Литература

Глава 5

Приключения продолжаются

Господи! Я уже ненавижу это приключение!

Фродо сын Бульбо

Зелёная, заблёванная поляна. В центре догорает костёр. Рядом несмело отливает Писюн Тук. Остальные спят, кончая во сне…по- очереди. Настроение в отряде было, мягко говоря, *****(explicit content). А всё из-за чего? Да из-за тебя, сука, хуев читатель! Не предупредил ты их, что хочешь узнать о продолжении дебильных приключений этих задротов. По твоей милости попали они в такую жопу!!! Остановившись на ночлег в каком то затраханом болотце, они лишились своей путеводной звезды, мозга отряда, ходячего компаса и, по совместительству, резиновой женщины – старого пидара Гэндальфа и его подружек троллей (Калика, Шарика и ШакАлика). Вороватый хер Боромир утащил их с собой, чтобы напарить это говно какому ни будь имбицилу - извращенцу… например Саруману. Он уже давно положил глаз на этих лохов, а вместе с глазом и болт. «Он много заплатит» - думал Боромир, таща на себе связанных педиков. Без своего лидера отряд не знал куда пиздячить и уже второй месяц драконил на полянке. Каждый был занят своим делом – Арагорн учил физику, Леголас ебал деревья, Гимли занюхивал топором, Древобляд засаживал Мериадоку саженец в очко, отчего последнее покраснело и отвалилось, Фродо вызвал на дуэль свой хрен, предварительно отстегав перчаткой по балде, Сэмми уже второй месяц делал миньет ослику, но поскольку у арабской скотины на второй день пропало настроенье, а вместе с ним и эрэкция, посиневшие от натуги губы большеголового Сэмми причмокивали и пришмякивали зря. Писюн Тук же уже третий месяц отливал кровью на куст берёзы из раздолбанного мочевого пузыря.

Вот и в этот раз он отливал, ничего не подозревая… Тук сразу почувствовал что-то неладное. Ему показалось, что его член откусили. Он посмотрел вниз и увидел Горлума, зубы которого были сомкнуты на мошонке хоббота.

Рёв Писюна Тука разбудил даже Гимли, отсыпающегося после попойки. Отряд вскочил, схватил оружие и подбежал к хобботу, валяющемуся на траве и зажимающего рукой окровавленную мошонку, вернее то, что от неё осталось.

Первым делом отряд хорошенько отъебал Писюнчика, за то, что заставил волноваться по пустякам, затем похвалили Горлума, а то этот вечно писающий ублюдок всех порядком утомил. Потом Гимли отрубил Горлумцу ручку, мотивируя свой поступок коротко и ясно – «На кой болт такому лысому две руки? Дрочить ты сможешь и левой.» Горлум согласился. Затем Гимли отрубил Горлуму правое яичко – что б долбоёбов не плодил. И только после этого он успокоился и отрубил Горлуму голову – просто так, на память о встрече.

- Ладно, друзья! Я думаю, Боромир не вернётся, - с умным видом пропиздел Фродо.

- Да пошёл ты на хуй, чёрт! Это ты больше всего Гэндальфа трахал, вот он и обиделся! – хором ответили все.

- Да ладно, все трахали и я трахал. Он же нас сам просил, чтоб его засаживали каждый день.

- Чё делать то будем? Куда пойдём?

- Да пошли вы все на хуй! Я здесь останусь! – сказала голова Горлума, за что её нещадно ебошили три часа.

Близился вечер… Отряд прошагал большое расстояние и все порядком устали. Выйдя из леса, они увидели огромную мрачную башню, возвышающуюся над помойкой. Из неё доносился грохот, маты и проклятия в адрес детей, слышны были слова: «Библон, не переживай, они же имбицилы…это же идиоты, не стоит тратить на них нервы….спокойно Библон, спокойно…дыши глубже…» Наконец, из башни вылез старый пидорковатый хрыч и пробормотал что-то нецензурное. Медленной походкой старика без туловища он направился к героям, по дороге наступив на пару крыс и собачьих какашек. Через час, когда он доплёлся до места дислокации отряда, он сказал: «бгхрвкашп кхе кхе» и склеил ласты. Этим он хотел показать, что не стоит нервничать по пустякам.

- Это же был DJ Библон – великий рыцарь Скрэтча И Пластинки! – с благоговением прошептал Арагорн.

- А я думал, что он давно умер. Лет сто назад, когда по пьяни засадил трансформаторную будку! – сказал Гимли, ковыряясь ногой в останках Библона.

- Заткнитесь, поцы! Это же башня Сарумана – этого скорченного рахита! – прокричал Леголас.

* * * * * *

- Боже! Как болит очко! – простонал Гэндальф. Близился к концу второй месяц его пребывания в каземате Сарумана. Всё это время над ним проводили ужасающие по своей жестокости эксперименты. То засадят в жопу кактусом, то ампутируют яичко, то заставят оплодотворять таракана. Вот и сейчас маг стоял раком, прижавшись лицом к обосранной параше, и тихонько стонал. Вдруг, дверь со скрипом отворилась и в уборную, ставшую временным пристанищем Гэндальфа, заполз доходяга Саруман.

- Ну что? Как поживает наш сатанист Гэндальф? – голос Сарумана напоминал пение кастрированного кота.

- Что-то херово, Саруман. Где трёхразовое питание, о котором говорилось в рекламе Изенгарда, где номер с видом на море? Почему вместо трёхразового питания, у меня трёхразовый ёб, в котором я, видимо, символизирую самку кролика? Вместо люкса – уборная?

- Да ладно тебе ворчать, пидрила! Твоим троллям тоже хорошую конюшню обещали, а они уже второй месяц живут на дне отхожей ямы, в которую ежедневно испражняются тысячи моих гоблинов и орков.

- Им не привыкать!

В уборную зашёл Боромир.

- Что, предатель! Муками моими насладиться хочешь?! – взревел Гэндальф, – Так въеби же и ты моё дряблое тельце, покусай мою отвисшую сраку, СДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО!!!… Ну, пожалуйста, хоть разок! Миленький!

- Я вообще то поссать зашёл! – отрезал Боромир, снимая штаны. Позёвывая и потягиваясь, он отлил прямо в раскрытый от удивления рот Гэндальфа. Отлил и вышел.

Хоть бы прибрался за собой! – раздосадовано проворчал Саруман: Боромир струсил на него больше, чем полагалось по законам гостеприимства.

Глава 6

Битва

This is a war!..WOW!!!

