Неоновая литература - ЕВГЕНИЙ БАНЬКО. ОХОТА НА БУДДУ

Михайлов Валерий

ЕВГЕНИЙ БАНЬКО. ОХОТА НА БУДДУ (для печати )

ЕВГЕНИЙ БАНЬКО. ОХОТА НА БУДДУ

Об авторе:

Квантовость... Это первое, что приходит на ум, когда речь заходит о таком, несомненно, ярком представителе Человека Будущего, как Евгений Банько. Квантовость... Судите сами: С одной стороны, Евгений Банько – это образ, и образ разбирательный. Причем не как труп в царстве патологоанатомии, который можно разобрать на хренову кучу частей, а, скорее, как карбюратор или иная сборно-разборная штуковина. Разбирая Евгения, мы обнаружим таких великих и известных многим искателям людей, как Август к, Максим Максимович, Ты... Если же мы продолжим разборку, в конце концов, перед нами окажется идеальное зеркало без рамки и прочей небуддовой фигни. Но в отличие от Козьмы Пруткова, который тоже, надо сказать, был результатом коллективного творчества (это для тех, кто не знал или забыл), Евгений Банько – реально живущий на Земле человек. У него есть имя, фамилия, отчество, паспорт с серией и номером, а также прописка. Не ожидали? Таков квантовый мир. Такова квантовость Евгения Банько.

Биография Евгения несколько туманна и запутана. Говорят, что духовное детство Евгения прошло в открытом космосе. Он был воплощен в теле метеорита, который миллионы лет мотался в космическом пространстве, пока не встретил одну из комет. Увидев в ней учителя, Евгений решил дальше следовать за ней, и через несколько тысяч лет благополучно сгорел в атмосфере Земли. Так он прибыл на нашу планету, где как раз начинала зарождаться жизнь.

Путешествуя от тела к телу, он постигал навыки охоты на Будду.

Так, благодаря тому, что в одном из своих воплощений Евгений был индейским яком, а индейские яки, как известно, все обладают врожденной склонностью к магии и учительству, он смог наиболее полно передать нам свой опыт охоты. В другом из своих воплощений он был стоматологической бормашиной, ужасной и без компромиссной в руках вечно пьяного сельского зубосадиста. Именно тогда в нем созрел тот социальный бунт, та тяга к индивидуальному пути, которые и отличают охотника на Будду от серого обывателя.

Наиболее значимым трудом Евгения можно считать его ненаписанный роман без названия. В этом, безусловно, революционном произведении Евгений, ненавидящий любые условности, решил отказаться от всего того, что делает роман романом в глазах обывателей и литературоведов. Еще до этого он отказался от заглавных букв, знаков препинания, имен и распределения реплик среди героев. Ненаписанный роман –следующий и наиболее радикальный шаг в этом направлении. Здесь автор также отказывается от названия, сюжета, а главное, от самого текста вообще. Другими словами ненаписанный роман – это неопределенное количество страниц, лишенных какого-либо текста. Читателю такого романа (Евгений всегда считал читателя одним из соавторов, учитывая...) необходимо самому заполнить страницы книги.

Другой, не менее значимой книгой является Охота на Будду. Думаю, ни один мой комментарий не сравнится с текстом книги Евгения, поэтому я заканчиваю свою вступительную речь.

В. Михайлов.

Доглавие:

Первые минуты фильма: Пустырь. Степь или пустыня. Жаркий песок или сухая, пожелтевшая трава. Здесь царствуют зной и ветер или ветер и зной. На экране текст: 1756 ГОД. Камера смещается в сторону. В поле зрения попадает линия электропередачи. В небе низколетящий самолет. На экране снова текст: 1756 ГОД??? И через несколько секунд: ХРЕН ВАМ!!!

Титры.

Глава:

Поделись дебильностью своей...

Талант – это... Есть прирожденные врачи, музыканты, художники, убийцы... А я прирожденный охотник на Будду. Когда я впервые это осознал? Не знаю. Наверно тогда же, когда и полюбил этого человека-должность. Если ты меня встретишь – убей, - сказал он когда-то кому-то. Я ищу этой встречи, следовательно...

Совсем забыл про эпиграф! Скажу по секрету, их будет несколько. Эпиграфов будет тьма, и они будут появляться в самых неожиданных местах.

Эпиграф первый: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства". Если верить источнику (найдено в интернете), эти слова принадлежат В В Путину.

Традиционно в духовной книге должны присутствовать мудрые китайцы, индейцы, ссылки на пророков древности или иные не менее духовные... (не смог подобрать нужное слово).

Поклонники дзен-терроризма уже знакомы с Мудрым Китайцем и великим пророком Максимом Максимовичем, так что на мою долю остается индеец и что-то там еще. Что ж, не будем отступать от традиций, тем более что в прошлых жизнях... но об этом позже.

Понимая, что одна книга – это только одна грань, я пишу сразу несколько книг. Вот только некоторые названия: В этой книге есть все; Шизофрения как йога для ума; Прочь от рассудка; Футбол на шахматной доске; Урок с повторением; Как испортить зрение; Шахматы на бильярде; Пособие для пособистов; Книга будущих параноиков... Думаю, стоит пояснить. Я не мечусь от одной книги к другой, как мог бы подумать незнакомый со мной читатель (надеюсь, такие тоже появятся). Я действительно пишу эти книги одновременно. Я пишу текст, который ты сейчас изволишь читать, если у тебя хватает на это терпения, и этот текст является текстом всех перечисленных выше книг. Поэтому, уважаемый читатель, тебе придется решить самому, какую из них читать.

Вернемся к теме. Впервые охоту на Будду благословил человек по имени Гаутама – вегетарианец и сторонник ненасилия. Если встретишь Будду – убей! Так, кажется, сказал он. В любом случае это говорилось не по-русски, да и времени с тех пор прошло чуть более 2 000, так что...

Что я сейчас делаю? Да пудрю вам мозги. Вернее, присыпаю их детской присыпкой – она более соответствует физиологии этого органа, или этих органов.

Охота на Будду... Самым простым выходом из положения было бы понимание того, что охота уже удалась и не удалась одновременно, что нет никакой необходимости за кем-либо охотиться: Будда умер (тот, который должен был умереть), да здравствует Будда (который должен здравствовать)! Цель недостижима, потому что она достигнута! Но именно это понять и невозможно. По крайней мере, мне, поэтому приходится снимать со стены ружье (можно было бы обойтись и без него, но зачем злить старика Станиславского?) и выходить под дождь и шквальный ветер в поисках парня, который открыл сезон охоты на самого себя. Будда – это всегда ты сам! Кем бы он при этом ни был.

Охота на Будду... Об этом нельзя говорить прямо, невозможно, немыслимо. Только намеки, иносказания, сценические валяния дурака...

Если бы я снимал об этом фильм...

Час сериала:

Но сначала еще один эпиграф:

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.

Джек Потрошитель.

На совершенно темном экране появляется освещенное пламенем свечи мое лицо.

-Здравствуйте, - говорю я, - я автор. Основное действие, как ему и положено, начнется утром. Пользуясь тем... Не люблю я речевые обороты, от которых может свести рот. В общем, сейчас ночь, и я решил позволить себе такую роскошь, как общение со зрителем. Ведь ночь – это время маленьких вольностей, а иначе, зачем бы она была нужна? Я не буду слишком долго утомлять вас своими речами, я и сам часто бываю читателем или зрителем, и терпеть не могу, когда иной автор начинает усиленно грузить чем-нибудь умным, а еще хуже, нравственно-моральным. Но несколько слов мне все же придется сказать. Дело в том, что я решил отказаться от целого ряда вроде как обязательных вещей. Я давно уже не...

Экран гаснет на полуслове. Появляются титры.

Утро.

Песок. Со всех сторон до самого горизонта и дальше, дальше, дальше... Песок. В центре картины шикарнейший белый лимузин. Он без колес. Стоит на толстых деревянных подставках. В салоне четверо: Маша, Нина, Вадик и Юра. Всем лет по 25. Девочки привлекательные, мальчики тоже. Маша с Вадиком сидит на одном диване, Нина и Юра на другом. Они оживленно болтают, причем зрители понимают, что слышат далеко не все. Самое важное и интересное произносится «не в микрофон».

-...Что мы здесь делаем? Что мы здесь делаем? Что мы здесь делаем?.. – монотонно напевает Маша.

-Сколько можно! – обрывает ее Вадик.

-Что сколько можно? – также монотонно переспрашивает Маша.

-Сколько можно повторять один и тот же вопрос?

-Пока не получу ответ.

-Думаешь, пустое повторение вопроса даст тебе ответ?

-Предложи что-нибудь получше.

-Тем более что ответов может быть огромное множество.

-Как и вопросов, как и вопросов.

-Тогда почему ты задаешь все время один и тот же вопрос?

-Кто тебе сказал?

-Я сам слышал?

-То, что мои вопросы одинаково звучат, это еще не значит, что я задаю один и тот же вопрос.

-Тем более.

-И все же, какого хрена мы тут делаем? Вот ты, например.

-Я получил приглашение.

-Ну и что?

-Ну и то.

-А если бы ты получил приглашение в армию?

-В армию приносят повестки.

-А если бы? Принесли бы тебе приглашение, добровольное. Лет на пять. Ты и туда бы поперся?

-Я нет, но многие с удовольствием.

-Вот видишь...

-Да, но в пригласительном билете говорилось о сафари, лимузине, приятном обществе...

-И прочей рекламной чепухе.

-Чего же ты тогда поперся?

-Охота на Будду. Никогда о таком не слышал.

-Это новая фирма.

-Фирма?

-Ну да. Они организаторы нашего тура.

-А разве это не Максим Максимович?

-Максим Максимович?

-А я думал, что на таких пригласительных на всех одинаковый текст.

-Текст одинаковый, но мы читаем по-разному.

-Одни видят слона, другие комаров вокруг него.

