Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



sqp

До Чернобыля и обратно. (для печати )

Данное произведение опубликовано подпольной фирмой «Говорящая пизда».

Жанр: хард-кор, вперемешку с переходным возрастом и невозможностью выразить себя в полезной обществу деятельности.

До Чернобыля и обратно.

(роман)

Автор идеи К.М.В

Сочинитель Иван Манилин.(И.И.С)

Тюмень-1.10.2004г.

Немного от автора

Все мои никчемные произведения посвящаются хую и пизде, всемирным двигателям культуры, цивилизации, прогресса и другой поебени, что окружает нас и сыплется изо всех не залатанных во время дырок.

Всю свою жизнь я был свидетелем печальных событий разворачивавшихся вокруг меня. Отец устраивал оргии на моих детских голубых глазах. Мать советовала ебать девчонок. Гуляя во дворе во времена перестройки, различных путчей, я был свидетелем пьяных сцен устраевымых незадачливыми отцами и мужьями. После чего они лежали в грязных лужах голышом, И я тыкал палкой в их пьяные тела, на что они мычали и выказывали не осознанный протест.

Гремучая смесь моих произведений покажется кому-то скучной детской притчей идиота без слога и однообразной темой. Что ж товарищ пиздуйте на хуй тогда, и читайте произведения доморощенных иностранных писак про наркоманов и бесконечное траханье вонючих блядей. И тыкайте своими опухшими заразными хуями, в вонючие воспаленные пизды современных девушек. Я же пишу о своем любимом отечестве и о насущных проблемах. Куда мы катимся и кем мы станем.

Что ж. Вот и все. Не забудьте только во время трахательных конвульсий и блюя над очком унитаз прочитать новое произведение, которое поможет вам осознать всю тонкость современной криминалистики и юридической юриспруденции, вперемешку с гавном и алкоголическим бредом малолетнего преступника в летах.

Спасибо и идите на хуй.

Переполох

Экстренный выпуск новостей. Сегодня американский спутник «Челенжер», обнаружил над Чернобыльской АЭС резкий выброс гамма, экстра и псевдо лучей из 4 за герметизированного корпуса. Из снимков видно, как несколько человек прогрызли и проели часть внешней обшивки сложенной из свинца. Как сообщили нам, они еще там, и поедают обшивку. На место выслана группа экстренного реагирования для ликвидации опасности и этих недоносков.

«Эти идиоты как всегда все преувеличили. Не хуя мы не проедали обшивку реактора. Она сама распалась после того как я на нее по ссал. Кто же знал что моя моча превратилась в едкую щелочь. Вот на хуй все и проело до невозможности и до стресса. А все из-за нервозности, впрочем мне мама рассказывала, что это врожденное. После того как дед вернулся из концлагеря, он часто обжигал себе ноги и руки когда ссал. Он объяснял это явление тем ,что там над ним делали различные опыты, вот он и заразился от не мытых рук врачей. От него наверно я и перенял этот божественный дар».

Но начну все по порядку, как учила пьяная бабка.

Наконец-то работа. Моя миссия и задание.

Как-то позвонили мне из организации «Отставных гусаров и педофилов», и предложили работу. Я думал заставят трахать малолетнею девочку, а они будут смотреть и вспоминать молодость. Но оказалось у них были другие планы на счет меня.

Приняли меня радушно, хоть я и навалил кучу гавна у них в приемной и жестоко ударил стулом пожилую бабку по спине за то, что она разделась и вытворяла на моих глазах разную хуйню (не характерную для женщин в ее годах), например, она вставляла в свою заросшую пизду разные предметы, от булки хлеба до палки копченой колбасы.

Гусары и педофилы сидели кряхтя в своих кожаных креслах, почесывая набухшие хуи от съеденной дозы красного дракона, виагры и какого-то жуткого настоя, в состав которого входили в основном вода и лобковые волосы женщин разных лет и поколений.

Они смотрели оценивающе на меня. Почмокивая и ковыряясь пальцами в зубах. «Похоже, что они только пообедали» - подумал я. Вдруг один из них отрыгнул со смаком, и комнату заполнил запах беляша в вперемешку с котлетой и гречкой.

- Здравствуйте – сказал один из них, с редкой физиономией, усыпанной гнойничками, какой-то пылью, семечками и чешуйками от рыбы. Наверно врожденный дефект или следствие долгой изнурительной болезни, с многочисленными обострениями в разные годы жизни этого человека.

- Ага – ответил я.

- Мы вас позвали для того, чтобы вы выполнили одно наше задание…

- Я слушаю тебя старый черт.

- Дак вот, задание состоит в следующем. Вам, и еще двум таким же распиздяям придется отправиться на Чернобыльскую АЭС и ее окрестности для выяснения радиоклиматических условий местности. Особенности радионуклеидного состава почв, растительного и животного мира. Все это нужно нам для того чтобы организовать там комплекс по выращиванию кроликов убийц, не только в военных, но и в промышленных целях.

Знаешь ли ты сынок, что в стране чертовски не хватает кроличьих шапок формовок. За последний год более 100 пьяных мужиков замерзли в сугробах, в основном из-за обморожения головного мозга. А у них, почти у каждого, жена да минимум 7 детей, а единственный кормилиц погиб, как им теперь жить. С помощью этой идеи, мы собираемся поднять экономику страны, рождаемость, сократить смертность среди пьющего мужского населения, путем выдавания шапок формовок непосредственно мужикам, укрепим западные границы страны т. к. запрограммируем кроликов убивать каждого, кто переходит границу, а после этого собираемся захватить власть, с помощью все тех же кроликов, а после переебать всех девочек в стране.

Ну вот вроде и все. Вот вся наша святая цель и тебя сынок, удостоила судьба, участвовать и быть ключевым персонажем в этой безумной истории. Ха-ха-ха – дед разразился диким истерическим смехом, но вскоре подавился собственной слюной и долго кашлял.

