Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



ЦВЕТОК_АКА_НАХ

Letters (part1) (для печати )

Глоссарий

Письмо — почтовое отправление в виде почтового конверта с письменным сообщением и/или документами, размеры, масса и способ упаковки которого предусмотрены почтовыми правилами.

Если вы это читаете, значит, я действительно это написал. Но вы знаете, что я думаю обо всем этом на самом деле.

Из avtoreply

- Мы, потомки Цюй Пэна, - вставил я, - до сих пор проклинаем этого монаха. Он опубликовал сущую бессмыслицу. Эта книга попросту невразумительный ворох разноречивых набросков.

Х. Л. Борхес «Сад расходящихся тропок»

Ник - FLOWER_OF_PEACH

Реальное имя – не существует

Пароль ****

Пароль еще раз ****

Дата рождения 19.08.1978

Место жительства: Далее везде

Номер IСQ 207271018

e-mail: flower_of_peach@mail.ru

Знак зодиака - ЛЕВ

Что обещают звезды на этот год? См. http://goroskop.com/lion/lion2004.html

I

Flower_of_peach –ALONE

Ну фот... я пишу тебе любовное письмо. Я очень люблю писать. Но вот только очень трудно начать...

Итак, жили-были дед и баба... тьфу, это не то...

Все смешалось в доме Облонских... опять какая-то ерунда!

Может так – “На дворе стоит старуха и держит в руках стенные часы. Я прохожу мимо старухи, останавливаюсь и спрашиваю ее…”?

Но это совсем дурацкое начало для любовного письма, хоть это и твой любимый Хармс.

Можно конечно и в стихах…

- Я вам пишу, чего же боле…

Но ты же знаешь, как я отношусь к стихам!

Поэтому начну, ну, пожалуй, так…

Когда я тебя первый раз увидела, я увидела не тебя, а твои клешеные джинсы. Сначала мне стало завидно. (Когда-то я тоже собиралась купить себе похожие, но почему-то так и не купила!)

Потом я подумала, что редко встретишь такого симпатяжку… и надо бросить нашего общего выпившего друга, которого мы тащили, и пообщаться с тобой поближе

Начались всячески бессонные ночи, вой на луну, женские форумы в и-нете, чтение любовных романов, просмотр мексиканских сериалов и - слезы, слезы, слезы…

К тому моменту я даже не знала, как тебя зовут!

Зато твой ник очень ясно звучал в моей голове… alone, alone, alone мне хотелось скрасить твое одиночество.

Потом появились ниточки: IСQ, мейл, мобильник!

Знаешь, как много они значит в нашем лучшем из миров. Это такая ниточка, от которой никуда, практически поводок… Мы с тобой одной связи! Почти что одной крови…

Потом мы списались, то есть серьезно законнектились!

И ты не представляешь, как мне это нравиться…

Не могу определить, что конкретно меня в тебе так зацепило!

Утонченность? Да, наверно, это правильное слово! Изысканность? Тоже в чем-то отражает смысл моих мыслей о тебе. Нежность? И она тоже.

Странное сочетание качеств для мужчины… Ну в нашем мире гендерность – она стерта, и чем больше путаницы, тем интереснее финал.

Но может это и есть та твоя фишка, которая меня так завела? Короче, я увлекалась с тобой. Может быть слишком быстро, это ты прав. Но… Ужасно не люблю ждать… и убегать.

Ну все… Я и так сказала слишком много… 1941 символ с пробелами!

Александр Мильштейн-Flower_of_peach

...и заявил, что все еще занят решением проблемы, истинно ли тождество А = А, делом вообще-то зряшным... Ф.Дюрренматт

Пока я думал, как мне тебе об этом написать, стемнело.

Но буквы еще видны, и я попытаюсь, а то потом забуду то, что сейчас пришло в голову. Ничего особенного, просто я сидел, глядя на лист, и вдруг подумал, что слово, составленное из тех же букв, что "живу" - это "вижу".

Совсем темно, и буквы сливаются. Но ведь и письмо уже написано!