-А третьи...

-Третьи едут на встречу с Буддой.

-На лимузине без колес.

-На лимузине с колесами к нему не приедешь. Такова природа Будды.

-На лимузине без колес мы точно никуда не приедем. Мы будем вечно торчать здесь на этом самом месте, пока пески не занесут нас по самые макушки.

-Ты не прав. Ты даже не представляешь, насколько ты не прав.

-Да?

-Мы не стоим на месте. Мы совершаем сложное движение с огромной скоростью. Во-первых, мы вращаемся вокруг Земли. Один оборот за сутки, а если учесть радиус планеты, скорость получается значительная. Во-вторых, мы вращаемся в составе пары Земля-Луна вокруг Солнца.

-Земля вращается вокруг Солнца, Луна вокруг Земли...

-А вот и нет. Вокруг Солнца вращается общий для Земли и Луны центр масс, так что Земля, ко всему прочему, совершает колебательные движения относительно орбиты вокруг Солнца.

-А без подробностей можно?

-Можно. Вместе с Солнцем мы вращаемся вокруг центра галактики, а та в свою очередь...

Маша откровенно зевнула.

-И это только один тип движения. Помимо него мы движемся во времени, движемся по жизни, движемся по сознанию...

-А ты что об этом думаешь? – спросила Маша у Юры.

-И все это, если верить Успенскому, и есть мы, - закончил свою мысль Вадик одновременно с вопросом Маши.

-А что здесь делаешь ты, раз уж на то пошло?

-Я выиграла эту поездку в лотерею. А ты?

-Мне подарил ее друг. На прощанье.

-Это уж точно. Вряд ли можно найти еще один относительно законный и недорогой способ так хорошо попрощаться.

-Ну а ты, умник, что здесь делаешь?

-Пытаюсь определиться с жанром.

-Каким еще к чертям собачьим жанром?

-Если представить, что это кино... или пьеса.

-Не люблю пьесы. Особенно эти диалоги с именами...

-Ладно, пусть это будет пьеса для чтения. Без всяких диалогов и имен перед репликами.

-А разве такие пьесы бывают?

-А почему бы и нет?

-И что?

-Жанр: комедия, трагедия, боевик, детектив...

-Эротический фарс.

-Это когда по колено и не встает.

-Грубиян.

-А я хочу есть.

-Еда в багажнике. Обслуживание в стоимость путевки не входит.

-Кто-нибудь еще будет?

-Конечно. А пиво там есть?

-Оно же горячее, как свежая горячечная моча.

-...!

-Тогда сам иди за пивом.

Вадик выходит из машины.

-Как открывается эта фигня? – кричит он Юрику.

-Думаю, с места водителя. Там должна быть кнопка.

-Открой.

-А сам что, не можешь?

-Тебе ближе. И потом, ты у нас специалист по машинам.

Юрик выходит из машины, садится на водительское место, ищет кнопку, находит. Открывается багажник.

-Нихрена себе! – кричит Вадик.

-Что там еще?

-У них тут холодильник.

-Тогда бери пиво и что-нибудь пожрать.

-Тут какие-то бутерброды.

-Годится.

Пока мальчики занимались багажником, девчата откинули и застелили скатертью столик и приготовили посуду.

-Если то, что здесь происходит действительно пьеса, наш автор – полный придурок.

-Почему?

-Ты еще спрашиваешь почему?

-А я если бы ставила пьесу, вообще бы лишила нас слов.

-Тогда это должен быть балет.

-Нет, представьте. Рядом с нами на сцене сидит мужик с микрофоном и читает с листа все диалоги. Нас с вами вообще не слышно, хотя мы и говорим все одновременно.

-Одновременно, но тихо.

-В кино, например, за всех мог бы говорить человек за кадром, как раньше на видеокассетах.

Наклевывается постельная сцена. Юра страстно целуется с Ниной. Маша демонстративно выходит из машины. За ней спешит Вадик.

В кадре крупным планом мое лицо. На заднем плане постельная сцена.

-Сегодня днем, - говорю я, - я встретил знакомую барышню, которая гордо несла на шее (на шнурке) мобильный телефон. Привет, тебе не кажется, что было бы эротичней носить так гранату? – спросил я. В другой обстановке, уверен, вам бы стало смешно, но сейчас, - я злорадно улыбаюсь, - что вы хотите. В детстве у меня в комнате были часы с громким боем, а будильник работал с таким звуком, что собака Баскервилей, доведись ей его услышать, умерла бы со стыда. Так вот, на выходные, когда я уезжал на дачу, я обязательно заводил часы и ставил будильник часов на шесть – семь. После этого ставил его возле стены со стороны тех соседей, которые... Такова жизнь. Главное всегда остается за кадром, а этот фильм... Он не более чем демонстрация, демонстрация дзен-террористического реализма. Так называемый реализм искусства ничего не имеет общего с реализмом бытия. В реалистичном искусстве есть замысел, есть логика сюжета, есть композиция... Авторы реалистической литературы или реалистического кино выделяют главное, ведут читателя за поводок, а некоторые из них и за ошейник. Если ружье висит на стене... Реалистичный роман похож на математическую задачу, где в разделе «дано» собрана необходимая информация, и, как и в романе, помещать туда избыточную информацию было бы плохим тоном. В жизни все как раз таки наоборот. В жизни нам постоянно приходится отсекать избыточную информацию, в большинстве случаев на уровне подсознания, но многие закрывают глаза и вполне осознанно...

Экран тухнет. Вновь идет фильм.

-Нет, я не могу так, - говорит Маша и выходит из машины (на этот раз они с Вадиком в водительском отсеке лимузина). Ее одежда немного помята.

-Как? – спрашивает Вадик, следом выходя из машины. В его голосе неприкрытая досада.

-Это не правильно. Я не хочу делать это с тобой только лишь потому, что у меня нет выбора.

-У тебя есть выбор. Ты можешь отдаться мне, отбить его или ее, присоединиться к ним... Как видишь, вариантов масса.

-Почему ты ведешь себя, как жлоб?

-Я только объясняю ситуацию, обходясь, по возможности, без метафор, эпитетов и аллегорий.

-У тебя все как-то, само собой разумеется.

-Извини, но в данных условиях современный брачный ритуал в виде совместного похода в кино, ресторан или еще куда невозможен.

-А без этого ты уже и не знаешь, как можно поухаживать за девушкой?

-Если честно, мне влом. Сам я не получаю от этого никакого удовольствия.

-Неужели в тебе нет и капли романтики?

-Не знаю, не интересовался. Думаешь, стоит сдать на анализ мочу?

-Дурак.

-Тогда я буду спать на пассажирском месте.

-Спи, где хочешь. (После паузы) А почему?

-Потому что там не мешает руль.

-Все, ночь, - говорит Юра и задувает воображаемую свечу.

Темный экран.

Оптимистичный детский голос (как когда-то в «Пионерской зорьке») говорит: утро! В абсолютной тьме загорается спичка. Пламя превращается в солнце, которое находится уже достаточно высоко.

Из лимузина выходят все четверо. Они сонные, немного помятые и недовольные.

-Блин, туризм какой-то. Знал бы, что так будет, хрен бы когда согласился.

-Сейчас бы в душ.

-Песчаный устроит?

-Меня всегда умиляли любовные сцены в приключенческих фильмах, когда какая-нибудь парочка, прошлявшись по пустыне несколько недель, начинает заниматься любовью со страстными поцелуями по всему телу.

-Сигареты тут хоть есть?

-Спроси в ближайшем ларьке.

-Что это? – Юрка вытащил из багажника потрепанную брошюру.

-Не знаю, вчера не было.

-Вчера не было, или вчера не видел?

-Какая разница?

-Если ее вчера здесь не было, значит, кто-то положил ее туда ночью, во время сна.

-Путеводитель по лимузину.

Открывает брошюру и читает вслух:

-Данный труд принадлежит перу городского дурачка Ты, дабы поучить и наставить умников на путь если не истинный, то, по крайней мере...

-Что, по крайней мере.

-Многоточие. Там многоточие.

-Читай дальше.

-Учитывая, что большинство умников начинают задавать правильные вопросы не раньше, чем на второй день, поясняю: Лимузин подключен к глубокой скважине с водой, которую можно использовать в горячем (для душа или стирки) или холодном (для питья) варианте. Для этого надо открыть специальный отсек, расположенный на месте бензобака, и подключить к нему кран, который сейчас (если вы до этого еще не додумались) находится под креслом водителя. Воду можно не экономить.

Они быстро наладили душ, который получился очень даже замечательным.

Купание, учитывая специфику фильма, мы тоже оставили за кадром.

-Интересно, здесь радио есть?

-Посмотри.

Вадик садится на водительское место.

Идут кадры, снятые под кинохронику 30-х годов. Сюжет – акция Максима Максимовича.

Диктор:

-... торжественная церемония. Известный дзен-террористический идеолог Максим Максимович лично запечатал послание предкам в стене дома (адрес заглушили помехи), предназначенного под снос. Вот что он рассказал нашему корреспонденту (имя корреспондента тоже заглушено помехами).

Максим Максимович:

-Нас часто обвиняют в анархизме, нигилизме, постоянных попытках расшатать устои общества, неуважении к традициям, нравственности и морали, и прочей ерунде, до которой нам нет никакого дела. Дзен-терроризм – это явление, направленное на трансформацию личностей тех, кто в этом заинтересован. Никакими социальными или общественными делами в рамках дзен-терроризма мы не интересуемся. Сегодняшнее мероприятие – это наш шаг навстречу традициям. Думаю, ни для кого не секрет, что в свое время было принято замуровывать в стенах строящихся зданий послания потомкам. Например, от комсомольцев 30-х комсомольцам 90-х, и так далее. Сегодня мы закладываем послание нашим предкам, закладываем в дом, который начнут сносить сразу же после окончания акции. И это символично. Не зря комсомольцы былых времен закладывали свои послания в строящиеся здания. Эти люди, интуитивно чувствуя магию происходящего, делали так, что послание потомкам хранилось там, где нет груза прошлого. Закладывая послание в здание, предназначенное под снос, мы, тем самым, делаем его свободным от груза будущего.