- Скоко денег? – спросил я.

- Много – ответил старик хитро улыбаясь и вытирая слюни со своего уродливого ебела.

- Согласен. Когда?

- Завтра с утра.

- Денег сейчас дадите?

- На.

Он встал из-за стола, а из его вельветовых штанов, свисал вялый, мертвый, бездыханный старческий хуй, похожий на замороженную рыбу. Дед протянул мне деньги. Вся рука его была в сперме т. к. он дрочил всю свою речь. Взяв деньги, я всех обматерил, разбил вазу и выбил глаз каблуком старику который что-то постоянно пытался достать с пола но не мог т. к. мешал остеохондроз. При ударе тот завопил и съежился как гусеница, вспыхнул как спичка и испарился. Лишь запах серы и переваренной селитры напоминали о нем, что он жил и радовался жизни, может в извращенной форме, но все же. Старики встали и объявили минуту молчания, по усопшему другу и любовнику.

Меня уже там не было. Я бежал в ближайший бар, снося все на своем пути (включая самосвал Урал 1992 года выпуска, водителем которого был, до этого случая, уже 10 лет Мишин Олег Григорьевич, который умер, не перенеся такой потери спустя 5 суток). Промочить засохшую глотку и проорать последние голосовые связки.

По рассказам свидетелей и жертв моего произвола, я кое-как вспомнил, что там было. Заказав 6 ящиков портвейна 72, 2 мешка муки и кастрюлю борща, а так же сняв по дороге двух шлюх (очень странных причем, неверно больных или трансвеститов, одну из них я потом зарезал). На остановке подобрав трех слепых музыкантов я завалился в бар и начал гулять. Пел матерные песни, разбивал бутылками головы входящих в бар посетителей, как всегда нагадил, правда в этот раз получилось произведение искусства в стиле эпохи ренессанса, а после заснул, в припадках эпилепсии, рвотного и поносного рефлекса.

Утром кто-то выломал в мою квартиру дверь. Вошли двое, один с ломиком, а другой доедал голову соседской кошки. Оба без глаз и без особых знаков отличий, что меня крайне возмутило и начало мутить. Эти безглазые убогие ублюдки ориентировались в пространстве по средствам GPS, а так же системы замкнутых изобат и силы трения.

- А вы собственно господа кто такие? Что-то я вас не припоминаю, али соседи новые. Ик – произнес с хрипом в горле я.

- Пожалуйста одевайтесь, или мой напарник (не только по работе, но и во время половых сношений) засунет этот ломик вам в пизду.

- К сожалению у меня нет пизды, хотя я о ней мечтаю с самого детства.

- Вы уверены в этом?

- Конечно же уверен в самом деле за кого вы меня принимаете. В прочем …

Я снял засаленные триколя, и обнаружил, о чудо у меня действительно была пизда. Я с разу же стал мечтать как переебу весь город, потом буду сниматься в порнухе и т. д. Тут я и заревел от счастья. Вдруг я почувствовал тупой удар по затылку и распластался на полу выпуская изо рта мыльные пузыри. Что было обидно, это то что эти пидоры имели галюценогенные сенсоры и пизда оказалась лишь фальшью. Очнулся я уже на вокзале.

Пока мое вялое тело везли на вокзал, мне приснился странный сон или кошмар.

Как будто стаю я голый в ванне, у меня действительно пизда и я хочу ебаться как кошка по весне. Не долго думая, я побежал на кухню искать прибор, но его там не оказалось, потом лишь я вспомнил, что забивал им гвозди в пол, чтобы изгнать из квартиры чертей которые завелись у меня под кроватью, в шкафу, да где только я их не встречал. Короче прибор пришел в негодность и уже для удовлетворения нужд не смог бы выполнить возлагаемые на него надежды. Побежал на улицу. Остановил первого попавшегося мужика, запрыгнул на него и представьте себе не каких ощущений. Ладно думаю хуй с тобой, побежал искать другого, такая же поебень. Я в фирменный магазин, там взял самый большой фаллос, нуль.

Тут меня и оставила последняя надежда и упав на колени я стал рыдать и даже немного рыгать.

Разбудил меня гудок паровоза, и пинки под живот.

На вокзале. Посадка и отправление.

Двое типов стояли и сторожили меня, чуяли что могу убежать и не сводили с меня своих не существующих глаз. Я все никак не мог понять где нахожусь, что происходит и почему так жутко ноет сердечная железа, которую я сам себе вырезал перочинным ножом.

Но тут, как гром среди ясного неба я вспомнил, кто я и что здесь делаю. Я увидел как ко мне приближается дед (который читал мне лекцию о моем задании) волоча свои старческие исхудавшие ноги по мокрому асфальту. С ним шли еще двое каких-то мудозвонов отвратительной внешности.

- Доброе утро - сказал дед.

- Пошел на хуй старый пидор – сказал я, и проблевался ему на лакированные штиблеты портвейном 72 и головами селедки.

- Познакомьтесь, эти два джентльмена поедут с вами. Советую вам сдружиться, ведь следующие две недели вы будите жить вместе, и может быть даже, в будущем поженитесь.

Тут я обозлился на всех и вся окончательно. Начал орать матом, сраться, ссаться и рыдать на взрыт. Разделся до гола и начал кататься по пирону, при этом жестоко рассек себе щеку до уха. Схватил одного из мудозвонов, и брызгая слюнями ему в лицо, проорал на одном дыхании: «Вы не видели здесь котенка, маленького такого, пушистого с лишаем на брюхе и одним глазом, он убежал из моей жопы, господи он же замерзнет и умрет, помоги мне найти его, помоги мне найти свою жопу я не ходил в туалет уже год!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»Тут я упал в глубокий обморок на 5 минут. После чего очнулся и был серьезен и строг как никогда, наступило тяжелое похмелье.

