Friends.
Chapter one: Dvornik_Off. Я чего-то не понимаю в этой жизни. Во-первых, я не понимаю, куда уходят деньги. Во-вторых, я не понимаю, куда катится этот мир, в-третьих, я не понимаю, как долго это еще будет продолжаться. Так получилось, что я не работаю, сижу, практически, целыми днями дома (во всяком случае, моя жена так думает), делаю вялые попытки что-либо изменить. Но НИЧЕГО не помогает. И я даже знаю почему. Я - жертва обстоятельств. Все началось с родительской любви. Мой отец хорошо зарабатывал, и меньше $200 в месяц у меня на мелкие расходы никогда не было. Потом я поступил в ВУЗ и решил стать ветеринаром, чтоб со временем поток денежных знаков не прекратился. Уже тогда мне перестало хватать жалких $200, т.к. круг моих интересов значительно расширился. Помимо желания вкусно кушать в городских фаст и не очень фаст -фудах, у меня развилась компьютерная аддикция - болезненное пристрастие к компьютерным играм. Собственно, в одном из компьютерных клубов я и познакомился с Серегой П., где он работал в ту пору простым админом за 2500 деревянных. Серега был парнем добрым и щедрым на ласку, поэтому иногда удавалось повеселиться нахаляву, но денег мне это существенно не экономило, потому как средства перераспределялись на другие нужды (пиво, сигареты, хот-доги). Где-то примерно незадолго до встречи с Серегой П., переменившей всю мою жизнь, я совершил еще одну знаковую ошибку, познакомившись со своей будущей бывшей женой. О! Это страшный человек, волк, подкравшийся ко мне в овечьих одеждах. Сначала все было хорошо: муси-пуси, джага-джага... Но с течением времени, я начал чувствовать в ней некоторую непокобелимость... непоколебимость! Да, пусть я человек непунктуальный, согласен. Допустим, для меня не проблема опоздать на встречу на 40 минут. Но это ведь не со зла, просто я думаю, что иногда поезд метро может проделать то расстояние, которое он обычно проделывает за 25 минут, минут за 15. С автобусами ситуация еще хуже, но, ладно, не важно. В период дружбы жена, притворившись шлангом, который притворился овцой, закрывала глаза на большую часть моих недостатков, ограничиваясь нечастыми выговорами с занесением в личное дело. После печати в паспорте ситуация на фронтах усугубилась. Теперь меня заставляют ложиться спать в 21.00, мыть посуду, заниматься сексом, каждые пятнадцать минут отзваниваться и сообщать свои координаты и азимут. Стабильно, раз в неделю, меня выгоняют из дома за невовремя сказанное слово или не туда брошенный взгляд. Тогда я звоню Сереге П., говорю ему, чтоб он бросал все и любыми правдами-неправдами снимал квартиру на двоих, а то эта сука уже достала. Поначалу Серега П., на это велся и сострадал, как мог, но после того, как меня угораздило помириться с женой после очередного, пятого по счету, семейного Армагеддона, длившегося, как обычно, не более суток, послал меня на фик и сказал, чтоб я обращался только после второй недели ссоры. Вот такая он сволочь, не понимает тонкой организации нашего быта. А я, в отличие от некоторых, могу понять свою жену. Пусть она меня бьет, пускай мне еще раз швы накладывают после очередного выяснения отношений, это не главное. Я предпочитаю расценивать все, что между нами происходит, как особый, отдельный вариант счастья в браке. И пускай Серега говорит, что я мазохист и мою жену надо трахать раком по пятницам, чтоб мозг вправить, я так не считаю. Хотя, было дело, даже пару раз собирался пойти в загс, чтобы разорвать невыносимый порочный круг наших с ней отношений. Однако вовремя одумался, все-таки ее папа, полумафиозный директор одного из городских рынков, купивший нам квартиру, сделавший евроремонт и регулярно снабжающий провизией, устроит мне перелом колена в животе, если я хотя бы сделаю попытку нанести его любимой дочурке что-то типа моральной травмы. Любимая дочурка идет в своих устремлениях еще дальше папы, постановила, что я должен работать. А я, можно сказать, только что дембельнулся, мама отмазала меня от армии с неизлечимым диагнозом "гипоталамический синдром", фиг знает, что это такое. К тому же я восстановился