Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Buddha

Neoновая Библия, часть 2 (для печати )

АХ.
Мне трудно откровенно говорить на эту тему, надо сначала провести предварительную подготовку:
Во-первых, забыть какой же я все-таки крутой парень. Во-вторых, вспомнить, что такое страх. В-третьих, признаться себе, что я, как и все, имею право испугаться (это уж совсем тяжело).
Я боялся. В детстве боялся постера Аллы Пугачевой, которая очень нравилась отцу. Мне казалось, она следит за мной. Как и большинство детей боялся темноты.
В школе боялся, что вызовут, что не напишу контрольную, не сдам экзамен. Боялся показаться кому-то трусом и потому к любого вида риску относился с показным презрением.
В институте меня все уже мало интересовало, и страхи ушли в область трансцендентного, я боялся оказаться зерном в каменистой почве.
Теперь уже ничего не боюсь, просто доживаю. Чего можно испугаться? Кто-то умер? - Дык, не я же. Я умер? - Слава тебе, господи.

ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ.
Как-то шли с пацанами поздно вечером на тренировку, и вдруг небо от края до края осветилось ярким хвостом оставляемым за собой каким-то неопознанным падающим объектом. То есть, это тогда он был неопознанным, сейчас я думаю, это в лучшем случае был метеорит, в худшем - отвалившаяся запчасть "Мира".
- Заберите меня с собой! - завопил Серега, прыгая и размахивая руками-ногами. Если и были там инопланетяне, они, наверное, просто офигели от такого зрелища.

ЗЕЛЕНЫЙ ОСТРОВ.
В институте у меня был товарищ, тот самый, который ненавидел расистов и нигеров. Небольшого роста, полноватый и, практически, ничем не примечательный человек. Все пять лет пробыл откровенным аутсайдером не только в своей группе, но и на всем курсе. Хотя я, надо отдать мне должное :) тоже не далеко от него ушел.
Но это внешняя сторона личности, до поры скрывавшейся под маской пофигизма и непримечательности. На самом деле Валера обладал рядом неоспоримых преимуществ и талантов, которые, как я позже осознал, и являлись истинной причиной его интравертности и внешнего конфликта с миром и "объективной" реальностью. У него не было способностей ни к одной из известных человечеству дисциплин, но он очень четко умел ухватить Суть. А Суть, в конечном счете, одна.
Очень долго в отношении к нему я шел на поводу общественного мнения. Представь себе степень моего изумления, когда в одном из споров на философско-демагогическую тему этот двоечник продемонстрировал такое знание первоисточников, что мне и не снилось. Дальше - больше.
Но, как ни крути, накоротке мы не сошлись, хотя и просидели бок о бок 5 лет на общих лекциях. Мы не боролись за первенство, ни одному из нас не импонировала роль лидера. Но свое, негласное, соревнование у нас было. Эпатаж. Когда на слова лектора о том, что Россия, исходя из воззрений Платона, беременна тиранией, Валера отвечал, что мы сделаем ей аборт. Когда я выходил в центр аудитории с докладом, который никогда не существовал и рождался по ходу дела: "Компаративная теория мифа", которой, в свою очередь, тоже не существовало до определенного момента, и получал зачет автоматом. Ты спросишь, при чем тут зеленый остров. Подожди, сейчас я объясню.
У Валеры была одна, но абсолютная мечта, если это вообще возможно. Он хотел жить один на купленном острове посреди одного из океанов. В неограниченном количестве денег и личного пространства он видел свободу. Я в тот день был в ударе и за пару часов развеял все его наработки и построения. Зачем он рассказал мне о своем острове? Хотел проверить крепость веры? Проверил... Зачем я с таким рвением накинулся на его мечту? Наверное, мне нравится ломать. Может я только и делаю, что ломаю, выдавая происходящее за крестовый поход во имя правды. Свихнуться можно. Теперь я делаю то же самое. Мой собственный зеленый остров у всех на виду. Придите и уничтожьте его. Если сможете.

ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО.
Ты знаешь, кто я? Нет, ты не можешь этого знать! Твой сугубо утилитарный мозг не в состоянии объять необъятного. Я - гений, махагуру и вообще человек на неизмеримый период опередивший свое время. Писатель, философ, художник, лингвист, всесторонне гармонично развитая личность, отец современного русского либерализма, поэт и просто интереснейший образчик того, кем, в принципе, может стать индивид, достигший нирваны и погруженный в сознание конечной реальности. Я прозреваю бытие, я порождаю суть, я руковожу судьбами. Мир - моя площадка для игр...
Ты знаешь, кто я? Нет, ты не можешь этого знать! Ты привыкла ко мне, твое восприятие меня - это твое восприятие мира и меня, как части. Я - такой, как все. Я ем, как все, сплю, как все. Как все опорожняю свой желудок. В моей комнате обои на стенах. Я пью кофе утром, пепси днем и воду вечером. У меня нет ни одной грамоты, мне не вручали медалей, не дарили памятных подарков, как "самому - самому". Максимум - коллективный презент на 23 февраля, но и его я не заслужил. Я - аутсайдер, я ни разу ни в чем не преуспел, так почему ты спрашиваешь Меня? У нас общая мать, неплохое достижение, не правда ли? Я очень долго к нему шел, старался, блин.
Так кто я? Супермен? Ничтожество? Хех, Суперничтожество... Не умею думать в черно-белых тонах, не получается. Мы, будды, все такие...