Сегодня утром я прочел письмо, порадовался, что, несмотря на темноту, оно получилось разборчивым и решил сразу отправить - купил конверт, запечатал, написал адрес. Вот только индекс не смог вспомнить, но подумал, что письмо дойдет и без него. Оказалось, что индекс играет другую роль: письмо не ушло. Вскрыл конверт и пишу дальше. События касаются тебя непосредственно, и тебе все всеже стоит о них узнать. Прости, если я ошибаюсь, и тебя это давно уже не интересует, не читай тогда.

Темно. Я стараюсь побольше отступать, чтобы строчки не набегали друг на друга. Из того, что остается за пределами листа, сейчас видны только огни. Чем дальше к северу от Хайфы, тем они реже. Итак: в ночь накануне я проснулся в три часа, вышел из сторожки справить малую нужду и увидел три ярких огня, висевших на севере. Возможно, над Ливаном. Один из них исчез и сразу появился в другом месте. Это повторилось несколько раз. Надо сказать, что, хотя огни выглядели странно, я был не уверен, что это НЛО, а не ЦАХАЛ или НАТО...

FLOWER_OF_PEACH – OLD_Angel

Как все запутано в нашем лучшем из миров.

И правильно писано, слышано где-то: главное, чтобы тебя понимали)))))

А самое смешное для этого ничего нельзя сделать))))

Понимание или есть, или нет. Все.

Но иногда так хочется подсказать, объяснить себя кому-то.

Опять в голову лезут стихи,

я конечно, соврала, что их не перевариваю - я только попсу не перевариваю, а что-то там такое-этакое обожаю.

так вот я хочу подсказать тебе о себе, но не знаю, как это сделать правильно, ведь теперь когда что-то там между нами пробежало - искорка? кошка? мышка? электричество? - теперь как-то страшно говорить о себе всю правду.

Вдруг мои образ в твоей голове разрушиться и тебе больше нечего будут любить? Я мало чего боюсь, но этого... пожалуй, да.

так что начнем с поэзии. Она всеобща, и в то же время говорить конкретно о каждом.

ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ

Nel mezzo del cammin di nostra vita*

Я, я, я! Что за дикое слово!

Неужели вон тот - это я?

Разве мама любила такого,

Желто-серого, полуседого

И всезнающего, как змея?

* На середине пути нашей жизни (итал.)

Тяжеловато слегка - я даже сократила до одного удобочитаемого четверостишия.

итак я, я - это я...

я местами отвратительна и цинична до безобразия.

И еще - у меня в жизни много чего было. Иногда кажется, что я прожила уже гораздо более своих лет. Поэтому наша с тобой ничтожная разница в 3 года (ты подумай, 3 года - это же смешно!) кажется мне пропастью))))

Но, Слава БОГУ, редко.

Но вернемся ко мне.

Я родилась 19 августа 1978 года, мои родители инженеры. дедушка по маминой линии морской офицер, капитан третьего ранга. иными словами я офицерская внучка. и с ранних лет это накладывала на меня если не обязательства. но нечто вроде сословной гордости.

еще одной проблемой было то, что меня воспитывали одновременно 4 человека - мама, тетка, бабушка и дедушка.

Папа тоже был в проекте, но нормальные отношения с ним начались только когда я была уже в "перезрелом возрасте")))) и закончились внезапно вместе с его смертью.

Я была болезненная девочка, обо мне надо было заботиться. Но при этом каким-то непостижимым образом меня не разбаловали. Наверное от того, что я была углублена в себя, и внешние знаки внимания принимала ну как должное, без лишнего пиетета.

Короче я росла-росла... была примерной до невозможности, а точнее до 18 лет. Когда мне стукнуло 18, я неожиданно поняла, что выросла и пора менять свою жизнь. Как известно, самый простой способ - выйти из опеки родителей, взбунтоваться!

Но как? К тому времени я уже училась в Университете и неплохо, поступила сама, ни у никого ничего не просила и не давала, учиться мне нравилось)))) иными словами забросить учебу и уйти в запой)))) ну никак не входило в мои планы!

Что пришло в голову – конечно, полюбить кого-нить не того.