в институте, из которого меня выкинули на почве перманентного отсутствия на занятиях. Дело же не в этом. Я и сам хочу работать и зарабатывать от $348 до $1436.99, но работу найти в Новосибирске нереально. То опоздаю на собеседование, то не смогу уехать на него, увлекшись новой игрой, то у меня обострение гипоталамического синдрома случится, и я весь день пялюсь в телевизор... Хотя, на хрена мне ваще сдалась эта работа? Жена говорит, что я тунеядец, ей противно жить с такой аморфной амебой и спать с ней под одним одеялом. Серега П., просто криво ухмыляется, его в очередной раз увольняют, но он уже и сам решил завязать с бизнесом и податься в политику. Сами взгляните на расклад: ежемесячно папик мне отстегивает $400, плюс $150 зарплата жены, плюс полный пансион от ее папика, к чему стремиться? Вот так и получается, как ни крути - денег не хватает, жена унижает, Серега П. закатывает глаза и не понимает, почему я до сих пор не покончил свою жизнь, жизнь жены или ее папы самоубийством. А я просто живу, потому что обстоятельства не оставили мне совершенно никакого выбора. Chapter two: Asia. В моей жизни было много мужчин, любивших меня. Я же любила от силы 5.4% из них. Сначала был Андрей, и он был Бог. Даже предлагал мне выйти за него замуж, представляете? Я вот, уже, по прошествии некоторого количества времени, не представляю. Потому что вокруг одни козлы (особенно Серега П.) и они всю мою веру в разумное, доброе, вечное потоптали своими копытами. Андрею я тогда отказала, дура малолетняя, о чем до сих пор жалею, по ночам в слезах обнимая подаренного им медведя. После Андрея были со мной рядом исключительно жалкие, ничтожные личности, а я была вся такая шикарная, особенно на их фоне. Но вот однажды, на фоне пивного алкоголизма и общего депресняка по поводу вырождения мужского населения, я с радостью приняла предложение будущей бывшей жены господина Dvornik_Off'а попить пива в компании оного и некоего его (йоу!) друга. Этим, блин, другом и оказался Серега П., который чуть не угробил мою невинность в тот же вечер, не дожидаясь первой брачной ночи. Влюбилась я в него сразу, так сказать "попала ногами в жир". Но крепкие моральные устои и глубокие традиции татаро-монгольского народа не позволяли мне общаться с женатым мужчиной. Хотя я, конечно, общаться продолжала, но крови с него на эту тему литра два высосала. Его, в свою очередь, так достала жизнь в браке, что на любое существо с парными хромосомами он смотрел, как на личного врага и вступать ни в какие отношения, кроме экстремального секса, не собирался. Я долго вела с ним нравоучительные беседы, недвусмысленно указывая на то, что буддизм - дерьмо, а своя личная девчонка - это круто, но ее можно поиметь, во всех смыслах этого слова, только отказавшись от ложных воззрений. Я и плакала, и дулась, и терлась о него всякими нехорошими местами - все напрасно. А потом, забив на проблемы, Серега П., наконец, решил обратить на меня внимание, но я тонко рассчитала момент и притворилась, что мне уже это не интересно. Когда он остыл, я возобновила натиск. Он отозвался - я сказала, что фригидна. Он подумал, что я сука и был, наверное, прав. Я, как и моя подруга, Таня Дворникова, не могу, чтоб все было ровно, без напрягов и разборок - скука смертная. Такая карусель, сказка про журавля и цаплю, продолжалась полгода. А потом наступила новогодняя ночь, когда меня, грубо говоря, отымели. И как вы думаете, кто меня отымел? Все тот же противный Серега П., лишил, гад, невинности до свадьбы. Маму с Папой чуть Кондратий не обнял. Хотели меня даже из дома выгнать, так и сказали: "иди туда, где йеблась". Я рассказала Сереге П. о такой фигне, он даже предложил вместе квартиру снимать, но я подумала: "Он же совершенно не романтик, не принц на белом коне, будет трахать раком по пятницам в профилактических целях. Нафик надо?" И отказалась. Вот теперь сижу дома одна, как дура. Звоню ему время от времени под идиотскими предлогами. Кто этого шизофреника знает, может снова на меня западет? С ним, по крайней мере, не соскучишься - каждый день, как последний. Chapter