Немножко о моих спутниках. Прощание и посадка.

Первый из этих типов был промышленником из Узбекистана и был богат, до такой степени, что был нищим, принадлежал к 16 гильдии магов, увесистый и крепкий на вид, но абсолютно гнилой внутри т. к. уже 6 лет страдал язвой кишечника и имел в области паха целый букет вирусов гонореи и сифилиса. Звали его известным именем, среди индийской молодежи, Митхуном Чакраборти, или я сам его так называл. Тяжело вспоминать не заставляйте. Причиной поездки его в моей компании послужила все та же доморощенная писька. Ему пообещали вылечить и залечить все его болезни и язвы по европейской технологии в деревни Трифоновка, московской губернии, где этим делом, уже много лет, промышляет отставной полковник Стрижев, имеющий впрочем на это дело лицензию и благословение патриарха.

Второй был тощ и с виду глуп, всего два года назад переквалифицировался из сторожа в управдом, конечно не из-за легкой жизни, но денег по прежнему не хватает даже на булку хлеба. Был жутко нервным с тиком, его геморроидальное лицо говорило что у него геморрой. Гнилыми зубами, он привлекал голубей и когда они садились на него, он ловил их и ел. Женскими услугами не пользовался, предпочитал пользоваться анальным отверстием и пальцами, этим и заслуживший мое уважение и покровительство.

- Ну, что молодцы. Приветствую вас в моем отряде – сказал я.

- Аллах Акбар – сказал Митхун.

- Трпмгпртч – сказал тощий.

- Нам предстоит важное задание. Возможно, что вы уже не вернетесь домой т. к. я бошу вас в первую минуту опасности, да собственно чего скрывать и так могу бросить. С этого момента, я ваш капитан, я вас буду ебать, мыть и одевать.

Вдруг что-то захрипело, застонало и старый голос промычал что объявляете посадка на наш поезд.

- А ну по вагонам еб вашу мать. Живей, живей. Шевелись чурка, шевелись тощий.

На последок за все обиды и неудачи в личной жизни, я подбежал и пнул со всей силы старика по коленки, что аж ту вывернуло на изнанку, и мигом влетел в вагон, нанося тяжелые повреждения арматуреной одному из сопровождавших меня на вокзал.

- Прощайте гусары педофилы. Прощай родина. Прощай мама, друзья, я вас никогда не любил.

По пути в Чернобыль.

Зайдя в вагон, первым делом решил заглянуть к проводнице, узнать можно ли будет во время долгого пути заходить к ней на огонек и мимоходом поебать ее, хотя бы в жопу. Но к сожалению, ей оказалась бабка лет 60 с недержанием мочи (так что вонь стояла зловещая и перебивало все желание даже если бы находился в жутком алкоголическом опьянении с признаками отравления и горячки) и жутким природным явление называемое в народе, как «проебеная жопа». Руки ее были по локоть в гавне, т. к. недавно чистила туалет и проклинала мужиков вахтовиков, и их геморрой.

Поезд дернуло, с верху упала сумка с инструментами и придавило на смерть проползавшую в это время под полкой медузу и липкого червя. Поезд тронулся, заскрипел и мы отправились в дальний путь, полный опасности и приключений. Не успели мы проехать и 5 минут, как уже в соседнем плацкарте зарезали какого-то деда.

Вдруг Митхун не с того, ни с сего затянул народную песню:

Аллах, мой Аллах

Ах, ах, ой, ой…

Хорошо что я не выкинул арматурину, которой саданул одного моего врага. Я вытащил ее из сапога, и резким движением руки, выбил ему два передних зуба, и следующие двое суток он пролежал молча, под койкой, в ящике в месте с парой вонючих кирзовых сапогов.

За окном замелькали различные пейзажи, напоминающие о пропитой жизни. Проводница стола разносить чай:

- Кому чай?! Кому чай!?

- Заткнись сука ебаная. Опять ты заголосила спозаранку.

- Кому чай?! Кому чай?!

Вдруг в конце вагона ее голос резко пресекся. Лишь было слышно, одну секунду, как ветер распорол тяжелы мужичий кулак и наверно угодил ей в район ушной раковины.

Мы взяли пару бокалов с сухарями у проводницы, Вылили чай на облезлый пол и откупорили первые 10 бутылок, живородящей влаги.

Выпив стакан, я проблевался зеленым гноем с черными коростами и черемухой. Толи от несварения, толи укачало. Странно было то, что в месте с гноем я выблевал металлический прут длиной 10 см, который еще в детстве засунул себе в нос с щелью научных изысканий. Врачи сказали, что к 40 годам он достигнет моего мозга и я благополучно скончаюсь в адским муках.

- Вот это новость – сказал тощий.

- Что-то мне хуево дружище. Помираю, зови священника – сказал я, припоминая подходящие слова.

Голова ходила ходуном, почки начали шевелиться и дергаться, камни в них били в барабаны, резь была жуткая, печень снова начала говорить со мной, моля меня только об одном «Помогите». Вдруг ноги пошли в пляс, а из жопы потек свежий квас.

Тощий сказал потом, что подставил стакан и туда действительно потек хороший, добрый квас.

Чтобы сбалансировать и устранить возмущение в организме, пришлось залпом выпить литр водки и заесть горстью асфальта, который хорошо уничтожает горячие точки в моем измученном алкоголем организме. Кишечник успокоился, и стал спокойно продолжать бродить медленно превращаясь в тесто с корицей.

Вдруг началась эйфория с признаками истерики. Я начал носиться по вагону и раздавил 3 пассажиров (из третьего класса, зашедших сюда абсолютно случайно чего-то искали да заблудились), соловья одного старого еврея и безногого негритенка из Нигерии, торговавшего в это время в нашем вагоне книгами и порно журналами.