ДРУЗЬЯ.
Я в курсе, у тебя их полно. Но друзья, в твоем восприятии, для меня никто. Люди с улицы. Роме я поставил хрустальный памятник в своем сердце, не имеющий никакого отношения к оригиналу. Когда я вижу его, я вижу хрустальные блики на его лице. Он говорит, я слышу его мысли, он молчит, мы продолжаем внутренний диалог. У нас нет ничего общего. Он - душа-парень, шутник и бабник. Я - не поймешь кто. Мы дополняем друг друга, как инь и янь. Что бы он ни сделал - он уже прощен. Он мое произведение, ты не представляешь, сколько мне понадобилось времени, чтобы научить его чувствовать по-моему, добиться аналогичных реакций. Иногда испытываю к нему прямо-таки материнские чувства. Он мой радиозонд во внешнем мире, мой скальпель в теле реальности. Это хентай, а не дружба, я понимаю. Однако что-то менять поздно. Да и незачем.

ПОРОКИ.
Главный порок в жизни любого человека - заниматься ни хрена не тем, для чего ты предназначен. Я заблуждался, врал себе, что для всех существует лишь одно предназначение. Нет. Каждый идет своей собственной дорогой. И каждый выбирает дорогу сам. Подвизаться не в своем деле означает одно - быть трусом. Я трус. Я вижу путь, коим мне должно следовать и остаюсь на обочине не в силах совладать с моим страхом. Моя природа - порочна. Человек идентичен своей природе, остается одно, а именно: изменить свою природу, став иным человеком. То, что имеет свойство меняться, не есть материя истинная, но суть основа иллюзорности бытия в целом. Изменить природу - утвердиться в своем заблуждении. Оставьте меня в покое, я буду не быть.

КОПЕЙКА РУБЛЬ БЕРЕЖЕТ.
Деньги - не зло. Зло, когда их нет. Это тонкая материя, к которой следует отнестись крайне осмотрительно. Если денег много, ты забудешь о главном, если мало - нет времени о главном подумать. Что лучше, джип "гранд чероки" или, хотя бы на мгновение, почувствовать, что с твоим пониманием все ок, что правильным путем идешь, товарищ? Фокус в том, что для многих "чероки" и стал бы подтверждением правильности курса. Сейчас самое время простонать: "Но не для меня!", но это и так всем ясно, поэтому ритуал опустим.
Посмотрел недавно Жанну д'Арк в интерпретации Бессона - зверский фильм. Игра Миллы Йовович мне сильно напомнила меня в лучшие годы. Жалко только, не было у меня видений такой насыщенности. Вообще никаких не было. Черт. Ну, и, само собой, в истерику я никогда не впадал, если не считать пары приступов берсеркерства. Зато в плане пропитанности бытия божественным - все один к одному сходится. Жанна тут при том, что ей тоже были на фиг не нужны материальные блага. Блин, лизнул себя в зад, продолжим.
Я не верю, что, стань передо мной выбор, я пошел бы дальше, а не отвалил бы на хрен, продавшись мамоне. Конечно отвалил бы. Сидел бы потом в своей огромной гостиной перед камином, курил бамбук. Ездил бы в "брабусе" и отдыхал на Канарах. И так до самой кончины.
Господи, какая скука...

ШКОЛА.
От школы у меня осталось только одно, но, мать вашу, очень яркое воспоминание. Так получилось, что после окончания седьмого класса мне пришлось навсегда уехать из города. И я застрял в одной из волосатых клоак этого мира, где-то посреди барабинской низменности. Образование надо было продолжать (хотя не больно-то и хотелось :) и пошел друг-Серега в одну из местных школ. Он и не подозревал, что повсеместно за Уралом практикуются обряды инициации вновьприбывших посредством интенсивного мордобития. Предлог мог быть любым. В данном случае, после окончания занятий на третий день мне было предъявлено обвинение в нежелании делиться чем-то там, не помню уже. Пытаясь подобрать весомые аргументы, я пропустил первый удар. Моему удивлению не было границ, и я даже не попытался уйти от второго. Полтора года ежедневных тренировок и пояс - не в счет. Я не мог понять причин и не слышал "Hajime!". Поэтому просто стоял и ловил носом и скулами очередные удары. В какой-то мере, будучи тепличным мальчиком, маменькиным сынком, и попав в агрессивную среду, растерялся, услышав "На хули залупаться?". Представь себе, Маша, бывают в авангарде цивилизованных городов семьи, дети в которых никогда не слышали, чтобы при них кто-нибудь грязно ругался. Представляешь? Нет? И я уже, почти, нет. Засосало долбаное болото.
Но речь не об этом. Парни, на которых была возложена ответственная миссия, тоже слегка удивились моему спокойствию (потом мне сказали, что в таких случаях, по обряду, надо плакать и убегать), попросили вести себя впредь хорошо и ретировались. Именно приведенному случаю я обязан своей репутацией "дохлого льва". Это был первый и последний раз, когда я "дрался" вне татами. Школьные годы чудесные, блин.