three: $kolotova. Я свободная женщина. Я достаточно прагматична и в меру цинична для того, чтобы понимать, что все на самом деле не так, как выглядит. Я ношу кольцо на большом пальце и монетку на шее. Я один из лучших журналистов Новосибирска. У меня есть отдельная квартира и я ни от кого не завишу. Если бы я рассказала всю правду, мир бы изменился. Однажды в редакции газеты, в которой я работаю, появилась одна небритая, хмурая личность, которая имела наглость заявить, что он наш новый пиарщик. Это и был Серега П. Он мне сразу не понравился. Ходил - вынюхивал, выспрашивал, называя свою шпионскую деятельность "сбором маркетинговой информации". Потом мы все к нему как-то незаметно попривыкли, тем более, что он недвусмысленно дал понять, на чьей он стороне, называя главреда "козлом вонючим" и порываясь набить ему морду. И, хотя с тех пор прошло немало времени и Серега П. у нас уже давно не работает, при слове "пиарщик" перед моим мысленным взором незамедлительно прорисовывается небритая физиономия и мутный взгляд буддиста со стажем. Иногда, по вечерам, он приходит по поводу и без, мы сидим на кухне, курим, треплемся за жизнь. Иногда стакан у нас полупустой, иногда наполовину полный, дело не в этом, дело в том, что всегда у обоих одновременно. Может поэтому я его и терплю до сих пор. Мы договорились, что, если я до сорока не выйду замуж, а он не впадет в нирвану - поженимся, нафик, чтоб не прозябать поодиночке, тем более, что я хорошо готовлю, а он, по слухам, гигант в постели. Хотя, что от него к сорока останется - неизвестно. У меня есть друзья кроме него, даже такие, с кем я сплю не без удовольствия. Но у них бриллианты мелкие, а Серега П. настолько замучан невыносимым бытием, что даже если ему ногу отрезать - не заметит. Chapter four: Holger. Какой-то крендель в аську постучался. В этом долбаном интернете одни маньяки озабоченные... ладно, послушаем, что скажет. Ольга 25.09.20 18:43 Ты пишешь книги?! Buddha 25.09.20 18:44 ага, широко известен в узких кругах Ольга 26.09.20 15:29 Слушай, а что такое страшное ты там про себя по английски написал? Buddha 26.09.20 15:31 Я пью намного меньше чем думает большинство людей и думаю намного больше чем большинство может себе представить. Я отношусь серьезно к тем вещам, которые люди не принимают всерьез и мне плевать на вещи к которым люди относятся наиболее серьезно. Короче говоря, я вообще антисоциальный тип. Конечно еще не враг народа, но гораздо более антисоциален, чем кажусь на первый взгляд. Buddha 29.09.20 13:25 это муж протасов? большой привет ему ;) Ольга 29.09.20 13:28 мужу привет обязательно передам, ну он-то тоже Сарбулак-Протасов, это фамилия аж его дедушки. Buddha 29.09.20 13:28 круто :) Ольга 29.09.20 13:33 Мне моя новая фамилия очччень нравится, я прям ей горжусь, и очень рада, что ты обратил на нее внимание и мне написал....:) Вот! Ольга 30.09.20 18:52 А как же без любви-то? Buddha 30.09.20 18:53 скучно, зато не кидает никто Ольга 30.09.20 18:55 Зато это жизнь! А у тебя какие ценности и от чего ты получаешь удовольствие? Buddha 30.09.20 18:58 ... удовольствие? стараюсь ни от чего, так как это временно, а потом неприятно расставаться. Читаю. в основном, сейчас Мураками. Ольга 30.09.20 19:01 Да уж взгляды необычные у тебя…ну для меня они странные… И конечно слово Мураками мне ни о чём не говорит… Buddha 08.10.20 18:46 наверное, хотя мне миндалевидные глаза нравятся Buddha 08.10.20 18:46 моя последняя девушка почти татарка была, красивая, как сволочь Ольга 08.10.20 18:47 Ну, я бы не сказала, что у меня миндалевидные глаза, хотя а при чём тут я?:))) Buddha 27.10.20 16:02 у меня проблема с женщинами Buddha 27.10.20 16:03 если нравится снаружи - не нравится изнутри и наоборот. А если я ей нравлюсь - то это вообще страх божий. Ольга 27.10.20 16:05 вообще трудно найти человека, чтобы во многом нравился... Buddha 27.10.20 16:06 и даже не во многом - трудно Buddha 27.10.20 16:06 разве что по аське - легко :) Ольга 27.10.20 16:07 :) Buddha 27.10.20 16:08 мне иногда хочется, чтоб мой мозг заспиртовали и подключили к инету