То есть это сейчас я так рассудочно об этом говорю.

Тогда это было спонтанно, неожиданно и посему естественно.

ОН, конечно же нашелся, как там у Пушкина, дословно цитату не помню. Да и не важно. Ты понял.

14 лет разницы, за плечами развод, потеря работы, выпивка, нежная душа, изощренный ум, впечатлительное сердце....

И самое странное он тоже полюбил меня страшной любовью, которая была похожа на мою «первую любовь» к нему (почему первую в кавычках -отставить – действительно первая, без всяких допущений).

Именно благодаря ему я теперь такая, какая я есть. Может быть он создал меня, хотя, конечно, не он делал меня, а те обстоятельства. которые я переживала вместе с ним.

ТЕБЕ, наверное, неинтересно читать про совсем чужих людей...

Ладно, прекращаю! Только закончу и сразу прекращу. С ним с перерывами на разводы, страстные прощания навсегда и тд и тп мы прожили около 4 лет.

ПОТОМ я из него выросла, или может быть он совсем деградировал. Я долго этому сопротивлялась, но...

Так закончилась та стадия моей жизни, которую по аналогии с мировым историческим процессом можно было бы называть "до нашей эры". Начались другие люди, началась другая эпоха.

Иными словами , я -это те люди, которые были со мной.

если говорить обо мне безотносительно кого-то, просто так, наверное, и сказать то будут нечего.

и дело не в блеклости моей личности...*(надеюсь, не в этом дело)

А в том, что я разная настолько, что можно посчитать это за проявления шизофрении.

есть конечно несколько принципов, которые еще как -то скрепляют всю эту "амебоподобную массу", называемую Flower_of_peach

О некоторых ты знаешь. О некоторых не знаю даже я)))%

получать то что хочешь.

не стыдиться своих желаний.

никогда не разочаровываться.

не встречаться с несвободными людьми (как видишь принципы свои я все-таки иногда нарушаю, иногда трудно при это статься целостной амебой, но с тобой это получилось).

у меня всегда было много друзей.

при этом очень мало подружек.

Для меня это загадка до сих пор...

Наверное, чем то я мужчин притягиваю. Хотя как говориться "не рожи. ни кожи"))))))))))))))

так вот обилие этих знакомств - иногда довольно древних, часто выводит их себя тех, кто рядом со мной в качестве любимого.

но сколько бы мужчин вокруг меня не было, я очень верный человек.

Я никогда не придам интересы, душу, чувства дорогих для меня людей... может быть поэтому меня и любят и ценят))))

фух... я устала писать о себе. знаешь, это оказывается тяжело.

Хвалить и ругать. анализировать!

может быть еще продолжу, но сейчас. увольте, выдохлась!

Жду встречи очень-очень.

ты мне нужен!

скажи, чего ты хочешь - и я сделаю это для тебя.

А если ты не знаешь, что хочешь - я буду хотеть за тебя))))

Mishkin - Flower_OF_PEACH

Привет!!!!!

Что могу сказать о себе - работаю на себя - веб-дизайнер, программист, мне 36 лет (скоро 1 августа), разведен.

Ни когда не ставил карьеру и деньги во главу угла – считаю, что основоплагающим в жизни является отношение между людьми - а не количество денег в общем кошельке и не дележ, кто сколько приносит - через это прошел и уже больше не хочу.

Я более "домашний", чем тусовочный - люблю просто погулять в парке по старой Москве...

Если что-то интересно во мне и хочется узнать обо мне - пишите, спрашивайте. Чего ищу - ищу реального знакомства с ни чем ни кого не обязывающими постельными (сексуальными) отношениями. В сексе приемлю всё! Люблю долгий секс с безумными ласками взаимными и долгим-долгим соитием. Так что если есть желание продолжить отношения и может появится желание встретиться – пиши.

Мне убили мою романтическую натуру еще раньше, чем тебе... Если рассказывать будет долго, противно и неинтересно - просто давай с тобой заведем интрижку...

М.ВОЛОШИН - FLOWER_OF_PEACH

... Рассвет. Я только что вернулся.