ЧУЖАЯ СВАДЬБА.
9 февраля 2002 Машка замуж вышла за парня, с которым по инету познакомилась, сказать кому - не поверят. На этой свадьбе я танцевал второй раз в жизни. Первый раз случился со мной в районе 10 лет, тоже на свадьбе. Мне сильно понравилась невеста (как женщина), а что любят бабы? Танцы и лапшу на ушах. Лапшу вешал жених, мне оставалась только цыганочка с выходом, ну я и сбацал. Став старше, я себя строго осудил за тогдашнее происшествие, в результате чего зародилось негативное отношение к танцу, как таковому, в независимости от обстановки. Так что отмазки типа "Танец это только форма, я ищу содержания" - это просто гон, в который, от частого повторения, я сам поверил. В этот раз я снова сидел, усиленно предаваясь восприятию содержания (кстати, верный способ тронуться умом - пытаться найти содержание в попсе). Сидел до тех пор, пока Машкины подруги не начали одна за одной вытягивать меня на дэнсфлор. Сопротивление ни к чему не привело. Пришлось, заставили, уломали... Не проще ли сказать, что позволил себя уломать? Не проще... Не будем про эффект разорвавшейся бомбы, произведенный моим выступлением. Достоинство не в танце, а в том, что его никто не ожидал. Барышников, млин. Интересно другое. Вот я стар, местами сед, местами суперстар, местами сад... и девушки меня мало интересуют. Отсюда вопрос, где ж вы раньше-то были? Вот ведь где подстава! Когда тебе 18 - ты никому не нужен, кроме 12-летних дур. Сверстницу пришлось бы умащивать благовониями до бесконечности. Теперь, в двадцать пять, может самый возраст, опыляй - не хочу. Блин, и правда не хочу.

ЧТО ГЛАВНОЕ.
Хороший вопрос. Но, (это странно, конечно :) я не знаю ответа. И никто не знает. Главное для каждого в отдельности я не рассматриваю. Давай поймем вместе.
Смотри. Как ты отличишь главное от второстепенного? Во-первых, главное всегда одно, второстепенного много. Во-вторых, главное избавит тебя от ложных представлений и гарантирует тебе истинное понимание. В-третьих, главное даст тебе цель и средство, в то время, как второстепенное только сбивает с пути. Когда ты достигнешь главного, ты избавишься от множественности, представлений, понимания, целей и средств, так как все это - ловушки для сознания, способ для него поверить в свое объективное существование.
Ты сама знаешь, что главное. Ты просто боишься сказать вслух. Потому, что лежит секира у корней деревьев, и отделит главное зерно от плевел. Главное разрушит твою жизнь, твое восприятие, твое Я, а ты любишь мужа и твой ребенок вот-вот родится. Поэтому оставь главное мне, я собираюсь испить мировой скорби сполна. Довольствуйся второстепенным, именно его ищут люди. Его хватит всем. Счастье, Любовь, Достаток, Благополучие. Его полно. Протяни руку и возьми.

ПРАВДА И ЛОЖЬ.
Человек должен быть зол. Зол всегда и при любых обстоятельствах. Мир спасет злоба, не даст опуститься, разувериться, бросить все и уйти за солнцем. Самая сильная эмоция - ярость, самое большое впечатление - разрушение. Это Правда. То, что расслабляет, дает почувствовать сытость и комфорт - Ложь. Истинное существование - борьба. Я не сражаюсь, значит я умер, так должна звучать банальная до оскомины фраза. Как по-твоему, почему Христос пошел поразмышлять об истине в пустыню, а не в сауну? Довольство и Подвижничество суть вещи несовместимые. Все тот же гребаный дуализм, снова, опять. Пошел он, пошло оно все. Борьба... Насмешил. С кем бороться то? Разве что с собственной ленью и ущербностью. Что разрушать? Идиотские стереотипы. И не только идиотские, а вообще все подряд.
"Что за мода пошла про шлюх фильмы снимать?" - после сеанса "Moulin Rouge" вопросил злобно Серега, пнул стену, и поплелся ставить чайник.

ВСЕ ПРИХОДЯЩЕ... И ВЕЧНО.
И вечно возвращается к небытию... Это гениальные слова, Маша. Неужели ты не чувствуешь их силы? Неужели сладостная судорога не сводит твое тело, неужели не замирает на миг твое сердце, когда ты слышишь нечто подобное, приобщаешься к Силе Слова? Пояснять Слова Силы значит всего-навсего вывалять их в грязи, для того, чтобы прежде чудесный, незримый, выгравированный в самой глубине твоего Я и, тем не менее, недосягаемый образ выдернуть с мясом и дать потрогать, смешать с дерьмом окружающих реалий. Никогда, слышишь?! Ни за что.

СВИДАНИЯ.
Хочешь, чтобы я вспомнил все свои свидания? Авек плезир. Как тебе известно, моей первой девчонкой была моя жена. Наши первые три свидания были в форме телефонных разговоров по полтора - два часа каждый, потом мы встречались два раза в неделю, потом два раза в день на протяжении полугода. Я приходил в 6, мы ели, болтали, частенько засыпали (Чо ты ржешь? :) Реально отрубались часов до 10-11, невозможно же болтать полгода, темы очень быстро заканчиваются. Потом оказалось, что у нас будет бэйби (приснился, наверное, млин), монтаж делать не захотели, выглядело это так, без шуток:
- Люся, как ты относишься к абортам?
- Негативно, это убийство.
- Ок.
На этом свидания с женой кончились, начались будни. Следующее свидание приключилось со мной в Москве, когда меня на почве спермотоксикоза потянуло знакомиться в ввв-чат (никогда так не делай!). Представь, ночь в инете, утром - никакой на свидание. Стою у станции "Кутузовская" жду, боязливо поглядывая на крутящихся неподалеку малолеток. Думаю, мля, хоть фотку бы попросил, жиголо долбаный, а то ща пойдешь в парк на каруселях кататься. Хрен. Внимание мое отвлекла тетя, лет 35-ти, незаметно подкравшаяся сбоку, что, при ее габаритах, было вдвойне удивительно. Последней моей надежде на то, что она просто хочет время узнать, не суждено было сбыться. И, хотя я не помню ее имени, и была она совершенно не в моем вкусе, время мы провели просто замечательно: гуляли по москве, она показывала мне всякие местные достопримечательности и вообще собеседником оказалась интересным и образованным, была учредителем какого-то журнала, не помню уже. Вот тот единственный эпизод, который хоть как-то скрасил мое первое впечатление о Москве.
Последние две встречи произошли снова в Москве, только годом позже. Обе были спланированы опять же в онлайне, однако, на этот раз с помощью аськи. Никаких серьезных намерений, просто расслабиться после работы. Две Наташи, две симпатяги. Одна из них в ссоре со своим парнем, другая девственница в свои 20. С первой просто мило потрещали за жизнь, вторая меня так просто не отпустила, и встречи продолжались до тех пор, пока мы не зашли в мой офис за какими-то документами, и пока я их искал, она искала тоже... и нашла. Тока не документы, а мое онлайн-интервью на темы девственности и мокращелочности... Смех смехом, но тогда мне реально сплохело, никогда не видел, чтоб человек становился то пунцовым, то мертвенно-бледным с такой частотой. С тех пор я ее не видел, благо, что командировка моя кончалась, и, мысленно, я был уже дома. Похоже, следующую стрелку, по законам жанра, я забью в ирке, это было бы любопытно.

ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ.
Fuck the Millennium! Я настроился улетно отметить приход миллениума, но тут какая-то сволочь сказала, что праздник откладывается на год. Математики Хреновы! В результате вместо крышесрывательного чилаута мы получили два стандартных новых года. Упустили свой единственный шанс оттянуться на полную. Давить таких счетоводов! Какая кому разница, по большому счету? Вот допишу сей труд и, если меня вторая половина во сне подушкой не придушит, устрою себе, блин, праздник. How much is the fish!

БЕССМЕРТИЕ.
Пролог:
***
[23:53:55] да и потом смерти как объективного явления нет, так как все субъективно, вобщем нечего расстраиваться, все под контролем.
[23:54:12] [Gothic Rock] MC Sad & HIM - Join me in death - won't u die 2night 4 love? (Life ain't worth living...)
[23:55:51] Sad, у тебя родители, любимые или друзья умирали?
[23:56:05] jerboa -> конечно.
[23:56:16] некоторые даже на руках.
***
Сколько себя помню, люди ищут бессмертия. И хотя с недавнего времени модным стало отрицание желания жить вечно, это все фуфло - так, перед девкой выпендриться сгодится. Честно на такой вопрос только под дулом пистолета отвечаешь.
Недавно в маршрутке водитель-извращенец вместо традиционной попсы врубил какую-то просветительскую передачу. Там некая докторша, профессор и тэ-дэ и тэ-пэ, рассказывала о своем отношении к эвтаназии. Сначала я хотел ее послать и поспать маленько, но потом передумал. Все-таки эвтаназия - вещь нужная и полезная. Вот, например. Надоела тебе твоя кошечка, ты ее несешь к дяде доктору, а возвращаешься уже без нее. Эвтаназия - это лигалайз на усыпление людей. По их желанию (в случае невыносимых физических страданий и/или смертельной болезни) - это плохо, но начало, тем не менее, оптимистическое. Тетенька долго распиналась, говорила и за и против, теряла мысль, снова ее находила, в общем, оттягивалась по полной. Как тебе такой маразм: "Человек, терзаемый болью, не может принять адекватного решения..." То есть, если такой человек и попросит его прикончить, они продолжат его лечить. Коновалы гребаные. Под конец этого идиотизма ведущий выдает следующий перл: "Теперь, суммируя все сказанное, скажите, нужна ли нам эвтаназия или нет?" (Тупой мудак, он что, на очке сидел, пока она тут трещала?). Но, как оказалось, вопрос был прямо в кассу. "Я решительно против! Нас, врачей, не учат убивать, мы, врачи, призваны... (Тут я не выдержал, прыснул со смеху, чем вызвал крайнее недоумение пассажиров) Ну думаю, бля, вот всегда у нас так. При обсуждении какого-либо спорного вопроса всегда зовут того, кто решительно против, но с претензией на объективность. Ладно, думаю, все вы, жизнелюбцы. Поговорим, когда будете просыпаться в своем дерьме, жрать реланиум и бояться посмотреть в зеркало. Я оставляю право решать, когда мое время подойдет к концу, за собой.

ЧУДО.
Чудес не бывает. Человек настолько привык к своей клетке пространства - времени - причинности, что склонен принять за чудо любое следствие, причин которого он не знает или не понимает.

РАСКАЯНИЕ.
Не припомню, чтоб я в чем-то раскаивался. В реале. Во сне было. Господи, никогда этот сон не забуду. Представь.
Багровое небо. Солнце бросает кровавые отсветы на землю. Сам воздух как кровь. Я держу в вытянутой руке листок ясеня. Это мишень. В ста метрах слева стоит самая прекрасная девушка, которую я только видел в своей жизни. "Как это?" - спросишь ты. "Вот так" - отвечу я. Как только ее увидел, захотелось упасть к ее ногам и умереть. Это мне то! В общем, слов нет, приказала бы - полез луну снимать. В руках - натянутый лук.
Справа, в ста метрах, стоит что-то настолько мрачное, глаза б мои на него не смотрели, тоже с луком. Оба стреляют одновременно, оба попадают. Листок разлетается тысячью зеленых волокон, но стрел не остановить. Демон падает. Девушка стоит некоторое время на коленях, но потом заваливается навзничь. Стрела торчит в груди вертикально вверх, как обелиск. Воздух густеет, мы проиграли, конец неизбежен. Маша, ты знаешь, что такое конец света? Смерть - это фигня. Конец света - это полный, окончательный и безоговорочный пиздец всему. Мир рвется на волокна, как этот гребаный листок. Я бегу, падаю, снова бегу и вдруг понимаю, что Он меня слышит. "Время! Дай мне еще немного времени!!! Я смогу, я обещаю!!!!" - ору, что есть мочи. Небо светлеет...
Проснулся вообще никакой, все тело болит, как будто и не спал вовсе. Вот это, блин, я понимаю, раскаяние. В "реальности" такие эмоции и такое раскаяние я хрен когда испытаю, может это и к лучшему... Реальность... Что было реальным? Что есть реально? Скорее всего, это сейчас я сплю, а тогда проснулся. Пробуждения взыщу. Снова увидеть ее, хотя бы еще один раз, последний...