На следующий день мы с тощим смастерили утюг, из простыней и матрасов, пришедших в негодность после того как на них многократно проливался керосин и уксусная кислота. Утюг нам был нужен, для того чтобы сбалансировать отежилевавшие, в последние время, ноги, по сравнению с головой, и протянуть так без сна еще пару суток.

На первой крупной станции я вышел подышать и проветрить пах на улицу. По ходу дела своровал 30 беляшей и копченую рыбу у зазевавшейся старухи. Забрал молоток у проверяющего колес и разбил им пару окон в почтовом вагоне. Когда окружающие поняли, что на территории вокзала действует сумасшедший психопат, и начали этому возмущаться и требовать от властей защиты, меня уже не было.

Осталось ехать сутки с небольшим. Напряжение росло и возрастало, обстановка накалилась до 40 градусов и в вагоне стало жарко, как в пизде. Вторые сутки хожу в туалет кровью, квасом, олифой, не разу не было естественно здоровой желтой мочи, про кал вообще молчу, одна слизистая вытекает, а если и полезет что-нибудь то обязательно раздерет всю жопу словно осколками стекла. Похоже почки окончательно сели, т. к. вчера в мозг пришла телеграмма о том, что они стали выполнять заказ какой-то иностранной фирмы, и теперь они занимаются выращиванием камней для покрытия иностранных тротуаров. В дерме стали обнаруживаться глисты, они шипели как змеи, когда я поднес к ним палец, то один из них довольно сильно укусил меня, после чего палец начал гноиться и его пришлось отстричь ножницами. Чирей нарывающий еще с прошлой недели на груди лопнул, забрызгав стены и потолок. Пора капель попало тощему в глаз, после чего, глаз вытек в виде вишневого компота с косточкой.

Катастрофа.

Где-то в 3 часа ночи мне жутко захотелось срать, и я чувствовал, как глисты проедали в кишечнике дырки, поэтому гавно выходило прямо в брюшную полость и крючками стало вышивать там персидские ковры довольно не плохого качества. Ехавший спекулянт на боковушке, предложил купить первую партию по сносной цене, я ответил что «Гавном не торгую, сука».

Туалеты же как назло были все закрыты, и на дверях висела надпись «Туалеты все закрыты, в следствии антисанитарной обстановки в них». В памяти резко вспыхнула картина, когда я ходил в последний раз в туалет, там уже разъело пол пола от моей концентрированной щелочной мочи (вследствие этого уже несколько человек провалилось туда). Я рванулся к проводнице, чтобы она открыла сортир на пару минут. Заглянул к ней, а она сука, пизду бреет швейной машинкой, а потом шилом добривает.

- Начальник поезда обещал сегодня зайти – сказала она ехидно и довольно улыбаясь.

«Всю пизду поди уже себе истерла сучара» подумал я.

Из-за закрытых туалетов, она притащила себе ведро и заполнила его уже на половину, томатной пастой из жопы.

- Открой сучара сортир на пару минут, душу облегчить! – кричу ей.

- Туалет закрыт в следствии… - начала она

- Знаю что закрыт. Будь человеком открой, а не то зашибу.

- Туалет закрыт в след…

- Заткнись падаль – и надел ей ведро на голову.

«Значить так» подумал я краснея от напряжения. И дернул стоп кран.

Скрежет металла и вопль, давили на перепонки с дикой силой. Западали пьяные тела с полок, как переспелые яблоки. У тощего лопнула барабанная перепонка и лопнуло три сосуда в висковой области мозга, т. к. он брякнулся об угол стола. И как на зло, на встречу шел товарняк с цистернами наполненных мазутом и растительным маслом. Последние вагоны накренились и стали задевать соседний состав. Заревели паровозы. Бабки господу молятся, мужики водку допивают скорей, дети ебутся.

Ну на хуй, тут все бухнулось, брякнулось, стукнулось, онемело и потемнело. Опять видел ангелов, они мне сказали «Куда сука лезешь? Назад, назад», и палкой по рукам, и нагой по яйцам, очень не прилично получилось, наверно тоже пьяные были.

Очнулся. Полные штаны гавна, и кто-то кусает за жопу. Снял посмотреть, а там настоящий Садом и Гоморра. Оказалось, что глисты в моем кишечники благополучно развивались и размножались, и достигли размеров ужа. Жестоко шипят и кидаются не стесняясь и не боясь. Одна гадина обмотала мою отощавшую шею и начала душить. Ели отодрал сучару.

Разбудил пинками своих пересравшихся помощников, собрали оборудование и пошли. Сначала, правда обошли соседние вагоны в поисках легкой наживы. Там мы обобрали пару мертвецов, увели двух коров и теленка.

В гостях у гостеприимного деда.

На рассвете забрели в деревню из одного дома и сарая. Заночевали на сеновале. Днем нас разбудил пьяный дед с ружьем на перевес и перегаром изо рта.

- Кто такие? – спросил дед, испугавшийся собственного голоса.

- Местные – ответил я.

- Не знаю, не видел – настаивал на своем старый пидар.

- Стареешь, забыл.

- Как зовут?

- Гриша Громов.

- Не знаю такого.

- Ну и хуй с тобой.

Но тут Метхун рванулся в лево зачем-то, и дед ему из двух стволов разнес колено в дрызг. Тот упал и застонал. Ржавая дробь, стала быстро прорастать в мясо, и через каких то 5 минут, на колене цвели небольшие кусты с волчьей ягодой.

Тощий подобрал рядом валявшийся черенок от лопаты, размахнулся и уебал деду по челюсти со всей силы. Тот пошатнулся и присел на пенек, и о чем-то своем стал говорить.

- Сколько до Чернобыля – спросил я.

- Да всего ничего – отвечал дед держась за челюсть и смотря на меня кроткими глазами молящими больше не бить его.