На веках - ночь. В ушах - слова.

И сон в душе, как кот, свернулся.

Письмо... От Вас?

Едва-едва

В неясном свете вижу почерк -

Кривых каракуль смелый очерк.

Зажег огонь. При свете свеч

Глазами слышу Вашу речь.

Вы снова здесь? О, говорите ж.

Мне нужен самый звук речей...

В озерах памяти моей

Опять гудит подводный Китеж,

И легкий шелест дальних слов

Певуч, как гул колоколов...

ALONE - Flower_OF_PEACH

я хочу знать о любви. хочу если не понять, то наконец-таки прочувствовать на себе этот феномен. сколько раз. сколько раз я просил: покажи мне любовь, ну покажи. а в ответ видел в лучшем случае аккуратный кукиш. зато показанный с душой.

я бродил в тишине по квартире, хватался то за кресло, то за карандаш, но любви так найти и не мог. я не мог сидеть в спальне долго, потому что мне казалось, что она вдруг снизойдет на меня в зале, а меня там не будет. а это... это ведь такое чувство, что проворонь его один лишь только раз и все, пиши пропало... любовь - это безумный бред? возможно... не знаю. но самый безумный бред в жизни - это ее целеустремленный, изничтожающий все и вся поиск. ведь кажется вот оно... только-только хватаешь ЕЕ за полосатый (вар: волосатый) хвостик, а тут вдруг оказывается что треплешь себя во сне за волосы. и все чудится, что ну нельзя же так... что в итоге все наконец произойдет и таки наладится, как вдруг все сметая на своем пути встает... да все что угодно встает.*

сама природа восстает против тебя. а вдруг? а может она к тебе благосклонна и защищает тебя от твоей самой трудной, но так легко шедшей тебе в руки ошибке. главное ли в любви умение отделить реальную сущность объекта от своих фантазии? в сущности, во что мы влюбляемся? человек по сути натура эгоистичная (хоть многие с этим не согласны, тем не менее это так, да!). посему никого, кроме себя самое любить (понимать, желать, страдать) не способен. поэтому он отделяет частичку себя, нарекая ее своим возлюбленным (не отсюда ли кстати пошло выражение "моя вторая половина" и т.п.) и наделяя ее одному лишь ему известными (желаемыми, присущими) свойствами. или вернее нет. он скорее ищет человека, наиболее отвечающего его требованиям... что самое интересное, основным критерием отбора являются не реальные качества нашедшегося (и ничего пока не подозревающего объекта), а скорее внешние данные, аура... одним словом явления скоротечные и ни в коем случае не статичные. я хочу летать. много и красиво. я много об этом думал (Я.. я... я). но Я не хочу больно. вот только я ли это буду? или кукла? кукла имени меня и в полный рост? куклам - то не больно.

они большие и плюшевые. мягкие и пушистые. и тупые, тупые, как ворох опилок. хочу ли я быть куклой? или не быть ею?

Хммм... есть реальность, есть материя и есть (...матрица, но это уже не из этого фильма) есть отражение. да, такое же... но пустое. и если поставить рядом несколько зеркал, меня будет бесконечное множество...

НО ГДЕ Я БУДУ НАСТОЯЩИМ? тебе это важно?

Рассылка новостей - Flower_of_peach

29.12.2003 В пятницу сингапурские врачи сообщили о первом в мире случае рождения ребенка из замороженных сперматозоида и яйцеклетки. Хотя и раньше рождались дети из "заранее заготовленных" клеток, в этом случае впервые были использованы и замороженные клетки отца, и замороженные клетки матери одновременно.

Родились сразу два ребенка - близнецы, зачатые из одного набора клеток. В данном случае ни отец, ни мать не были способны к самостоятельному зачатию. У отца сперматозоиды были взяты прямо из ткани яичника. Врачам потребовалось четыре часа, чтобы отыскать там всего восемь живых сперматозоидов для процедуры, которые и были заморожены.