Корреспондент:

-Максим Максимович, неужели вы думаете, что предки смогут получить ваше письмо?

-Ни в коем случае. И это еще одна общая для таких посланий черта. Наши предки тоже ведь писали далеко не нам, а тем, кого они видели своими потомками. Фактически, они это делали для себя. Как, собственно, и мы.

-Но чего вы добиваетесь?

-Понимания. В первую очередь понимания непонимания...

Лирическое отступление:

Вот вы где! Добрые, честные, принципиальные, любящие, любимые. Послушные дети, добрые родители, верные супруги, истинные друзья. Мужественные, там, где надо; непримиримые, там, где надо; ласковые, там, где надо. Лучшие из лучших.

А мы, там, у себя, уже, было, сомневаться стали в вашем существовании. Решили, что Вас не бывает, или, по крайней мере, никогда не было. Таких вот порядочных, честных, принципиальных и в то же время несказанно добрых, нежных, ласковых, при этом остающихся непримиримыми… А Вы вот где, и не один-два, а… Вон сколько Вас! И рядом с каждым из Вас всегда были… Если дети, то обязательно любящие и послушные. Если родители, то обязательно любящие и добрые. Если супруги, то обязательно любящие и верные. И только любящие друзья и верные соратники. А семьи у Вас крепкие, да и на работе Вы одни из лучших.

Так думал я, гуляя по кладбищу среди могил и читая надписи. А еще я думал, что Вы, такие хорошие, должно быть, и рождаетесь прямо здесь, на кладбище, в граните и мраморе, в своем вечном царстве лучших людей.

Эпиграф:

То, что мы написали и То, что ты прочитал - совершенно разные вещи, ХОТЯ БУКВЫ ОДНИ И ТЕ ЖЕ !!!

Владислав Лебедько, Елизавета Миронова. «Растерянная психотерапия. Рас-терянная психотерапия. Растерянная психотерапия.»

Глава:

Ничто так не украшает туалетную бумагу, как великая мысль, - говорил Максим Максимович, - сидишь вот так, тужишься, потом выбираешь самую великую мысль, наносишь ее на кусок туалетной бумаги и дальше по назначению...

Рыба не видит воду, а человек – собственную глупость. Для созерцания глупости у нас есть ретроспективное зрение. Каким же я был дураком! – восклицает одна половина человечества. Какой же я была дурой! – вторит другая...

Вот тут меня и осенила великая мысль, достойная того, чтобы быть начертанной на туалетной бумаге. Дело в том, что идиотизм настоящего момента как бы находится в мертвой зоне ретроспективного зрения. Другими словами, если я всю жизнь был идиотом, то я и остаюсь идиотом, и это некая данность, с которой мне приходится жить, следовательно... Следовательно, необходима зрительная гимнастика, при помощи которой можно видеть свое «сейчас». Опять тень Будды появилась в прицеле и растворилась в ночи сознания.

В другой раз великий теоретик дзен-терроризма, Ты, городской дурачок заметил:

-Любая философия – это хуйня. Причем неизвестно какое из этих слов более похабно по своему реальному значению. Не верите? Тогда почитайте Гегеля с Кантом или какие-нибудь писания.

Преподвыподверчивание мозгов вполне может быть увлекательным занятием (я, например, предпочитаю заниматься именно этим), но расценивать его как способ познания «объективной реальности» по меньшей мере самонадеянно до дебилизма. Возможно, какая-нибудь объективная реальность и существует, но нам до нее...

Круче философии только религия. НИКОМУ ЕЩЕ НЕ ПРИПИСЫВАЛОСЬ СТОЛЬКО МАРАЗМОВ, КАК ГОСПОДУ-БОГУ (снова слова дурачка Ты).

Маразм подобен давлению воздушного столба. И то и другое сопровождает нас повсюду и остается за пределами нашего внимания.

В процессе охоты на Будду выяснилось, что житейский маразм обладает свойствами хамелеона: он легко меняет свою окраску, становясь совсем незаметным среди окружающего ландшафта. Задача истинного дзен-террориста – вернуть маразму его истинное лицо, выдернуть из привычной обыденности и расстрелять из обоих стволов иного взгляда на (кашель, переходящий в заливистый лай)...

Еще одно отступление:

Нарочито неземная обстановка. Например, лиловое марево, в котором плавают несколько неземных тел. Они настолько непохожи ни на что из того, что я когда-либо видел, что я решил отказаться от их описания (жутко корявая фраза, не так ли?). Разумеется, способ общения этих существ тоже принципиально не похож на наш, так что, уважаемый читатель, перед тобой адаптированный перевод.

-Господа, господа! У меня для вас пре неприятнейшее известие.

-Опять вы за свое, поручик.

-Нет, господа, взгляните сами.

-Что это?

-Определение жизни, взятое из энциклопедии Кирилла и Мефодия.

«ЖИЗНЬ, одна из форм существования материи, закономерно возникающая при определенных условиях в процессе ее развития. Организмы отличаются от неживых объектов обменом веществ, раздражимостью, способностью к размножению, росту, развитию, активной регуляции своего состава и функций, к различным формам движения, приспособляемостью к среде и т. п. Полагают, что жизнь возникла путем абиогенеза.

АБИОГЕН?ЕЗ (от «а» — отрицательная приставка, «био» и «генез»), образование органических соединений, распространенных в живой природе, вне организма без участия ферментов. В широком смысле абиогенез — возникновение живого из неживого, т. е. исходная гипотеза современной теории происхождения жизни. В середине 20 века экспериментально осуществлен абиогенный синтез белковоподобных и других органических веществ в условиях, воспроизводящих условия первобытной Земли.»

-Ну и что?

-Как вы не понимаете! Сейчас, когда люди вплотную приступили к изучению Марса.

-Когда-нибудь это должно было произойти.

-Да, но согласно этому определению...

-Может, вы все-таки объяснитесь, поручик.

-На Марсе жизни нет!

-Как вы можете так говорить?!

-Смотрите сами, здесь нет никого, кто бы попадал под это определение.

-А как же мы? Мы разве не Марсиане?

-Мы... Согласно господствующей научной парадигме, нас вообще нет. Марс – необитаемая планета, со всеми вытекающими отсюда последствиями, и стоит нам в это поверить... Господа, куда же вы?

Занавес.

Одна голова хорошо, а две лучше, - утешал сына чернобылец Грицко.

ДОНОС No________ Уважаемый__________________________________________________________ Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива. Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (время московское), в то время как Вы самоотверженно____________________________________________________ _________________, несознательные члены нашего здорового коллектива___________________ _______________________________________________________ самым бесстыдным образом _____________________________________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и ________________ ____________________________________________________________________________. Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно ________________________________________________ ___________________________________________________________________________________ Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и ______________ ________________________________неоднократно совершали___________________________ _________________________, цинично прикрываясь_____________________и искусно маскируясь под личиной_________________________________________________________________ (см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года). Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив. С уважением и преданностью,

Глава:

Слова – это туман, сквозь который человек должен что-то увидеть.

Дзенская поговорка.

Вот и получается, что надо писать так, чтобы не было видно слов...

Однажды Ты встретил Максима Максимовича, который горстями разбрасывал крошки вокруг своего дома.

-Что ты делаешь, дружище? – спросил Ты.

-Отгоняю тигров.

-Но у нас не водятся тигры.

-Это как раз таки доказывает эффективность метода.

-Максим Максимович, - спросил в свою очередь Ты, - ты никогда не пытался использовать в качестве мантры название Пенздизельмаш?

Вместо ответа Максим Максимович сунул в руки Ты шахматного единорога.

«Традиционный дзенский удар по голове был бы слишком традиционным» - писали в местных газетах.

-Журналистам приходится слишком часто «понимать» далекие от понимания вещи, – прокомментировал Ты.

-Учитель, как мне научиться отгонять мысли? – спросил я при встрече у Максима Максимовича.

Дело было в одном из переполненных автобусов (которыми переполнена наша жизнь). Максим Максимович посмотрел на меня своими лучащимися глазами, а какая-то дамочка центнера полтора весом наступила мне на ногу тонким каблуком, да так, что я в тот же миг достиг если не просветления, то, как минимум радикального отбеливания. Мое зрение настолько обострилось, что я смог рассмотреть собственную шизу во всех подробностях. Она пьяно отплясывала канкан на шахматной доске в обществе обоих королей, а дамы, обмахиваясь тузами (как веерами) злобно перешептывались на двоичном языке – а что еще оставалось им делать?

Это было царство Будды. Без дураков (куда же без них). Во мне проснулся инстинкт убийцы. В глазах появилась прицельная сетка. Будда здесь! А вот ружье... Ружье осталось на стене дожидаться самого третьего акта.

-Берите, молодой человек, берите, - услышал я знакомый голос с нарочито еврейским акцентом, - мощи – это самая ценная часть святого.

Если не единственная, - подумал я. Будда опять проезжал по чьим-то ушам. Ничего, люди, вон, на медведей с рогатиной ходили, и ничего, - опять подумал я (не слишком ли часто я думаю) и уверенно двинулся в сторону противника.

-Дяденька, это вам. Мальчик лет восьми вручил мне конверт.

«ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ НАПИСАТЬ» - было написано вместо обратного адреса. Внутри была открытка с видом на голую женщину, у которой вместо вагины был улыбающийся рот. На обратной стороне была надпись: «Дзен подобен нашатырю. Готов ли ты к этому?»

-Отвечать будете? – спросил меня мальчик.

-Отвечаю, - ответил я.

-Письменно или устно.

-Давай устно.

-Тогда лимит. 250 слов. Больше я не запомню.

-А меньше?

