Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Ловец Собак

День городской канализации (для печати )

Оригинал: http://neo-lit.ru/index.php?r1=0&r2=0&td=16141

 

 

 

Мы с отцом сидели на кухне. У меня биполярное расстройство, поэтому я считал капли воды, падающие из крана, чтобы успокоиться. Батя уплетал тушёное мясо перед чёрным блестящим ноутбуком.

- Кирилл, ты что не жрёшь? – спросил отец, наливая пива. – Тебе статью писать, а тебя уже срубает. Совсем стал как хипстер.

- Знаю. Мне просто интересно, сколько ещё воды упадёт.

- Замени смеситель. Руки, что ли, из жёппы?

Мы с отцом всё умеем. Давно отстранили мать от физической работы по дому. Утром она затушила целую кастрюлю телятины и пожар, устроенный батей в спальне. Долго прибиралась, чуть на работу не опоздала. А мы меняем смесители и можем приколотить полку. Я, правда, ещё не рисковал, но отец однажды это сделал. Лет пять назад. Или шесть.

- Потом, - сказал я. – Когда вода придаст мне мыслей.

- Вода – женская стихия, и наблюдение за ней вредит, - с умным видом сообщил отец. – Я читаю форум мужского движения. Дельные мысли приданы членам без всякой воды! Вот, Кирилл, слушай: «Млять. Завтра чёрный день календаря. Восьмое Марта – единственный в России праздник Абсолютной Пустоты. Предлагаю объявить его Днём городской канализации и устраивать пикетированное шествие во имя её. Женщинам будет противно. Опровержение праздников врага – это тоже путь борьбы, пусть и не политический, зато культурный».

- Предлагаешь мне написать об этом?

Отец хмыкнул и дожрал мясо. Вздохнув, я вытащил из морозильника пакет сосисок и попытался открыть.

- Ножом, бля! – рявкнул отец. – Эти упаковки специально под баб заточены. Мужик силы не рассчитает и всё разорвёт, всё рассыплет. Так мужчин отучают от самостоятельности в быту.

- Да ну, - возразил я и попробовал отгрызть кусок целлофана. Тот не поддавался. – Мы же меняем смесители, - всё же потянулся я к ножу, - а остальное – вообще не работа.

- Чего у тебя зубы такие тупые, - проворчал отец. – В спортзал запишись.

- Многие из тренеров – тоже бабы.

- Да уж. Бабам в тяжёлой атлетике не место, для них выдуман этот, как его, шоплифтинг.

Я наконец достал из упаковки сосиски и начал есть. Надо было сунуть их в микроволновку, но неохота.

- Так ты идёшь завтра пикетировать канализацию? – вопросил отец.

- Мама этого не одобрит.

- Маме про это знать не обязательно. У нас мужской сепаратизм.

- Если это бродилово кто-то заснимет и повесит на ютьюб, а редактор узнает меня, то рассвирепеет, как овцебык на корриде.

- Я думал, ты вырос настоящим писателем, - буркнул отец. – А ты хуже, чем Сергей.

- Сергей – тупой яйцегрыз.

- Рот закрой, мудак! – заорал отец. – Ты приставал к своему брату, из-за этого он стал пидором, а теперь и ты – против мужчин.

Отец откусил от кастрюли ручку, выплюнул и вышел из кухни.

 

Сергей нас всех достал, ещё когда учился на первом курсе. Мать настояла, чтоб он поступил в пед. Парней туда берут только так и на всех зачётах тащат за уши. Надо совсем упороться, чтобы из педа погнали.

Но Серёжа был амбициозный олень. Проссал все карманные. Тёлочек типа в кино водил. Я тогда уже работал. И он начал нудить: дай, дай. Отец бы не дал, сколько можно. И я не дал, я тоже по тёлочкам, по кино.

А он, сцук такой: не одолжишь – скажу бате, что домогался меня. Я прихуел и ему в мурло сразу. Ушатал нахуй его, сел ему на жёппу: ты чо залупаешься? И тут внезапно – батя, как в мелодраме. Хоть бы он тогда ключи потерял.

Типа, ты чего, Кирилл, на брате расселся, переколотив, сцуко, посуду?

А я такой: он пидарас! – Ну, у меня ПТСР, я могу сказать родителям, что думаю.

И началось. Отец Сергею и тёлку с короткой стрижкой припомнил – на парня похожа, - и голубой галстук, и гель для укладки. Отец тогда сообщество «Антидогма» в ЖЖ читал.