Взятые у матери яйцеклетки вначале попытались применить в "свежем" виде, сразу после получения из яичника женщины, но безуспешно. Поэтому врачи заморозили оставшиеся яйцеклетки и стали ждать подходящего случая. Через пять месяцев была выполнена еще одна безуспешная попытка, закончившаяся выкидышем, и только с третей попытки родились близнецы.

Они появились на свет совсем недавно, но врачи отказались назвать дату рождения или пол близнецов из соображений конфиденциальности. По их словам, процедура очень сложна и требует длительных исследований.

Flower_of_peach – Анна Федоровна

Сядьте! Я обычно говорю правду в глаза. Вы спрашивали, что случилось. Очень хочу, чтоб поняли.

Я не видела, не слышала и ничего не знала достоверно о нем в течение 10 месяцев, тем не менее, на сегодняшний день я - человек, который знает о Симоне Петре ВСЁ.

Наша любовь давно прошла стадию романтической увлечённости. Мы видели друг друга в горе и в радости, в блаженстве и в ярости, в тоске и в азарте, в соперничестве и ненависти, (направленных на меня). Именно поэтому могу сказать, что люблю его с ног до головы, вширь и вглубь, снаружи и изнутри, в любых обстоятельствах и проявлениях. Только сейчас он не должен и не имеет права это знать.

Попросите его рассказать обо мне беспристрастно, что есть я раньше и теперь. Заочно подпишусь подо всем, потому что мы видим друг друга насквозь. Для этого нам уже не надо быть вместе. Именно поэтому я заставляла себя не пытаться серьёзно искать его раньше. Незачем. Должно было пройти время. Но сейчас послушайте меня.

К концу 1996 года Симоне Петре был в отличной физической форме, интеллект задействовал на полную катушку, глаза горели, он был счастливейшим человеком. Он работал. И был близок к идеалу, о котором можно только мечтать. Рывок за рывком ему удавался планомерно без особых усилий. Он вызывал гордость и зависть (добрую и белую у меня, но не у всех). ДЕНЬГИ! Крен. В один прекрасный момент он переоценил себя, не дорасчитал и - ошибка.... Сорвался... Какой была я тогда, спросите у него. Он впервые честно вслух дал мне это понять. Но в один день не изменишься. Я расслабилась и отстала к тому времени непозволительно далеко. Ему некогда было заниматься мной, да он и не должен был.

Всё, чего я когда-либо достигала, я делала сама (в том числе защитила диплом только после его отъезда, когда не было помощников и некому было жаловаться).

Одна из самых трудных вещей в жизни Симона Петра - признать свою ошибку даже перед самим собой, тем более перед кем-то. Перед слабейшим - никогда. Особенно если он не знает, как её сходу исправить. Во-вторых, он недопустимо неприхотлив и никогда не попросит о помощи.

Пошло ужасное время... Мы медленно разъедали себя изнутри.

Результаты этих метаний и конвульсий самолюбия - у вас на руках.

Ответьте себе честно, каким Вы видите Симона Петра сейчас? Даю голову на отсечение, что никто не найдёт в его глазах кроме грусти, тоски, усталости либо тревоги, злобы, отстранённости (по ситуации) ничего, даже если губы искривляет улыбка. Он ничто теперь, он не способен радоваться, просто прожигает время. Хотя вас там и много, он одинок.

Вдумайтесь в то, о чём я говорю. Может, Вы способны это понять, может и нет. Но сейчас Симон Петр в физическом плане - выжатый лимон с застарелым налётом плесени, интеллект опустошён, душа гниёт уже давно и находится на грани разложения. Ещё немного и наступит гангрена. Тогда уже никто и ничто не сможет вернуть Симона Петра, каким я встретила его 7 лет назад. Он искрился изнутри спокойной уверенной силой и добротой. Я называла его за глаза «тот, что со звёздами». Уже полтора года, как ему нужно побыть наедине с природой и самим собой, чтобы восстановить силы, и чем дольше, тем лучше. Он это прекрасно знает, но продолжает насиловать себя и что-то доказывать. Мы имеем право на периодическое одиночество.

Человек по сути не меняется. Меняются обстоятельства, в которых он ведёт себя по-разному. Сейчас в Ваших силах создать обстоятельства, чтобы он выжил.