- Дак скоко?

- Километров 10.

- Дочь есть? – резко поменяв тему, спросил я.

- Есть.

- Красива?

- А что?

- Веди, ебать будем.

- 100 рублев.

- Веди, веди, не обидим, не тебя не ее.

Хоть дочерью деда оказалась бабка старше самого деда, но все же душу успокоила, а хуй остепенила.

Пока мы разговаривали с Машей на сеновале, дед готовил харчи.

Нарубив дров, он сварил из них бульон, с черноземом и осенними листьями. По радио играла группа ДДТ песня «Что такое осень».

Еда хоть и оказалась пресной, но все же была сытной и утолила трех дневный голод. Так же суп помог освежить память, прочистить поры, сосуды, кишки.. Похлебка уничтожила большую часть болезней и глистов (что одолевали меня уже несколько лет), при этом стали слышаться голоса и видятся черти.

- Дед, у тебя такое бывает?

- Было помню, потом прошло, или привык.

Что-то мне стало дурно в натопленной избе и я пошел освежиться на улицу. За домом я обнаружил монстра. Там в песочнице игрался мальчик (как потом я узнал, это был сын деда, которого он зачал в чреве своей дочери). У него в место рук были ноги, а вместо ног руки. Вот такая вот хуитень. Он мог говорить на птичьем языке и мог вызывать сыпь на теле.

В сарае нашел корову без ног и курицу у которой вместо головы была зловещая катаракта нарывающая и в любую минуту готовая лопнуть.

Дед как оказалось, занимался вивисекцией и оживлял мертвых с помощью радиоактивных опытов, внедряя в мертвые ткани и ганады (хуй+яйца) радиоактивные элементы, вплоть до чистейших соединений урана 238. Этим он стал заниматься после того, как померла его жена, из-за что ее переехал он же на телеге, по пьяни конечно и чисто для научных целей. На утро проснулся и сошел сума.

Я сначала ему не поверил, но он мне показал одно свое творение. Полусгнивший, с червями и с плесенью по всему телу. Это существо ходило хромая на правую ногу и ныло чтобы его убили. Он и сам уже несколько раз прыгал с сарая на вилы или на кол. Но ничего у него не получалось и от этого тоска и негодование его возрастали.

Сначала оно деда слушалось, и помогало по хозяйству, но потом взбунтовалось (после того как дед запретил подходить ему к своей дочери), и несколько раз убегало. Но всегда возвращалось, с полной спиной дробей, пуль и стрел. Однажды даже с топором в спине пришел. Пристрастился к алкоголю и табаку, стал материться и кидаться на деда с ножом, но на утро плакал и просил прощения у него.

Я пошел в дом, посмотреть как там мои ребята. Тощий зашивал себе штаны и вставил себе в ухо рожек, чтобы лучше слушать, т. к. его барабанная перепонка уже дышала на ладан. На плите стаяло кастрюля полная клейстера. Она тоже предназначалась тощему, т. к. большая часть органов по дороге и при аварии лопнула, и с помощью этого древнего метода, которым пользовались наши древние мудрые предки, он хотел устранить все неполадки и недостатки в своем изношенном организме. Говоря проще, он рассчитывал на то, что выпив кастрюлю клейстера все его органы склеятся.

Митхун сидел и играл с животными, которые завелись на его простреленной коленки. Дед сказал, что это следствие радиации, «ведь дробь радиоактивна, и похоже изотопы путем скрещивания генов и тканей преобразили окружающую среду». По его состоянию можно было сделать вывод, что долго такой не протянет, в нашем алчном и жестоком мире. Я хотел обрубить ему ногу по колено, но он отказался, при этом скривил мерзкую рожу, и изо рта потекла желтая пена.

Снова в путь.

- Ну что дедушка. Спасибо за гостеприимство, но нам пора – сказал я.

- Ну, счастливого пути ребятки. Я вам бражки налил, да наливки из высших сортов уругвайского молочая. Он поможет сохранить вашу потенцию в условиях жесткой радиации и защитит от ловушек.

- Каких ловушек?

- Да, тех ловушек, что наделали кроты убийцы по всему периметру.

- А ты с ними встречался?

- Конечно, я им друг. Но вас они убьют, если встретят.

- Дед продай свое ружье.

- Нет, ни за что.

«Ну сука, сам виноват» подумал я. Вырвал пучок крапивы и по дедовскому ебалу прошелся ей. Тот с первого удара и помер. Похоже ядовитая была крапива. Взяли всю еду, брагу. Я вышел за двор и совковой лопатой разнес голову уроду, что в песочнице сидел. Мертвеца выпустили на волю. Он схватил дочь деда и потащил ее в лес, наверно ебать, а может мозги еежрать.

Все оборудование оставили в сарае, а дом деда подожгли.

По дороге нашли грузовик с надписью «Хлеб». Вскрыли его, а там хлеб в течении долгого времени подвергаясь жесткой корпускулярной радиации, разложился на составляющие единицы и превратился в загуститель и стабилизатор пищи, без консервантов и вредных веществ. Мы сразу съели, за милую душу, пол грузовика.

Но попав в желудок, и там взаимодействуя с желудочным соком и остатками алкоголя, эта хуйня опять перешла в первоначальное состояние, и раздула наши желудки до критической отметки.

Тощий стал блевать тестом высшего сорта с кусочками не разложившихся дрожжей, у Метхуна лопнул желудок и изо рта, почему то потекла гречневая каша с луком и маслом. У меня желудок успел переработать пищевые фракции, и они поступили в кишечник, цементируясь там в мощную бетонную плиту. Хлебнув уксусного альдегида и перекиси углерода, тесто начало тухнуть и гнить, выделяя ядовитые соки и газы мне в кровь. Анальное отверстие прожгла едкая кислота, и оттуда потекла коричневая жидкость, по вкусу и запаху напоминавшая молдавскую горчицу. Яд проник в кровь и стал то тормозить, то стимулировать мою жизнедеятельность. Я стал зависим, но потом прошло.

