Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Алексей Никодимов

55 случаев с Петей (для печати )

Однажды Петя подумал:

- Всё всегда ведь начинается с конца. Тщетность жизни необъяснима.

И чихнул.

***

Однажды Петя решил послушать музыку.

- Хрень, блин, вот ведь какая! - выругался Петя. И больше не слушал музыку.

***

Однажды Серёжа пошёл в лес. А в это время Петя пошёл к художнику и сказал:

- Нарисуйте меня вот.

Художник нарисовал.

- Не-а. Хуйня. Не похож и, - сказал Петя. И ушёл.

***

Однажды Петя увидел арбуз.

- Хуйня какая-то. Полосатая. Так вот и отравиться можно, - подумал Петя. И покрасил арбуз.

- На вот хуя краской давиться, - подумал Петя. И выбросил арбуз в окно.

***

Однажды Серёжа шёл по улице. И вдруг ему на голову упал арбуз.

- Суки. Вот людям жрать нечего, а они... - подумал Серёжа.

***

Однажды Петя вышел на улицу. И увидел покрашенный арбуз.

- Ни вот хуя себе, - подумал Петя.

***

Однажды Петя снял ушанку.

- Ничего себе и хуй, - подумал Петя. И надел ушанку.

***

Однажды Петя долго матерился. Так долго, что упал.

- А ведь к чему это? - подумал Петя. И замолчал.

***

Однажды Петя пришёл в кафе.

- Кофе есть, а пива и нету. Отстойно. - подумал он. И разбил чайник.

***

- Вот, опять ведь звёздочки в глазах, - подумал Петя.

***

Однажды Петя охуел. И ничуть не изменился.

***

Однажды Петя увидел себя в зеркале.

- И охуенно похож, - подумал Петя. И чихнул.

***

Однажды Петя снял валенки. И упал мордой в снег.

- Вот ведь зима что с людьми делает, - подумал Петя.

***

Однажды Петя нашёл кирпич. А строить было нечего.

- Ну и не надо и. Хуйня всё это ведь, - подумал Петя. И положил кирпич на землю.

***

Однажды Петя пришёл в кафе и сказал:

- Дайте мне вот булку с ветчиной.

А продавец ему ответил:

- На хуй пошёл. У тебя денег нет.

- Ну и ладно, - обиделся Петя. - Я в другое вот кафе пойду. Там ведь бесплатно.

И ушёл.

***

Однажды Петя упал в реку.

- Вот хоть и искупаюсь, - подумал Петя, - а то грязный уже.

Петя искупался. А выхода из реки не нашёл.

- Лучше бы вот грязным ходил. А теперь вот ведь хуйня какая. Хоть подыхай тут. - подумал Петя. И вдруг вылез из реки. Повернулся и плюнул. И ушёл.

***

Однажды Петя пришёл в кафе. И сказал продавцу:

- Сам на хуй пошёл. Я дома наелся. Я в туалет пришёл ведь сюда вот. Урод.

Сходил в туалет и ушёл. В другое кафе.

***

Однажды Петя взял кирпич и разбил все окна в кафе.

- Хороший кирпич, - подумал Петя. И положил кирпич. - А продавцы суки и уроды.

Выбежал продавец и сказал:

- Деньги плати.

- Сам плати. Мне некогда. Мне пора собаку кормить, - сказал Петя. И ушёл.

***

Однажды Петя кормил собаку. А она откусила ему варежку.

- Вот блин. Кому я теперь такой нужен, - подумал Петя. И пошёл в магазин за новой варежкой.

***

Однажды Петя пришёл в магазин и сказал:

- Вот варежку дайте мне.

- Левую? - спросила продавщица.

- Ну и блин. Вот ведь продавщица, - сказал Петя. - Правую.

- Вот, - сказала продавщица.

- Ничего себе вот продавщица, - сказал Петя. - Спасибо.

И ушёл.

***

Однажды Петя перевернул собаку. Из собаки выскочила варежка.