по выделенной линии, вот тогда бы я смог как следует самореализоваться. Ольга 29.10.20 17:48 а в чём твой прагматизм проявляется в отношениях с женщинами? Buddha 29.10.20 17:52 в определенности отношения к разным вещам. Buddha 29.10.20 17:52 мне нужна правда и откровенность, никаких тонких намеков, экивоков, "я думала ты сам догадаешься" и тд. Ольга 04.11.20 19:13 А я хотела сказать, что мне очень нравится с тобой общаться (только за исключением случаев, когда ты меня олечкой называешь :) ) и я даже не представляю, как теперь без тебя… это наверное плохо, да? Buddha 04.11.20 19:17 почему это должно быть плохо? Ольга 04.11.20 19:18 ну типа привязанность Buddha 04.11.20 19:19 ну, это могла бы быть привязанность, если б я под боком был. Buddha 04.11.20 19:19 а так это виртуально все. Ольга 06.11.20 18:42 мужа я люблю как мужа, сына как сына, маму как маму, а остальное твоё. Buddha 06.11.20 18:42 вау, целый мир любви - и весь мой. Ольга 12.11.20 19:16 короче: я с тобой согласна, я тебя понимаю и поддерживаю, и ты мне нравишься Buddha 12.11.20 19:16 выйдешь за меня замуж? Ольга 12.11.20 19:17 и всё испортить?! Ольга 12.11.20 19:17 ну уж нет! Buddha 12.11.20 19:17 лол :)_))) конечно :)) правильно, лучше не надо Buddha 12.11.20 19:18 ты лучше всех :) Ольга 12.11.20 19:18 Лол - это моё новоё имя? :) Ольга 12.11.20 19:18 вот чего я хочу - так это увидеться с тобой Buddha 12.11.20 19:19 нет, это lol - laughing out loud Buddha 12.11.20 19:20 смеюсь я сильно :) ты знаешь, я б тоже против не был, но реал - это особый мир Buddha 12.11.20 19:21 мы там можем оказаться совсем не такими, какими мы являемся здесь. Здесь - свобода, это многое упрощает, а в реале не у всех получается себя вести всегда свободно Ольга 12.11.20 19:26 это меня конечно расстроило бы Buddha 12.11.20 19:26 меня тоже Buddha 12.11.20 19:27 причем сильно Buddha 12.11.20 19:27 но.... может быть я бы пережил. Buddha 12.11.20 19:27 :) все таки очень интересно было бы. Buddha 17.11.20 16:33 я даю обет безбрачия Ольга 17.11.20 16:33 что-то случилось? Buddha 17.11.20 16:34 случилось Buddha 17.11.20 16:34 ты в казани, а рядом одни дуры какие то. Ольга 17.11.20 16:35 обет - это на всю жизнь? Buddha 17.11.20 16:35 нет, лет на 6 Ольга 17.11.20 16:36 очень смешно Ольга 17.11.20 16:37 а если бы я была не в казани, ты меня "ощастливил бы на 6 лет"...? Buddha 17.11.20 16:37 а что бы мне помешало? только я не уверен, что ты бы мое присутствие ка счастье восприняла бы. Ольга 17.11.20 16:39 откуда знать Buddha 17.11.20 16:40 вот именно Buddha 28.11.20 18:26 блин, представь, мне казань уже снится Ольга 28.11.20 18:26 :) Buddha 28.11.20 18:26 я раньше себе ее не так представлял, она у меня с какими-то крымскими ханами ассоциировалась всегда почему-то Buddha 28.11.20 18:26 а теперь просто перелом сознания Ольга 28.11.20 18:27 а теперь с чем ассоциируется? Buddha 28.11.20 18:28 с тобой канеш Ольга 28.11.20 18:29 :) Ольга 28.11.20 18:30 мне пока ничего такого не снится, но я почти всё время думаю о тебе Ольга 28.11.20 18:30 :) Buddha 28.11.20 18:31 я б тебе не советовал этого делать так можно влюбиться, даже если не хочешь. а мне потом что делать я ж честный человек :) придется менять пмж и сим-карту :) Ольга 28.11.20 18:32 :) Ольга 28.11.20 18:32 и как это "не думать"? Ольга 28.11.20 18:32 я буду думать о том, чтоб не думать о тебе Ольга 28.11.20 18:32 :) классно получается Buddha 28.11.20 18:33 мда... проблема! :) Ольга 28.11.20 18:33 да нет тут никакой проблемы Ольга 28.11.20 18:34 я в тебя не влюблюсь Ольга 28.11.20 18:35 потому что уже люблю Ольга 28.11.20 18:35 ну в смысле тебя Ольга 28.11.20 18:36 :) а то подумаешь, что мужа Ольга 28.11.20 18:36 ну мужа я люблю.... про это я тебе уже объясняла Buddha 28.11.20 18:36 .... а мужа? :)) Buddha 28.11.20 18:36 а! Buddha 28.11.20 18:36 :) Buddha 28.11.20 18:37 загадочной русской любовью Ольга 28.11.20 18:38 :) нет, обычной Ольга 28.11.20 18:38 своей Ольга 19.12.20 16:47 :) лучше вообще молчи Buddha 19.12.20 16:47 :-Х Ольга 19.12.20 16:48 я пошутила :) Buddha 19.12.20 16:49 :) Buddha 19.12.20 