Оба моих товарищей валялись и корчились от боли и зловонной вони. Я почувствовал в первый раз в жизни ответственность за доверенное мне оборудование, пусть это оборудование состояло из двух алкашей, но они тоже стоят не малых денег.

Я достал фляжку с кремнеземистым натрием, и залил по очереди в каждую из двух глоток. Цвет лица их изменился, он стал походить на мокрый асфальт, кожа напоминала крупно-щебнистый гравий. Взгляд стал задумчивый и неопределенный, ноги стали покрываться асбестом, а руки известкой. Из ушей текла густой струйкой сера пропитанная селитрой, легкие стали выделять сероводород.

- Переборщил, что ли – сказал я – Ну что дальше, в путь дорогу.

Они медленно но верно двинулись за мной.

Но все слава богу прошло. Свежий воздух насыщенный радионуклидами и изотопами урана 238, сделали свое дело. И через пару часов мои ребятки снова выглядели бодрыми и здоровыми, с добрым синюшным цветом лица.

- Щас бы борща – сказал я, и в животе сразу заурчало, как в старом трубопроводе.

Мы в городе.

Вскоре на горизонте показался город Припять. По пути к нему, нам попалась по дороге двухголовая собака. Она набросилась на Митхуна и начала отгрызать ему ногу. Я с тощим смотрел на эту картину в задумчивости, и как-то недоверчиво, думая о своем. Я думал о том как в детстве занимался любовью с соседской собакой Жучкой.

Но тут до меня донеся вопль Митхуна:

- Ай, ой. Хоспоти, поможите.

Сняв ружье с плеча, я пустил дробь в собаку, но попал в Митхуна, чуть выше галенастопа. Похоже мушка была сбита, может недругом, может сам это сделал, для того чтобы если враг захватит ружье, то уж с первого раза не попадет. Подойдя в упор к псине, я хладнокровно разрядил второй ствол ей в правую голову. Она замычала, как корова, и убежала оставляя за собой след мочи. Кинув спичку, моча загорелась синим пламенем, и огонь помчался в след за собакой. Через 30 секунд мы услышали как собака разорвалась, словно канистра с бензином.

Часов в пять вечера, мы вошли в город и стали осматривать местность, обсыкая каждый угол т. к. простата обострилась в последние дни, и боль нарастала с геометрической прогрессией, спасали только мысли о теплой постели и борще.

Друзья мои разбрелись кто куда. В поисках наживы, еды и может быть баб, пусть мутированных и злобных, но все же…

Я забрел в первый попавшийся дом. Выбил дверь исхудавшим плечом и проник в помещение. Квартира была не броская. Со временем все здесь испортилось и провоняло. Обои облезли, потолок осыпался, то тут то там встречались маленькие трупики крыс. Вообще квартирка вызывала мурашки по коже и отрыжку тестом. Под батареей я обнаружил разложившийся труп с запиской в руке. Записка гласила « Я умираю. После полугода мучения клещ выпил из меня всю кровь до капли. Тот кто прочитает эту записку, будь осторожен, он очень живуч и вонюч».

Включив щетчик Гейгера, он затрещал с неистовой силой. Я сел в кресло и включил телевизор «Чайка». По всем программам шла профилактика (похоже начавшаяся еще в 1986г), и шуршание лампового телевизора наполнило мертвую квартиру однообразными звуками. Я уже чуть было не заснул, но тут желудок издал протяжный стон, что даже отдалось в паху, и страшно захотелось жрать. Я схватил махровый халат с дивана, и съел его, выплюнув косточки от арбуза. Халат по вкусу напоминал жареную курицу.

Стало душно. Раздевшись до гола я пошел в туалет и навалил там кучу, чуть больше коровьей. Сегодня гавно было похоже на красную глину и т. к. бумаги не было, пришлось вытереть жопу пальцами, вытирая после этого их об стену. В ванной крутанув вентиль потекла ржавая вода, решил помыться. Но и вода приготовила мне здесь не очень приятный сюрприз.

С начала вытекавшая ржавчина из крана бала сносна, но вскоре, ржавчина потекла густым альдегидом. Запах едкого азота охлаждал ее, а мелкие микроорганизмы, присутствующие в ней, оказавшись на свободе стали быстро разбухать и громко кричать. Сообразив что делать полез выдергивать затычку из ванны, но проделывая эту не очень сложную процедуру, что-то замешкался и одна тварь ужалила меня несколько раз, что аж в горле запершило и волосы выпали на груди, и заменились мелкой сыпью.

- Чертовщина какая-то ебаная – сказал я, вытирая пот со лба.

Поплелся на кухню, волоча кое-как за собой ноги, в надежде найти там естественной домашней пищи, а то от этих пищевых фрагментов, всю внутреннюю полость со слизистой, я уже сжег давно, так что даже гавно здорового человека показалось бы мне сейчас редким заморским блюдом и дивным деликатесом.

Заглянув в шкаф, я нашел там довольно не плохой гардероб. Одев трико динамо, рубашку и жилет в клеточку, я направился на кухню.

Там на плите я обнаружил кастрюлю, по видимому наполненную до краев борщом. Но присмотревшись по лучше, я заметил, что кастрюля родила трех котят (сиамской породы), которые рядом с ней и сдохли, т. к. у кастрюли не нашлось молока.

Подняв крышку, на меня набросилось зеленое облако, и стало душить, проникая в мои гнилые легкие. Кое-как сообразив я открыл форточку и облако высосало в открытый космос, лишь только волосы и пыль с копчика и остались от нее.