- Вот блин продавщица, - сказал Петя. - На хуя мне третья варежка, - и перевернул собаку обратно.

***

Однажды Петя перевернулся.

- Вот и не собака я, - подумал Петя, - ничего не выпадает, - и перевернулся ещё раз.

***

Однажды Петя шёл по улице. Вдруг появился туман.

- Ни хуя не видно, - подумал Петя, - дурацкая вот картинка какая-то.

И ушёл.

***

Однажды Петя увидел на стене надпись: ХУЙ

- Ведь вот уроды. Пишут хуйню всякую какую-то.

И дополнил надпись: ХУЙ - ХУЙНЯ ВОТ ВЕДЬ

***

Однажды Петя увидел блин.

- Вот блин, - подумал Петя, - Блин.

***

Однажды Петя нашёл восьмёрку и перевернул её. Из восьмёрки ничего не выпало.

- Вот тщетно, - подумал Петя и перевернул восьмёрку ещё раз.

***

Однажды Серёжа сказал Пете:

- Дурак ты.

- Я знаю. Вот и можешь идти дальше, - ответил Петя. И выругался.

***

Однажды Петя почернел.

- Чудовище какое. Хрен в ушанке, - сказал Петя.

***

Однажды Петя решил не материться.

- Вот ведь, - сказал Петя.

- И блин какой, - сказал Петя.

- Странно, - сказал Петя.

- Чего только не случается, - сказал Петя.

- Вообще прикольно, - сказал Петя.

- Как много всё-таки слов есть, - сказал Петя.

- Глупо материться. И некрасиво, - сказал Петя.

- Неупотребление мата есть высшая сакральность и ментальность, - сказал Петя.

- Сакраментальность, - сказал Петя.

- Но искусство не может быть аморально. А свободный человек ничего не боится, - сказал Петя.

- Как и любой другой инструмент, матерную лексику нужно использовать по назначению. И сответственно её позиционировать, - сказал Петя.

- Я похож на хуй в ушанке, - сказал Петя, - хотя таковым и не являюсь.

- Охуеть, - сказал Петя. И неуловимо изменился.

***

Однажды Петя сказал:

- Ну и что?

- Хватит, - сказал Петя.

- Вот больше смотреть некуда? - спросил Петя.

- На хуй иди, - выругался Петя.

- Ведь вот и уродство блин какое, - сказал Петя.

- Вот интересно, что ли? - спросил Петя.

- Блин, - сказал Петя.

- Вот ну и ладно. Смотри. А я спать буду, - сказал Петя. И выключил свет.

***

Однажды Петя проснулся.

- И вот ведь смотрит ещё, - подумал Петя. И опять заснул.

***

Однажды Петя залез в ванну.

- Вот и жёстко, - подумал Петя, - на хуй.

И вылез из ванны.

***

Однажды Петя нашёл лопату.

- И закопаю сейчас что-нибудь, - подумал Петя. И закопал варежку. А потом валенок. И ушанку.

- Ну и хуйня. Зачем я эту лопатку вот нашёл. Блин, - сказал Петя. И выбросил лопату в снег.

***

Однажды Петя нашёл чашку кофе и выпил из неё весь кофе.

- Гадость какая. И таким только тараканов травить. Вот уроды что подсунули, - сказал Петя. И выбросил чашку из окна.

***

Однажды Петя научился считать до трёх.

- Один, - сказал Петя.

- Два, - сказал Петя.

- Три, - сказал Петя.

- Ну, - сказал Петя.

- Блин вот, - сказал Петя.

- До тысячи интереснее ведь считать, - сказал Петя. И начал считать до тысячи.

***

Однажды к Пете подбежал Серёжа и закричал:

- Петя, Петя, на мне шмель какой-то вот сидит, убей его!

Шмель и правда был большой, страшный и агрессивный.

- И отъеби от меня. На хуй иди со своим этим вот шмелём, - сказал Петя.

- Я ведь буддист, - сказал Петя. И ушёл.

