Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Упырь Лихой

Пошлые шутки Григория (для печати )

 

 

Я старая, больная женщина. Думаю, у меня что-то не в порядке со щитовидкой: все врем сухость во рту, ком в горле, бросает то в жар, то в холод. Поэтому я с восьми утра сижу в очереди у эндокринолога. Конечно, поганая молодежь все время норовит пролезть мимо меня. Приходит такая, на проститутских каблуках, и стоит у кабинета, как будто ей только справку взять. На справку тоже нужно время. В очередь, шлюха! Будет еще врать, что ей на работу надо, у тебя на роже написано, чем ты там работаешь. К счастью, за мной сидела очень интеллигентная женщина средних лет, она сразу эту поставила на место. В поликлинике новый эндокринолог, по фамилии Набатников. Мальчишка, ему еще тридцати нет, наверное. Сомневаюсь, что он хороший врач, небось, вместо лекций пиво пил с приятелями, а на экзамены ходил со шпаргалками.

Врач высунул голову из кабинета:

— Есть кто за рецептами на инсулин?

Эта на каблуках сразу подорвалась:

— Мне для мамы.

Я говорю:

— А ничего, что у нас тут очередь и пожилые люди ждут?

Интеллигентная женщина сразу дала слабину, заерзала:

— Ничего-ничего, еще подождем. Вы идите, идите, если торопитесь.

А Набатников такой:

— Три человека — это не очередь. Будем решать проблемы в порядке их поступления. И выписал рецепт этой на каблуках, а она ускакала довольная. Туфли черные, а подошва красная, полная безвкусица. Я бы такие мерзкие туфли не надела даже за миллион долларов.

Потом мне:

— И что у тебя болит?

Я:

— Мы с вами ягуар в подворотне не пили, на «вы», пожалуйста. Там в карточке все написано. А то у меня память стала плохая.

Этот хихикает, как дурачок:

— Понятно-понятно.

— Мне нужны женские гормональные препараты, от климакса, — говорю.

А он:

— Извините, но я такое вам не могу выписать, обратитесь лучше в частную клинику. У нас государственное учреждение.

— А моей соседке в центре гериатрии их дают забесплатно, — говорю. — Центр гериатрии это уже не государственное учреждение, по-вашему?

— Так ведь и вы не старая бабка, чтобы получать такие препараты.

Я ему:

— Вы мне льстите, молодой человек. Я уже двадцать лет на пенсии.

А он на меня очень странно посмотрел и такой:

— Если других жалоб нет, приходите через месяц.

Так и знала, что этот щенок лекции прогуливал.

Я говорю:

— У меня есть другие жалобы. На вас! Невнимательно относитесь к пациентам. Я требую анализов и всестороннего обследования!

Он такой выписывает анализ крови и мочи и цедит сквозь зубы:

— Психопатов не обслуживаем.

Я:

— А вы-то не психопат?

Так бы и пришибла щенка! Но, к счастью, я намного лучше воспитана, чем этот коновал, поэтому просто пошла к начмеду и написала жалобу. Начмедиха тоже на меня дулась, как мышь на крупу, что очень не к лицу пожилой женщине на таком ответственном посту.

И еще говорит:

— Мне надоело, что вы постоянно врываетесь ко мне в кабинет и скандалите.

Я ей:

— А вы-то не скандалите?

Она:

— Вам надо обратиться к психотерапевту.

Я:

— А вам-то не надо к психотерапевту?

Она:

— И вам не стыдно?!

Я:

— А вам-то не стыдно?!

Дурацкая поликлиника, кругом одни хамы и недоучки, а еще изображают что-то там из себя.

Раз в поликлинике мне отказываются помогать, надо пойти в ФСС. Скоро начнется лето, должны выдавать путевки на отдых.

Прихожу, там, конечно, очередь, и все в один кабинет. А в других ленивые чиновницы сидят ногти красят и чаи с кофеями гоняют, имитируя занятость. А в этом две тощие девки обслуживают еле-еле, совсем одурели от своей анорексии. Ну, я все про них высказала товарищам по очереди. Приперлась еще какая-то молодая, с железкой на ноге, и полезла в кабинет. Я говорю:

— А ничего, что здесь очередь?

Она:

— А ничего, что на мне аппарат Илизарова?

Ну, тут я совсем из себя вышла:

— Да хоть люстра Чижевского, очередь надо соблюдать. Тут все инвалиды.

Девки-сотрудницы ее пропустили, полчаса возились с какими-то бумажками для путевки.

Потом я захожу:

— Мне, пожалуйста, путевку в Анапу, никогда там не была. Мне по закону, как пенсионерке, полагается оплачиваемый отдых.

Эти девки захихикали, предложили подать документы через районный МФЦ и подождать года два.

Я говорю:

— Мне отдых не через два года нужен, а сейчас. Я двадцать лет не пользовалась этой льготой, поэтому считаю, что заслужила. Я и так вам кучу денег сэкономила.

Девки попросили меня выйти из кабинета, еще пугали охраной. Я сама пошла к их дирекции и высказала все, что о них думаю. И поставила в книге отзывов единицу за вежливость. Кругом хамло. Правда, от госучреждений я другого и не ожидала.