BURZUM

- В АТАКУ МОИ ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ И СОРАТНИКИ! - закричал Арагорн и, поперхнувшись кинутым в него остатком чьей-то ягодицы, потерял сознание. Однако, верные друзья и соратники не спешили отхватывать пизды от туевой хучи(очень много!!!) голодных, волосатых орков Урюк-Хуй, вываливших на плато.

- ОТОМСТИМ ЗА БИБЛОНА!!! - вопили озверевшие орки.

Правда, заметив валяющегося под кустом, пьяного Гимли, твари приутихли. В их памяти ещё жило воспоминание о том, как однажды, вернувшись с охоты, они обнаружили своё поселение сожжённым, женщин - зарезанными, а детей - отфаченными до смерти. Это всеми любимый гном Гимли справлял с друзьями свой День Рождения и решил немного гульнуть.

А между тем, отряд героев решил применить своё главное оружие – желудок Писюна Тука. Предварительно накормив ублюдка брюссельской капустой, гнилой рыбой, бобами, гномьим дерьмом и просто отлично удобрённой землёй, они зашвырнули хоббота в ряды противника.

Ещё в полёте Писюн начал сомневаться в успешности и целесообразности данного предприятия. Особенно после того, как пущенная вдогонку Леголасом стрела пробила ему ногу. Шутка эльфа очень понравилась оркам и они решили повторить остроту. Но, видимо, швырявший хоббота Древобляд не прицелился, как следует, вследствие чего истыканный стрелами и копьями Писюнчик перелетел через плато и скрылся из поля зрения героев. Древобляд решил швырнуть ещё кого-нибудь и зашняжил стоящего рядом арабского ишака Хохмуда вслед за хобботом. Однако и в этот раз Древобляд оказался не на высоте – пересравший на несколько лет вперёд глумливый осёл, приземлился прямо на член предводителя орков, потного, имбицилообразного неадертальца по кличке Рагулевич. Последний почесал грязную мотню, и не снимая ишака с болта, помчался дотрахивать его в Копи Мории. За своим предводителем последовали и остальные орки – добычу они всегда делили на всех. Бой не состоялся…

- Ёбанный в жопу!!! Так это что же получается? Мы, что, мудака Тука даром закинули на другой конец Средиземья?! Нашего товарища и моего лучшего друга? – орал рассвирепевший Леголас.

- Древобляд, это же ты предложил его кинуть! Убивец!!! – заорал плачущий Фродо, тыча в онта загрустившим Миклухой(так звали его пенис). Древобляд прикинулся глухо-немо-тупым и показал крючковатым средним пальцем нелицеприятный жест.

- Он показывает на Мэрриадока! Вот кто настоящий убивец! – крикнул перекакавший Фродо, пряча Миклуху в дупло. Сидящий в дупле долбодятел, обнаружив возле себя грязного, вонючего червя, недолго думая, клюнул его в темя. Мысль о том, что это – не червь не посетила маленькую, сморщенную, уродливо – дебильную голову птички.

Ойкнув, Фродо вытащил окровавленного и потерявшего сознание Миклуху из дупла и пёзднул:

- А всё равно, это – Мэрриадок Брэндибак, мать его!!!

Неожиданно быстро согласившийся с Фродо Древобляд, наступил на голову всё это время спящему Мэрри. Щекастая голова лопнула, как переполненный гандон, выставив на потеху отряду остатки мозга Мэрриадока (ну и дерьмовая картина!!!). Недавно очнувшийся Арагорн тут же засел за их изучение. Вот результаты его исследований:

- 75% чужая сперма

- 10% сперма Арагорна

- 10% хуй знает что

- 5% какое-то дерьмо

Закончив исследования, Арагорн извлёк от греха по дальше свою сперму из мозга хоббота, и провозгласил трагически – торжественным голосом:

- Друзья! Братья! Пидары! Сегодня мы потеряли трёх своих соратников, и если на Мэрри и Писюна мы уже давно положили хуи, то ишака надо срочно вернуть. После исчезновения Гэндальфа и арабской скотины нам просто не с кем ебаться! Посему, предлагаю немедленно отправиться на поиски осла!

- Арагорн, дорогой! – спокойно начал Гимли, - кроме тебя эту паршивую арабскую овцу всё равно никто не трахал…

- А КАК ЖЕ Я? – возмутился Сэмми.

- Ну да, ещё ты, пидар гнойный. Так вот, вам надо эту тварь искать, вы и ищите, СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – не сдержался гном и уже в который раз раздавил Сэмми его хобботячее достоинство.

- Это не по-товарищески! – заявил Арагорн и, схватив отрубившегося Сэммуила за волосы, побежал по направлению к Мории, подбадриваемый плевками и фразами вроде: «Чтоб ты не вернулся, лох!».

Неожиданно на поляну выползли три скверно пахнущие, мягко говоря, обосранные фигуры. Фигуры что-то квакали, чвакали и булькали. Недолго думая, друзья разрядили в них свои арбалеты. Три гумозы упали. Фродо, как всегда, послали проверить мертвы ли они. Хоббот подошёл поближе и ужаснулся…

- Чиз майн Готт!!! Что же мы наделали!!! Это же тролли – друзья Гэндальфа…Постойте! Один кажется ещё дышит!

К Фродо подошёл Леголас и отрубил ещё живому троллю голову.

- Друзья Гэндальфа, говоришь…Жаль, жаль. Хорошие были ребята, хоть и пидарасы. Не повезло, так не повезло…

Внезапно, ШакАлик, оказавшийся поумнее только что обезглавленного Шарика, вскочил на ноги и скрылся в спасительной глуши леса.

- Урод сраный! – разочарованно сказал Леголас и отвесил Фродо оплеуху, - ты, что, не видел, что и второй ещё дышит?!

Расстроенный эльф вернулся к Древобляду.

- Один ушёл всё-таки! Ну, ничего, в этом лесу обитают самые дикие и свирепые монстры Средиземья. Надеюсь, тролль там подохнет!

* * * * * *

Паук Бо мирно почёсывал свои паучьи гениталии и думал о старом, добром, паучьем трахе. Давненько не приходилось ему кого-либо шняжить. Последняя его подружка – Баба Зина, утонула при довольно странных обстоятельствах. Совершенно случайно, когда она решила искупаться, ей на шею повесили гирю, руки связали, а ноги залили бетоном.

- Грустно без бабы, ох как грустно… - сказал сам себе паук Бо. Вдруг ему на головку упала огромная, смердящая туша. При ближайшем рассмотрении, тушей оказался ШакАлик. Тролль трясся от страха и гадил обомлевшему пауку на ноги.