***

Однажды Петя стоял на улице и ловил машину.

Остановилась машина. Из окна высунулся водитель и спросил:

- Чего, на хуй?

- Хуй на чего, - сказал Петя, - с бензином вот не балуйся. Огнеопасно.

И ушёл.

***

Однажды Петя так напился, что потерял себя.

- И ёп ведь! Что вот делать теперь?! - не на шутку испугался Петя. Полез в урну и нашёл там себя.

- И вот, - облегчённо вздохнул Петя.

***

Однажды Петя встал на голову. И Серёжа встал на голову. Петя перевернулся. Подошёл к Серёже. И опрокинул его.

- Вот, - сказал Петя, вставая Серёже на голову.

- На своей вот голове хорошо, а на чужой голове лучше, - сказал Петя.

- Блин вот, - сказал Серёжа.

- На хуй блин вот, - сказал Петя, - вот и для чего друзья нужны.

И чихнул.

***

Однажды Петя шёл по улице. К нему подбежал Серёжа и сказал:

- Петя, пошли и на концерт.

- И на какой? - спросил Петя.

- На "Хуй", - ответил Серёжа.

- Сам на хуй пошёл, - обиделся Петя, - вот очень умный, да?

- И да, - сказал Серёжа.

- На *** иди, ************, сказал Петя.

- Ой, - удивился Петя, - вот что это за звёздочки?

- ***, - сказал Петя.

- *****, ***, - сказал Петя.

- ************* ***********, - выругался Петя. И ушёл.

***

Однажды Петя подумал. И сказал:

- Вот и вот-вот. И так я и думал. Неспроста.

И чихнул.

***

Однажды Петя шёл по улице. Зашёл в зоопарк. И увидел льва.

- И эх. Живут вот люди ведь, - вздохнул Петя. И решил поехать в Африку.

***

Однажды Пет я втретил в аэропорту странного человека.

- Вот стрёмно. И куда летишь? - спросил Петя.

- На хуй. В Африку, - ответил человек.

- И какое удивительное совпадение, - сказал Петя. И добавил:

- Вот и увидимся в Африке. Тщетный тип.

И ушёл.

***

Однажды Петя встретил девушку. На улице.

- Ушанку надень, - посоветовал Петя девушке.

- На бугор иди, козёл сякой! - сказала девушка.

- И ну и дура. Я вот тебя предупреждал. Потом не говори вот что не, - ответил Петя. И ушёл.

***

Однажды Петя решил покататься на машине. Поехал и врезался в столб.

- Вот бля, - сказал Петя.

Поехал дальше и врезался в автобус.

- И на хуй автобус, - сказал Петя.

Поехал дальше и снёс киоск.

- Тщетный киоск. Вот машину поцарапал, - сказал Петя. Вылез из машины и подобрал бутылку пива.

- Вот и не зря покатался, - сказал Петя. И ушёл.

***

Однажды Петя и Серёжа напились. Пива.

- Понимаешь, Пётр, - сказал Серёжа, пытаясь завязать Петину ушанку у себя на подбородке.

- И да. Вот и да, - ответил Петя, падая под стол.

- Эх. И ведь, - сказал Серёжа, засовывая стакан в бутылку.

- Вот, - сказал Петя из-под стола.

- И ну и, - сказал Серёжа и заснул в салате.

***

Однажды Петя и Серёжа решили заняться философией. Пришли в кухню и сели за стол.

- Вот чай, - сказал Серёжа.

- Хуй, - развил эту теорию Петя.

- Чай-хуй, - Серёжа произвёл синтез.

- И вот, - завершил логическое построение Петя.

***

Однажды Петя заметил:

- Все и меняются. И я в особенности.

И ушёл.

***

Однажды Петя бросил в Серёжу кирпич.

- Ты чего, охуел? - спросил Серёжа.

- Это ведь не я, - ответил Петя, - это кирпич вот.

И ушёл.

***

Однажды Серёжа решил повеситься. Прикрепил петлю и залез в неё.