МОНАСТЫРСКАЯ ИЗБА.
Серые стены, серый свет за окном, если окном можно назвать узкий незастекленный лаз в толще древней каменной кладки. Шум дождя и плесень по углам. Стол, стул и нары - темное, подгнившее дерево. Мятая алюминиевая кружка. Потухшие глаза, узловатые артрозные пальцы, поношенная ряса. И Пустота.

Part IV. *** Who's gonna kiss that man? ***

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ.
Только что составил "Приложения". Лучше б я этого никогда не делал, не проводил этих гребаных экспериментов над собой. Такое впечатление, что в собственное дерьмо вляпался, мерзко до жути, подташнивает. До сих пор оставалась малю-ю-юсенькая надежда, что я на себя наговариваю, все не так плохо, дальше будет только лучше... Но, как выясняется, чем дальше в лес, тем толще партизаны (кто бы мог подумать!). Великий и Могучий раздавлен в лепешку собственной характеристикой, сидит и прикидывает, то ли он пидар латентный, то ли маниак, то ли прямо сейчас повеситься, не тянуть резину. Ёпвашумать, "проблемы полоролевой и сексуальной адаптации", ёпвашумать еще раз, "неуверенность в возможности улучшения ситуации не снижает уровень притязаний и не приводит к компромиссным решениям". Ессно, невысокая вероятность достижения нирваны, aka освобождения, ни в коем случае не заставит меня отказаться от уже достигнутого, хотя и нет у меня уверенности в том, что нечто действительно значимое находится в активе. Это честно. Моя религия даст (дает :) мне несуществование, отсутствие (потеря) философско-религиозных ориентиров убьет меня гораздо раньше. В чем разница? Дзэн. Нельзя предать то, что предать нельзя. Дзэн наполняет меня, как белок скорлупу, не будь его, я не человек - выеденное яйцо, скорлупа с глазами. Уже то, что я говорю об этом, заставляет почувствовать отвращение. Одна только мысль о подобном отступничестве не только полнейшая ересь, но и абсолютная чушь. Мне УЖЕ противно смотреть на себя в зеркало...

МИЛОСЕРДИЕ.
Вообще-то милосердие - это литературный прием в дамском романе. Если бы я был достаточно твердолоб, я б сказал, что есть только справедливость, которой милосердие зачастую противоречит, а потому должно быть изжито. Являясь же человеком, в общем-то, мягким, белым и пушистым, позволю себе высказаться в том смысле что... дерьмо это все, одним словом. Подумаешь, милосердие! Люди не доросли до милосердия. "Если ударят по левой щеке, подставь правую, а вот когда ударят по правой - тогда и мочи из всех стволов, потому что после правой щеки Христос не велел подставляться!"

КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ.
Камень преткновения это маленько не то, но все-равно послушай. Мы, люди, существа рожденные быть свободными. Ничто никогда не встанет между нами и нашей свободой. Мы способны разрушить любую клетку... А как насчет вольера? заповедника? национального парка? Чем больше мы знаем и понимаем, тем шире становится наше сознание. Ломается загон ставший тесным, но на смену ему приходит новый, границы которого ускользают за предел понимания. И снова, и снова кропотливая работа по расширению сознания и новые барьеры впереди. Так может прекратить экспансию? Сократить сознание до точки, до сингулярности бытия? Sic! Сознание - всегда движение, давай остановимся. А вы, там, заткнитесь! Не надо говорить, что, остановив сознание, человек скатится обратно до состояния макаки. Во-первых, поцелуйте Дарвина в зад, во-вторых, сознание макаки движется быстрее вашего (хотя, как я вижу, ненамного).

"СТАВНИ" ПО-АНГЛИЙСКИ.
Так случилось, что, мне самому непонятным образом, отучившись пять лет в Куйбышевском филиале НГПУ, я получил диплом головного заведения. Хотя, если вспомнить, что дочка ректора получала диплом вместе со мной, все перестает казаться НАСТОЛЬКО странным. Говоря о своем образовании, я избегаю двух слов: "филиал" и "педагогический". Просто "иняз" и точка.
Об институте многого не расскажу, не потому что стесняюсь, а потому что нечего. Часто я туда не заглядывал, разве что на практические занятия, отсутствие присутствия на которых было чревато. А если попадался либеральный препод, то знакомился я с ним только на зачете/экзамене. Группа моя состояла на 99% из девушек, то бишь был я там такой один. По природной скромности познакомился со всеми тринадцатью ближе к концу второго курса. Но далеко эти знакомства не пошли, оставшись на уровне привет - пока - дай списать. Повторилась школьная история - последний звонок и потеря всех поголовно из виду, даже не знаю где они и что с ними. Разница в том, что на школьных знакомых я давно забил, а узнать, чем фортуна к моим девчонкам повернулась, было бы любопытно... Йопт, ностальгия пробила...