-Меньше сколько угодно, но платить придется за полный лимит.

-Хорошо, я согласен.

-Говорите.

-Человек – пиздец природы. Повторишь это на весь лимит.

-Как скажете.

Я подписал счет, и мальчик побежал доставлять послание, а я продолжил движение.

Играла музыка. Мимо кружились вальсирующие пары.

-...сотворил бог небо и землю, отделил воду от суши, создал тварей земных, и все было бы хорошо, но потом он связался не с той бабой, и у него завелись люди, - похотливо шептал стареющий донжуан совсем еще юной партнерше (по вальсу), которая была еще столь наивна, что принимала его слова за чистую монету.

У стойки бара парочка нигилистов в штатском корпела над бутылкой абсента.

-Познай самого себя, - обиженно говорил один из них, - звучит как fuck your self.

-И познал он себя, как бог-муж познавал своих жен.

Будда был совсем рядом, когда дорогу мне перегородила нищенка с отвратительного вида ребенком. Я и нормальных детей терпеть не могу, а этот, явно дегенерат с не вытертыми соплями, вызывал во мне отвращение.

-Помогите, чем можете, - начала причитать она, - у моего ребенка улетела выхухоль, и если ее не поймать...

-Вот телефон бесплатного снайпера, - я брезгливо сунул ей в руку визитку знакомого людовала, - он как никто другой поможет вашему горю.

Нищенка буквально рассыпалась в благодарности, что чуть было не вызвало во мне приступ бешенства, тем более, что Будда, воспользовавшись моим замешательством, куда-то исчез.

Я был один посреди огромного стадиона. По беговым дорожкам, на которых густо были разбросаны грабли, бежали люди с завязанными глазами. На финише их ждала цель.

-Не желаете поучаствовать? – спросил меня кто-то из устроителей мероприятия.

-Я и так всю свою жизнь ношусь с завязанными глазами среди разбросанных грабель.

-Как хотите, - зловеще процедил он сквозь зубы.

-Вот так и хочу, - вызывающе ответил я.

Скорее всего, дело обернулось бы неприятностями, но тут вмешался Главный Распорядитель.

-Час сериала, - торжественно произнес он.

Час сериала:

Реклама: Спокойной ночи, малыши! Опытный специалист навсегда усыпит ваше чадо...

Фильм:

Ночь. Рядом с лимузином возле костра задумчиво сидит Юра. Из лимузина доносятся сексуальные стоны. Костер маленький. Горит всякий хлам (даже в пустыне полно мусора).

Стоны затихают. Из машины выходит довольный Вадик. Он закуривает сигарету (прикуривает от костра) и устраивается рядом с Юркой.

-Сидишь в молчаливом одиночестве.

-Слова, брошенные на ветер, рождают бури.

-Сейчас ветра нет.

-Потому что нет слов.

Какое-то время они сидят в тишине.

-Ты чем-то встревожен? – спрашивает Вадик.

-Я все время думаю об авторе.

-Помню, меня в школе забадывали вопросом: что хотел показать автор. Можно подумать, я с ним знаком.

-Даже если так, большинство авторов скорее интуитивно чувствуют, чем понимают умом собственные тексты...

-Что хотел показать автор...

-Вот именно. Я все время пытаюсь понять, чего ему от нас нужно.

-Помнишь Стругацких: условие эксперимента в не знании цели и сути эксперимента.

-Здесь другое... Мне кажется, наш автор зашел в тупик.

-В своих персонажах автор воплощает себя. В большей или меньшей степени.

-Об этом говорят еще в школе.

-Все верно. В сознании автора происходит шизоидный процесс, в результате которого его личность распадается на целый ряд персонажей-субличностей. Вот наблюдение и фиксация подобного бреда и является творчеством.

-Ну и что? Я и без того знаю, что надо быть психом, чтобы...

-Дело в другом.

Есть и обратная сторона медали. Сам автор – это явление социальное. Он носит маски, играет социальные роли, и ведет себя так, словно он одна из таких шизоидных субличностей большого воспаленного сознания.

-Что ты хочешь этим сказать?

-А то, что подобно тому, как в квантовой физике нельзя обойтись без наблюдателя, в квантовой литературе, а мы вошли в квантовый век, невозможно обойтись без автора. Он должен, обязан быть среди нас на сцене.

-Хочешь сказать...

-Да. Кто-то из нас является создателем всей этой чешуи...

В небе появляется вертолет. Он зависает над лимузином, освещая его мощным прожектором. Из вертолета доносится:

«Принимая во внимание всевозрастающее количество умников, которые знают ответы практически на все животрепещущие вопросы, а именно:

1 Кто мы?

2 Откуда?

3 Куда направляемся?

4 Для чего живем?

5 Что нас ждет после смерти?

6 Как устроен Мир?

7 Какое лучше взять пиво?

8 Где растет трава?

И на многие-многие другие, Ты, городской дурачок, приглашает в клуб имени своего имени на интернет-семинар, посвященный наиболее животрепещущим вопросам, терзающим мозг знатоков вселенной. Здесь вы можете поделиться любыми своими соображениями относительно мироустройства, тела, души, Бога, любви, грехопадения и бесконечной глубины человеческого маразма.»

Вертолет улетает.

-Они что, нас слушают? – спрашивает обалдевший Вадик.

-И да, и нет.

Лирическое отступление:

-Папа!

-Сынок, но тебе придется делать много такого, о чем и подумать-то страшно.

-Но папа!

-Сынок! Ты должен будешь снимать с них живьем кожу, пропускать через них электрический ток, жечь кислотой.

-Но это ради великой цели, папа.

-Ты должен будешь заражать их страшными болезнями, делать немыслимые операции, а потом смотреть, как они умирают в муках.

-Я знаю, папа.

-Тебе придется резать их на куски, сверлить головы, протыкать желудки...

-Но без этого...

-Морить их голодом, заставлять делать многие противоестественные вещи, изобретать для них все новые и новые мучения.

-Да знаю я, папа!

-И ты все еще хочешь быть биологом?

Час сериала:

На покрывале перед лимузином Вадик и Маша.

-Почему ты сказал, что один из нас автор? – (Что-то заметили? Правильно...)

-Не знаю. Пришло в голову и все. А что?

-У меня эта мысль не выходит из головы.

-У меня тоже. С того момента, как...

-Мне почему-то кажется, что так и есть. Кто-то из нас действительно автор или один из авторов.

-Тогда мы должны быть актерами или персонажами. Второй вариант вообще... Да и первый. Если бы мы были актерами, мы бы об этом знали.

-А если мы актеры, которые не знают, что они актеры? Кроме того, или тех, кто это знает наверняка?

На экране крупным планом мое (автора) лицо.

-А что, если я действительно только актер, играющий не очень-то хорошего автора? А настоящий автор там, в машине? И что или кто стоит за этим нелепым фарсом? И для чего? Кто платит деньги за идиотизм? Кто решил назвать идиотизм идиотизмом, несмотря на столько-то там веков традиций и мнение серого большинства?

В машине (на заднем плане) начинает происходить что-то важное. Они жестикулируют, спорят, потом между мальчишками начинается драка.

-Вы не думали, что я здесь для того, чтобы еще сильней вас запутать, одурачить, довести до состояния невинности непонимания. Ибо, если верить некоторым источникам, это и должно быть раем, где среди чайных кустов и лотосов бродит Будда? Хотя нет. Скорее всего, я - уличный торговец непониманием. Бизнес идет не очень-то успешно. Люди в своем большинстве слишком глупы, чтобы понимать, какую роскошь я предлагаю в обмен на их жалкое «понимание», которое опасней любых радиоактивных захоронений. Они думают, что я – хитрый пройдоха, скупающий за бесценок их бесценные души. Глупцы! Они трясутся от страха потерять то, чего у них отродясь не было. Я же... Ладно, не будем о грустном. Давайте лучше я расскажу вам историю повеселее:

Однажды человек, отличающийся особой щепетильностью в вопросах морали, увидел, как Максим Максимович вошел в дом известной городской проститутки. Едва дождавшись утра, он ворвался в дом Максима Максимовича.

-Я видел вас с проституткой! – гневно закричал он.

-Ну и что? – невозмутимо ответил Максим Максимович.

-Как может такой человек как вы, бывать там?!

-О чем ты? Я здесь!

-Сейчас, может быть, вы и здесь, - язвительно сказал моралист, - но вчера вы были там!

-Если я сейчас и здесь, как я могу быть там?

-Перестаньте валять дурака! – закричал моралист.

-Бедняга, ты все еще там, - ответил Максим Максимович.

Лирическое отступление:

Зачем ходить в гости с детьми? Странный вопрос. Только представьте себе: Праздник или вечеринка. Нарядные хозяева и гости. А вы пришли с ребенком лет трех. Очаровательное создание просто вне себя от счастья. Сколько всяких новых штучек! Начинают хлопать дверцы шкафов, лететь на пол книги, кассеты, а любимый хозяйский компакт диск…

Получив по заднице, о как несправедлив мир!, ребенок моментально заглушает своим воем стереосистему, пока не получает вкусную шоколадную конфету. Слава богу, он занят, и теперь можно потанцевать. Но не тут-то было! Чадо, перепачканное с ног до головы шоколадными слюнями, в центре компании, и теперь надо смотреть под ноги, чтобы ненароком не наступить на цветочек жизни, да и не вляпаться в его пыльцу.

Не всем это удается, и вот уже кто-то из гостей кроет жизнь, трехэтажным матом, силясь отстирать светлое платье, купленное только на прошлой неделе. Остальные, кого миновала сия чаша, смотрят на возмутительницу порядка с нескрываемым осуждением, а кто-то берет ребенка на руки, забывая, что чадо еще не писало, да и не какало. О чем, кстати, чадо тут же и напоминает. В результате напрочь испорчена дорогая обивка дивана, и… В довершении всего ребенок умудряется засунуть не тем концом кассету в новенький видеомагнитофон или накормить его тортом, разгохать что-нибудь любимо-хрустальное или уронить системный блок, который…

А вы еще спрашиваете, зачем ходить в гости с детьми?