- Вот и потрахаемся! – в восторге закричало лесное чудовище

Глава 7

Две башни

Если хочешь стать бессмертным,

Съешь немножечко дерьма,

Ведь оно не навредило

Никому и никогда!

Граф Лопата фон Дерьма

А Саурон всё искал Лопату Дерьма. В одном из сёл ему предложили целое ведро конского добротного говнеца. Саурон сожрал сколько мог и решил проверить стал ли он бессмертным или нет. Он попросил местного кузница Гаврилу ёбнуть его молотом по башне. Гаврила был пидар не дюжей силы и потому, проломил Саурону его уродливый череп, а потом надругался над самим Сауроном. Очнулся Властелин Мордора через неделю в затхлом колодце, куда справляло нужду всё население трёх окрестных деревень. Кроме того, совсем недавно через эти места промчались орды роханских всадников, известных своей любовью испражняться в колодцы. Среди человеческого, конского, орчьего, гномского и эльфийского говна Великий И Ужасный Саурон обнаружил у себя во рту немного особенно вонючего, жидкого и гнойного ослиного дерьмеца. На всякий случай Саурон съел и его. Потом он начал кричать и разбрасывать фикалии по стенкам колодца, требуя, что бы его вытащили из этого аналога прямой кишки. На помощь ему пришёл кузнец Гаврила, который, вытащив Князя Тьмы из выгребной ямы снова отимел его молотом и шнягой, залил ему в очелло раскаленного свинца и пинком под сраку выставил за дверь кузницы…

Вечером того же дня, выковыривая из обоженной жопы свинец, Саурон решил:

1) больше ни о чём и никогда не просить кузнеца Гаврилу

2) не пробовать лошадиного и, тем более, ослиного говна

3) найти этого хуева ишака и, предварительно вырвав ему прямую кишку, залить очко бетоном.

Кроме того, Саурончик решил поспрашивать у местных аборигенов, не знают ли они кого-нибудь похожего на Лопату Дерьма.

Если в первых восьми хатах ему вручали дерьмо в ночных горшках, бочках, консервах и урнах, то на девятой ему повезло – нашёлся такой человек, который был лично знаком с мужиком по кличке Лопата Дерьма и готов был указать дорогу к нему. Пройдя по указанной тропинке, Саурон почувствовал резкое бздо, исходящее, видимо, от отвратительного бомжары, валяющегося в навозе и поедающего глистов.

- Бомж! – почтительно обратился к ублюдку Князь Тьмы, - не видел ли ты во время своих странствий благородного мужа, рыцаря и моего личного друга, герцога Лопату фон Дерьма?!

- Бля! – бомж был очень рассержен тем, что его оторвали от любимого занятия. В куче испражнений гнило ещё много глистов, достойных его трапезы, - ты, что, один из тех орков, которые просили меня сделать их ишаку клистир?

При упоминании ишака Саурон снова почувствовал во рту неприятный привкус.

- Какому ишаку? – поинтересовался он.

- Да вот на днях здесь прошёл огромный отряд орков. Среди них я заметил задроченого и невесёлого осла. Сам предводитель орков нёс его на болте. Внезапно, отряд остановился – оказалось, что ишак хочет немедленно прочистить кишечник. Наверно, на его желудке сказался стресс, потому как без посторонней помощи высраться он никак не мог. Я сделал ишаку клистир, посадил его вон на тот колодец, в который он и напоносил. Кстати, Лопата Дерьма – это я.

- ЧТО?!… Так это ТЫ должен принести мне бессмертие, YO?!!!

Бомж сразу понял, что перед ним стоит психически неуравновешенный, душевнобольной гидроцефал.

- Конечно, я принесу тебе бессмертие, - уверенно заявил он, - а как же?! Только ты должен соблюсти все условия заклинания! Это очень важно!

- Какие условия? – удивлённо спросил Саурон.

- Ну, для начала……сделай мне миньет.

Пять минут спустя.

- Это всё? – сплевывая, спросил Саурон.

- Нет, теперь подставляй очелло…

* * * * * *

Саруман встревожено поднялся с кровати и отложил в сторону резиновый хер. Что-то упало с неба, с грохотом пробило крышу, пролетело через восемь верхних этажей Ортханка и приземлилось возле его, Саруманова, ложа. Мохнатый и грязный комок плоти показался магу-доходяге знакомым. «Эй, да это же хоббот! – вспомнил он, - я же смотрел про них порнофильмы. Но что этот мелкий говнюк делает здесь?!»

Пока злобный и немощный хозяин Изенгарда шевелил остатками полусгнившего мозга, к Писюну Туку медленно, но верно начало возвращаться сознание. В его угловатой голове со скрежетом, чавканьем и урчанием всплывали Мысли. Хоббот вспомнил, как сучковатая, покрытая молодыми побегами, лапа Древобляда схватила его за голову и хуйнула в неизвестном направлении. Открыв глаза, он увидел перед собой старую, сгорбленную фигуру, которая втыкала на него полуослепшими глазками, шевелила ягодицами и почёсывала бледные прыщавые шарики, видимо, являющиеся мошонкой.

- Ты кто, стар чел? - отрыгнув, спросил Тук.

- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ, НАВОЗНЫЙ ЧЕРВЬ, МНЕ ТЫКАТЬ?! ДА Я… - эта пламенная речь отняла у Сарумана слишком много сил и он, подавившись слюной и закашлявшись, упал на пол.

Писюн не обижался, когда его называли навозным червём, кроме того, он был с детства приучен уважать старших, а на вид, этому полуистлевшему куску конского навоза было лет триста. Внезапно, хоббот почувствовал недомогание. Его начало пучить. Брюссельская капуста, бобы, сгнившая рыба и отлично удобрённая земля сделали своё дело. Писюнчик испортил воздух. Потом ещё раз. И ещё. Волны зловония расплылись по помещению. Всё ещё лежавший на холодном полу Саруман посинел и начал биться в конвульсиях. Все те многочисленные приборы, обеспечивающие жизнедеятельность его организма в течение вот уже двух веков, пришли в полную неисправность. Вначале из глазниц выпали жидкокристаллические глаза, затем отвалились пластмассовые уши и нос, ну а потом на землю попадало всё остальное: деревянные руки, стеклянные ноги, картонный хрен, надувные яички. Чуть позднее остановилось искусственное сердце, забарахлила искусственная печень, отмерли искусственные лёгкие. Из жопы вывалилась искусственная прямая кишка…

А хобботу легче не становилось. Его органайзм требовал облегчения. Терпеть больше нельзя было, поэтому, схватив первое, что попалось под руку, он подставил это под сраку и испражнился по взрослому.