You will never get over me
I'll never get under you
Whenever our voices speak
It's never our minds that meet...

ГУМАНИЗМ.
Курсор призывно моргает под заглавием, а я не могу и слова из себя выдавить. Только неясные образы какие-то проносятся. Даня Шеповалов вспоминается, величайший гуманист всех времен и народов. Тот самый, который предлагал взобраться на стрелу башенного крана, заглотить связку рыболовных крючков на леске, привязанной к этой стреле, и сигануть вниз. Тогда тебя вывернет в прямом смысле, а проходящих мимо девушек - в переносном.
Слова бессильны. Время 0.47, завтра... то есть сегодня на работу, какой гуманизм? Я убить готов.

РОДИНА.
Это слово ни хрена для меня не обозначает. Лишний повод освоиться с профашистскими настроениями, вот что такое родина. Мама рыла яму, млин.

ЧЕРНОКНИЖНИК.
Работал я, однажды, менеджером по продажам (Pause:*блюет*)... Так вот, был у нас один мужик лет 40. Потрясающий парень, любил я его, как брата. А он любил некую Вику, любил давно и пылко, стихи писал, жену бросил и все такое. Но судьба-злодейка все никак не позволяла им сойтись вместе, Вика тоже была замужем, жила на Украине и находилась в бракоразводном процессе по причинам все той же неземной страсти. Я ее не встречал, но Саша просто без ума от нее был, хоть и не видел сто лет. Сам бы его не слышал каждый день - ни за что б не поверил, что такое возможно. И вот она приезжает, я думал небо упадет на землю. Никогда до и после не видел у взрослых людей такого щенячьего восторга. Однако счастье было омрачено одной проблемой, у Сани прорезалась дикая боль в груди - ничего делать не мог (и этого тоже, а ЭТО, похоже, у них с Викой был основной способ времяпрепровождения после нескольких лет разлуки). Короче, проблема на лицо. Несчастный всю вину за случившееся возлагал на свою бывшую, которая, сука такая, порчу на него в самый неподходящий момент навела, чтоб жизнь малиной не казалась. Ну, блин, думаю, надо помочь несчастному. Если кто не знает, Серега маг - ниибацца (в свое время был). Завтра встанешь, говорю (мороз -35), выходи на улицу, и иди, куда глаза глядят, как в глазах потемнеет, километров через 5-7, пройдешь еще с полкилометра, найдешь дерево, отломишь маленькую веточку и станешь на шее носить. Неделю, не меньше. Потом выкинешь. Все. Процедура придумывалась походу, но ему было уже все равно, хоть с моста головой. Я сказал, он пошел, боль пропала. В чем фокус? Вера горы двигает, это точно. А еще хорошо, когда тебе босс верит, тогда можно нагнуть его по полной программе, чтоб, мудак, зарплату вовремя платил.

И, ВСЕ ЖЕ, СКАЖЕМ НАРКОТИКАМ...
Скажем наркотикам: "Да!" Станем продавать дурь в школах, аптеках и кинотеатрах (вместо попкорна). Введем специализированные общеобразовательные курсы: "Как правильно ширнуться", "Теория и практика использования аэрозолей", "Дозировка и побочные эффекты мед. препаратов". Легализуем марихуану, наконец. Все равно СПИД нас скоро всех прикончит, а не СПИД, так что-нибудь другое, а не нас, так наших детей. Почему бы не оттянуться напоследок? В "Палп Фикшне" и "Трайнспоттинге" все выглядит если и не красиво, то, по крайней мере, весело, может и у нас так же получится? Нырнуть в дерьмо и выйти обновленным как Иван-дурак... тьфу! То есть царевич, конечно. Ты спросишь, присоединюсь ли я ко всеобщей оргии? Ответ: нет. Я люблю находиться в здравом уме и твердой памяти, ну или, по крайней мере, в том состоянии, которое я так называю. Ненавижу опьянение любого рода и отходняк после него. Поэтому у меня самоотвод. Мой наркотик - инет. Кста, бесплатный совет драг-дилерам - попробуйте подсаживать своих клиентов на инет. Сначала пара-тройка бесплатных часов, потом десять часов, потом месяц анлима, а потом строго почасовая оплата. Озолотитесь. И почему наши тупые ИСП до сих пор до этого не доперли? Интересно, почему алкоголь в свободной продаже? Потому что убивает медленнее, чем героин? Хехе, государство волнуют темпы смертности. Вот отработай положенный тебе срок, а потом можешь уже и на три метра вглубь, в любое время, милости просим. И лучше поскорее, так как пенсию нас ломает платить, однозначно. Все запреты, все нормы поведения, вся мораль - сплошное лицемерие, с какой стороны ни глянь. Система делает вид, что существует, мы делаем вид, что подчиняемся ей. В автобусе маленькая табличка: "В случае аварии разбить стекло молотком". Ниже таблички паз. Пустой. Молоточка нет. Не было и не будет. Чего нельзя сказать об аварии.
Нас, людей, так много... слишком много. И каждый, взятый отдельно от общей массы, оказывается не только недееспособен, но и представляет для самого себя потенциальную угрозу. Не способный принять решения, не способный ответить за свои поступки, человек мечется по кругу и в уме его бешено крутится, не находя зацепок одна лишь мысль: "Где мое стадо?" Ответь, способен ли кто-нибудь из нас и, конкретно, ты, подумать, сделать что-либо, вне контекста общества, круга знакомств, семьи? Не рабы ли мы друг друга и Системы, которая живет в нашем воспаленном воображении и больше нигде? А может быть, в таком случае, все мы - больное воображение друг друга? Ведь Я - не Я, а Ты - не Ты, а всего лишь наши представления друг о друге. Даже о себе я не смогу судить, не принимая во внимание мнений десятков людей обо мне самом, высказанных в форме слов, оценок, характеристик, аттестатов... Можешь ли ты с достоверностью показать границу, на которой кончаешься Ты и начинается кто-то Другой? Почему он Другой? Чем он отличен от Тебя? Вы разделены слоем эпидермиса и воздушной прослойкой? Не смеши меня...
Видишь? Мне даже ширяться не надо ;)

ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО.
Люди совсем обнаглели. Или отупели. Или уж я не знаю что. Религия больше не религия, а либо сказка на ночь, либо повод для насмешек. Кругом толстые батюшки, крестящие мерсы новых русских. Патриарх торгует святой водой оптом. Ни одно ток-шоу без небритой рожи с крестом в пол-пуза не проходит. Не было ни Христа, ни Креста, ни Страдания, ни Любви. Разве это правда? Лжецы и Лицемеры! Я сам и на костер взойду и на крест залезу, просто, чтоб... Зачем?.. Вот оно, снова. Я не могу сказать того, что лежит за пределами слов. Поэтому и нужна вера. Но нужна она не всем подряд, как о том говорят церковники, нет. Какой смысл надрываться и переть на себе таран, когда не только не видишь крепостных стен, но даже не подозреваешь об их существовании? Не нужно пытаться забить микроскопом гвоздь, это возможно, но тупо донельзя. Чтобы сказать теперь: "Возлюби ближнего своего" надо быть Христом. Так вот, не ходите в церкви, прекращайте эту бесконечную клоунаду, найдите свой мир с Миром, любите друг друга..

КАК НЕ ДАТЬ ЕМУ УЙТИ.
Да пашол он, каззел!

БРАТСТВО.
У Толкина есть такое название "Братство Кольца", кто-то опечатался, и оно превратилось в "Братство Конца". Люди создали множество химер, а потом забыли об этом, стали принимать химер как данность, писать о них книги, изучать... Есть даже специальная наука по изучению повадок химер, психология называется. Братство оно из той же области. Когда звери толпой ломятся из горящего леса - это инстинкт (самосохранения, стадный и какой угодно еще). Когда из горящей, искореженной машины мужик, проезжавший мимо, извлекает блондинку - это братство. Блять, аж самому смешно стало. Человек человеку - брат? Э, нет. Человек человеку - волк. Не надо отрицать животную сущность - это глупо. Не надо романтизировать, сглаживать углы, красивые слова придумывать. Почему волчица размножается, а женщина "дарит жизнь", что еще попутно сопровождается "любовью"? Вранье, не было ни подарков, ни чего еще, одно только размножение. "Высшая нервная деятельность", "Товарищество", "Общность", "Взаимопомощь", и еще куча призрачных идеалов, от которых пора избавляться по мере взросления. Recycle.

СОВЕСТЬ.
Да, вот, кстати, еще один хороший пример такой химеры. Махмуд, поджигай.

СИЛА.
Только что до меня дошло, в чем причина постоянного беспокойства и дисгармонии для огромного количества пиплов. Собака порылась в вечном парадоксе: женщина либо умна, либо красива, мужик либо силен, но туп, как пробка, либо умен, но слаб, как котенок. Не знаю, как там насчет баб, но будь ты хоть трижды Сократ, ничего от этого не изменится - все так же: низкая самооценка, затруднения при попытке установления социально значимых контактов и тд. До тех пор, пока ты не Будда, а ТЫ им никогда не станешь, придется соответствовать естественному балансу тварного и сакрального, хотя бы для того, чтобы поганое твое сознание находилось в зоне своего вонючего комфорта.

ИСКРЕННОСТЬ.
Хех. Вот феномен, заслуживающий подробнейшего анализа. Ты сама то помнишь, когда запустила машину моей искренности? Я тебе напомню, это был конец 2000-го года. Ты уже и думать забыла о книге, а я все парюсь над ней. То бросаю, то начинаю снова. Первая половина оказалась написанной считай что на одном дыхании, в одном эмоциональном ключе. Она гораздо живее и злее, чем половина вторая, которая и пишется дольше и обдумывается серьезнее. Они похожи только в одном - и тогда и теперь я пытался быть максимально искренним с тобой. Заметил еще одну вещь, девчонки любого возраста офигенно ведутся на искренность, помни это, следи за собой и не позволяй таким, как я, манипулировать собой.