- И ну? - спросил у неизвестно кого Серёжа.

- А дальше? - спросил у неизвестно кого Серёжа.

- И эх, - вздохнул Серёжа.

Прошло много времени. Дверь открылась. Вошёл Петя.

- И чего там делаешь? - спросил Петя.

- Вешаюсь, - ответил Серёжа.

- И давно? - спросил Петя.

- Да давно, - ответил Серёжа.

- Пошли лучше вот на свалку, - предложил Петя.

- И пошли, - согласился Серёжа. - Мне уже надоело вот вешаться здесь.

И вылез из петли.

- Вот как приятно снова ощутить землю под ногами! - восхитился Серёжа.

- Под валенками, - поправил Петя. И они пошли на свалку.

***

Однажды Петя и Серёжа пришли на свалку.

- И смотри, какая труба, - сказал Серёжа.

- На хуй трубу, - сказал Петя.

- А вот и унитаз, - сказал Серёжа.

- Вот хороший унитаз, - сказал Петя и добавил:

- И возьму его себе домой.

- И зачем? - спросил Серёжа. - У тебя же есть.

- Зачем и, - ответил Петя, - поставлю в центре комнаты. Хорошая вот вещь. Белая и красивая. Ёптьмоть вот.

И ушёл.

- Ёптьмоть вот? - задумчиво произнёс Серёжа.

И тоже ушёл.

***

Однажды Петя встретил на улице какого-то человека.

- Петя, хочешь значок на ушанку? - спросил какой-то человек.

- Ну и да, - ответил Петя.

- Держи. Не насовсем, конечно. Я его заберу... попозже.

- Вот и какой умный. А если я куда-то съебу? - спросил Петя.

- Я тебя везде найду. До встречи, - сказал какой-то человек и пошёл дальше.

- Вот и и. Хуйня какая-то, - пробормотал Петя. И ушёл.

***

Однажды Петя встретил на улице Серёжу.

- О, Пит! Откуда знак? - сказал Серёжа.

- Отскочи на хуй, - ответил Петя, - хер какой-то подарил вот мне этот значок.

- Стрённо, - сказал Серёжа. - Пошли и пиво пить.

- И пить пиво? И пошли, - согласился Петя.

И Петя и Серёжа ушли.

***

Однажды Петя и Серёжа опять напились пива.

- Хру-у, - сказал Петя и добавил:

- Хру-у. Хру-у.

- Ну и Петя. Ну и тоже мне Петя. Кабан-бармакан. И ы, - сказал Серёжа, вылезая из-под скамейки. - Вот я пробку нашёл. Вот.

- О. И давай, - сказал Петя. Прицепил пробку между глазами и ртом и пополз по улице.

- Я - кабан в ушанке, - сказал Петя.

- Я - кабан не в ушанке, - сказал Серёжа.

И Петя и Серёжа уползли.

***

Однажды Петя пришёл в магазин.

- Ну и? - спросил продавец.

- И ну, - сказал Петя.

- Чего? - спросил продавец.

- Плюшку дай мне вот, - сказал Петя, - банальную плюшку.

- На, - сказал продавец и протянул Пете плюшку.

- Это и не плюшка, а хуйня какая-то! - возмутился Петя.

- Чего попросил, - ответил продавец.

- И иди учи язык, - сказал Петя, - вот русский язык. Хуй.

И ушёл.



проголосовавшие

Владислав Замогильный
Владислав
brzh
Упырь Лихой
Упырь
ZoRDoK
ZoRDoK
Maggie
Maggie
Камелия
Камелия
Коан
Коан
Omich
Omich
Роман Агеев
Роман
koffesigaretoff
koffesigaretoff
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 92
вы видите 77 ...92 (7 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 92
вы видите 77 ...92 (7 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - net_pointov

Гастроном
Человек и пароход
Жить

День автора - Hron_

тело
Уца-пуца-дилибом
хоронят клоуна
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.029040 секунд