Первым, что попалось под руку Писюну Туку, была восковая голова Сарумана. Присмотревшись к ней, идиотик прозрел:

- Да это же САРУМАН!!!!!! – испугу хоббота не было предела, поэтому, зашвырнув голову, в которую он только что насрал, подальше, Писюн с воплями выбежал из комнаты, побежал по длинному, казалось, бесконечному коридору, но вскоре поскользнулся на использованном контрацептиве и, выбив головой дверь, вломился в какое-то помещение.

Оглядевшись и принюхавшись, Тук понял, что это параша. Очень грязная параша. Даже в его родимом Хобботшире таких засраных параш было немного. На самом загаженном и заблёванном очке, лицом вниз валялся связанный мужчина. С него были стянуты штаны, поэтому было хорошо видно его раскрасневшееся надорванное анальное отверстие. Было нетрудно догадаться, что мужика недавно отодрали. Хорошенько, основательно отодрали. Последний раз Писюн Тук трахался с Мэрри ещё два месяца назад. Мужик был, видимо, очень хорошо связан. Кроме того, он, кажется, был в бессознательном состоянии. Поэтому хоббот, долго не раздумывая, засадил незнакомца в горячее, недавно отперченное очко.

Вдруг мужчина простонал:

- Сука ты всё-таки, Боромир! Тебе, что, уже раза в день мало? Если вы с Саруманом и дальше будете меня петушить в таком же темпе, то я долго не протяну. Загнусь, и кончить не успеете. Ну, ничего.…У меня для вас сюрприз!

Гэндальф, а это был, конечно же, он, пробормотал какое-то древнее заклинание и болт онемевшего Писюна превратился в кальмара.

- Гэндальф, Гэндальф! Ёбанный в рот!!! – заорал хоббот, - Это же я, Писюн Тук из Хобботшира!!! Твой друг, бля!

Маг оглянулся и засмеялся, как бы странно это не выглядело в его положении.

- Действительно, Писюн Тук! Привет, убогий!

Гэндальф! Сучара! Ты, что, наделал? Расколдуй меня сейчас же! – потребовал Тук. Как уже знает наш уважаемый читатель, Тук был крайне неравнодушен к кальмарам. Мысль о том, что однажды, не сдержавшись, он съест собственный болт, ужасала его.

- Ладно, член мохнатый, - ласково произнёс сатанист Гэндальф, - повторяй за мной: Я, Писюн Тук, искренне клянусь всегда сосать…

- Гэндальф, ять твою за ногу!!! Не издевайся!

- Ладно, ладно.

Гэндальф снова произнёс какую-то хрень на древнеэльфийском и член хоббота принял свой обычный, убого-позорный вид.

- А теперь, развяжи меня, Писюн! – попросил маг, - Неделями лежать связанным, уткнувшись рожей в чьи-то фекалии – не самое приятное занятие в жизни!

- Повторяй за мной, Гэнди: Я, маг Гэндальф Голубой, искренне клянусь всегда сосать…

- Писюн! Падла ты этакая! Сейчас я тебя всего в кальмара превращу! Развязывай немедленно, очколиз!!!

- Пошёл на хуй, пидар! Пусть тебя кто-то другой из Братства Драпца развязывает – ты меня уже порядком достал, припиздок!

* * * * * *

- Саруман! Ёб твою мать! Выходи, ссука! Мы тебя будем убивать! – кричал разьярённый отряд, стоя под стенами Ортханка и тыча в небо заострёнными концами алебард.

- Пацаны!!! Я всех перебил!!! Победил самого Сарумана!!! Насрал в его пластиковый череп!!! Освободил старого пидара Гэндальфа!…

- Эй, кто это там распизделся? – всматриваясь в оконный проём Ортханка, раздражёно спросил Гимли.

- Да это же Пиздун Тук…Писюн Тук, да, точно он! – радостный, как срака завопил Фродо, - этот задрот ведь наш ДРУГ!!!

Отряд радостно засвистел и затряс алебардами.

- Писюн, - крикнул Древобляд, - швыряй пидара сюда, мы словим!

Польщённый тем, что его имя впервые упомянули без проклятий и бранных слов, Тук схватил за семена всё ещё связанного Гэндальфа и выбросил из окна. Что-то оравший и матерившийся маг приземлился точнёхонько на заостренные концы алебард всё ещё ликующего отряда…

- Ебаный в рот!!! Гэндальф погиб!!! Наш соратник и мой лучший друг! Всеми любимый Гандондальф!!! – орал взбесившийся Леголас, - кто, кто предложил сбросить этот связанный комок оттраханой плоти прямо на наши алебарды?

- Это всё он – Древобляд, убивец проклятый, в костёр его! – пиздел плачущий Фродо, показывая Миклухой на онта. Онт, в свою очередь, удачно прикинулся поленом, и в который раз изобразил специально для Фродо нелицеприятный жест – корявый средний палец, указывающий вверх. Фродо опять обкакался.

- Смотрите все! Древобляд указал на Писюна Тука! Я так и знал, что это он! Никогда не доверял Тукам! Ссуки, убийцы, подлецы!

Неожиданно быстро согласившийся Древобляд, схватил топор Гимли и метнул его в раскрытую, что-то кричащую пасть торчащего в оконном проёме хоббота.

* * * * * *

Когда сильно поредевший отряд съебался из-под стен Оргтханка, в лаборатории покойного Сарумана из пробирки, опасливо оглядываясь, вылез человек. Боромир, а это был именно он, заткнул себе нос грязными пальцами и огляделся. Возле двери валялся восковый макет головы великого мага, наполненный до краёв жидким, фосфорицирующим гавном. Боромир пнул череп ногой и пошёл в смотровую комнату Сарумана. Там, немного порывшись, среди рекламок вазилина, заклёпок для яиц, многоразовых шипованых презервативов из платины и других, необходимых в быту вещей, он нашёл то, зачем собственно и пришёл в этот траханный город, в эту траханную башню, к этому траханному уроду, мать его в жопу – мобильный СИЛЬМАРИЛИОН последней модели! Он быстро набрал номер своего знакомого брокера и впарил ему долбаную готически-мрачную, охуенно-инфернальную башню. Затем, захватив с собой посуду, ковры и даже унитазное очко, Боромир вышел из Оргтханка, запер ворота и наткнулся на полностью обезумевшего шмока, который всё это время молча стоял у него за спиной. Дико выпучив глаза, убогий умалишённый ткнул Боромира в грудь кулачком размером с маленькую сливу и, обдав его зловонием, заорал:

- НЕ ДВИГАЙСЯ!!! ТЫ ОКРУЖЕН!!! ТЕБЕ НЕ УСТОЯТЬ ПРОТИВ ДЕВЯТЕРЫХ КОЛЬЦЕНОСНЫХ ПРИЗРАКОВ!!! ТЫ ОБРЕЧЕН!!!!!!!!!!!!!!!