Все лучшее – детям! По-моему, прекрасный слоган для рекламы презервативов.

Глава:

Эпиграф:

ИСТИНА № 1: Работа — это страдание. Умение понукать людей — особый дар, уничтожающий значительную долю благопристойности в отношениях между людьми. Согласно имеющимся данным даже Ганди, образ которого во всех иных отношениях безупречен, как начальник был полный самодур. И с этим ничего не поделаешь. Начальники — отвратные типы. Переварите эту мысль и больше к ней не возвращайтесь.

Стенли Бинг

На экране дрожащая рука выводит настоящим гусиным пером на листе бумаги: «В моей смерти прошу винить...»

А что если небытие, которого так боится обыватель (особенно набожный), и есть жизнь? И только смерть освобождает нас от этой частицы или как ее там «не»? Не даром же старина Гаутама просил пристрелить Будду при первой же встрече. Хотя он как раз предлагал это сделать именно даром.

Не знаю, кто как, а я очень плохо помню свои воплощения. Об астероидном детстве у меня вообще нет желания распространяться. Детство – это всегда дерьмово, как бы ни сюсюкали на эту тему взрослые. Поэтому, наверно, дети так сильно хотят повзрослеть.

Будучи индейским яком, я заболел тем отвратительным типом учительства, которым «белые братья» наделяют чуть ли не всех индейцев, когда-либо в жизни пробовавших пейот или что-нибудь типа того. Поэтому всю свою недолгую следующую жизнь я провел в теле стоматологической бормашины в зачуханном сельском стоматологическом кабинете. День за днем я вгрызался в сознание граждан через оголенные корни зубов, создавая (как я тогда думал) все условия для их скорейшего просветления, однако...

Однако старого зубосадиста сменил новый, принесший с собой веяния анестезии и новое оборудование. Это был американский вариант дзен с гарантированным сатори за двести долларов в неделю. Меня же выбросили на металлолом.

После этого я родился отвратительным двуногим существом, обозначенным как Евгений Банько. Родители меня обожали и, надо отдать им должное, практически избавили меня от воспитания.

Воспитание... Порою мне кажется, что воспитание подобно высеканию чего-то из глыбы. Мы появляемся на свет в виде огромного нетесаного (не путать с неотесанным) монолита, в котором есть все: искусство, наука, интуитивная нравственность, душевные богатство и бедность... Затем семья и школа вооружаются большими зубилами и молотками и принимаются крошить бедных детенышей, стараясь удалить все, что, по их мнению, является лишним и ненужным. В результате вместо того, чтобы быть как минимум богами, мы вырастаем в жалких инвалидов: в людей социальных – самое отвратительное порождение этой планеты.

Доказательство? Посмотрите, как убого выглядят животные в зоопарках и отличники-краснодипломники.

Я никогда не был борцом с воспитанием или образованием. Это, своего рода, механизмы отбора. Сильных это только закаливает, обучает жить в социальном кошмаре, лгать, притворяться, понимая, что это не более чем игра. Подробнее смотрите у Карлоса Кастанеды. Слабые становятся обывателями, примыкают к социуму, делают карьеру, заводят жен детей, «Мерседесы»...

Все-таки с родителями мне повезло. Несмотря на хорошие результаты (почти отличник), я никогда толком не учился и не работал. Политикой не интересуюсь. На выборы не хожу. Любое правительство – это правительство. Хорошее улучшает пищеварение, плохое развивает инстинкт.

-Несомненно, сегодня правительство необходимо, и это говорит о нашем вопиющем варварстве, - часто повторял Август к, и я с ним полностью согласен.

О личной жизни и любви:

Чистой и светлой должна быть лампочка Ильича.

А если серьезно... К женитьбе я отношусь как к синхрофазотрону: вещь нужная, полезная, дорогая, серьезная и совершенно лишняя в моей жизни. Тем более что жена хоть и не роскошь, но и не средство передвижения.

Мне постоянно долдонят со всех сторон, что человек нет должен жить без цели. Возможно, я тоже подхватил этот недуг в легкой форме, потому что у меня есть целых две цели: Получить Нобелевку в области литературы и пристрелить Будду. Нобелевка навсегда избавит меня от необходимости работать, ибо, воспитанный в какой-то степени джентльменом (джентльмен не работает никогда!!!!!!), я испытываю отвращение к работе как таковой. Относительно второго я могу сказать... Черт, куда я дел лицензию на отстрел!

Вы устали от современного кошмара? Устали от меркантильности, безнравственности, продажности? Вы задыхаетесь без невинности и чистоты? Тогда дзен-террористический клуб благородных девиц именно то, чего вам так не хватает!

Пожертвовав весьма умеренную сумму на нужды благотворительности, вы сможете целый день наслаждаться обществом наших девушек (девственность гарантируем). Они очаровательны, невинны, чисты и совершенно неприступны! Звоните нам. Телефон...

Час сериала.

Лимузин. Утро. Одна из девчонок (не имеет значение кто), ладно, пусть будет Маша, рассказывает сон.

-Мы играли пьесу. Уже не помню, какую. Текст и постановка были бездарными, актеры... – она поморщилась, - костюмов не было. Нет, мы не были голыми. Каждый из нас был одет в какое-то домашнее тряпье: затасканные халаты, спортивные штаны с вытянутыми коленями, тапочки. На лицах у нас были маски. Они и определяли роль. Как обычно, на сцене была одна жизнь, за кулисами другая. Там были грязь, интриги, подлость... Это у нас получалось великолепно. У одних лучше, у других хуже. Борьба шла за маски. Одним нужны были маски первых ролей, другим короля и королевы, третьим... Были и такие, кто стремился к маске постановщика или даже самого автора. За время спектакля автор и постановщик менялись несколько раз, но пьеса от этого не становилась ни лучше, ни хуже. Кто-то выигрывал, кто-то проигрывал... Не было лишь тех, кто хоть раз попытался избавиться от маски и выйти на сцену со своим настоящим лицом...

-Странно, мне тоже снился театр, - вступает в разговор Вадик, - мы были актерами... Даже не актерами... нас буквально нашли на улице. Главное требование – никогда раньше не бывать в театре. Нам дали текст пьесы и выгнали на сцену. Пьеса была более чем странной. У нас не было имен, а диалоги... Реплики шли одна под другой, и кто говорит какие слова, приходилось решать уже на месте...

-А мне приснился человек, который когда-то был индейским яком...

Черный экран, затем мое лицо:

-В большинстве случаев наше отношение к действительности строится на нескольких более чем спекулятивных «аксиомах», которые при ближайшем рассмотрении оказываются бессмысленными в том плане, что ни опровергнуть ни доказать их в обозримом будущем практически невозможно: я имею в виду «значение» и «цель». Сама постановка вопроса «Для чего?» уже подразумевает, что без сомнения все это ДЛЯ ЧЕГО-ТО, да создано, хотя единственным честным ответом было бы признание собственной не компетенции в этом и многих других подобных вопросах.

Если же говорить о значении или нашем месте во вселенной, мы либо грешники, которые должны выклянчить прощение у того, кто по идее должен просить его сам, Либо цари природы, либо... В любом случае у нас одна из главных ролей, а наша маленькая планетка на окраине одной из множества галактик – как минимум центр Мира.

Фактически, мы живем внутри созданной нами же сказки, которая весьма приближенно напоминает действительность, и если та все-таки иногда напоминает о себе, сетуем на несправедливость мироздания, которое, мироздание, совершенно не обязано быть справедливым.

Глава:

Эпиграф:

Слова – это туман, сквозь который человек должен что-то увидеть.

Дзенская поговорка.

подобострастное попрошайничество плюс меркантильный инфантилизм такова основа веры или духовности подавляющего большинства религиозных людей

читаю я и отбрасываю книгу заранее отрепетированным жестом

никогда еще книги не давали ответов а хорошие даже не пытались этого делать

книга позволяет задать главный вопрос

задать интуитивно

без слов и мыслей

я всегда много читал а позже когда стало нечего читать начал писать сам

с тех пор меня постоянно умиляют попытки многих литературных людей оценивать качество текста не с позиции сюжета языка или мыслей

а с позиции школьных учителей

он сделал столько то ошибок

забыл поставить запятую

или воткнул лишнюю

ЭТО НЕУВАЖЕНИЕ К РОДНОМУ ЯЗЫКУ

следовательно

когда же я говорю что это не имеет значения

они готовы свалиться в обморок

милые мои

писатель

не писарь

конечно грамматика удобная штука

но когда ее пытаются поставить во главу угла

хочется послать все на хуй

и писать без заглавных букв знаков препинаний

как собственно и написан этот кусок текста

Так называемый разум есть отсутствие понимания собственной глупости.

Проверка снаряжения:

1. Винтовка с оптическим прицелом системы коан.

2. Патрон, 1 штука (таковы правила охоты на Будду).

3. Краткое пособие школы безопасной смерти.

4. Дзен-террористический цитатник.

5. Дзен-террористическая документация:

5. 1. Дзен-террористическое удостоверение:

Описание:

Страница 1:

ВРЕМЕННОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

Фамилия..................

Имя................

Отчество.................

Дата и место рождения.....................

Место жительства......................

Фотография, печать, подпись.

Страница 2:

ВРЕМЕННОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

(5.1.)1. Данное удостоверение является временным.

(5.1.)2. Данное удостоверение удостоверяет исключительно временность данного удостоверения.

(5.1.)3. Данное удостоверение не удостоверяет ничего, кроме временности данного удостоверения.

5. 2. Справка. Описание:

Справка

Дана в том, что она действительно является справкой.

Подпись, печать.

5.3. Лицензия на отстрел Будды. Описание:

В связи с тем, что текст данной лицензии засекречен, она выдается в виде чистого листа бумаги.