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ Симона Петра. Он - моё чудо, моё счастье. На свете нет человека дороже, чем он. Костик для меня, в первую очередь, его сын, часть его. Мы единый мир и одно живое целое. Жаль, мы не можем общаться только один на один всё время. Мы исчерпали друг друга и стали злиться за это на себя. Но теперь другие люди, события, информация опять наполнят нас. Хотя, возможно, мы больше никогда не будем вместе, я хочу, чтобы Симон Петр был человеком, чтоб он опять стал сильным, чтоб я могла хоть иногда взглянуть на него снизу вверх.

Анна Федоровна! Всё, что нужно - лишить его возможности и надобности оправдываться. Это его последний козырь в любой игре, он же является признаком конца борьбы и границей беспомощности. Не старайтесь понять его и помочь, Вы же видите, что бесполезно. Даже хуже. Нужно поставить его в экстремальную ситуацию - жёстко выгнать из дома и не оказывать какой бы то ни было поддержки. Я много думала над этим, но выход только один.

Я поступила бы так со своим сыном, как только узнала, что вынудило его вернуться домой после нескольких лет полного отсутствия. (Вы лишь изредка всплывали немым укором из дальнего уголка его сознания. Но это и Ваша незаинтересованность.) Даже если у Симона Петра будет только чёрный хлеб с водой (хотя ему нужен белый), но на халяву, он будет влачить это позорное жалкое существование до конца дней.. Ни о какой ответственности за кого-либо с его стороны в нынешнем состоянии и речи быть не может.

Сделайте - как я говорю, и он выживет, станет мужественнее и вернётся к Вам с благодарностью. Его нужно просто сбросить в холодную реку с ветхого плотика, инстинкт самосохранения у него силён, со временем он сможет плавать и даже спасать других в любой шторм. Я предлагаю Вам трудное решение, но Ваш великовозрастный малыш должен почувствовать вокруг пустоту и дрожь по спине, что нет на свете маминой юбки, под которую можно спрятаться, а только та, которую нужно беречь и защищать. Он должен ощутить каждой клеточкой страх потери дома.

Очень Вас прошу, прогоните. Паутинка, на которой Симон Петр давно опускается в пропасть вот-вот лопнет. Я его люблю до невыразимой боли и делала много попыток образумить, но ...нужен толчок извне.

Подумайте, я работаю и переправлю вам тысячу новыми, чтоб кормить остальных (больше у меня нет), если он уйдёт искать себя, но содержать трудоспособного Симона Петра - это Ваш и мой позор. Звоните.

MOON –FLOWER_OF_PEACH

Приветик, котенок!!! Извини, что так долго не писал, просто не было времени.

Я так и не доехал до тебя... хотя давно обещал появиться... :(

Я три месяца просто пытался доказать себе, что ты не для меня... у меня это не получилось. Я до сих пор не могу ничего с собой поделать. Вот сегодня я был географически совсем близко возле тебя. Но не ближе чем раньше в других смыслах.

Но мне так тебя не хватает, котенок! Если бы ты только знала!!!!!!!!!

Мне с каждым днем все хуже и хуже. Даже мать мне уже говорит, что я стал очень раздражительным. Просто так на любого могу вызвериться ни за что, ни про что.

ЧЕРТ!!!!! Когда у меня уже будет хотя бы возможность тебя увидеть?

Хотя бы на пару минут!!!!! Мне даже этого времени хватило бы, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться. Как там в песне “Пропаганды” поется:

Пять минут на любовь

На любовь пять минут...

Чтобы просто сказать твое имя.

Поверь котенок, мне сейчас очень тяжело. Я даже с друзьями стал каким-то другим.

Правда, Ангел понимает в чем дело... он сразу понял, о чем речь...

Не знаю, правда, на сколько ему до этого дело, и он пытается мне прочистить мозги (за что ему, конечно, отдельное спасибо). Я не знаю, что будет дальше......