Боромир решил, что это глупый розыгрыш его друга – психиатра, который вот уже двадцать лет посылал к нему своих пациентов и потому спокойно спросил:

- Ты глупый, да?

- НЕТ!!!! МЫ НЕПОБЕДИМЫ!!!! ВСЯ НЕНАВИСТЬ МИРА СКОПИЛАСЬ В НАШИХ МЕРТВЫХ СЕРДЦАХ!!! СДАВАЙСЯ ИЛИ МЫ ТЕБЯ РАЗОРВЕМ!!!!

Боромир огляделся и, не увидев ничего мало-мальски увесистого, просто запиздячил пидара в рожу кулаком – это всегда помогало! Помогло и сейчас – шизофреник, не переставая отдавать команды своим воображаемым друзьям, полетел в кусты.

Когда он очнулся, то обнаружил, что он и его восемь помощников раздеты и привязаны к дереву.

- Какого моржового болта, ты от меня хотел?

- Сам Саурон Ушастый, приказал нам преследовать отряд!

- Какой такой отряд?

- Отряд, отправляющийся в Мордор!!!

- А, ты про этих отморозков?! Слушай сюда, доходяга! Я выведу тебя на их след, но ты за это окажешь мне одну услугу!

- Какую услугу?

- Ты поможешь мне спиздить их артефакты: топор Гимли, кастет Леголаса, саженец Древобляда и говорящий конец Фродо!

- Порукам!!! Но сначала, я познакомлю тебя с моими товарищами по оружию……

«Вот лох!» - подумал Боромир и снова заехал по небритой харе.

Глава 8

Лики любви

Отлюбите меня все! Мне не жалко!

Ишак Хамблуд

Ишак, постанывая, открыл уцелевший глаз и обвёл взглядом пещеру. Со стен свисала слизь, было сыро и неуютно. Это были печально известные Копи Мории. Когда-то давно этот район назывался Бурулька и был одним из самых процветающих гномьих королевств. Несметные сокровища скрывали его тайники, его тайными тропами шли на войну отважные гномьи хирды. Но прошло несколько сотен лет и Тёмная Орда, скопив силы для решающей битвы, ударила по Бурульке всей своей мощью. Уродливые карлики - гробокопатели, грязные гоблины – извращенцы, дикие орки – членососы и прочая нечисть вырезали всех до одного доблестных защитников Бурульки и обдрыстали некогда роскошные палаты. Теперь это опустевшее место стало пристанищем для грозного отряда орков Урюк-Хуй во главе с имбицилообразным выродком по кличке Рагулевич.

Вот уже несколько недель из пещеры доносились вопли – орки глумились над пленённым арабским ишаком. Несчастного ишака заставляли сосать сразу десять болтов, глотать галлоны мочи и спермы, ему засовывали в дупу копья, камни, деревья. Однако недолго продолжались издевательства над ослом – подхватив от арабской скотины все мыслимые и немыслимые венерические заболевания, элитный отряд орков мучительно издох, проклиная осла, его мать и отца (если таковые имелись), человека, впервые трахнувшего его в жопу и всех его дальних родственников, вплоть до известного всему Средиземью кентавра – шлюхи И-го-го. Выжил лишь один орк. Хотя у грязного смердящего припиздня Рагулевича и отпал хер и два маленьких протухших яичка, но смерть всё-таки пока не настигла его. Наверно, побрезговала…

Впрочем, и ослу досталось сполна – у него остался только один целый глаз, один целый зуб и одно целое копытце. В сквозной дыре, протянувшейся от промежности до шеи на всю спину, было трудно узнать очко. Мошонка была расквашена, писюнчик откушен.

Гордый арабский ишак Хохмуд не мог передвигаться, не мог даже ползти. Он умирал. Рядом подыхал его последний сексуальный партнёр - Рагулевич. Да, дорогой читатель!!! ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ, КАК ПРАВИЛО, ТРАГИЧНА!!!!!!!!!!

* * * * * *

- Скажи, тролль, я тебе нравлюсь как мужчина?!! Нет? Эх, чёрт! Я так и знал! Ладно, подставляй очко. Будем трахаться без любви!

Прошло около месяца с тех пор, как ШакАлик, единственный уцелевший из храбрых троллей Гэндальфа, попал в рабство к Царю Чудовищ, Королю Зверей, Хозяину лесного борделя Пауку Бо. Паук Бо был известен своей жестокостью по отношению к троллям, поэтому сразу приказал откусить ШакАлику голову, предварительно, конечно, выебав. Однако, несмотря на предрассудки, ёб с троллем доставил Пауку Бо огромнейшее наслаждение. Чего нельзя было сказать о самом тролле. Старина Гэндальф, трахавший его до этого, был, конечно, не подарок, но всё-таки и не злобное паучье отродье. Но жить ШакАлику очень хотелось, поэтому он ежедневно терпел на себе сексуальные эксперименты Паука Бо. Через неделю ублюдки даже сдружились на радость всем местным кентаврам, минотаврам, гарпиям, и просто мутантам, которых Паук Бо пекал до появления тучного тролля.

Сегодня вечером ШакАлик грустил. Даже сосать отказался, чего за ним раньше никогда не наблюдалось. Паука, конечно же, такой расклад не удовлетворял.

- ШакАлк! Троллья твоя жопа! Что ты так грустишь, падаль? Кто тебя обидел, гавно?! – грубость всегда заводила тролля, но в этот раз не помогла и она.

- Да заткнись ты уже, Бо! Я друзей своих погибших вспоминаю. Калика и Шакалика…

- А они тоже были пидорами? – поинтересовался паук.

ШакАлик удивлённо посмотрел на Бо:

- Конечно, ты, что, глупый?

- А, ну, тогда понимаю…Извини…

- Да ничего ты, дорогой, не понимаешь. Нет, они погибли не от СПИДа и не от рук роханских неонацистов! Их убили проклятый эльф Леговлаз, онт Древоблядь, гном Гримли и маленький волосатый, как подмышка моей бабушки, хоббот Фродло!

- И ты, что, не отомстил за своих друзей? Ну, ты гавно, ШакАлик!!! Просто, гавно!