ЗАБОТА.
Забыл значение слова. Мексиканские сериалы совсем дискредитировали понятие заботы. Загорелая, немытая рожа, вся в слезах и соплях: "Я буду заботиться о тебе!" Ёп. Спасибо, не надо. Забота - это что-то из области слабости. Неполноценности. Я бы не хотел проявлять, ни, в большей степени, получать свою долю заботы. Жертвую безвозмездно, забирайте - не жалко. Позволить позаботиться о себе - дать пищу чужому самолюбованию, вот, мол, глядите, он слаб, и худ, и наг, и нуждается. А я даю, забочусь, сильна-а-а... Или еще того хуже: "Наша любовь окрыляет нас и дает нам силу...". Ублюдство. Мы оба без нашей любви - ничто. Кто любит - защищен и в безопасности. Тихая Гавань. Любовь... Слово-то какое мерзкое!
Три года назад. Звонок в дверь.
- Извините, у вас не будет кусочка хлеба? - мужчина, тощий, в потрепанном пальто.
- Нет. - хлеба и правда не было, лень было переться до магазина.
- Извините.
Дверь закрыта. Я тут, в теплой прихожей, а он там, на улице, в своем ветхом пальто. Куртку на плечи, догнать. - Простите! Хлеба действительно нет, но вот, - судорожные поиски по карманам, - 10 рублей.
Сегодня. Каждый день в подземных переходах бабушки с протянутой рукой, старики на костылях, цыганки проходящие поезда метро насквозь в поисках подачки. Всем им нужна моя забота. Но ни один ее не получит. Я не верю, что люди, бросающие мелочь абсолютно бескорыстны. По крайней мере, они боятся заречься от сумы: "Вдруг вот так и мне никто ничего? А я слаб, и худ, и наг, и нуждаюсь..." Мое презрение к карме не оправдание моей скупости на заботу, это ее причина. Страдание интернационально, не различает полов и конфессий. Страдание вола на бойне, нищего в метро, покинутого возлюбленного, мое страдание осознания мерзости бытия - все одно страдание. Счастлив обездоленный, чьи проблемы решаются горстью медяков.

БЕЗРАЗЛИЧНО.
Мда, вот именно. Но проще попытаться вспомнить, что мне небезразлично... Вот, например, не могу спать спокойно, если комп барахлит. Меня напрягает любой, кто мешает мне выполнять то, что я должен выполнить. Обобщая, вообще не люблю, когда кто-либо встает на пути или под ногами мешается. Терпеть не могу шансон и ваще все из оперы: "я только вчера откинулся". Ненавижу слово "пурпурный". Вроде все.

ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ.
Вспоминаю щас и самому смешно. В общем, лежу я как-то на Люське (лол), реально сверху, правда, еще не между ног, был у нас такой прикол. Вооот... Касаемся губами и всеми выступающими частями тел, короче фулл-контакт, а к главному перейти не решаемся. Йопт. День лежим, два, неделю... И вдруг она быстро так и, вроде бы, невзначай дотрагивается своим язычком до моих губ и тут же его убирает. А потом, когда челюсть уже заболела и пришлось прерваться, заявляет, что это все я сделал, а она ничего такого в виду не имела. О, женщины...

ПЕРСПЕКТИВА.
Как я уже неоднократно отмечал ранее, для себя вижу только одну реальную перспективу - нирвана. Все остальные - равнонедостижимы. Сижу у себя в комп. клубе, тру за жизнь с парнем, основное занятие которого - "быкование" по мелочи. Хотя "мелочь" - понятие относительное, за месяц заработать на "Вольво" 96 г.в. тоже суметь надо. Ну, неважно. Вот, сидит он, значит, рассказывает о том на какую "реальную" тачку он собирается свою "вольву" менять, а потом, вдруг, говорит:
- да, Серега, а тебе теперь не до машины (у меня легкий ступор: - теперь??), тебе сына надо на ноги поставить (тут я ваще вывалился в осадок).
С одной стороны он беспезды прав, конечно. Но это если бы у меня была перспектива, отличная от заявленной. Или хотя б какая-нибудь еще, завалященькая. Ан, нет ее... И даже если она есть - знать ее не хочу.

ИСКАТЬ И НЕ НАЙТИ.
Вот именно, - искать! Вот именно, - не найти! Единственно возможный достойный выход. Любить и не дождаться. Желать и не достигнуть. Бороться и проиграть. Исполнение намерений это банально, скучно и, в конечном счете, никому не нужно. Кто сказал, что жизнь - цепь покоренных вершин? По-настоящему врезаются в память лишь не-деяния. Поэтому и Христос умер распятым. Кому он был нужен живой? Живой - он всего лишь слабый человек, мертвый он поднялся над миром. Смертью смерть попрал, проиграв - победил. В этом смысле Будда даже не начинал искать, ему с самого начала все было поровну. У него не было ни побед, ни поражений, он просто отказался играть. "Skip", "Retry", "Abort"; Эх, знать бы, где тут эта чертова кнопка...

ЖЕРТВА.
Пишу последнюю главу, хотя еще около 50-ти ждут своего часа. Просто возникла внутренняя потребность. Ты думала, я щас как Жанна Д'Арк стану строить из себя героя наших дней? Ни фига. Напоследок, хочу попросить прощения у всех тех, кого вольно и невольно обидел. И не только в процессе написания "Времен", а вообще. Я полностью осознаю, какой это подвиг любви и самопожертвования - жить рядом с таким, как я, готовить ему еду, стирать его носки, убирать за ним, выслушивать бесконечные проповеди и наблюдать религиозные экстазы. Если уж называть вещи своими именами, то настоящая Орлеанская Дева - это моя жена; Маша, ты, как Галилео Галилей, хоть в пламя и не лезешь, но "А все-таки она вертится!", маманя у нас так просто Джордано Бруно, а Рома - Леонардо ди Каприо и вся команда "Титаника" в одном лице.
И все вы вселяете в меня надежду - если я и не помру в ближайшее время, то кто-нибудь из вас меня, рано или поздно, сам замочит. Харе Кришна. Аминь.

Эпилог:

Blow Me!!!

P.S.: Some musical rhythms can mess with your head.
Roof rolls on, many miles from my home...


The End.




проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 3

Неделя автора - Владимир Ильич Клейнин

Шалом, Адольф Алоизович! (Шекель)
Деление
В Логове Бога

День автора - сергей неупокоев

День победы
3акладка
рассказ.txt
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.033261 секунд