В кастрюле же сохранились в не плохом состоянии картофель и кусок мяса. Правда они были покрыты множеством белых личинок и червей, но желудок не умолительно требовал пищи, давя на пах сапогом 45 размера.

Проглотив все это дело, я очутился в другом мире.

Куда-то лечу. Вот люди мне машут радостно. Зеленое поле на которое я падаю со всей силы, и ломаю себе шею, после чего она погребает меня в нутри себя, меня начинают есть черви, и я превращаюсь в питательные вещества, а потом в траву.

Вдруг я почувствовал резкую боль в виске. Наверно когда падало мое тело в беспамятстве, оно ударилось головой об умывальник, и я заснул крепким сном.

Опять снились мерзости. Старушка (что я ударил в приемной стулом) кормила теперь меня своей иссохшей грудью, постоянно повторяя «Ну, ну, ну. Тише, тише» хотя я вроде и не кричал. Потом мне делали клизму кефиром, так они пытались вывести из меня глистов и важный документ, который я съел, подумав что это крем паштет. Потом, кто-то меня еб, кого-то я еб.

Сон прервался. Я услышал странное стрекотание над ухом, все громче и громче. Я проснулся окончательно.

Я находился в той же квартире, но лежал теперь не около умывальника, а висел на потолку в паутине. Ко мне медленно приближался паук, скрещенный с колорадским и майским жуком, все той же заибашвей в корень меня радиацией. Ружье лежало на полу, и мне показалось что оно тихонько посмеивается надо мной и над моим положением. До сапога, где лежал охотничий нож, я не мог дотянутся.

Я стол орать:

- Митхун! Тощий!!! – хуй то там, ведь все равно не услышат, а если и услышат то не помогут, и я начал мириться со своим положением, лишь иногда, на всякий случай, подергивался еще.

Вдруг окно в комнату разбилось и влетел грач, величиной с корову. Он ловко и точно ударил моего обидчика клювом, тот свалился с паутины шипя и брызгаясь едкой пеной, при этом пуская из жопы паутину. Грач одним махом проглотил паука, и вылетел в окно. Тут я свалился на пол. Оказалось, что я от страха обоссался, и моча проела прочную паутину.

Взяв свое обмундирование и вытащив из морозилки килограмм размороженных и давно стухших пельменей, я пошел искать долбоебов.

Забравшись на самое высокое здание, и сделав из унитаза рупор, стал голосить на весь город, чтобы они пришли на такой родной и любимый с детства голос.

А с вами, что случилось

Митхун пришел без сапог, и правой руки. Рассказал, что сапоги у него сняли три совковые лопаты, и дед из ломбардной лавки с красным носом. Говорил в основном дед, т. к. лопаты были пьяные. Руку же он потерял, где-то в кустах, когда шел на мой голос. Он запнулся о камень, и повалился в канаву, и даже не заметил, как рука отстегнулась, а искать ее времени не было т. к. его уже настигали плохие мысли, от которых он оторвался около гастронома, выпив там бутылку «Пшеничной».

Тощий вернулся без глаза, с многочисленными укусами насекомых и мелких тварей. В его волосах копошилась какая-то нечисть. Облив его бензином, я его быстро поджог, и он горел до тех пор, пока эта тварь не перестала пищать. После чего засыпав его песком, пожар на его теле и голове, был успешно ликвидирован.

- Ну что тощий. Где глаз то потерял? – спросил я.

- Иду, иду, себе на уме. Бац, гвоздь из дома вылетел и впился в глаз. Впился сука крепко, не выдернуть, весь глаз высосал.

- А кто искусал?

- Решил сбегать на местное совхозовское поле, картошки на воровать, а там богомолы, колорадские жуки, бабочки и божьи коровки объединились, да как кинулись на меня. Ели ноги унес. Правда один жук залетел в рот, вырвал селезенку, и вылетел через ухо проч.

Новое задание.

- Мне приснился сон, а может это мне просто чип вшили в мозги- сказал я – наши гусары извращенцы, дали нам новое задание. Оно заключается вот в чем. Добраться до станции, и любой ценой вскрыть обшивку. На это наше задание выполнено.

Я смастерил Митхуну новые штиблеты, из разбитого стекла и стекловаты. Говорит что не много трет, но в общем ничего. В место руки воткнул ему прутик, чтобы отгонял от себя мух, т. к. внутреннее гниение и разложение привлекало множество насекомых.

Тощему, в место глаза, воткнул камушек, а раны от укусов, замазали солидолом и машинным маслом, найденным в таксомоторном парке.

Там мы сели на такси и помчались к нашей цели. Не проехав и километра, отвалились сразу 4 колеса, и тощий вылетел через лобовое стекло, ударившись головой о бетонный каркас не достроенного морга.

- Что-то не наш сегодня день – сказал я.

- У нас еще не разу не было нашего дня – сказал тощий, поглаживая расшибленную голову.

- Заткнись ты, чмо! – рявкнул я – не смей в моем отряде сеять панику, а не то я сам вот этой рукой отхлестаю тебя по щекам.

Первый раз, за все наше путешествие, я почувствовал усталость и тяжесть во всем теле. Все органы гудели. В любую минуту могли остановиться почки, печень уже имела форму обуглившегося полена, толстая кишка перестроилась и стала выполнять совсем не известную мне функцию.

«Изотопы урана отложились, наверно, в моих костях и органах. Не приятная история, что люди то теперь скажут. Как мне им теперь смотреть в глаза, у меня и писька уже не стоит, все эта треклятая радиация. Господи, если ты меня слышишь, помоги мне, ниспошли благодать свою на наши головы».

Вдруг поднялся сильный ветер, а с ним и различные железные прутья, бетонные перекрытия, осколки стекла. И вся эта хуй на полетела нам на встречу.

- Это знак с выше. Бог услышал меня – орал я в исступлении.