- Да, ладно, Бо! Я сам еле ноги унёс! Повезло, что этот Фродло ещё тупее меня!

- Да ладно! – недоверчиво сказал Паук Бо.

- Не хочешь, не верь! Только, пока я этих негодяев не найду, я не успокоюсь…

Тролль сделал паузу.

- …и трахаться с тобой не буду!

- ЧТО?! ДА Я ТЕБЯ НА РАСТЕРЗАНИЕ ГОЛОВОЖОПЫМ ОТДАМ!!!

- Отдавай!!! – закричал растроганный ШакАлик, - если наша любовь для тебя – ничто!

Паук Бо прослезился, обнял ШакАлика, высморкался на его плечо и заявил:

- Вот что, тролль! Мы вместе найдём подонков и заставим их заплатить, я обещаю, честное паучье слово даю…

Паук сделал паузу.

-…а пока – Лялямбда!

И с этими словами лесное чудище засадило свой гнилой пенис троллю в распахнутую пасть…

* * * * * *

Маленький ничем не примечательный мужичок тащился по тропинке, еле волоча за спиной тяжёлый мешок. Мужик кряхтел, пердел и плевался. Неожиданно из зарослей вылетел огромный обоюдоострый топор и раскроил мужичку череп. Мужик умер. Из кустов кто-то разочарованно выругался на эльфийском.

- Блядь! Опять ничего не сказал, сука!!! Что за тугодумы бродят этой тропой!

- Гимли, твою мать восемь раз! Ты уже третьему мужику сносишь голову и удивляешься, почему он не желает с тобой общаться! Так, Древобляд! Дожёвывай ребёнка и сам бери языка!!! Без проводника мы не дойдём до Мордора! Эх, Фродо! Ёбаный ты в рот хоббот!!! Что ж ты, лох поганый, не взял с собой атлас?! Или хотя бы «PLAYBOY»?

- Да я всё равно читать не умею! На кой мне тот атлас!

- Как не умеешь??? Я часто видел, как ты листаешь «О.И.Б.»(популярный молодёжный журнал «Орки Играют в Буккаке» (популярная молодёжная игра)); «А.У.Г.» («Анальные Утехи Гоблинов»); «М.Д.О.» («Моё Драное Очелло»); «Т. С. З.» («Тролль Смокчет Залупку») и т.д.

- Ну и что? Я только картинки смотрю!

- АХ ТЫ, ГРЯЗНЫЙ НЕУЧ!!! ДА ТЫ, НЕБОСЬ, ДРОЧИШЬ НА НЕСЧАСТНЫХ ТРОЛЛЕЙ, КОТОРЫХ ПОШЛЫЕ ИЗВЕРГИ ЗАСТАВЛЯЮТ СМОКТАТЬ ЗАЛУПЫ?!!

- Леголас! Не смеши! Все знают, как ты заставлял тролля Гошу смоктать себе хуй!

Леголас нахмурился. Перед его глазами снова появилось то грязное обконченное троллье ебало.

- Ты, сука бесплодная, тролля Гошу не трогай! Я его не заставлял!!!

- Ну, конечно! А избивал его плетьми ты просто так? А отрубил ноги, чтоб он не смог убежать, для профилактики? А ВЫЖЕГ ГЛАЗА РАДИ СМЕХА?!

- Так всё, Фродо, не заёбывай мне мой деревянный мозг! Я иду брать языка, посему советую вам прикусить свои! Жертва не должна ничего слышать! В таком деле главное скрытность!!!

И с этими словами Древобляд выплюнул полые косточки несчастного годовалого мальчика в волосатую харю хоббота, и, поднявшись с земли, перешёл на другую сторону дороги…

Через полчаса:

Очередной маленький ничем не примечательный мужичок тащился по тропинке, еле волоча за спиной тяжёлый мешок. Мужик кряхтел, пердел и плевался. Вдруг, чья-то огромная сучковатая лапа высунулась из кустов и схватила его за худенькую шейку. Затем Древобляд засунул мужику в глотку руку по локоть и вырвал здоровенный красный, покусанный язык. Мужичок ещё некоторое время стонал, а потом взял и, как назло, умер.

- БЛЯДЬ!!! Он же не успел сообщить нам ничего полезного!

- Нам всё расскажет Язык! Хум-Хуй! Он покажет дорогу! Он - наше спасение!!!! Язык!!!

Благоговейно проорал Древобляд и захуярил уже посиневший язык далеко за горизонт.

- Вы видели, куда он полетел? Туда нам и надо идти!

- Бля! Я ни хуя не видел, Древобляд!

- И я тоже!

- И я!

- Язык полетел в Мордор!!! – дико выпучив глаза, и ткнув куда-то в даль кривым пальцем, громогласно сообщил Древобляд. После чего, пустил ветер и залёг спать.

Глава 9

Все в Мордор

MAKE THEM PAY!!!

ВОРОН

Саурон спал… один, как всегда… граф Лопата фон Дерьма снял комнату в гостинице, а его, Властителя Тьмы, оставил спать в выгребной яме и постигать структуру Говна. Это, по его словам, было неизбежным навыком для получения бессмертия. Надо сказать, что всеми оплёванный и обосраный бомж выбился в высший свет и безмерно разбогател. Путешествуя по сёлам и весям Средиземья и показывая всем желающим фокус с идиотом, он нажил целое состояние. Фокус был прост. Любой желающий мог без всякой застенчивости и опаски плюнуть, кончить, нассать и насрать на голову самого Владыки Тьмы. Стоит ли говорить, что Саурон, уверенный в том, что это - очередное испытание на пути к бессмертию, с усердием, не жалея себя, глотал сопли, сперму, плевки и прочие продукты жизнедеятельности. И хотя желанное бессмертие пока к нему не приходило (в чём его каждый день убеждал кузнец Гаврила, нещадно поливая и без того гаряченькое очелло расплавленным свинцом), зато язву двенадцатиперстной кишки Саурон себе заработал. Однако, не это расстраивало Повелителя Зла. В последнее время он потерял всяческий контакт со своей штаб-квартирой в Мордоре. Не один из маленьких, ничем не примечательных мужичков, которых он каждые полчаса отправлял в Мордор с целым мешком донесений, приказов и распоряжений пока ещё не вернулся, что очень смущало Саурона. В данным момент он был по уши в дерьме (на ужин в трактире подавали гороховый суп, так что недостатка в предмете исследования не наблюдалось), и потому мог спокойно разговаривать с собой, не боясь, что его кто-нибудь отвлечёт.