Сенсация!

Известный деятель дзен-терроризма Максим Максимович заявляет, что в современной кама-сутре отсутствует глава, посвященная любви к Родине.

Из дневника дзен-террориста:

Зачем, для чего, с какой целью, что ты с этого будешь иметь? В последние несколько лет эти вопросы ставят меня в тупик. Для меня давно уже стало данностью то, что события, подобно облакам в небе, приходят и уходят, как есть. Жизнь происходит, и для меня этого достаточно. Более того, все то, что имеет какую-то цель, будь то необходимость работать, ехать в магазин за шмотками, садиться за руль, меня основательно утомляет. Я воспринимаю это как потерю драгоценного (жизнь конечна) времени. Похоже, меня вдохновляют только совершенно бесполезные вещи, такие как дзен-терроризм, Атлантида...

Атлантида... Она медленно всплывает в моем сознании. В снах, озарениях, в творчестве. Ее следы я нахожу даже в таких местах, в которых им, по идее, не место.

Моя Атлантида – это не остров или материк. Она никогда не погружалась под воду. Атлантида – это культ, третья ось, создающая объемность мифологической картины.

Первой осью были драконы. Они существовали здесь задолго до нас. Их путь развития принципиально отличается от нашего, поэтому я ничего о нем не могу сказать. Иногда драконами становились и люди. Будда, Лао-Цзы, Мансур...

Антиподом драконов стало человечество: люди социальные. Избрав свой путь развития, наши предки создали идол социума, который управляет теперь подавляющим большинством людей.

Атлантида стала третьей осью. Она принципиально отличается от первых двух. Когда-то это был могущественный культ, но со временем он почти погиб. Чтобы выжить, Атлантиде пришлось уйти под землю.

Атлантида появилась в виде эмблемы: Символ инь-ян, только «рыбки» или эмбрионы (кому что больше нравится) вгрызаются острыми зубами друг другу в животы. Они – символы человечества и драконов. Из центра круга вверх, перпендикулярно плоскости круга вырывается луч света в виде лезвия меча.

Это и есть Атлантида, использующая противоречие драконов и человечества, чтобы снова подняться вверх и трансцендировать плоскость люди-драконы.

Более подробно об этом я пишу в романе с рабочим названием «Атлантида или как собирать мозаику».

Это предыстория. Теперь действие.

Дело происходило на даче. Там у меня во дворе лежали здоровенные камни: глыбы ракушечника килограммов по сто с лишним каждая. Идея сложить из них что-то среднее между садом камней и алтарем пришла мне на ум совершенно случайно. Затем, также случайно, я решил, что неплохо бы было освятить его кровью. Мы обсудили это с племянницей (нас было трое: мама, племянница и я) и забыли. Часа через два в наш двор вошли соседские куры. Я начал их прогонять. Убежали все, кроме одной, совершенно черной курицы, которая застряла головой в заборе. Поймал я ее легко. Мы отрубили ей голову, затем, пока мама ее ощипывала, я нарисовал на алтаре знак Атлантиды... Надо сказать, что с самого утра было пасмурно. Дождь собирался, но никак не мог пойти. Тучи давили на голову... А тут... Буквально через минуту небо стало ясным.

Лирическое отступление:

Однажды мне довелось наблюдать такую картину: Город Ростов-на-Дону. Площадь Карла Маркса. Машины идут сплошным потоком. Беременная кошка пытается перейти дорогу. В Ростове не то что кошку, беременную женщину хрена с два пропустят. Так бы, наверно, у кошки ничего бы не получилось, если бы не стая бродячих собак. Увидев такое дело, собаки окружили кошку плотным кольцом(крупную собаку не каждый урод рискнет сбивать), и так она смогла перейти дорогу.

Вы живете в многоквартирном доме с тонкими стенами? С одной стороны вечно кричит ребенок, с другой – пьяные разборки или малолетние дегенераты слушают на всю громкость свой дурацкий рэп, и каждый день какая-то сволочь постоянно стучит молотком?

В этом случае вам необходимы часы (название). Уходя из дома, например, уезжая на дачу, одним нажатием кнопки вы сможете перевести их в громкий режим работы. Это и выводящий из себя скрежет «плохо смазанного» маятника, и громкий бой каждые тридцать минут, и будильник со звуком стоматологической бормашины...

Соседи оценят ваше приобретение по достоинству!

А ВЫ ВЕРИТЕ В СМЕРТЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ?

Объявление по радио :

Друзья!

Неужели вы думаете, что бесчисленное количество историй об инопланетянах, парапланетянах, маленьких или добрых народах, приведениях, полтергейстах и домовых существуют на пустом месте?!

ОНИ существуют, и то, что мы пока понятия не имеем, кто ОНИ и откуда, не делает ИХ менее реальными.

Однако так называемая наука продолжает стойко не замечать эти явления, тайну которых штурмуют малочисленные отряды уфологов-партизан, многие из которых являются пациентами психиатрических диспансеров.

Думаю, вы согласитесь с тем, что подобное положение дел недопустимо. Во-первых, с уфологией может произойти то же, что и с учением доктора Райха, с ЛСД-терапией доктора Тимоти Лири, с советской кибернетикой и «советской генетикой»; Во-вторых, имея дело исключительно с официальным умалчиванием с одной стороны и совершенно бредовыми публикациями в особого рода прессе, ОНИ могут сделать и наверняка делают о нас весьма нелестные выводы, на основе которых строится тактика и стратегия ИХ поведения.

Поэтому необходимо, чтобы зазвучал голос общественности, ВАШ ГОЛОС!!!

Мы предлагаем всем, кому не безразличен образ человечества в глазах вселенной, внести свою лепту в написании открытого письма, адресованного ИМ.

Данное письмо будет разослано в ряд СМИ и опубликовано в интернете.

СКАЖИ СВОЕ СЛОВО!

Семь шагов к Богу:

1. Осознай, что ты уже умер, проникнись этой мыслью, пусть она войдет в каждый атом твоего тела. Ты уже умер. Это свершившийся факт. Ты умер в момент зачатия. Рождение – это только подтверждение твоей смерти, а жизнь – доказательство. Ты уже умер, и вся твоя жизнь – это движение к пункту назначения или моменту смерти.

2. Этот шаг самый трудный. Научиться принимать боль. Как показывает опыт боевых искусств, принятие боли позволяет переживать ее относительно безболезненно. Боль боли (прошу прощения за тавтологию) существует из-за неприятия боли, борьбы с ней, а, следовательно, и отождествления. Прими боль, растворись в ней, стань болью... Стань болью и одновременно за ней наблюдай.

3. Ты никто и ничто. Ты никогда не был кем-то и никогда кем-то не станешь. Быть никем – такова твоя природа. Остальное - иллюзия.

4. Тебя все еще интересуют Бог, достижение, просветление, совершенство, ступени 4, 5, 6...? Тогда возвращайся к первому пункту.

Час сериала:

Секс по телефону – одно из самых лживых, отвратительных явлений. Ты настолько уродлив, что готов платить только за то, чтобы кто-то, какая-нибудь бабушка с милым голосом и отвращением в глазах прочитала заранее отрепетированный текст?

Телефон доверия... Бесплатный, несексуальный... Но здесь тебя тоже ждет порция психологической лапши с розовым красителем для стекол твоих очков, чтобы ты (не дай бог) не размазал собственные мозги по асфальту, не нажрался колес или не сунулся в петлю.

Тварь дрожащая...

А если нет? Если ты достаточно смел, чтобы услышать действительно то, что о тебе думает совершенно незнакомый человек, набери номер дзен-террористического телефона антидоверия, и наш оператор, человек без какой-либо психологической подготовки, выложит, не стесняясь в выражениях все, что придет ему в голову.

Эпиграф:

Вещи не таковы, какими они кажутся, но они и не другие.

Дзенское изречение.

Фильм:

Утро. Лимузин. Возле машины трое: Вадик, Юра и Маша. Маша загорает. Юра сидит с безучастным видом. Он как-то слишком уж растрепан и небрит. Вадик лениво читает газету.

-Каково же было удивление пассажиров автобуса № (удалено), обнаруживших у себя в сумках, карманах или иных, совершенно фантастических местах карточки из плотной бумаги. На карточках был набранный на компьютере текст: «Граждане, сохраняйте бдительность! берегите карманы! Вор не дремлет!» и подпись: Антикриминальный дзен-террористический комитет.

-Про фантастические места – это круто. Развивает воображение, - лениво бросила Маша.

-(число удалено) в (адрес удален) состоялось открытие дзен-террористической школы «Овладения» глупостью. Как сказал на открытии директор школы, господин Ты: «Одной из наиболее распространенных наших ошибок является навешивание на предметы или явления совершенно недопустимых в данном контексте ярлыков «полезный» и «вредный». Полезны или вредны наркотики? Атомная энергия? Бацилла чумы? Наркотики убивают и облегчают страдания, позволяют проникнуть в мистические тайны бытия и разрушают личность. Атомная энергия убивает, но также и создает. Даже чума выполняет какую-то возложенную на нее Существованием функцию. Что же тогда можно сказать о человеческой глупости?!

Она бесконечна, многогранна, вездесуща. Ничто рукотворное не сравнится с нашей глупостью! И мы позволим себе отнести ее к разряду «плохих вещей»? Мы объявим войну глупости? Никогда! Глупость – это сила, многократно превосходящая силу атома! Глупость не опасна. Опасен дурак или человек, не владеющий глупостью, а таких с каждым годом становится все больше и больше.

Наша школа создана для того, чтобы научить человека обуздать свою глупость, возвести ее в искусство и овладеть этим искусством в совершенстве. (Бурные аплодисменты, переходящие в овации).

-А что если флюс – это особый экзамен Христа? – спросила вдруг Маша.

Вадик отложил газету и как-то странно взглянул на барышню.

-Представь. У тебя флюс, а кто-то ударил по здоровой щеке.