Всё, говорит, Серёжа, переводишься на заочку и едешь к бапке в Крыжёппул, чтобы увидеть своими глазами берёзовый пень у колодца и полюбоваться другими доисторическими пейзажами. До следующей сессии, и так ещё семестр. А будешь рот открывать – ни копейки не вышлю.

Канешна, как братец уехал, так я немедленно стал во всём виноват. Я ещё в школе на нём сидел.

- Властные матери, - сообщил папаша, когда мать ушла в магазин, - губят сыновей. Она мешала мне включаться в воспитание. Вы были предоставлены буйной стихии. Хорошо, что она сделала его геем, а не наркоманом. Гея можно вылечить электрошоком, наркомана – нет.

- Мать? Наркоманом?..

- Да, на мужском форуме умный человек пишет: женщины скрывают от общества свой алкоголизм до последнего, потому что он неизлечим. А их наркомания – тем более. Поэтому нет статистики по матерям-одиночкам средних лет, но есть данные, что они выгоняют сыновей за ханкой на мороз, угрожая лишить наследства. Хорошо, что у вас с братом есть я.

В Крыжёппуле Сергей заскучал и познакомился по интернету с местным бисексуалом, жена которого застала их на даче и написала отцу – папашин мыльник висел на мужском форуме. Это братец выдал ёбарю тайну отца. Представляю, как ржали над его идеями двое содомитов. Никто из них не сознался, когда отец приехал в Крыжёппул мутным ноябрьским вечером, но наследства Сергей теперь не получит.

 

Я оторвался от мрачных воспоминаний и, стараясь не бросать жадных взглядов на холодильник, поплёлся к себе. Распахнул окно, и бензиновый ветер хлынул мне в рожу. В моей комнате нет фотографий баб. Я спартанец. На жёстком диске скопилось много текстов. Я перечитываю их, размышляя: голубой я или просто нормальный мужчина, которому и положено не любить баб? Когда я отдыхал летом в Крыжёппуле, в свободное время предпочитал писать концептуальные статьи, а не ржать в подворотне с гопьём и лапать всяких мудачек. Где пролегает граница между настоящим самцом и Отто Вейнингером? С отцом на эту тему лучше не говорить.

Ощем, я почти сосредоточился. Нужна была джинса, и побыстрее. Про тётку, родившую двенадцать детей одновременно. Секретарша мне даже её адрес распечатала, хотя я не просил – в теле письма он есть. Ждёт, наверно, от меня подарков на Восьмое марта, падла. Щас я за три буквы на А4 тебе бриллианты куплю, разевай пошире рот.

Я был зол на баб. Меркантильные твари. Из-за их расчётливости даже мой брат стал приставать ко мне. Но я не мог дать ему то, что должны давать бабы, то есть деньги. Вообще, девушки, конечно, должны дома сидеть. По дороге продолбал листок, полез в почту за тёткиным адресом – нету. Глюки яндекса, уже не в первый раз.

Мне было ссыкотно звонить главному. Вечер уже. Он и так намекал, что нашёл замену. Не иначе, блондинку для украшения стен. Когда в компании пиздят про сосущих блондинок, мне представляется печёночный сосальщик. Женщины – такие же паразиты. Чтобы не слишком увлекаться тёлкой, представь, что она червь и вместо хуя у тебя печень, сразу всё отпадёт.

Я плюнул в окно, открыл пиво и сел к ноутбуку, словно в лужу. Сочинять интервью с нуля не хотелось.

«- Здравствуйте, Даная Петровна.

- Привет, придурок, хрен ещё не отсох? Когда мы, матери, придём к власти, поотрубаем у вас!»

Героиня показалась мне чрезмерно реалистичной. Я сбавил обороты и продолжил в более либеральном ключе: мы же работаем для скудных умом растений. Народу нужна яжемать вся в белом.

«- Здравствуйте, Даная Петровна, отлично выглядите.

- Здравствуйте, Кирилл. Я счастлива, что могу поделиться опытом с вашей газетой.

- Расскажите, пожалуйста, как воспитываете своих детей, какие книги им читаете?

- Мои дочери с пяти лет читали Мэрилин Фрай. Это формирует правильную женскую идентичность. А мальчиков я приучила писать сидя, чтобы не забрызгивали всё вокруг. Это новый, ненасильственный тип мужчины. Дети должны знать о пересечении дискриминаций, не нарушать права геев, негров и мусульман. Я – женщина нового поколения и ращу их одна. Мужчина мне не нужен, я асексуалка.

- Но как вы завели столько детей, если…

- Ошибочно полагать, будто люди не могут выбирать идентичность. Сейчас мне удобно быть такой, а завтра я стану транс-чёрной лесбиянкой. То есть, буду фактически белой, но с ментальностью чёрной женщины. Не понимающие этого загнаны в клетку отсутствующего плюрализма».

Я поднялся из-за стола и сделал пару приседаний. Заболели колени, живот. Такой чуши я ещё никогда не писал. Покажу редактору – выгонит на мороз за ханкой.

У кого брать нормальное интервью в этом городе, мысленно взмолился я. Сплошь придурки! У бога, что ли? Но я атеист.

Я грохнулся на кровать и поставил будильник на одиннадцать двадцать. Если через полчаса не проснусь, чтобы дописать этот бред, меня выжопят.

 

Очнулся в просторном кабинете от стука клавиш. Отодрал задницу от пола и увидел старую таджичку за «Ятранью». Голова тётки была обмотана чёрным платком, из глаз сочилась ярость.

- Бля… - пробормотал я, и тут до меня дошло. – Я попал к богу?

- К аллаху, - поправила таджичка. – На самом деле меня зовут Махмуд, а аллах находится вон там, - она ткнула пальцем в окно. Я посмотрел туда – с высоты второго этажа не было ничего видно, кроме канализационных люков. Если я нырну в канализацию ради бога, редактор повысит зарплату.

- Прыгай, - сказала таджичка. Ставни разъехались. Я испугался, что сломаю шею, но всё же решился сползти на улицу. Ни одной машины, ни одного человека. Бог не выносил поблизости ерунду.

Я поздоровался с ближайшим люком на фарси, но он не открылся. Может, хотя бы ангелы спустятся? Внезапно асфальт загудел мрачным контральто:

- Ты Кирилл Ебанаров?

- Откуда вы знаете моё имя?

- Кто же тебя, дурака, тут не знает. Опозорился со своим блогом на весь район.

- В моём блоге написано, что я не верю в бога, и теперь вы мстите?

- Дуракам бог не мстит. Только их блоги. Они распадаются на облака тэгов и заползают в голову. Что тебе надо, лашок?

- Взять у вас интервью, - злобно ответил я. – Но я даже не знаю, как к вам обращаться.

- Зовут меня, лашок, Даная Петровна Шмидт, а живу я на улице адмирала Макарова. Дом номер шесть, квартира номер семь. Тебе туда. Пошевеливайся, гумус.

Я открыл глаза. На мобильном было шесть утра, за стеной храпел батя.

Уволят.

Перезагрузил ноут, увидел в ящике поганое письмо с адресом яжематери. В папке спама – у меня с похмелья мозгов не хватило там поискать. Да, номер шесть, номер семь. Кое-как привёл себя в порядок и побежал на остановку.

Возле железной двери с цифрой семь тусила однополая толпа, в которой я узнал батю, соседа и кладбищенского сторожа.

- Местное мужское движение, - буркнул отец.

Дядьки перешёптывались. Один из них держал хоругвь. Из сумки другого высовывалась икона.

- Что здесь происходит? – шепнул я бате.

- А это тебе лучше знать. Ты брал интервью у бога.

Отец хотел ещё что-то добавить, но дверь со скрипом приоткрылась, оттуда высунулась таджикская голова.

- Уважаемые яйценосцы, - сказала давешняя женщина. – Принимая во внимание все те отвратительные статьи, что вы когда-либо писали о людях, мы решили вас утопить. Сейчас под каждым из вас разверзнется по канализационному люку. Но напоследок откроем тайну: бог – не баба.

- Ура!.. – послышались разрозненные возгласы. Надежда ещё сияла.

- Бога вообще нет, - продолжала таджичка. – Всё это вам снится. Но это последний сон в вашей жизни.



проголосовавшие

Упырь Лихой
Упырь

Hron_
Hron_
ЛЫКОВ Андрей
ЛЫКОВ
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 24
вы видите 9 ...24 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 24
вы видите 9 ...24 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

просто это
Я - Циолковский
впусти маманя

День автора - Hron_

Una pequeña bailadora (исп.: - Маленькая пляс
Галерея масляных часов в кожаном переплете
ЧЕЛОВЕК-КУРАГА
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028553 секунд