- Эй, мэн!!! Yo!!! Так, мля, дело дальше не пойдёт!..YO!!!! Пора реально возвращаться в Мордор!!! Обитель Зла, мля, и порока!!! Но, как же быть с бессмертием?! Ведь, Лопатка Дерьмеца говорил, что с каждой съеденной какашкой, с каждым выпитым литром мочи я приближаю себя к ВЕЧНОСТИ. Быть может, мля, осталось совсем чуть-чуть, быть может, я уже близок к вечной жизни!!! ДА!!! Я БУДУ БЕССМЕРТНЫМ!!!!!!YOYO!!!!

Уговорив себя не ехать в Мордор, Саурон широко открыл рот и опять нырнул в испражнения.

Но вот граф Лопата фон Дерьма и его новый друг штопанный кузнец Гаврила, хорошенько выпив в трактире за здоровье маргинала Саурона, принесшего им столько денег, решили наведаться к нему в замок. Оказалось, что мать Гаврилы как-то раз кому-то сосала в личной комнате Саурона. Он помнил, как рассказывая ему на ночь эту глупую историю про сорвавшийся миньет, она всегда упоминала, что в той палате есть потайная комнатка – место, где Саурон хранит все свои богатства – резиновый член, баночку вазилина и два одноразовых надувных яйца. Резиновый член и ароматизированые яйца очень заинтересовали Лопату Дерьма, так как, кроме Саурона, с ним за последние двадцать лет никто не трахался, ввиду специфического запаха мошонки.

Посему, вытащив Саурона за горло из поносной гущи и не сказав ему ни слова, две ублюдочных залупы вскочили на коней и понеслись в Мордор.

* * * * * *

Арагорн уже второй час старался привести Сэмми в сознание. Рыцарь выливал хобботу на лицо остатки похлёбки, отвар из семени тролля, компот из голубиного помёта. Но очнулся Сэмми лишь после того, как Арагорн плеснул ему в лицо серной кислотой. Это немного взбодрило хоббота, а когда его лицо вскипело, он полностью пришёл в себя.

- Сэмми, дорогой, тебе уже лучше?

Сэмми не ответил – его губы расплавились и свисали с подбородка.

- Плеснуть ещё немного?

Сэмми не смог даже отрицательно покачать головой, так как у него больше не было шеи.

- А может не надо? Вон тебя как колбасит!

Обуглившаяся голова хоббота свалилась с худеньких плечей и откатилась к ногам Арагорна.

- ЙОПТ, ДА ТЫ ЖЕ БОЛЕН!!! ТЕБЕ ЖЕ ХУДО!!! СЭММИ!!! НЕ ПОКИДАЙ МЕНЯ!!!! СУКА!!!!

Расплакавшись, Арагорн схватил голову Сэммюила наподобие шара для боулинга - засунув пальцы в опустевшие глазницы, и размахнувшись, что было сил, в отчаянии швырнул еблёную балду в атмосферу. Как назло, уже умирающий Сэмм решил на прощание подморгнуть шалуну Арагорну, вследствие чего, указательный и средний пальцы, отделившись от руки рыцаря, улетели вместе с ней.

- БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОИ ПАЛЬЦЫ!!!! ЧЕМ ЖЕ Я ХУЙ ТЕПЕРЬ ДЕРЖАТЬ БУДУ!!! СЭММИ!!!! ЧТОБ ТЫ СГОРЕЛ В АДУ!!!!!!!!!

И с этими словами рассвирепевший Арагорн схватил за шкирки обезглавленное тельце хоббота и, предварительно излупив его ногами, скинул в пропасть.

* * * * * *

В Мрачном Лесу (GLOOMY the FOREST) сегодня было на удивление тихо. Не были слышны стоны ебущихся созданий, крики: « ВОЗЬМИ ЗА ЩЕКУ, УБЛЮДОК!!! ОТВЕДАЙ ЛЕСНОГО ПАУЧЬЕГО ХУЯ!!!», не слышны были шлепки по тучным тролльим ягодицам и хлюпанье спермы. А всё потому, что Лесной Царь – радиационный мутант Паук Бо (Spider the Bow) и его подружка – тролль ШакАлик ( Troll the Shakirick) отправлялись в дальний путь. Тролль во время очередного заглатывания паучьего болта вспомнил, что его враги – онт Древобляд ( Ont the TreeFucker), эльф Леголас ( Elf the LegolaSS), хоббот Фродо ( Just an asshole) и гном Гимли, сын Вассермана (Gnome the Himly, son of the Waterman) – направляются в Мордор. ШакАлк предложил Пауку подстеречь их возле мордорских ворот и заставить их заплатить (MAKE THEM PAY!!!!).

Пауку идея понравилась. И вот теперь две этих мандовошки отправились в Мордор…

- Бо, ты вазилин взял?

- Взял.

- А катетеры взял?

- Взял.

- А надувную морковь взял?

- Взял.

- А мой любимый газированный член?

- Взял.

- А…

- НЕТ, НЕ ВЗЯЛ, СУЧОНОК!!!

- Понятно…

- ЗАЕБИСЬ, МАНДА ЗЕЛЁНАЯ!!!! ИДИ БЫСТРЕЕ!!! БЫСТРЕЕ, ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!! ЛЕТИ, СУЧАРА!!!

* * * * * *

Брошенная крепкой когда-то рукой Арагорна, голова Сэмми, с пальцами рыцаря внутри, вышла на орбиту. Пыталась состыковаться со станцией «Мир», но была послана на хуй пьяным русским бортмехаником. Открыв иллюминатор, он кинул в неё пустой бутылкой и огрызком огурца. Посовещавшись, пальцы Арагорна решили поворачивать обратно. Но неожиданно голова была атакована огромной, инопланетной мандовошиной, известной всей галактике своей нелюбовью к летающим головам с пальцами внутри. В результате быстрого, но интересного боя голова, некогда принадлежащая тупому бастарду Сэмми, капитулировала и раскололась надвое. Пальцы расстались. Один палец потерял управление и вместе с принадлежащей ему частью головы с бешеной скоростью полетел вниз. Другой палец включил автопилот, вследствие чего тоже полетел вниз… но немного медленнее и в другом направлении. Злобная, инопланетная мандавошина ещё немного покружила над полем брани, а затем направилась к станции «М*р» допивать водку с бортмехаником.

* * * * * *

- Я убью тебя одним движением руки, грязная арабская ослятина!!! Ты ответишь за парней, которые сдохли от триппера, гангрены яичек, СПИДа, заражения спермы!!! Ты, грязное ишачье очко, в глаза мне смотри!!! Сейчас я тебя…

- Выебешь?! – с надеждой в голосе спросил ишак Хомблуд, веря, что ссоре пришёл конец.

- НЕТ!!! Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ОТПЛАТИТЬ ( MAKE YOU PAY !!!) !!!

Услышав такие недвусмысленные слова, ишак от страха засунул свою большую ослиную голову в своё не менее большое ослиное очко (куда поместилось бы ещё шесть таких). Рагулевич, шатаясь, достал свой огромный остро заточенный ятаган и занёс его над головой. Вдруг каменный потолок пещеры с грохотом разверзся и что-то тяжёлое с кривым торчащим изнутри пальцем упало на затылок орку. Рагулевич потерял координацию, и случайно уронил свой огромный остро заточенный ятаган себе на тупую орочью голову. Вследствие этого нехитрого фокуса, образовалось сразу два имбицилоподобных Рагулевича – левый и ещё левее левого. Но вскоре, оба они сдохли, что, в общем-то, неудивительно.

А ишак всё валялся на земле с головой в анальном отверстии. В такой причудливой позе его и нашёл Арагорн, забежавший в пещеру, чтобы отлить.

- ХАМБЛЯДЬ!!! МИЛЫЙ!!! ЧТО С ТОБОЙ?! Ты, что, высрал голову? Ты, наверное, заболел! Но, на счастье, у меня есть с собой лекарство, которое уже помогло нашему другу хобботу Сэммюилу. Правда, он потом все равно сдох, но…по другой причине.

И откупорив баночку с серной кислотой, Арагорн выплеснул остатки на спину ничего неподозревающего осла. Ишак заревел от боли и нехотя высунул башню из очка. Его обиженная, испачканная в сперме и говне голова так растрогала Арагорна, что тот ёбнул жеребца по рёбрам и крикнул:

- Сука! Быстро в Мордор!!! Ты думаешь, я тебя когда-нибудь любил?! Да нет, просто я хотел по-тихому избавиться от этого придурка Сэмми!!! А теперь поторапливайся, падла!!!

Заскочив на хребет еле живого Хамуда, рыцарь всадил ослу в жопу свой геральдический герб и погнал несчастную скотину в Мордор.

«Ну, ничего! Падла! – думал ишак, - я тебе ещё отомщу, я заставлю тебя заплатить (MAKE YOU PAY!!!) !!!»

* * * * * *

- Резиденция Мордора? – спросил маленький ничем не примечательный мужичок у стоящего к нему спиной гнома. Гном с усердием пытался кого-то расчленить.

- НЕТ!!! МЯСНАЯ ЛАВКА ДЕДУШКИ ВАССЕРА!!! – проорал обезумевший Гимли и отрубил голову очередному, маленькому ничем не примечательному мужичку. Надо сказать, что это был далеко не первый мужичок укокошенный гномом и, судя по всему, не последний. Маленькие ничем не примечательные мужички с завидным упорством и постоянством прибывали каждые полчаса, но Гимли всё ещё не устал их кромсать. Может, в уничтожении маленьких ничем не примечательных мужиков гном нашёл свою высшую цель, смысл своего существования, единственный стимул для продолжения жизни, может, они ему кого-то напоминали, а может, его просто прикалывало их видоизменять подобным образом.

Но не всем в отряде нравилось уже вторую неделю торчать среди всё увеличивающейся кучи мяса, тем более мужички, убитые за первую неделю начали бздеть. Поляна сейчас действительно походила на уже упомянутую мясную лавку дедушки Вассера. Больше всех возмущался Фродо. Его, видите ли, смущал сам процесс общения с маленькими ничем не примечательными людьми. По большому счёту, хоббот сам был маленьким, ничем не примечательным ублюдком, поэтому он побаивался, что когда-нибудь поток мужичков всё-таки иссякнет, и на мясо пойдёт он. Его возмущение обычно удерживал Древобляд, запугивая его страшными дурацкими рожами, которые онт умел виртуозно корчить. Леголас быстро прикинул, что изничтожение маленьких ничем не примечательных мужичков может принести доход. Он залез на самое высокое в округе дерево и прибил стрелой табличку – «ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!! СВЕЖЕЕ МЯСО!!! РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО!!!» Однако, торговля не шла. То ли оттого, что здесь ходили одни лишь ничем не примечательные мужички, то ли оттого, что беседа с ними обычно длилась недостаточно долго для выдачи прайса. В общем, эльфа всё это тоже заебало.

Очередным утром все за исключением Гимли, всё ещё занятого своим любимым делом, собрались обсудить план дальнейших действий. Обсуждение проходило под аккомпанемент стука топора и радостных воплей гнома: « Зацените, ещё один готов!!! Я отрубил ему голову!!! И отхезал ноги!!!»

- Итак, - начал обсуждение Фродо, - друзья. Я считаю…

- ДА ЗАЕБИСЬ, ПАДЛЮКА!!! НАМ НАСРАТЬ НА ТО, ЧТО ТЫ СЧИТАЕШЬ, МРАЗЬ!!! ТВАРЬ!!! ПИДОР!!!

- Леголас, успокойся! – успокоил Леголаса Древобляд.

- Как я успокоюсь?! Меня уже затрахало драконить на этой ебучей поляне и наблюдать за отмороженным низкорослым пидарком, древесным имбицилом и съехавшим с катушек гномом, возомнившим себя Мессией, и решившем очистить этот мир от маленьких ничем не примечательных тварей!!! Скажи мне, Древобляд!!! КАК МЫ ПОПАДЁМ В МОРДОР?!!! КАК?!! КАК?! БЛЯ!

- Леголас, хватит так нервничать, - заявил невозмутимый Древобляд, - КАК?! КАК?! Ты ж вроде не маленький, а такую хуйню несёшь! Да вот же она, табличка, « До Модора 5 миль. Идти в восточном направлении».

- Минуточку. Древобляд, дорогой! А когда ты заметил эту табличку?

- Как когда? Как только мы пришли на эту поляну.

- ДА?! ТАК КАКОГО ЖЕ БОЛТА ТЫ НАС НЕ ОБРАДОВАЛ СВОИМ ОТКРЫТИЕМ?!

- Ну вы идиоты! Вы, что, не видели этой таблички? Какая тупость! Вы погрязли в мирской суете!

- СУКИ!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ!!! – заорал Леголас, выхватил из ножен меч и побежал к Гимли кромсать всё прибывающих маленьких ничем не примечательных мужичков.

Вечером, оставив позади себя лишь горы расчлененных маленьких людей, отряд двинулся в Мордор…

P.S. (TO MAKE THEM PAY!!!)