Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Модест Паскудин

Ха-ха, бля. Я взорвал Макдоналдс. (для печати )

Ха-ха, бля. Я взорвал Макдоналдс.

Седня иду значит по дорожке, вижу магазин всякой взрывной ереси, типа фейерверков. Бля, думаю, купить надобно бы бомбу, да взорвать че-нибудь. Прихожу туда. «Какие самые колбасные?» - спрашиваю. «Да вот «Анархрист», «Черная смерть», - грит хрен за прилавком. Ну « Анархист», так анархист. Беру его значит, то бишь бомбочку сию. Кропоткина читал вчера весь вечер бля. «Анархист» - как много в этом звуке, и батька Махно и еще чего. Ну да ладно, иду дальше, со мной еще один человек, пола женского, взглядов леворадикальных, антиглобалистских. Идем. Мои уста испускают: « Та-ак, можно в бутылку положить – прикольно бахнет, бля-я, а можно беспризорному мальчишке зажженного анархиста в руку дать, хи-хи ему руку оторвет. Ну не-е, жестоко, бля-бля-бля. Чего же делать с ней? А можно на памятник жертвам политических репрессий кинуть, «Сталин, Берия, Гулаг» крикнуть еще для красоты, там еще гвоздички есть искусственные».

Перед этим проходом и испусканием я уже побывал там, и спиздил одну гвоздичку, она лежала в моем желтом пакете вместе с лампочкой. Странно все гвоздички лежащие на постаменте были красными (жаль, не пересчитал их) и одна белая лежала поодаль на земле.

И тут мысля пришла, как говориться опосля. «Слушай, а пошли в Макдоналдс»- говорю я. Это же внатуре пиздец…

Ну и пошли мы, значит в «Мак», время примерно три часа дня, аль четыре, хуй его знает. Идем. Покупаем пакеты полиэтиленовые. Купили их. Две штуки. Идем, я готовлюсь морально, материально, засовываю бомбу в пластиковый стаканчик. Лампочку перекладываю в карман. Подходим к месту теракта. Какой-то панк клянчит 2 рубля. Я говорю, «нету», он сука не унимается, спустил просьбу до рубля. Я дал этому грязному придурку рубль. Ну хуй с ним, пусть подавиться, ужрется дешевого пива. Заходим в Макдоналдс, ебаный клоун, расселся на скамейке, ногу на ногу заложил. Большой такой, Рональд Макдональд видимо любил сексуальные извращения, когда его ебут в жопу носом клоуна. Наверное чувак из Слипкнота его ебал. А может и не ебал.

« Макдоналдс – отсоси у клоуна», - это рекламный слоган я придумал сам. Здесь загадка проста, до идиотизма. У каждого клоуна в каждом Макдоналдсе есть хуй. Только его, бля не видно. А почему не видно? Потому что не каждый осведомлен в этом вопросе. Потому что только почетным завсегдатаям заведения сего дается возможность изредка пососать у этого клоуна хуй. Отсосал хуй - помог детям Нигерии. Из хуя льется кока-кола. Это только в самом большом Макдоналдсе в хуе кока-кола. Это только за пиздец особые заслуги дадут возможность отсосать хуй с кока-колой. А если Макдоналдс маленький, и ежегодно ты там съедаешь дерьма всего на тыщу долларов, то в хуе будет спрайт или фанта. Работники Макдоналдса в торжественной обстановке подводят тебя к клоуну, секретным ключиком расстегивают ему ширинку и под всеобщие аплодисменты ты сосешь. Но это так, лирическое отступление.

Проходим дальше. Людей до хрена, дети малые с родителями. Какие-то девочки разукрашенные. Жрут гамбургеры, радуются суки, что есть такая возможность. Я подложил бы муху це-це, в каждый гамбургер. Чтобы эти суки заснули за своим столами. Чтобы паталогоапатом вскрывая их тупые трупы нашел в желудкам их, ебаные гамбургеры, полупереваренные, а мухи це-це, разведут там опарышей своих. Хи-хи. Опарыши копошатся, а эти долбаебы, которых посчитали мертвыми и вскрыват в морге вдруг пробудятся от сна, и охуеют. Пиздец они охуеют. Но опарыши оперяться и превратяться в мух це-це, здоровых и взрослых. Они улетят обратно в Нигерию. К детям.

