки и называли друг друга «братан». И сейчас, когда Павлик исчез, Серега не мог спокойно смотреть, как страдает мама друга.

Душа оленихи разделилась на две части. Одна отправилась в ад, а другая осталась доживать свой век на земле. Ольга Ивановна срывалась на учеников, могла на середине урока разрыдаться и убежать в свой директорский кабинет. Сейчас она вела не только русский, но и историю. Бедняжка смотрела в пустоту, по три раза говорила одно и то же, путала названия придаточных частей и забывала первый состав Совнаркома. Однажды она не смогла вспомнить настоящую фамилию Сталина. Раньше с ней такого не случалось.

Близились майские праздники. Серега понимал, что Ольгу Ивановну нужно спасать. Она сойдет с ума за эти десять дней, если ей будет нечем заняться. Как назло, недавно закрылись все штабы партии Оленя, митингов не предвиделось, оленята исправно посещали Исторический клуб и пели в церковном хоре.

Тридцатого апреля Серега принял таблетку снотворного и отправился в школу. Он опоздал на урок русского языка. Его рюкзак был расстегнут. Олененок нетвердой походкой проскакал к своей парте и уронил рюкзак. Оттуда выпали тетради, сломанная ложка, зажигалка, грязная ватка, полосатый галстук и три шприца.

— Сережа, немедленно в мой кабинет! — встрепенулась Ольга Ивановна. — Ребята, выполняйте упражнение, я скоро вернусь!

Она бросилась собирать шприцы, надев на руку пакет, словно это были сколопендры или скорпионы. Серега нехотя пошел в ее кабинет.

— Сергей, покажи копыта! — скомандовала директриса.

Олененок закатал рукава школьного пиджака. Из-за густой шерсти олениха не смогла разглядеть следы уколов.

— Я диабетик, — заплетающимся языком сказал олененок. — Надо ставиться инсулином три раза в день. Иначе кирдык.

— Как не стыдно врать! — закричала олениха. — Бедная твоя бабушка, за что ей это?!

— Я диабетик! — настаивал Серега. — Я инсулином ширяюсь! Я без инсулина жить не могу!

Он присел на кожаный диван, его клонило в сон. Олениха вытащила из шкафа серый оренбургский платок и укрыла олененка.

— Отправим тебя в монастырь, — шептала она. — Там тебе станет легче… Бедные твои родители, бедная сестренка… Бедная Марья Михална… Не буду ей говорить… Отдыхай, Сережа. Я пойду…

Серега несколько часов проспал на директорском диване, извинился перед оленихой и поскакал в дачный домик своей бабушки.

Зайдя в Твиттер, он написал:

«Пора поставиться хмурым. Все заебало, ничто другое не доставляет моим нейромедиатором такого блаженства». И через пять минут добавил: «Чувствую себя живым как никогда». К посту прилагалось фото волосатой оленьей ноги, перетянутой полосатым галстуком.

Аккаунт Павлика ожил: «Сережа, не смей этого делать! Не смей, я сказала! Сейчас же выбрось эту гадость!»

Серега затопил печку — он сильно замерз. За тюлевыми занавесками было видно, как дождь лупил по черным грядкам.

«Как же заебала убогая серая реальность, — написал Серега в Твиттере. — Иногда я думаю, что нужно ввести двойную дозу и уйти по радуге». Олененок набрал воды в чайник, поставил его на печку, нашел в холодильнике копченую колбасу и сделал бутерброды. На всякий пожарный он отправил бабушке смс: «Я в огороде, тут сильный дождь, приду, когда кончится».

«Сережа, ты должен быть сильным! — надрывался аккаунт Павлика. — Господь и наши молитвы помогут тебе избавиться от этой заразы и вернуть прежние яркие ощущения от жизни!»

«Пожалуйста, ради твоей бабушки, ради папы с мамой, ради нашего дорогого сыночка, ради всех нас — откажись от этой гадости!»

«Сережа, каждый может оступиться! Но помни, что рядом есть друзья, которые обязательно тебя поддержат! Мы можем вместе сходить на твой олений митинг, в театр, музей или на стадион».

«Ты ведь любишь футбол? Можно достать недорогие билеты, мы с Григорием Никитичем тебя отвезем».

— Отстой! — проорал Серега. Он очень хотел сходить на матч «Зенита», но добираться своим ходом было слишком долго и дорого. Стиснув зубы, Серега набрал: «Я теперь как тот футболист из фильма “Транспоттинг”. Попробовав первый хит, я забил на ногомяч».

«Ты что, дебил? — написала олениха Светочка. — Решил хайпануть? Как не стыдно троллить Ольгу Ивановну? У нее такое горе, а ты тут выебываешься, как олень-пидорас!»

«Светочка, не ругайся, — ответил аккаунт Павлика. — Мы не должны злиться на Сережу. Мы все поможем Сергею. Главное, чтобы он сам захотел исправиться».

И два дня и две ночи оленята из 9 «А» стыдили Серегу в Твиттере, а директриса давала ссылки на сайты монастырей и лечебниц. Устал печатать олененок Серега. Теперь за него отвечал бот:

«Пора ширнуться хмурым»

«Я диабетик. Инсулином лечусь»

«Сами вы дебилы и хуемрази»

«Как же заебала унылая серая реальность»

«Простите за все! Меня уже не спасти»

«Ты мне просто завидуешь. Отвали, омежка»

«Сайонара, сосунки!»

Если ты веришь в дружбу и готов бороться за тех, кто тебе дорог, Господь поможет тебе. И ночью шестого мая Серега увидел у себя в твиттере ответ:

«Харе позорить мою мать, уебок! Давно копытом не получал?»

Олененок сделал скриншот и помчался к директрисе. Родители Павлика уже спали. Серега барабанил копытами в дверь так, что разбудил всех соседей.

— Ты решил порвать с наркотиками? — спросила директриса. Ее глаза нездорово блестели.

— Я и не начинал. Смотрите! — Серега протянул ей смартфон.

— Что это значит? — заморгала Ольга Ивановна. — Не ври мне, это фотошоп. Я сама пишу с компьютера Павлика.

Она проскакала в комнату сына и включила компьютер. Ответ исчез. А через две минуты Твиттер запросил авторизацию.

— Это Павел сменил пароль, — объяснил Серега. — Он жив и здоров. Его бесит, что вы писали с его аккаунта.

— Как не стыдно издеваться над женщиной, которая ничего не смыслит в этих ваших айти! — сказала олениха. — Если ты хотел меня успокоить, то знай, ты сделал только хуже.

— Это потому что я мудак и наркоман, — ответил Серега. — А теперь извините, меня ждут одинокая кровать, батин галстук и доза хмурого. Прощайте, Ольга Ивановна!

И олененок Серега с достоинством пошел навстречу дождю и тьме. На нем было стильное черное пальто, а голову оленя украшали новые ветвистые рога. Он чувствовал себя настоящим хулиганом из аниме. В его кармане завибрировал смартфон.

— Ты мразь! Ты хуже Мицухаши! — орал пропавший олененок. — Зачем ты стебешься над моей мамой?

— Я буду это делать, пока не высохнут слезы, — ответил Серега и нажал на «отбой».