16:49 я тебя люблю. Ольга 19.12.20 16:49 и я тебя люблю Buddha 19.12.20 16:51 вот, все слова сказаны... Ольга 19.12.20 16:51 меня чувства переполняют Buddha 19.12.20 16:51 то же самое Buddha 19.12.20 16:51 а в голове только одно слово Ольга 19.12.20 16:51 блин Buddha 19.12.20 16:52 казань, казань, казань... Buddha 19.12.20 16:52 ну тогда два :) Ольга 19.12.20 16:52 :)) Ольга 19.12.20 16:52 я такая чувствительная, сейчас опять расплачусь Buddha 19.12.20 16:53 только не это! Ольга 19.12.20 16:53 :0 Ольга 19.12.20 16:53 :)) Ольга 19.12.20 16:53 всё, уже пальцы промахиваются Buddha 19.12.20 16:53 тебя не спрашивают подруги почему ты от своего "брата" плачешь постоянно? Ольга 19.12.20 16:53 я от радости и грусти одновременно Ольга 19.12.20 16:54 нет, не спрашивают, они просто думают, что я из-за работы Ольга 19.12.20 16:55 а брат теперь видимо действительно в кавычках :) Ольга 25.12.20 18:07 Серёж, я сейчас с ума просто сойду, если не скажу Buddha 25.12.20 18:07 ? :) Ольга 25.12.20 18:07 я Тебя люблю и думаю о тебе постоянно Ольга 25.12.20 18:08 это какое-то сумашествие!.. Buddha 25.12.20 18:09 у меня такое чувство, будто я травы накурился или напился насмерть.... голова закружилась..... серьезно.... блин Buddha 25.12.20 18:09 это по-ходу передача чувства на расстоянии Buddha 25.12.20 18:10 так классно Buddha 25.12.20 18:10 :)) такое бывает? Buddha 25.12.20 18:10 или я сошла с ума? Ольга 25.12.20 18:10 я как будто тебя чувствую... может это только мне кажется? Ольга 25.12.20 18:11 от передозировки чувств Buddha 25.12.20 18:11 тогда это у нас с тобой парные глюки, хотя психиатрия такое отрицает. Buddha 25.12.20 18:49 похоже мой трафик еще сегодня закончится Buddha 25.12.20 18:49 блин Buddha 25.12.20 18:49 все не слава богу Ольга 25.12.20 18:51 блин Buddha 25.12.20 18:53 Ольга: Молчи, молчи! Береги силы! Сергей: Мне надо сказать тебе одну вещь.... кхе-кхе... Ольга: Ну где же санитары! Сергей: Прощай моя любовь, судьба разлучает нас, но в моем сердце ты будешь жить вечно... Ольга: Я проклинаю вас, о звезды! Сергей: ..... Buddha 25.12.20 18:53 на этом по сценарию трафик кончается Buddha 26.12.20 16:24 мне так плохо, мой шеф такая сволочь, я так тебя люблю.... Ольга 26.12.20 16:25 а я о тебе думаю Buddha 26.12.20 16:25 а я о тебе Buddha 26.12.20 16:56 оль, ты работаешь завтра? Ольга 26.12.20 16:58 мы завтра отдыхаем Buddha 26.12.20 16:58 понятно Ольга 26.12.20 16:58 а вы кажется работаете? Buddha 26.12.20 16:59 я не знаю у меня есть выбор Ольга 26.12.20 17:01 и что ты выбираешь? Buddha 26.12.20 17:01 цианистый калий Ольга 26.12.20 18:32 тебя с утра не было, а мне надо было кому-то высказаться, я поделилась чувствами со своей подругой, она даже и не знала, что мне ответить, а потом вот что сказала: Ольга 26.12.20 18:33 "Мне кажется ты как птица которая выросла в домашних условиях, которой хорошо в ее тесном мирке, но она видит жизнь за окном и ей хочется вроде бы туда в свободный полет, но в то же время и страшно, а что там, а вдруг возврата не будет" Ольга 26.12.20 18:48 представь, что ты очень куда-то торопишься и успеть туда во время жизненно важно, а у тебя в руках красивый хрустальный шар - подарок судьбы, на который ты налюбоваться не можешь и он - самое ценное, что есть у тебя в жизни, НО он мешает тебе бежать быстро, лететь тем более... Ольга 26.12.20 18:48 и ты просто останавливаешься и не знаешь, ЧТО делать Ольга 26.12.20 18:50 и думаешь, глядя на шар, выбросить я тебя не могу, но лучше бы тебя совсем не было Buddha 26.12.20 18:51 ... вырой ямку и спрячь, вернешься когда добежишь, куда хотела и поймешь, стоило ли так торопиться Ольга 26.12.20 18:52 не тот случай Buddha 26.12.20 18:55 разве? Ольга 26.12.20 18:55 точно Buddha 26.12.20 18:56 у меня был засохший цветок в ванной комнате под ванной в полуразбитом глиняном горшке Buddha 26.12.20 18:56 однажды мне захотелось, чтобы он ожил Buddha 26.12.20 18:56 я стал его методично поливать Buddha 26.12.20 18:57 и к концу первой недели мненачало казаться Buddha 26.12.20 18:57 что из грязно желтого он превращается в слегка зеленый