-Я и без флюса редко веду себя по-христиански.

Маша весело рассмеялась.

-Я тут подумала... Менты и стоматологи призваны делать из нас христиан.

-Заразилась? – Вадик кивнул в сторону Юрика.

-Кариес, как испытание Божье...

Смех становится истерическим, и Вадику ничего не остается, как залепить ей хорошую оплеуху.

-Еще?

-Достаточно. Я тоже не очень хорошая христианка.

-Мне кажется, или нас было четверо? – спросил вдруг Юрик.

-Ты не помнишь?

-Наоборот, я слишком много помню, чтобы доверять своей памяти. Я словно бы живу сразу несколько жизней. Я помню десятки вчерашних дней, не говоря уже о более раннем времени.

-Но нас то ты хоть помнишь?

-Да. Но в одном из воспоминаний ты мой доктор, а в другом охранник-садист. Не говоря уже о более нейтральных вариантах.

-Нина ушла. Ее вызвали на работу.

-Значит, в нашей общей реальности Нина все-таки существовала...

ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО НЕ УВЕРЕНЫ?!

Глава:

Я даю интервью на фоне закрытой двери с табличкой: «ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ СПРАВКИ НЕОБХОДИМО ПРЕДЪЯВИТЬ СПРАВКУ!»

Вопросы корреспондента бессовестным образом заменены на одну из тех отвратительных мелодий, которые приходится выслушивать по телефону, когда тот (обычно начальник), с кем тебя соединяют (у них собственный коммутатор), не хочет брать трубку сразу.

В данном случае это «Семь-сорок».

-Война... Это не более чем игра, в правила которой входит какое-то количество трупов.

-К терроризму... Крайне отрицательно. При этом к своему сожалению должен признать, что во-первых, терроризм – это единственная эффективная тактика войны малых сил против больших, поэтому он был, есть и будет; во-вторых, в результате террористических актов гибну люди, которые не имеют вообще никакого отношения к делу. Террорист – это убийца невиновных. А так как те, кто к делу имеет непосредственное отношение, остаются как бы в стороне, террористические методы являются неэффективными.

-Уничтожать, уничтожать и еще раз уничтожать. В любой точке Земного шара.

-Совершенно не согласен. Невозможно не знать родной язык.

-Потому что он родной. Другое дело, является ли так называемый литературный или эталонный язык родным. Для меня нет. Я вообще считаю эталонные языки мертвыми. Как латынь.

-Ни в коем случае. Гуманизм – это спасение лишних людей за счет необходимых. Гуманисты защищают преступников, связывая жертву по рукам и ногам. Гуманисты разводят идиотов, их даже нельзя стерилизовать, чтобы не плодились дальше. И так далее. В результате включаются внешние законы регулирования численности населения. Обреченные на жизнь лишние люди спиваются, начинают торчать, нападают на улицах, лезут в правительство...

-Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями... Это цитата. Забыл автора.

Чаще всего под духовностью принято понимать тупое следование бредовым традициям.

-Грузин по осени считают.

Час сериала:

Пустыня. Солнце. Жара.

По песку бредут Вадик и Маша. Они ужасно выглядят. Грязные, растрепанные, Вадик небрит.

-Я больше не могу, - говорит Маша и падает на песок.

Вадик смотрит на часы.

-Минут десять мы себе можем позволить.

-Нет, ты не понял. Я больше не могу!

-Не делай этого! Осталось каких-то два перехода.

-И что потом?

-Потом? – вопрос застает Вадика врасплох.

-Потом. После всего этого?

-Потом, когда мы вернемся домой...

-Вот именно. Что потом? Мы бредем черти куда только потому, что это очередная идея организаторов сафари?

-Ты называешь охоту на Будду сафари?

-А ты его видел?

-Будду? Не смеши.

-Ладно, пусть, даже если он действительно существует. Ты что, набьешь из него чучело и повесишь на стену в гостиной?

-Ты все не так понимаешь.

-Да, я не так понимаю, и я хочу сойти с дистанции еще до того, как сойду с ума, или... Хотя беременность мне не грозит.

-Беременность?

-А ты думаешь, чего Нинка так быстро слиняла?

-Но ведь прошло...

-У нее верный признак. Начинает болеть любимый зуб. Будет точнее любого теста.

-Нинка беременная. От кого?

-От кого-то из вас. Да не бойся. Никто тебя алименты платить не заставит. Не настолько она дура, чтобы рожать от таких идиотов, как вы.

-Не делай этого! – кричит Вадик, видя, как Маша достает из кармана небольшое (размером со спичечный коробок) устройство с красной кнопкой.

-Я выхожу из игры, - говорит она, нажимая кнопку, - а ты как хочешь.

-Ты... – Вадик еле сдерживает слезы, - два перехода. Всего два перехода.

-Два бессмысленных перехода.

Вадик механически смотрит на часы.

-Пора идти.

-Иди.

-А ты? Может, стоит побыть с тобой?

-Не надо. Они прилетят минут через десять. К тому же при виде вертолета, ты тоже захочешь послать все к собачьим чертям. Иди. И давай обойдемся без расставаний. Через неделю ты обо мне даже не вспомнишь. Иди.

Вадик поднимается и идет дальше один. Нина давно уже осталась за горизонтом.

В небе появляется вертолет. Он быстро приближается, зависает над Вадиком и садится в нескольких метрах от него. Из вертолета выхожу я и бегу к Вадику.

-Давай быстрей, полетели! – кричу я Вадику.

-Я не сдаюсь!

-Что?

-Я иду дальше!

-Садись. Ты выиграл. Больше идти некуда.

-Что?

-Ты выиграл, - кричу ему в самое ухо.

-И что теперь? – не понимает он.

-Бассейн, бабы и жратва. Полетели.

Мне приходится тащить его за руку к вертолету.

-А как же Будда? – спрашивает он, - где Будда?

Его голос неприятно трещит в наушниках.

-Так ты еще не понял?

Он ошарашено на меня смотрит.

-Извини. Ты сам это должен понять.

Главное блюдо:

Гостиница Вавилон. Старое, претенциозное здание, напоминающее старую шлюху, пытающуюся убедить свет в своей непорочности. У входа интеллигентного вида негр в очках. За очками живые глаза без растаманской припухлости.

-Господин Банько? – спрашивает он, расплываясь в улыбке. Его зубы желты, как страдающий гепатитом китаец.

-Он самый.

-Прошу. Номер вас ждет. Распишитесь.

Я ставлю свою подпись в сомнительного вида формуляре и захожу в гостиницу.

-Что вам угодно? – передо мной вырастает здоровенный небритый детина с мятой табличкой на груди: «С А Петр».

-С А – это святой апостол? – спрашиваю я.

-Ты сам исчезнешь, или...

-Или я буду иметь дело с твоим начальником. У меня забронирован номер в этом крысятнике.

-Фамилия?

-Банько.

-Охотник на Будду?

-Угадал.

-Тогда другое дело. Прошу.

Он провожает меня в какой-то предбанник.

-Здесь вам придется раздеться. Затем вон в ту дверь.

-Раздеться?

-Во избежание краж все имущество постояльцев, включая их личные вещи, остается здесь. После душа вам выдадут одежду и ключи от номера.

-Странные у вас тут порядки.

-Это, смотря, откуда смотреть.

Я снял вещи, сложил их в специальный металлический сейф с номерным замком, лично запечатал подписью и печатью, затем отправился в душ. Душ был как душ, и это меня даже немного разочаровало. Сразу за душевой был еще один предбанник, где меня ждали полотенце, халат, белье, спортивный костюм и спортивные туфли. Все было моего размера. Затем улыбающийся портье проводил меня в номер – уютное помещение из двух комнат и персонального санузла (туалет и душевая кабинка). Почувствовав себя совершенно разбитым, я увалился в постель.

Утром, выпив чашку душистого чая и съев пару пончиков, я перечитал «свое первое впечатление от гостиницы». Тургеневым (он тоже писал записки охотника) я себя, правда, не почувствовал. Это от усталости, решил я, но переписывать ничего не стал. Переписать можно в любой момент, тогда как найти организатора «Сафари на Будду»... Я уже хотел позвонить администратору, чтобы узнать его (устроителя) номер, когда кто-то вежливо постучал в дверь.

-Сейчас, - крикнул я.

На пороге стоял милый старичок в сильных очках.

-Здравствуйте. Я – дежурный представитель шахматного клуба «Экстремал». Мое имя – Николай Сергеевич.

-Очень приятно.

-Как я понимаю, вы – новенький...

-Да.

-Обычно мы не ходим по номерам, но вы, скорее всего, не в курсе... Не желаете ли принять участие в тотализаторе.

-Не думаю.

-Экстремальные шахматы – это будоражащая, захватывающая дух игра, требующая...

-Я ничего не имею против экстремальных шахмат, как таковых, но я не играю на деньги, к тому же все мое имущество осталось в камере хранения...

-О, не волнуйтесь! Ваше имущество – это ваше имущество, и мы на него нисколько не претендуем. Здесь у нас свои ценности...

Привилегии. Так это называлось здесь. В большинстве известных мне культур эту роль играют деньги. В тюрьмах (если верить кино) – сигареты. Где-то в джунглях – стеклянные бусы или еще какая фигня. В гостинице разменной монетой были привилегии. Шахматист (я всегда мгновенно забываю чужие имена) долго и упорно пытался мне объяснять природу и характер привилегий, но я так и не понял. В общем, они здесь решают все или почти все, как деньги в мире снаружи. Шахматный тотализатор был одной из форм перераспределения привилегий, что создавало их дополнительный поток, без которого не могла почему-то существовать нормальная жизнь гостиницы.

-Ставить, конечно, не обязательно, но я бы рекомендовал вам посмотреть сегодняшнюю игру. Это первая основная игра сезона, так что будет без дураков.

-Честно говоря, я ничего не смыслю в шахматах.

