Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Савраскин

Импотент (для печати )

Что-то вдруг стукнуло меня, в висок, мир покачнулся, и я упал. Нет, это женщина, шедшая рядом, поскользнулась на гололеде, упала, и я пнул ее неожиданно обмякшее тело. Надо отдать мне должное, пнул я ее совершенно случайно, но как бы и не случайно. Потому что пнул сильно, она даже охнула, сука такая! Под ноги смотри, курва, засранка, прошмандовка, блядь о ебле мечтающая, но явно недоебанная, а насквозь выебанная жизнью, зарплатой в 250 у.е., двумя детьми и свекровью-стервой.

Но я начал не с этого. Знаете, что такое неожиданное просветление на главной улице большого мегаполиса ранним гнилым снежным утром в понедельник когда бабы в спецовках еще даже не успели очистить ночное говно с тротуара убрать стелотару предварительно отправив ее содержимое себе в желудок? Я не знаю.

С работы меня выгнали в пятницу. В пятницу я даже по этому поводу не нажрался. Тупо тупил тупые тупорылости по телевизору. Моментами мне это даже нравилось, особенно когда какая-то чувиха из дома-2 пыталась оформить свою мысль (когда я об этом подумал, про ее мысль, мне отчего-то стало жутко смешно) по поводу сложившейся в доме ситуации. Афоризм, достойный быть занесенным в книгу рекордов Guinessa (*пометка: самая длинная фраза блондинки с минимумом смыслового значения на километр переводимого на тупое уебище видеоряда). Я забыл о чем она пыталась сказать уже после 10 секунд ее монолога, потому что бился в конвульсиях смеха еще в течение получаса после этой неудачной попытки быть похожей на разумное существо. Жалкое зрелище.

Мать погнала меня на поиски работы сегодня.

5.30 А.М. – Вставай и отправляйся искать работу, паскуда.

5.31 А.М. – Йобаныврот…

6.00 А.М. Отправляюсь на поиск работы.

Ау, работа, ты где спряталась, выходи, я иду тебя искать. Ну, погоди, ты еще пока не выходи, я пива куплю немного. Ты вообще можешь пока прятаться дальше, потому что я потом куплю второе пиво. И третье. Если настроение будет.

Сижу. Пью. Хуево.

Сижу на остановке. Пью пиво. Хуево от осознания собственной никчемности.

Сижу на остановке общественного транспорта. Пью пиво «Бочкарев». Хуево от осознания собственной никчемности и долбанутости.

Самое интересное – это то, что я думал эти три мысли одновременно. Со смаком выстроив их в трех параллельных плоскостях, вдохнул в них жизнь, повертел так и сяк, скрещивая и выворачивая наизнанку., заставил сплясать пару модных танцев r-n-b и убил. Прихлопнул как муху тугим желтым от старости свертком газеты «Завтра».

Стало почти совсем светло. Мимо проносились маршрутки, автобусы, троллейбусы. Люди, выбрасывавшие свои туши из недр обосанного транспорта, похмельно косились на бутылку в моей руке, с омерзением предвкушая кусок протухшего кофеина в горле умерщвляющего офиса.

С оттягом рыгнув, я бодро приподнялся со скамьи, и, кинув опорожненную тару в витрину ближайшего boutige, направил стопы в подземный переход. Приобретя вторую бутылку пива, подумал, что жить, в общем-то, не так уж плохо. Тут же решил, что в этом отношении я не совсем прав (а точнее совсем не прав), поскольку после четвертого пива обычно осознаешь, что жизнь - никчемное дерьмо. Очередная америка нашла своего колумба…

Кстати, вот я тут начал повествование от лица собственного я. Думаете, я - это лирический герой автора? Нет, лирический герой автора умер в самом начале, после строк «Что-то вдруг стукнуло меня, в висок, мир покачнулся, и я упал». Причем умер совершенно реально, поскольку этого славного мальчика (правильного по жизни, жившего общественными идеалами, помогавшего семье материально и мечтавшего в старости разводить герань) как-то неожиданно случайно стукнул неумолимый кулак Судьбы. И, начиная со второго предложения («Нет, это женщина, шедшая рядом, поскользнулась на гололеде…и тдтп, кто не помнит), текст по принципу разворачивающейся ленты Мебиуса пишется сам.

*Пометка: теоретически лента Мебиуса бесконечна как тот оргазм из анекдота про слона и воробья, но этот бессмысленный топик я не собираюсь закольцовывать. Пускай зависнет агонизирующей пиздой в безвоздушном пространстве сети Интернет – хуя ему не видать.

Но продолжим.

Поскольку в мало-мальски художественных рассказах должен быть хотя бы намек на композицию, то я отправляюсь на поиски своей Брунгильды, с целью развести ее на утренний секс.

Вот удивительно. Мне самому удивительно даже – как это у такого бездушно-бездуховного героя может быть его личная женщина? Личная в том плане, что если приспичит ему сходить куда-нибудь, например, в кино, и она не откажет. Захочет он сделать ей какой-нибудь пустячный подарок в виде предложения потрахаться, и она будет просто счастлива. И даже, когда он пошлет ее по телефону в нежелании быть мило улыбающимся дятлом на встрече ее бывших одноклассников, они тихо, проникновенно спрятав в уголках глаз слезы благодарности прошепчет «Да, милый, как скажешь..».

Спрятав бутылку с пивом во внутренний карман куртки, я уверенным шагом прохожу мимо жирного истукана в чуть заблеванной милицейской форме. Еду-еду-еду по эскалатору вниз, схватив за жопу секси-герл проникаю в толкучке метро в вагон, и отпихнув резким движением ботинка в живот наглую бабку, плюхаюсь на свободное место.

«Гостиный двор-невский проспект-сенная площадь-технологический институт-фрунзенская-московские ворота-электросила-парк победы-московская».

Поднимаюсь из подземки. Солнце слепит глаза, и Ленин такой молодой монумент, в ближайшем продуктовом затариваюсь вином, и шоколадкой, и презервативом, а в общем-то я за really секс без резинки. Без жевательной.

Что было дальше? Вы не поверите, но когда я пришел к моей принцессе домой, выпил с ней вина, пожрал ее яичницы, зашел с ней в комнату, она эротично разделась, я приспустил штаны и понял, что не стоит. Половой член.

То есть я хотел (желал до изнеможения) засунуть своего бойца в ее чуть курчавую пизденку, а хуй даже намека не делал в сторону правильного положения строго вверх, как это бывало не раз ранее.

Таким образом я понял, что стал импотентом.

Не вините меня за это, это всего лишь физиология.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.027701 секунд