Осматриваюсь, посылаю свою подругу за рожками, которые она не купит. Ну да пусть, так стоит в очереди, для понтов. Я ищу глазами место, где бы сесть. Детки все не рассасываются. Че-то пиздят - «здорово и вечно». Вижу одну маленькую сучку, сидит жрет рожок, за 5 рублей. Она пошла в Макдоналдс, чтобы посидеть там, и пожрать рожок за 5 рублей. «Ну, съебись скорее», - думаю я. Она пялиться на меня тупым своим взором, и собирается. Я из под бейсболки смотрю. Она вроде почти съебалась. Я сажусь за ее столик. Он находится почти в центре зала на первом этаже. Вокруг меня детки, засранцы.

Еще какая-то семейка, тоже с пиздюком. Всюду гомон, бля. Я сижу за столиком. Высматриваю видеокамеры. Только одна есть, она направлена на кассиров. Чтоб не откусывали гамбургеры суки. Это «принцип пирожка» - часть корпоративной культуры. «Если ты увидел, как твой коллега без просу сожрал пирожок – настучи начальству (менеджеру) и получи свой пирожок.» Сожри его, а товарища уволят. Вот так бля.

Камер помимо той вроде бы не было. Я сижу за столиком прямо напротив касс. Там очереди. Громкие выкрики: «большая кола», «Роял чизбургер», « Свободная касса». На моем столике лежит поднос с объедками и салфетками. Подходит официантка. Чахоточного вида девица. Убирает все это, вытирает стол. Я делаю скучающий образ. Будто жду благолепную маму, которая стоит в очереди за Роял Чисбургером и кока-колой. Мы будем с ней есть и пить. Детям Нигерии помогать.

Я наклоняюсь к лежащему на полу пакету с бомбой. Моя подружка стоит в очереди и игриво поглядывает на меня. Оглядываюсь, все жрут и обсуждают животрепещущие темы. Я вытаскиваю зажигалку, все приготовлено. В стаканчике воткнутая стоит бомбочка. Еще раз оглядываюсь, те кто жрет заняты собой, те кто разносит жратву заняты ими и мировым империализмом. Я чиркаю зажигалкой. Я поджигаю фитиль. Он искриться и горит. Быстро встаю. Иду к двери.

Рвануло. « Бах-трах, Тжих-пых». Я только подошел к двери. Берусь за ручку, мельком посмотрел на окружающих. Увидел только дым. И глазенки. Округленные. Резко дергаю за ручку и почти выбегаю из Макдоналдса. Взрыв был конкретный. Я иду быстрым шагом. Я хочу бежать, но думаю что не надо. Мысли проносятся в голове и уносятся. Я не могу уловить их. Мерещится, что кто-то бежит за мной. Стремительно заворачиваю за угол. Выглядываю. У Макдоналдса столпились люди, видимо они в испуге выбежали. Сейчас ведь ситуация такая, чеченские террористы так и норовят что-нибудь взорвать. Испугались бля. Вижу мою подружку, она идет, и улыбается. Когда я выходил, она стояла возле кассы. Я боялся, что ее возьмут. Она подходит и угарает. Пиздец ее прет.

Мы удаляемся. На улице все по-прежнему, только у Макдоналдса столпотворение. Люди идут куда-то. Пьют пиво. Мы резво съебываемся из этого района. Мне кажется, что за мной кто-то идет. Она рассказывает, что там много дыма, все повставали, после того как бахнуло пакет горит. «И красная гвоздичка жертв политических репрессий тоже», - подумал я.

Дальше мы идем, молча курим.

Модест Паскудин 5 ноября 2004 года



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

белый белый
Душа на шибенице
Токио-Иокогама

День автора - Strange__days

Су
Про флору и фауну
Лекарство
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028408 секунд