-Это легко. Если хотите, я объясню, как ходят фигуры.

-На этом уровне я игру знаю. Но тонкости...

-Тонкости экстремальных шахмат можно познать только в игре. У нас есть некоторые особенности... Специфика игры, понимаете ли...

-Когда начало?

-Через десять минут.

-Мне надо найти устроителя сафари.

-Он обязательно будет на игре.

-Тогда мне сам бог велел.

-Ставить будете?

-Возможно, в другой раз. Я еще плохо понимаю, какие здесь правила.

-Если что – я в 243 номере.

-Буду знать, - ответил я и тут же забыл.

Чемпионат, как он мне объяснил, проходит в два этапа. На первом этапе определяется, кто, с кем, когда и какими фигурами будет играть. Там была своя сложная система подсчета очков, которую я тоже пропустил мимо ушей. Во время второго или основного этапа игрокам предстояло сыграть по одной партии, результат которой...

Помещение клуба было выстроено в виде амфитеатра. На арене... Линолеум был застелен полиэтиленовой пленкой, на которой стоял пластиковый стол-доска с расставленными фигурами. По обе стороны стола стояли кресла, также застеленные пленкой. Сбоку стола стояла медицинская тележка, накрытая марлей. Игроков еще не было, зато зрительские места были заняты почти все.

С мелодичным звуком одновременно открылись двери с двух сторон арены. Зрители почтительно встали с мест. На арену вышли игроки. Одному из них было чуть больше пятидесяти. Другой, скорее похожий на боксера-рэкетира, был чуть старше двадцати. Когда игроки заняли место за столом, на арену вышли люди в белых халатах с закрытыми ватно-марлевыми повязками лицами. На руках у них были хирургические перчатки.

Началась игра. Минут тридцать на доске развивалась интрига, суть которой я не понимал совершенно. Игроки делали все, чтобы только не идти на размен фигурами, даже если этот шаг...

-Конь бьет пешку! – торжественно произнес рефери.

По залу прошла волна нервного возбуждения.

Лишившийся пешки игрок (спортсмен-рэкетир) заметно побледнел.

-Могу я сначала выпить? – спросил он.

-Чего желаете?

-Водки. Сто грамм.

-Вам еще играть.

-Я знаю.

-Ваше право.

Рефери щелкнул пальцами, и на арену выбежала красавица-официантка со стаканом водки на подносе. Игрок залпом осушил стакан.

-Я готов, - сказал он.

К нему подошли люди в белых халатах с похожим на садовый секатор инструментом и тампоном, обильно пропитанным раствором йода. Они тщательно обработали йодом указательный палец на левой руке, после чего, так, чтобы было видно всем, ловким движением... Палец упал на пол. Потекла кровь. Надо отдать должное игроку, он даже не закричал.

-Настоящий игрок, - услышал я шепот дежурного представителя шахматного клуба, - должен стать единым целым с происходящим на доске. Экстремальные шахматы максимально приближают нас к этому идеалу. Каждая фигура – это часть тела игрока.

-Король – это голова?

-Голова – это голова. Король – это половые органы.

-А если женщина?..

-В этом случае во влагалище вводится специальная осколочная петарда...

Я представил себе эту картину, и меня бросило в холод.

-Ладья берет королеву! – произнес приговор рефери.

На этот раз не повезло «старику».

-Позвольте сигаретку... – заикаясь, спросил он.

-Как пожелаете.

-Потеря королевы – это почти что гарантированный проигрыш, - прокомментировал происходящее дежурный.

Игрок сломал две сигареты, прежде чем ему удалось закурить. У него уже не было трех пальцев. На левой руке противника не было пальцев вообще, а на месте левого уха была кровавая рана. Удивительно, как этим люди могли продолжать играть.

-Я готов, - произнес игрок, роняя сигарету в лужицу крови.

Люди в давно уже потерявших белизну халатах усадили его в кресло, вставили в рот кольцо. Затем один из них ловко схватил язык специальными щипцами и вытащил его изо рта, насколько это было возможно. Второй одним движением скальпеля...

Нечеловеческий крик...

Игрок медленно валится на пол. Его подхватывают под руки, что-то колют в вену, дают нашатырь...

-Вы можете продолжать игру? – спрашивает рефери.

Тот кивает головой. Движение приносит боль. Боль и потеря крови мешают ему сосредоточиться на игре. В результате он теряет глаз и сразу два уха.

-Шах, - произносит рефери.

Люди в белых халатах срывают с держащегося из последних сил мужчины штаны, пропитанные кровью, мочой и полужидким калом. На гениталии надето кольцо. Скальпель поблескивает в свете ламп.

Шах... шах... шах... Потеря второй ладьи... мат.

Скальпель отсекает детородный орган. Игрок без сознания. В зале мертвая тишина. Слышно, как кровавый кусок плоти падает на пленку...

Глава.

-Доброе утро! – рявкнуло радио над самым ухом, - рад приветствовать вас в столь ранний час! В эфире «Имбицильные ритмы», и я, ведущий этой программы Диджей Кариес. Что сегодня в программе? Рэп, рэп и еще раз рэп! Почему? Да потому, что «Имбицильные ритмы» – это программа, полостью посвященная рэпу. И начнем мы с премьеры. Для вас поет...

Рэп я ненавижу еще больше, чем диджеев, поэтому радо выключается одним решительным движением.

В специальной щели для почты уже ждет утренняя газета «Вавилон», выходящая непосредственно в гостинице исключительно для внутреннего (внутригостиничного) употребления. Газета – это действительно великое изобретение человека. Ей можно найти миллион применений, а когда больше некуда себя деть, ее можно даже читать.

У устроителя сафари был отгул, так что деть мне себя было некуда. Я раскрыл газету. На первой полосе была обычная газетная чушь: события первостепенной важности, до которых нормальным людям нет никакого дела. Я меланхолично перевернул страницу. Мне бросилось в глаза имя Максима Максимовича, и если бы я не успел зажмуриться, вполне могло бы оставить меня без глаза или без глаз.

«Деньги прочь от любви!» - гласил заголовок статьи.

Любовь не продается!

Сегодня в (дата и место проведения акции удалены) был проведен дзен-террористический митинг, направленный против засилья продажной любви.

-Сейчас, когда моралисты, обсуждая проблему продажной любви или проституцию, фактически читают шекспировский монолог: быть иль не быть, мы наблюдаем, как продажная любовь захватывает все новые и новые рубежи.

Проституция или торговля собой ради получения материальных или иных ценностей, любовь, превращенная в разменную монету... Она повсюду. Оглянитесь! Посмотрите проституции в лицо! Для этого вовсе не надо идти туда, где трудятся изгои секс-труда, или «официальные» представители древнейшей профессии. Сегодня речь не о них. Им и так отводится слишком много внимания.

При этом почти никто не замечает другую, действительно ужасную проституцию: проституцию в рамках порядочности. Ухаживания с подарками и обязательными походами в ресторан и по магазинам, денежное обеспечение любовниц, требование содержать семью... Чем это отличается от тех денег, которые ты отдаешь за любовь «проститутке в законе»? Честностью! Если там, покупая любовь, ты оплачиваешь заранее оговоренную цену, то с порядочной проституткой приходится заниматься взаимоложью, результатом которой является оплата все тех же сексуальных услуг.

Вам нужны цифры? Тогда поинтересуйтесь, сколько супружеских пар продолжают исполнять свой «супружеский долг» только потому, что они хотят делать это именно друг с другом? Не ради счастья уже рожденных детей, не из приличия, не из страха расстаться с привычным образом жизни, не по привычке, а из желания совместного секса, не говоря уже о любви?!

Секс ради секса! Любовь ради любви! Все остальное – проституция, ложь!

Поэтому мы, дзен-террористы, люди, которые делают все, чтобы сказать себе правду, заявляем: ЛЮБОВЬ НЕ ПРОДАЕТСЯ!

ТАК БУДЕМ ЖЕ ДАРИТЬ ДРУГ ДРУГУ ЛЮБОВЬ! Дарить в исконном значении этого слова, дарить ради любви!..

Продолжение главы:

Телефонный звонок не дал мне узнать, каким способом предлагал Максим Максимович дарить друг другу любовь. Как всегда. На самом интересном месте.

-Евгений? – услышал я нервный голос портье.

-Да...

-Мне срочно нужно с вами поговорить... Я зайду?

-Хорошо, заходите.

Он примчался через мгновение. Красный, нервный, запыхавшийся. Я еле успел надеть штаны и устроиться в кресле.

-Там постоялец... Хочет прыгнуть... Шестой этаж...

-Хотите, чтобы я его подтолкнул?

-Мне не до шуток... Нам нужна ваша помощь.

-Не знаю, чем могу быть полезен.

-Вы же психолог.

-Ну и что.

-В такой ситуации...

-В такой ситуации должен работать профессионал именно в этой области... Я же...

-Двадцать привилегий.

-Что?

-Двадцать привилегий.

Это была большая сумма.

-Только я за результат не ручаюсь.

-Хорошо.

-И ничего не гарантирую.

-Только давайте быстрее.

Я решительно вскочил с кресла и помчался следом за портье.

Здесь бы самое время втулить какую-нибудь муть о нравственности, гуманизме или еще о чем-нибудь столь же нудном и неуместном, но, к твоему счастью, читатель, мне ничего не пришло в голову.

Глава:

Или нет, придумал...

Несколько утверждений, которые не вошли в эту книгу:

Ты же знаешь, что сумасшедшему надо выблевать свои помои, а ты такая чуткая слушательница.

Кавказец. «Как нам сойти с ума»

Присяжные открывают в изумлении рты.

Берроуз. «Обед нагишом»

Снятые с них показания насаживаются на колышки и затем используются как туалетная бумага.

Берроуз. «Обед нагишом»

С пистолетом, торчащим у тебя во рту и стволом у тебя между зубами, ты можешь говорить только гласными.