Buddha 26.12.20 18:57 а на восмой день, вернувшись из школы Buddha 26.12.20 18:57 я застал в горшке лишь труху Buddha 26.12.20 18:58 сестра его стерла просто в порошок Buddha 26.12.20 18:58 я до сих пор не понимаю зачем она это сделала Buddha 26.12.20 18:58 мне было 8 ей 5 Buddha 26.12.20 18:58 наверное такова жизнь Buddha 26.12.20 18:59 объяснения нет многим вещам Buddha 26.12.20 18:59 надо просто относиться созерцательно Buddha 26.12.20 18:59 иначе крыша съедет Buddha 26.12.20 18:59 так и с шаром Buddha 26.12.20 18:59 он есть - отлично Buddha 26.12.20 19:00 его не стало - скорее всего потому что нашелся еще более красивый и менее хрупкий предмет Buddha 26.12.20 19:00 :) Ольга 26.12.20 19:01 я сейчас скажу, чего не должна говорить вообще и чего ты не дожен услышать Ольга 26.12.20 19:03 больше всего я хочу сейчас встать, одеться, сесть хоть в поезд и уехать Ольга 26.12.20 19:03 увидеть тебя Ольга 26.12.20 19:04 но муж и сын такие милые и я не хочу причинять им боль Ольга 26.12.20 19:05 не имею права Ольга 26.12.20 19:05 я бы просто посмотрела на тебя ( :), самой смешно ) Ольга 26.12.20 19:06 и вернулась обратно Buddha 26.12.20 19:07 я живу в большом городе, но мне кажется, что я в горах, здесь нет никого, кроме тебя. Но здесь... я знаю себя, и я не хочу давать тебе хоть малейшую возможность попасть... да, "попасть" как моя жена. Я тебя слишком сильно... да, вот именно, люблю, что дать себе малейшую возможность причинить тебе боль. Buddha 26.12.20 19:07 я лучше на расстоянии, и это причина №1 по которой я не откладываю деньги на отпуск Buddha 26.12.20 19:09 я лучше позвоню тебе :) я тут накопал халявную междугороднюю карту Buddha 26.12.20 19:10 только я не помню куда твой телефон рабочий записал и записывал ли вообще Ольга 26.12.20 19:11 только не сейчас, сейчас я не смогу говорить Buddha 26.12.20 19:11 конечно Buddha 26.12.20 19:11 да и карта у меня для автомата Ольга 26.12.20 19:11 радуюсь, что в комнате никого нет Ольга 26.12.20 19:14 я наверное вообще с тобой не смогу говорить Ольга 26.12.20 19:14 теперь Buddha 26.12.20 19:15 да, я думаю это был бы уже не тот разговор, что в сентябре :) Buddha 26.12.20 19:15 хотя я твой голос до сих пор помню Ольга 26.12.20 19:15 да Buddha 26.12.20 19:15 что само по себе странно, у меня на это памяти вообще нет. Buddha 26.12.20 19:19 ... хочу сказать что нить хорошее, но ничего на ум не приходитЮ не потому что слов хороших для тебя нет - их у меня в невообразимом количестве, а потому что они тебя, в сложившихся обстоятельствах еще больше расстроят. Поэтому я щас экстреено что-то придумаю, из другой оперы :) Я сорвалась чуть ли не в новогоднюю ночь, 39 часов в поезде и вот он - Новосибирск, и вот он - Серега П... Сутки мы провели вместе, а потом снова 39 часов и вот она - Казань. Все как сон. Ольга 08.01.20 11:24 я наверое умру Buddha 08.01.20 11:24 я тоже Buddha 08.01.20 11:25 и наверное даже быстрее Ольга 08.01.20 11:25 мы две ночи подряд разговаривали Ольга 08.01.20 11:25 с мужем Ольга 08.01.20 11:25 спали в общей сложности часа 4 Ольга 08.01.20 11:25 и я до сих пор не знаю ЧТО Ольга 08.01.20 11:26 вот пришла сейчас, стою в одежде Ольга 08.01.20 11:27 читаю одновременно два письма, твоих Ольга 08.01.20 11:27 я ему сказала, что не хотела уезжать от тебя Ольга 08.01.20 11:27 и что я тебя хочу Buddha 08.01.20 11:28 а я пишу еще одно на бумаге всю ночь сегодня и сейчас Buddha 08.01.20 11:28 а он??? Ольга 08.01.20 11:28 ну что он?...пытается понять Ольга 08.01.20 11:28 он всё спинным мозгом чувствует Ольга 08.01.20 11:29 у меня такое ощущение, что я себя потеряла Buddha 08.01.20 11:31 черт... Buddha 08.01.20 11:31 это я виноват Ольга 08.01.20 11:31 и я чувствую себя последней сукой Ольга 08.01.20 11:31 ты не виноват, это мой выбор Buddha 08.01.20 11:32 хех Ольга 08.01.20 11:32 и ещё раз повторю, что ты делал только то, чего хотела я Ольга 08.01.20 11:32 и я тебя люблю Buddha 08.01.20 11:32 ты мне нужна Buddha 08.01.20 11:32 очень Ольга 08.01.20 11:32 я не знаю, что с нами Ольга 08.01.20 11:33 я не могу всё бросить, я не знаю как быть