Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Zaalbabuzeb

Странные яблоки инженера Перегноева (для печати )

Яблоко первое. Хлеб и раса

 

На выходных я сел на электричку и поехал к бабушке в Дошираки. Когда сошёл на станции, бабушка позвонила на сотовый и попросила купить по пути хлеба. Я взял в магазине полбулки серого и побрёл через сельцо.

Спустя некоторое время я спросил у хлеба:

– Ты чего такой грустный?

– От меня ушла подружка, – ответил он.

Я покачал головой:

– А какой она была: белой или серой?

– Белой, – хлеб вздохнул.

Обойдя здание администрации, я поинтересовался:

– А у вас разрешено белым встречаться с серыми?

– Разрешено, – сказал хлеб. – У нас нет расизма.

Я закусил губу, подумал и сказал:

– Ну и зря! В любом здоровом обществе должна соблюдаться расовая гигиена.

Когда я пришёл к бабушке, она меня обняла и отвела на кухню, где принялась собирать на стол.

Узнав о нашем с хлебом разговоре, она заметила:

– Ты сказал всё правильно. Если куски белой булки положить вместе с серыми, то они тут же окислятся и зачерствеют.

Затем бабушка порезала грустный хлеб, и мы с удовольствием съели его с айнтопфом и горчицей, запивая сельтерской.

 

Яблоко второе. Багор

 

Трубы промышленного района тошнило в февральское небо сажей и ядовитыми смолами. Машины неслись сплошным потоком, и из-под колёс у них летела грязь, от которой все сугробы вдоль дороги были чёрными. По обледенелому тротуару, сунув руки в карманы, шёл Багор.

Впереди он увидел голубя. Тот бродил туда-сюда и клевал лёд.

Багор остановился; голубь тоже замер и вопросительно на него взглянул.

– Чего зыришь? – прорычал Багор. – Ты кто такой?!

И с угрозой добавил:

– Дерьмо будешь жрать.

Голубь опять покосился на него одним глазом, потом другим и продолжил клевать лёд.

Щёки Багра вспыхнули от такой наглости.

– Я вор! – рявкнул он. – Вор!

И в подтверждение цыкнул золотым зубом.

Голубь не отреагировал.

Тогда Багор рассвирепел. Он выпятил грудь и, сжав кулаки, стремительно зашагал к птице.

Голубь отпорхнул метров на пять и приземлился у бетонного забора. Посмотрел на Багра с недоумением.

Тот брезгливо ухмыльнулся и сплюнул.

– Дерьмо будешь жрать!.. – повторил он угрозу и дёрнул плечом.

Затем, оглянувшись, он сел на корточки.

Отломил от сугроба чёрный кусок снега и, повертев его, сунул в рот.

И с хрустом зажевал.

 

Яблоко третье. Голос некрасивой женщины

 

"Тойота Корона" вырулила на размытую грунтовку, проехала мимо магазина шин, станции техобслуживания и остановилась у рощицы из квёлых осин, за которыми про-глядывалась вывеска: "Склад-магазин ГСМ".

Из машины выбрался водитель. Он огляделся, втянул носом ветерок с запахом ма-зута и уже собрался пойти по слякоти, как вдруг услышал трескучий и усиленный громко-говорителем женский голос:

– Мужчина. Здесь нельзя оставлять автомобиль.

Водитель повертел головой, ища, откуда трещат.

– Мужчина! Повторяю. Здесь нельзя оставлять автомобиль.

Чертыхнувшись, водитель развернулся и с кряхтением сел в "Тойоту". Машина чуть побуксовала в липком месиве, а затем с рычанием выехала и покатила по грунтовой до-роге.

Когда она проезжала рядом с "Вторчерметом", то въехала в лужу и обрызгала пар-ня на велосипеде.

– Баран! – ругнулся парень и дзинькнул звонком.

Он докатил до рощи и свернул на тропинку, что тянулась между деревьев.

В этот же миг, вспугнув грачей, раздался противно-командный голос:

– Молодой человек. Здесь нельзя ездить на велосипеде.

Парень крякнул и остановился. Слез с велосипеда и посмотрел по сторонам, а за-тем, пожав плечами, продолжил путь, ведя велосипед за руль.

– Молодой человек! Ходить здесь тоже нельзя, – голос дребезжал от раздражения.

Поджав губы, парень проигнорировал услышанное и двинулся дальше.

– Повторяю ещё раз! – голос сорвался на крик. – Здесь. Ходить. Нельзя. Или я вы-зываю охрану.

– Да пошла ты к хренам! – заорал парень в ответ.

Он вскинул кулак с оттопыренным средним пальцем и потряс им в кобальтовое небо, после чего развернул велосипед и, забравшись в седло, покатил обратно.

А на другой стороне рощи возле вывески склада-магазина ГСМ стремительно ша-гал мужчина с багровыми щеками. Впереди, установленная на четырёх вертикальных опорах, высилась будка – она была сделана в виде домика с двускатной крышей и от-крытым дверным проёмом.

– Ну всё, ты меня достала! – объявил мужчина, задрав голову.

Спустя несколько секунд из будки донёсся женский голос, потрескивающий от по-мех громкоговорителя:

– Степан Осипович, я на работе!

Мужчина обогнул широкую лужу, разлившуюся перед будкой, и стал карабкаться по опорам:

– Ты всех клиентов распугала, дрянь, – пыхтел он. – Вместо того, чтобы зазывать, ты их прогоняешь… Всё! Хватит. Ты уволена!

– Но мы же договаривались, – женский голос задрожал в растерянности. – Куда же я пойду? На что буду жить?..

– А мне плевать! – заревел мужчина в бешенстве. – Убирайся нахрен, я сказал!

Он ввалился в будку, и после непродолжительной возни из неё вылетела некраси-вая женщина с громкоговорителем в руках. С плеском она упала в лужу.

Брызги разлетелись во все стороны, как осколки лимонки.

Вся в грязи, женщина встала и оглянулась на мужчину. Поднесла громкоговоритель к губам.

Зарычав, мужчина спрыгнул, выхватил громкоговоритель и принялся бить им о же-лезную опору, пока тот не разлетелся на куски. Швырнув его ручкой в женщину, мужчина указал ей вон.

Женщина поняла, что просить бесполезно. Она вздохнула и, ссутулившись, побрела вглубь промзоны. Пакет, зацепившийся за колючую проволоку над забором, зашуршал, словно прощаясь с ней навсегда.

...Придя домой после десяти вечера, Степан Осипович разделся донага и прошёл в ванную. Из головы не шло, как некрасиво он поступил с некрасивой женщиной. Степан Осипович ополоснул лицо, почистил зубы и смыл дезодорант под мышками, а затем уселся на унитаз.

Но, в конце концов, она же реально вредила бизнесу. Всё время носила одну и ту же одежду, ела из консервной банки, пугала клиентов... Он и так терпел её слишком дол-го.

Поднявшись, Степан Осипович скосился в унитаз и с брезгливым видом нажал на смыв. Вышел из ванной и направился в спальню. Там забрался в кровать и, укрывшись с подбородком, выключил ночник... Нет, всё же он её уволил правильно.

Но как только он так подумал, из-за окна, а может, из угла спальни, а то и вовсе из собственной его головы грянул оглушительно-трескучий женский голос:

– Степан Осипович! Вы забыли вытереть жопу!

И в небе над городом вспыхнуло ослепительное ядерное солнце.



проголосовавшие

Упырь Лихой
Упырь
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.020597 секунд