Насчет реала - решил уйти с завода на частную фирму. Работа не ахти какая, но денег платят очень много. Еще мне испортили все мои планы на отпуск. Надо ехать на север к родичам... Черт возьми, я ведь уже договорился за две путевки на море... Но такая подстава...

Ежели тебе что-то нужно - пиши. Да и просто так пиши... А то я тут совсем загнусь.

Люблю, целую нежно-нежно.

Любящий тебя Мун.

II

10:31:55 KpacaBчик ЛУHATИK!!!!: ТЫ ПЕДИК СОСУЩИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10:32:18 kivi (Implant)_ZeRa®: мне уже испугаться?

10:32:22 kivi A_вoт_и_я_)): аха)

10:31:55 KpacaBчик ЛУHATИK!!!!: ТЫ ПЕДИК СОСУЩИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10:31:55 Alquimista Это я понял... Я имею ввиду, что согласно теории существует грубо говоря 150 вариантов развития отношений между Васей, Леной и Петей, включая гомосексуальные связи:))))

10:33:12 Эхо>Alquimista да с гомосексуальными конечно больше, но можно еще и с извращениями. Представляешь как замечательно?

10:34:04 Alquimista Без понятия... )))

10:53:27 KpacaBчик ЛУHATИK!!!!: ТЫ ПЕДИК СОСУЩИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Матеуш Заремба - FLOWER_OF_PEACH

Милый брат! Мы уже под Смоленском. Наполеон думает его взять, но русские дерутся, как львы. Даст Бог дойдем до Москвы, вот там заживем! Мюрат мне обещал, что когда дойдем до Москвы он сделает меня генералом. Целуй мать и скажи ей что образок цел. Теперь у вас под Гродной спокойно, а у нас грохочут пушки. Из нашего села убит в прошлый штурм Мацек Флюгер и Ян Храбрый. Я имею рану в левую руку. На утро назначен последний штурм. Наполеон будет штурмовать город с четырех сторон. Главная атака со стороны Молоховских ворот. Мой полк уланов будет идти от Свирской по берегу Днепра на штурм к Пятницкой башне, где сделана брешь. До свидания! Может быть это мое последнее письмо. Что-то на утро будет?.

FED - FLOWER_OF_PEACH

>Привет, Цветик! Не рефлексируй, давай, если хочешь по >коньячку, если хочешь, у меня дома, если опять-таки >хочешь - в любой день недели, когда тебе удобно, по >вечерам я все равно украшаю собой свой раздолбанный >домашний очаг.

Нельзя придаваться унынию в одиночестве. Помни, мужчины надежные друзья – но ненадежные любовники.

Мой тебе совет - полюби женщину))))) они ненадежные друзья, зато любит будут долго и преданно. Что тебе нужно?

Не хочешь любить –просто пиши!))))))))))))

Твоя

Гад Ицхак Эзра - FLOWER_OF_PEACH

Моя дорогая FLOWER_OF_PEACH!

Если ты получишь это письмо — значит со мной что-то случилось.

Этим утром нам сообщили о грядущей операции. Я сказал тебе, что планы операции изменились, она будет не такой, как планировалось раньше. Я не хотел волновать тебя, моя дорогая. Мне было очень тяжело не сказать тебе правду, но я принял это решение, зная как ты стала бы сходить с ума от волнения: «Mы готовы поступиться многим ради мира». Мир души ты ценишь больше всего остального.

Любовь моя! Сердце рвётся на части. С одной стороны, я ничего не хочу в этом мире, кроме того, чтобы быть с тобой, любить тебя, построить вместе с тобой семью, свой дом. С другой стороны, я ничего так не хочу, как пойти на эту операцию и наказать их так сильно и ударить их так больно, чтобы им в голову больше не приходила идея об ещё одном террористе–самоубийце, ещё одном убийстве, чтобы они крепко подумали следующий раз, потому что мы ударим в самое больное место, потому что мы готовы за наше право жить на этой планете заплатить любую цену.

И я готов быть этой ценой.

Не сердись на меня, моя любовь, но в эти ужасные времена мы должны признать, что наши личные чувства меркнут перед чувствами нашего народа, перед любовью к Родине и Сиону, как будто личная жизнь в принципе не существует.