Buddha 08.01.20 11:33 это любовь, чуваки :) Buddha 08.01.20 11:33 я тоже не знаю Ольга 08.01.20 11:33 я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я тебя хочу Ольга 08.01.20 11:34 муж меня любит беспредельно Buddha 08.01.20 11:35 он просто святой Buddha 08.01.20 11:35 я б так не смог Buddha 08.01.20 11:35 честно скажу Ольга 08.01.20 11:35 он сказал, что я не должна проявлять к нему какие-то чувства только потому, что он ко мне чувствует Ольга 08.01.20 11:36 и сегодня спросил, сколько мне нужно времени, чтобы я определилась Ольга 08.01.20 11:36 я заплакала Ольга 08.01.20 11:36 он сказал, чтобы я назвала первое что придёт в голову Ольга 08.01.20 11:36 месяц Ольга 08.01.20 11:37 мне напрмер это ни о чём не говорит Ольга 08.01.20 11:37 хотя это был именно мой ответ Buddha 08.01.20 11:38 слушай, может мне просто умереть? это решит кучу проблем Buddha 08.01.20 11:38 я готов Ольга 08.01.20 11:38 и что это решит? Ольга 08.01.20 11:38 у меня в голове уже что-то щёлкнуло Ольга 08.01.20 11:39 поздно Buddha 08.01.20 11:40 ... Buddha 08.01.20 11:41 я не могу выбрать за тебя Buddha 08.01.20 11:41 но могу облегчить выбор Buddha 08.01.20 11:41 время есть Ольга 08.01.20 11:41 а ты можешь просто перестать меня любить? потому что если ты умрёшь..... Ольга 08.01.20 11:42 я вспоминаю, как ты целовал меня в ухо Ольга 08.01.20 11:42 и у меня внутри всё сжимается Buddha 08.01.20 11:42 не могу Buddha 08.01.20 11:43 не хочу Buddha 08.01.20 11:43 ты мой луч света в темном царстве Buddha 08.01.20 11:43 я не сумасшедший чтоб от него отказаться Buddha 08.01.20 11:43 относительно не сумасшедший Buddha 08.01.20 11:43 :) Ольга 08.01.20 11:44 :) Ольга 08.01.20 11:46 нам с тобой надо как-то дальше жить и ещё работать... Ольга 08.01.20 11:46 дурацкая фраза Ольга 08.01.20 11:47 саша спросил, не хочу ли я взять отпуск и ещё раз съездить Ольга 08.01.20 11:47 а я не знаю Ольга 08.01.20 11:48 ... Buddha 08.01.20 11:48 ну он дает стране угля... Buddha 08.01.20 11:48 я в шоке Buddha 08.01.20 11:48 я б тебя на 2 шага не отпустил Ольга 08.01.20 11:48 я представляю, что он переживает Buddha 08.01.20 11:49 а я даже не представляю Ольга 08.01.20 11:49 да, согласна, так будет точнее Ольга 08.01.20 11:50 когда он предложил пожить отдельно, я чуть с ума не сошла Ольга 08.01.20 11:50 я эгоистка Ольга 08.01.20 11:50 оказывается Ольга 08.01.20 11:51 я боюсь решится и что-то изменить Buddha 08.01.20 12:22 ольга, ольга, это все моя хромая судьба, даже ее подарки выглядят как пинки.... Buddha 08.01.20 12:22 но я ни о чем не жалею.... Buddha 08.01.20 12:22 хотя совесть неприятно шевелится Ольга 08.01.20 12:22 я тоже не жалею Buddha 08.01.20 12:23 вот такой я дурак, думаю о твоем муже в 2 раза больше чем о себе Buddha 08.01.20 12:24 но о тебе я думаю в 10 раз больше Buddha 08.01.20 12:24 так что тут даже речи нет о том, что... чье... Buddha 08.01.20 12:24 ну ты поняла Ольга 08.01.20 12:29 лучше скажи прямо, а то я сейчас ничего не понимаю Ольга 08.01.20 12:29 ты меня имеешь ввиду? Buddha 08.01.20 12:29 я люблю тебя - куда прямее Ольга 08.01.20 12:30 я тебя люблю Ольга 08.01.20 18:43 серёж, мы с ума сошли, да? Ольга 08.01.20 18:43 только честно Buddha 08.01.20 18:43 СОВЕРШЕННО Buddha 08.01.20 18:43 :) чокнутые как шляпник и мартовский заяц Buddha 08.01.20 18:44 пойдем со мной и я покажу насколько глубока эта нора :) Ольга 09.01.20 18:29 Серёга, у меня сейчас душу вырвали с корнем, если ты понимаешь о чём я: муж приехал, закрыл дверь в комнату Ольга 09.01.20 18:29 Серёж, прости меня, я наверное не готова уехать к тебе Ольга 09.01.20 18:29 я сейчас просто умру Buddha 09.01.20 18:30 не рассраивайся... Buddha 09.01.20 18:30 не скажу что все нормально, но.... Ольга 09.01.20 18:30 я знаю, ты не можешь меня простить Ольга 09.01.20 18:30 но я буду об этом просить всегда Buddha 09.01.20 18:30 ..... что попало говоришь!!!!!! Buddha 09.01.20 18:31 все хорошо будет Buddha 09.01.20 18:31 я обещаю Ольга 09.01.20 18:31 я тебе верю Ольга 09.01.20 18:31 но почему-то остаюсь с мужем Buddha 09.01.20 18:31 не умирай, ладно? Buddha 09.01.20 18:32 а то мне придется тоже Ольга 09.01.20 18:32 не могу обещать Buddha 09.01.20 18:32 лучше живи с мужем, а я... что-нить придумаю, наверное.... Ольга 09.01.20 18:32 матрица грёбаная Ольга 09.01.20 18:33 я себя потеряла, и тебя тоже, я чувствую Buddha 09.01.20 18:34 я всегда буду с тобой Buddha 09.01.20 18:34 об этом даже не думай Ольга 09.01.20 18:34 как мне с тобой дальше...? Buddha 09.01.20 18:34 эээээ.... Buddha 09.01.20 18:34 посмотрим Buddha 09.01.20 18:34 что муж сказал? Ольга 09.01.20 18:35 он сказал.....