Митхун кинулся ко мне, толкнул меня, а самого погребло под 20 тонной плитой.

- Ох еб твою мать. Что это было – спросил тощий вылезая из под кучи мусора засыпавшего его .

- С нами разговаривал ветер. Он пел мне песню, как это красиво. А где Митхун? – спросил я.

Вдруг плита поднялась и оттуда вылез целехонький Митхун (но одежда была все-таки помята, что придавало ему довольно глупый вид).

- Что вы вылупились? Я же вам вроде говорил, что я маг и бессмертен.

- Ну и хули ты пиздишь тогда, бери рюкзак и пошли.

«Маг нашелся. Бессмертный. Вот сейчас разряжу в спину ружье, посмотрим какой ты бессмертный, только патронов жалко» шел и бурчал я все оставшуюся дорогу.

Кульминация.

Прейдя на место, мы поняли, что задание оказалось не таким простым как думали. Только сейчас мы вспомнили, что все необходимые инструменты, оставили в сарае у деда, а что брали с собой выкинули по дороге.

- Что будем делать товарищи? Может у кого-нибудь буду какие-нибудь свежие трезвые идеи? – попытался съязвить я, но никто кроме меня этого не заметил (жаль).

- Надо подумать. Это тебе не компот сварить – сказал Митхун, довольно умную фразу, хотя взгляд был пустой и без жизненный. Иногда возникало ощущение, что в него кто-то вселился и управляет им.

- А хули тут делать. А ну все за мной – заорал тощий. Разбежавшись, он со всей силы брякнулся об обшивку станции.

Он издал пронзительный вопль. За все время своего существования, обшивка пропиталась сплошь радиоэлементами. И если прикоснутся к ней, то можно было наблюдать, как часть тела которой прикасался, разлагается на составные части («и совсем не больно», как отвечал нам позже тощий). Через 5 минут, после столкновения тощего со станцией, его плечо осыпалось, как пепел, он даже этого не заметил.

У меня в голове сверкнула идея. Не по долеку от сюда, я видел грузовик. Я побежал туда. Слава богу бензин был и грузовик работал. Я сел и поехал, медленно, но верно набирая скорость. Разогнавшись, я выпрыгнул из грузовика, и он влепился в станцию. Такого эффекта я не ожидал. 5 тонный грузовик превратился в омлет. Мы сели и начали есть т. к. было уже время обеда.

- Ах какая вкуснятина – промямлил Митхун, набивая рот свежим омлетом.

Отобедали на славу. Правда организм закодировался, а коды я не знал, в следствии чего весь обед вылез наружу, и заиграл красками на солнце.

Вдруг страшно захотелось пить. И напившись из первой лужи, с какой-то синей пленкой, вроде чуток отпустило. Но в эту самую минуту, опять, что-то загудело, заходило ходуном внутри, и просилось со слезами на глазах наружу. Я мигом снял штаны, и стал ссать на обшивку. В месте с мочой, выходил крупный щебень, накопившийся в почках, так что образовалась да же не большая кучка.

Вдруг обшивка стала таять на глазах, превращаясь в синий дымок, с едким запахом. Из реактора потянуло теплым радиационным ветром, быстро разъедавшем кожу. Вдыхая его, слизистая носа вскипала, волосы плавились на голове превращаясь в полеотелен, кожа пузырилась и лопалась.

У тощего лопнуло сразу 3 органа, вшитых ему отцом еще в детстве, на всякий случай.

Митхун упал. С его головы стекали волосы вязкой слизью, похожей на сосновую смолу.

Из реактора послышалось:

- ПОМОГИТЕ!

Мои ноги, хоть и растаяли почти в сапогах, но все же кости еще шевелились, и я рванул от туда не оглядываясь, хотя напарники молили о помощи.

Пробежав 2 или 3 версты, отказала левая нога. Перед глазами все поплыло. Снова птицы запели. Снова ангелы манят к себе гладкоствольными ружьями.

Эпилог

- А-а-а! Где я? Отпусти сука. На, получай! – орал и бился в конвульсиях одновременно я.

- Успокойтесь. Вы в безопасном месте – сказал спокойный размеренный и повидавший многое на своем веку голос.

Я осмотрелся. Оказалось, что я очутился каким то чудом в большом помещении, и вокруг меня ходили люди в скафандрах, интенсивно что-то обсуждая. Тело мое трещало по швам и не сносно выло и просило о помощи людей, что окружали меня.

«Меня спасли – подумал я – слава богу».

Меня отправили домой в свинцовом гробу. Дав с собой банку сардин и кислородный баллон. Дома меня выпусти на волю.

От моего тела по прежнему исходила смертельная жесткая корпускулярная радиация. Но теперь я свободно мог перемещаться в пространстве, при этом не пользуясь машинами и автобусами. Я научился прыгать с дома на дом, летать на перегонки с пассажирскими самолетами, уворачиваться от пуль людей, которым был должен деньги.

Что случилось с моими напарниками я не знаю, да и не хочу знать, уж больно тяжело вспоминать как они корчились от боли, там на поле и молили о помощи, но когда я вспоминаю, что сам спасся, мне становится на много легче. Я все же надеюсь, что они умерли, и не захотят мне мстить, ведь я их предупреждал, что могу убежать. Такой я человек.

Общество «Отставных гусаров и педофилов», выплатило мне энную сумму, и посылали мне раз в месяц малолетнею девочку в знак уважения, хотя знали, что у меня уже не стоит (жестоко что тут говорить).

Вот так закончилось мое приключение. А может я и ошибаюсь. Может это всего лишь был мой больной сон.

КОНЕЦ!

P. S. Дорогой и любезный читатель пиши пожалуйста рецензию на роман, хотя бы пару строк, а то нам простое чтение НА ХУЙ НЕ НУЖНО!

Если ты не отстой

Пиши рецензию рукой.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.027413 секунд