Вспомни, что во времена царя Давида каждый воин оставлял жене документ о разводе прежде, чем идти на битву.

Моя прекрасная! Единственная боль, которую я чувствую — это боль от осознания твоего горя, и от того, что меня не будет рядом, чтобы утешить тебя. Ты заслуживаешь всего счастья, которое только есть в этом мире. Поэтому я прошу тебя: постарайся быть счастливой.

Будь радостной, моя любовь, цвети, ты достойна этого. Я всегда буду наблюдать за тобой, где бы я ни был. Я помогу тебе найти другого парня, такого, чтобы ты была с ним даже счастливее, чем ты была со мной.

Любовь моя, не забывай, что всё происходит не случайно, и если на то есть воля Г-спода, то так всё и произойдёт. Наша задача состоит только в том, чтобы принять решения Г-спода с любовью.

Я люблю тебя, я всегда буду любить тебя. Знай, что один образ в моей голове присутствует постоянно — это ты. Даже в эти тяжёлые времена; и я уверен, что в тот момент, когда со мной что–то случится, последней мыслью в моём уме будет мысль о тебе. И с мыслью о тебе моя душа покинет этот мир, я покину этот мир с сознанием, что был самым счастливым и самым везучим среди живущих — и всё из–за тебя.

Подумай о том, как ты сделала меня счастливейшим человеческим существом, как ты помогла мне достигнуть интеллектуальных и духовных вершин, о которых я и мечтать бы не мог без тебя. Я люблю тебя, моя дорогая, я так благодарен тебе за всё, что ты сделала для меня, за то счастье, которое мы делили пока были вместе.

В жизни мы никогда не были вместе, но в то же время мы навеки неразлучны — до того, как пришли в этот мир, и после того, как его покинем. Помни это, моя дорогая, помни, что мы навсегда неразлучны, потому что наши души сплетены в одну.

«Всё, что делает Г-сподь, к лучшему». Всё к лучшему, даже это.

Я обещаю тебе, что место, где я нахожусь сейчас — самое замечательное место во Вселенной. Я не страдаю, я не печален, единственное, что причиняет мне боль — мысль о том, что я покинул тебя, мою семью, моих друзей.

Распространяй среди людей эту идею, моя дорогая: «никогда не отчаивайся, всегда будь наполнен радостью» — вот о чём я прошу тебя больше всего другого. Я знаю, что могу просить тебя об этом, мне знакомы эти радость и счастье, которые ты излучаешь постоянно, эти искры, так полюбившиеся мне, привлекшие меня к тебе с первого взгляда.

Моя дорогая, моя любовь, я всегда буду любить тебя, обещай, что твоя жизнь не остановится в этой точке, обещай, что ты не уступишь садомитяням, которые хотят уничтожить нас физически и духовно. Ты будешь победительницей, триумф будет твоим — вот так должно быть, вот так всё и произойдёт.

Я всегда буду любить тебя и всегда буду с тобой.

Пушкин - FLOWER_OF_PEACH

Да, я любил. Любовь моя, быть может,

Сейчас ебётся с кем-нибудь другим.

С каким-нибудь юнцом с прыщавой рожей.

Быть может даже... Ладно, хуй бы с ним.

Да, я любил. И это было круто.

Нельзя мне это рифмой описать.

Я был тогда каким-то ебанутым.

Хотелось что-то сделать, кем-то стать.

Она же оказалась стервой. Сукой!

Ей жопой очень хочется вертеть.

Я с ней расстался. Это было мукой.

Я думал: "Лучше сразу умереть..."

Но время лечит даже эту рану.

Теперь мне просто на нее насрать.

На свой размер гондон большой достану.

Пойду на блядки. Буду всех ебать!

БОЙТЕСЬ , СЦУКИ_ЭТО НЕ КОНЕЦ!



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Omich

Мечта
Ссора
Оргазм Дали

День автора - Владд

Возвращение Оранжевой Папахи
Неправильная Сторона Луны
Белая Собака
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.025340 секунд