мне трудно воспроизвести Buddha 09.01.20 18:35 можно примерно Buddha 09.01.20 18:36 без матов :) Ольга 09.01.20 18:36 1) посмотри, что у нас было - это создали мы, постепенно шаг за шагом Ольга 09.01.20 18:37 2) что будет дальше? не через месяц, не через год, а лет через 9 Ольга 09.01.20 18:39 3) как ты будешь потом смотреть в глаза знакомым, а главное сыну, маме? Ольга 09.01.20 18:40 4) ты бросаешь всё ради того, чтобы потом всё это создавать заново Ольга 09.01.20 18:41 5) я дал тебе свободу. несмотря на боль, которую мне пришлось испытать (он первый раз за всю жизнь высказал свои чувства) Ольга 09.01.20 18:44 6) ты создала эту любовь, это желание сама, ты реализовала свои мысли Ольга 09.01.20 18:44 7) всё внутри нас Ольга 09.01.20 18:45 и ещё много чего, я уже не в силах что-то вспомнить, возможно что-то очень важное Ольга 09.01.20 18:45 в общем почему-то мне захотелось поехать сегодня втроём в наш заснеженный дом Ольга 09.01.20 18:45 :'-( Buddha 09.01.20 18:47 Мне сейчас стоит сказать что все это фуфло, что эти новые девять лет, если их не будет, превратятся в 18.... Но ты сильная, а я слаб.... Я не могу... Потому что.... он...блять.... Прав он, что говорить...... И умом я это понимаю... fuck... ...... В конце концов я внутри тебя, а ты навсегда останешься со мной.... Ты мне подарила то, чего мне не мог дать никто, никогда. Я изменился... мне было не хорошо. я был в нирване, я видел ее изнутри.... И эта боль того стоила.... наверное.... не могу щас ничего сказать :'-( Ольга 09.01.20 18:48 :'-( Ольга 09.01.20 18:50 если с моей семьёй что-то случится, я приеду к тебе, даже если я уже буду тебе не нужна, или тебя уже не будет Buddha 09.01.20 19:24 однажды монаху приснилось, что он бабочка, а потом, проснувшись, он не мог понять, то ли это монаху снилось что он был бабочкой, то ли это бабочке снится, что она монах.... Я не знаю, что мне теперь делать, с одной стороны кратер на месте семьи, с другой стороны страх потерять даже то малое, что осталось. Я попытаюсь все отстроить заново. Время лечит. В крайнем случае, если невмоготу станет, Сергега П. меня всегда поймет. Вот такой он по пояс деревянный, за это я его и люблю. Chapter five: Neo Riot. В моей жизни было несколько замечательных периодов, в которые я мог поступать, как бог на душу положит. Думать, о чем думается, смотреть, на что смотрится, слушать, что слышится. Читать все подряд и не просчитывать, насколько это вредно. Я жил в своем собственном мире, работающем по принципам, которые сам прописал. Но однажды я устал от одиночества, устал рассказывать сам себе свои теории, устал кончать по четыре раза за вечер, трахая свою левую руку (до которой моей бывшей жене еще расти и расти). Вот тогда на арене и появился социально-адаптированный Серега П. Поначалу он мало чем от меня отличался, был застенчив и девушек интересовал разве что в виде бесплатной тяговой силы. Потом все изменилось, с моей помощью ему удалось раскрыть основной секрет бытия. Делюсь нахаляву: "Думай о Себе". Ведь ты и есть бытие, без тебя ничего не будет. Ты сам создаешь реальность. Думай Только о Себе, а не о том, как соблюсти свои интересы в той или иной ситуации - этого недостаточно. Серега П. был жалок. Мне и теперь его жалко, хотя появились люди, которые ему завидуют. Я больше не думаю о Жизни. Я все для себя решил. А он еще барахтается, хотя обречен. И мы оба это знаем. Но, черт возьми, за оставшееся время еще столько веселых вещей можно сотворить. Нет, не жениться повторно, это слишком черный юмор. |
проголосовавшие
комментарии к тексту: