Литература

- Ворон, вы - трансвестит?… - этот вопрос мучил Рыцаря с детства, с тех пор, как он научился скакать на коне, совершать подвиги и вызволять из заточения грязных шлюх.

Ворон обернулся.

- Нет, просто я люблю трахать рыцарей.

- Кто ж этого не любит, - сказал сидящий рядом Ирокез.

- Я! – гордо возразил Димуля, - я люблю трахать только Су…Су…Суха…рря!!!

Все были наслышаны о любовных приключениях Димули с Сухарём. Ещё чуть-чуть, и они станут настолько же известны, как и истории другой гейской парочки – Калика и Шарика.

Послышался звук сливаемой воды. Из туалета вышел ухмыляющийся Борис. Огляделся, подумал и снова зашёл в клозет. Никто не удивился, так как все уже давно знали, что единственное счастье Бориса – хорошенько просраться и проссаться. В это время, пока Борюнчик снимал штаны в параше, а остальные пили коньяк, в комнату, через окно залез Фалтис, по-русски Качан. От перегара, источаемого им, закашлялся даже Ирокез, а Боря даже голову в унитаз засунул, как еблённый страус.

- Здорова, кумы! Чё пьём? – спросил Качанчик.

- Фалтис, вы – трансвестит? – всё не унимался Рыцарь.

- Нет, я – алкаш, а трансвестит – он, - ответил Качан, тыкая пальцем на щекастого Монгола, ползущего из коридора.

- Пацаны! Вы, чё, газовые учения проводите? Там же дышать не чем! – отдышавшись, прохрипел Монгол.

- Всё нормуль! Это Борис испражняется уже третьи сутки! – успокаивает его Ворон.

- Монгол, а вы – трансвестит? – уже в который раз спросил Рыцарь.

- Наверно, да. Сейчас я уже и не помню, - подумав, ответил Монгол.

- Кстати, а чё мы все здесь собрались?

- Ждём Бацилу.

- Зачем?

- Отбацилить!!!

Через час пришла Бацила – грязная, пыльная наркоманка, считающая всех вокруг моральными уродами.

- Бацила, вы – трансвестит? – спросил Рыцарь.

- Шо?! – воскликнула Бацила.

- Ну, трансвестит или нет? – Рыцарь немного смутился от недалёкости наркоманки.

- Шо?! – снова воскликнула Бацила, - Какой транзит? Наркотиков?

- Сука, конченая! – не выдержал Ирокез, - тебя спрашивают, есть у тебя под юбкой яйца или нет?

- Моральный урод! – заключила Бацила и, фыркнув, вогнала шприц себе в вену.

Ровно через полчаса.

- Слушай, она, чё, откинулась? – испуганно спросил Монгол у Ворона, сидящего над телом Бацилы.

- Не знаю, - ответил тот, - но для верности надо отрубить ей ноги.

- А зачем? – удивился Монгол.

- Ну, если она ещё жива, то без ног она всё равно далеко не убежит, и мы её добьём.

- А ещё не плохо бы отрезать ей соски, - мечтательно добавил Ворон, - она мне без них больше нравится.

В комнату зашёл Боря.

- Борис, дорогой! Ты ошибся! Это не сортир! – разволновался Ирокез и под руки вывел Бориса со спущенными штанами из комнаты. Это была квартира Ирокеза, и присутствие в ней такого количества уродов постепенно начинало его злить.

___________________________________________************__________________________________________________________************_______________

- Эй, а где Борис? Ворон, ты его не видел?

- Видел. Ты же сам его в трансформаторную будку вместо клозета отвёл. Ирокез, хватить напиваться. Вообще ничего не помнишь!

Из соседней комнаты выпрыгнул Фалтис.

- Ребята, а чего свет пропал? Это, что, короткое замыкание? Кстати, а где Боря?

Ирокез и Ворон переглянулись.

- Он пошёл проводку чинить…Облажался, наверное.

____________________________________**********************************____________________________________**********************************

- Пацаны, чё с трупами делать? – спросил Рыцарь.

- Съешь их, поц! – раздражению Ирокеза не было предела.

- Ирокез, успокойся, - сказал Монгол и повернулся к Рыцарю, - Бацилу спусти в мусоропровод, а Бориса брось собакам. Они жаренное мясо и кости очень любят.

- Минуточку, - прервал Монгола Фалтис, - не хочу быть банальным, но…где Димуля?

- Где, где…, -вспылил Ирокез, - в магазин пошёл, наверно, за пивом.

Фалтис улыбнулся.

- Ха, вот будет прикол, если он тоже сдох!!!

____________________________________________________________**____**______**____**______________________***__________________*****______**____*_

- Ты хочешь сказать, что это Димуля? – нервно сглотнув, спросил Ворона Ирокез.

- Голова вроде его.

- А остальное?

- А остального нет. Ты, что, не видишь?!

- А где тогда остальное?

- Откуда я знаю? Поищи в шкафу.

- Почему в шкафу?

- Ну, а где ему ещё быть?!

- Резонно.

Ирокез открыл дверцы шкафа и увидел внутри обезглавленное тело.

- Это хоть его тело, я надеюсь?

- Кажется, его.

- Слава Богу! – вздохнув с облегчением, сказал Ирокез.

____________*********____________***********__________********________***********_____***********_*________*______________***********_______--__-

- Ирокез, проснись! Ирокез! Да проснись же ты, мать твою!

- А! Что?!! Где?!! – Ирокез протёр глаза, встал с постели, в которой он отдыхал, не снимая одежды и обуви ввиду напряжённости ситуации.

- Какого хера ты меня разбудил, Ворон?

- Рыцарь исчез.

Это сообщение, вопреки ожиданиям Ворона, не произвело на Ирокеза никакого впечатления. То ли он ещё не отошёл от сна, то ли за сегодняшний день уже привык к тому, что кто-то пропадал, а потом появлялся в неожиданных местах в роли труппа, то ли ему было абсолютно насрать на Рыцаря. Во всяком случае, он решил успокоить явно переживавшего Ворона и сказал:

- Ворон, сука! Успокойся! Будешь нервничать и психовать, я тебе шею сверну! Мне твоя концепция жизни уже давно не нравится! А за Рыцаря не беспокойся. Может, он просто сдох.

- Может и сдох, - немного успокоившись, заявил Ворон, - а может, пошёл в милицию нас сдавать.

- А в чём это мы, интересно, виноваты, а?!

- Не знаю, но факты на яйцо…то есть лицо!

- Какие ещё факты?

- А те, что у тебя, мудака, в мусоропроводе тело гниёт, а два других спущёны в унитаз!

Ирокез смутился.

- А как они узнают про то, что я спустил тела в унитаз?

Ворон молча подошёл к сортиру, распахнул дверь. Старый грязный советский унитаз, стоящий внутри клозета, закрыт был неплотно. Из-под приоткрытой крышки торчала чья-то рука. Из толчка выглядывал чей-то затылок.

Внезапно Ворон и Ирокез услышали звук отпираемой двери.

- Я его отвлеку, а ты всё сделай по-человечески, - прошептал Ворон и всучил Ирокезу в руки большую садовую лопату.

В комнату зашёл Рыцарь. К нему, улыбаясь, подошёл Ворон и спросил:

- Где был так долго? Мы уже начали волноваться. Нехорошо, нехорошо.

- Я в магазин пошёл, за хлебом, - спокойно начал Рыцарь, - у вас же, козлов, ни корки хлеба нету.

- Да, это точно, это точно…Смотри, манда!!! – дико завопил Ворон и ткнул пальцем куда-то за спину Рыцарю. Рыцарь обернулся. Сидящий под столом Ирокез только этого и ждал. Он быстро подполз к Рыцарю, вскочил на ноги и с размаху размозжил тому череп большой садовой лопатой. Рыцарь упал. На шум в комнату, откуда не возьмись, забежал Монгол. При виде Рыцаря с пробитой головой, Ирокеза с окровавленной лопатой в руках и Ворона, поспешно стирающего ошмётки рыцарских мозгов с ковра, Монгол впал в истерику.

- УБИЙЦЫ!!! ПОДЛЕЦЫ!!! НЕГОДЯИ!!! – орала щекастая тварь, - ВЫ ВСЕХ УБИЛИ!!! Я ВСЁ ВИДЕЛ!!! ВСЁ! Я пошёл сдавать вас в милицию!!!

- Монгол, - спокойно сказал Ирокез, - знаешь, что?… Пожалуй, я и тебя убью.

С этими словами Ирокез снёс лопатой щекастую монгольскую харю и с чувством выполненного долга бросил лопату на пол.

FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCKFUCK

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ваше фамилия, имя, отчество?

- Инкуб Ирокез Леголассович.

- Бурзум Ворон Иеронимусович.

- Национальность.

- Эльф.

- Дроу.

- Какой дроу? Сын Ильматера или жрец Таллоса?

- Повелитель мучений Бэйна.

- Понятно. Кому принадлежит квартира?

- Мне.

- Повторите ещё раз ваше фамилию, имя, отчество.

Допрос длился уже второй час. В квартире Ирокеза находились восемь ментов, два патологоанатома и пять трупов. Рядом с комнатой, в которой допрашивали Ирокеза с Вороном, громко переговаривались патологоанатомы.

- Слушай, ни хера ни понимаю! Таких пиздоватых трупов я уже давно не видел! Вот, смотри! Кому принадлежит этот расплющенный окровавленный кавун, служивший когда-то чей-то головой?

- Ну, судя по огромным отвисшим щекам, эта голова, больше похожая на раздавленную залупу, принадлежала отличному миньетчику…предположительно монголу.

- Да, скорее всего монголу. А, это? Нет, ну ты только посмотри! Что это за тело? Почему оно без головы?

- А зачем ему голова? Это же Т - Е - Л - О!

- А этот труп я уже час отмываю от налипших на него фекалий, но всё тщетно. Такое впечатление, что его спускали в унитаз.

Патологоанатомы немного посмеялись над этой шуткой, но вскоре продолжили работу.

- Кстати, а что это за говно жрут собаки? И сержант Журилло тоже? Вдруг, это говно – улика?!

- Ну и хрен! Здесь этих улик полно! Сажай, не хочу.

ХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙХУЙУЙ

- Итак, Ирокез Леголассович. Как вы объясните присутствие в вашей квартире пяти трупов, в составе которых: обезглавленный миньетчик монгол; трансвестит Бацила, спущенная в мусоропровод; кастрат Димуля, которого мы с большим трудом вытащили из унитаза; Рыцарь, с огромной садовой лопатой в очке. Пока не ясно, куда делся Борис, который по имеющейся у нас информации, тоже был сегодня вашим гостем. Но, могу предположить, что тот зажаренный кусок мяса, наполовину съеденный собаками и сержантом Журилло, есть не что иное, как Боря.

- Дело было так, - начал Ирокез. – Пришёл ко мне в гости Димуля, а он, надо сказать, терпеть не может Борюнчика, как, кстати, и Монгола. Пришёл, снял пальто, положил на стол лопату…да, именно эту! И вдруг он увидел Борюнчика, как, кстати, и Монгола…

- Да, всё верно, так и было! – соглашался Ворон.

- НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИХ ВСЕХ УБИЛ…….УБИЛА СИСТЕМА!!!

Все обернулись на крик. Из под стола, заваленный пустыми бутылками из-под пива, коньяка и водки, голый до трусов, орал Фалтис. Слюна текла по подбородку. Дикие глаза бегали по сторонам. Это была белая горячка.

- ФАЛТИС, ДОРОГОЙ!!! ТЫ ЖИВ!!! – радостно завопил Ирокез, обернулся к Ворону и добавил шёпотом:

- Что ж ты, падаль пернатая, не сказала, что этот бастард ещё жив?!

- Заткнись, мудлон, - тоже шёпотом ответил Ворон, - будет теперь на кого повесить всё это дерьмо.

А Фалтис всё не унимался.

- СИСТЕМА ПЛОДИТ УРОДОВ, ГОЛОВОЖОПЫХ, СТРЕКАЧЕЙ И ПРОЧУЮ НЕЧИСТЬ!!! УБЕЙ В СЕБЕ СИСТЕМУ!!! КАЛЕКИ ВРЕМЕНИ!!! РАБЫ, ПОЕДАЮЩИЕ СПЕРМОТОЗОЙДЫ ГОРЯ!!! СИСТЕМА ДЕЛАЕТ С НАМИ БУККАКЕ!!! ТОЛСТЫЕ ПОТНЫЕ ВОЛОСАТЫЕ ВАРВАРЫ ВО ВСЮ ТРАХАЮТ НАС В ЗАД!!! АНДРЕЙ ГУБИН – МОЙ ВЫБОР!!! СТАЛИН – ОТСТОЙНАЯ ПОПСА!!! ВИТАЛИЙ ЦИМХУЙ – НАШ ПРЕЗИДЕНТ!!!

- Заткните его кто-нибудь! – не выдержав, закричал милиционер.

- Знаете, - тихонько сказал ему на ухо Ворон, - не хотел говорить, но раз уж он сам признался…в общем, во всём виноват он! Фалтис! Он – маньяк!

- Так я и знал, - хлопнув себя по узкому лбу, воскликнул милиционер, и, осклабившись, приказал связать всё ещё орущего какую-то хрень Фалтиса.

Уже выходя из квартиры, ментяра обернулся и, крепко сжав руку Ирокезу, сказал:

- Меня зовут Толик. На следующей неделе у меня День Рожденья.

- Ну и что? Ты нас пригласишь?

- Не вопрос! – заявил польщённый Толик и выставил свои жирные ягодицы за дверь.

P. S.

На невменяемого Фалтиса свалили все нераскрытые дела за последние семьдесят лет (репрессии, геноцид против евреев, голодомор в Украине, убийства на озере Бодом, покушение на президента Кеннеди, изнасилование куклы Чаки и т.д.), и приговорили его к смертной казни. Но верные друзья Фалтиса и его девушка уговорили судью заменить смертную казнь через инъекцию…на смертную казнь через распятие. Фалтис висел на кресте в очень живописном месте, поэтому многочисленные туристы с удовольствием фотографировались рядом с крестом. Фотографии распятого Фалтиса были теперь в любом рекламном проспекте достопримечательностей города. Рядом с ним снимали фильм, в котором он играл польского воина, которого случайно распяли добрые украинские козаченьки. Даже когда Фалтис помер, его с креста не сняли, так как началась предвыборная кампания и одна из партий выбрала его как символ.

Оставшись без парня, девушка Фалтиса отдалась Ирокезу, а потом и Ворону. Так без головы и сосков она ходит и по сей день.

Сержант Журилло отравился останками Бориса и издох на вторые сутки.

Милиционер Толя сдержал слово и пригласил Ирокеза на именины. Кстати, автор этих строк тоже там был. Вернувшись с именин, он взялся за своё, так сказать, перо и сочинил стих, который так и назвал «День Рожденья дяди Толи».