Еду домой на автобусе, смотрю на смартфоне Киёси Куросаву. Какой-то студент место мне уступил. Смотрю, у него мочка уха проколота и в ней огромное колесо. Я ему сказала, что только папуасы так ходят и в таком непотребном виде вообще стыдно лезть в общественный транспорт. Он аж позеленел от злости, но ничего не ответил, уткнулся в книгу. Ну, я с пожилой дамой на соседнем сидении начала обсуждать внешний вид молодежи. Тут этот говорит:

— Ты, уебище лесное, завали уже свою поганую пасть. В зеркало на себя иногда смотришь?

Я ему как врежу палкой по ногам! Он как заорет!

Словом, съездила не зря, хоть путевку и не получила, но кое-кого вежливости поучила.

В «Пятерочке» кассирша отказалась давать скидку по пенсионному:

— Оно не ваше, если продукты нужны этой бабушке, пусть сама приходит.

Я говорю:

— Пить меньше надо. Как это не мое? Глаза разуйте.

Она:

— Сами разуйте. Вы читать умеете?

Я:

— А вы-то умеете?

Она:

— Мага, выведи отсюда это существо!

Прибегает охранник-дагестанец и начинает меня выпроваживать. Я ему пару раз врезала палкой, чтобы не зазнавался. И, конечно, потребовала книгу отзывов. Это уже десятый мой отзыв там. Заведующая корчит из себя невинную овечку:

— Опять скандалите, сколько можно! Как вы мне надоели!

Я ей:

— А вы-то не надоели? Я завтра в другой магазин пойду, назло вам.

Она:

— Ооо, нам очень жаль терять такого ценного покупателя.

Иронизировать пытается, сучка.

Я говорю:

— Вы горько пожалеете, когда рассказ о вашем хамстве дойдет до дирекции торговой сети.

И написала в их головной офис, пожаловалась на хамское обращение с инвалидами и на то, что просроченные продукты с полок вовремя не убирают. Это чтоб наверняка. Мне сразу их директор по связям с общественностью прислала письмо с извинениями. Конечно, одними извинениями сыт не будешь, так что я попросила как следует наказать виновных в инциденте, особенно этого Магомеда, за применение физической силы в борьбе со старой беззащитной женщиной.

Прихожу через час за сигаретами, эти натянули улыбочки, кассирша говорит:

— Нам очень жаль, что мы обидели вашу несуществующую бабушку. Приносим ей искренние извинения. — И вместо кента мне подсунула кэмел.

Иду, курю, смотрю: сосед Гришка прямо под моим балконом смолит.

Я ему:

— Тыщу раз просили не курить у подъезда, весь дым идет в окна! Достали уже!

Он:

— Филя, долбоеб, а ты чего дымишь, анус подгорел?

Я:

— Григорий, меня достали ваши пошлые шуточки.

Он:

— Кстати, о том, кто кого достал: тыщу раз тебя просили прон смотреть в наушниках, чтоб колонки на весь двор не выли.

Я:

— Странно слышать подобные заявления от такого похабника, как ты.

Он:

— А ты-то не похабник?

Я:

— А ты?

Он:

— В приличном обществе за такие наезды дают по ебалу.

Я:

— А ты-то из приличного общества?

Гришка размазал окурок ногой и вбежал в дом. Проняло, значит. Я сажусь на скамеечку, достаю смартфон и гарнитуру. Этот выбегает с мамкиным зеркальцем для макияжа. Тычет мне в лицо.

Я говорю:

— Что ты мне суешь, у меня зрение все равно плохое. И вообще, не на что там смотреть, обычная российская пенсионерка.

Гришка совсем взбесился, орет:

— Пердеть в твою кошелку! Ты на самом деле такой отбитый деградос или ты конченое трололо? Жир из ушей еще не течет? Тебя в Кабуки играть не приглашали?

Я ему:

— При чем тут Кабуки? У меня, конечно, есть на винте пара десятков спектаклей Кабуки, и Ноо тоже есть, но суть ваших претензий мне не понятна.

Он:

— Все тебе понятно. Не пизди, будто не знал, что в Кабуки молодые мужики играют бабок, а старики — молоденьких гейш.

Я ему:

— Наблюдение, конечно, верное, но очень странно, зачем вы это вспомнили применительно ко мне. Я, кажется, никогда не изображала молоденькую гейшу. У меня с этими японскими недошлюхами нет ничего общего.

Он такой:

— Ну хорошо, ты Хичкока-то смотрел?

Я:

— А ты-то смотрел?

Он:

— Хуй с тобой, Норман Бэйтс, иди кого-нибудь другого троллить.

Я его за рукав схватила:

— Ты на что это, Гриша, намекаешь? При чем тут Хичкок?

Он:

— Да при том, Филюша, что ты носишь бабкино пальто и пиздишь как старая кошелка. Но проблема не в этом. Проблема в том, где сейчас настоящая Клавдия Семеновна. Месяц назад у меня в ванной неизвестно откуда появились сотни мух, я их два раза травил, чуть сам от аллергии не подох. Как ты думаешь, откуда столько мух?

Я:

— Где говно, там и мухи.

Он:

— Филюша, признайся, ты убил свою бабку или она сама померла? И чем она тебе помешала? Сказала, что надо работать, или порнуху смотреть запретила? Или ты просто перестал ее кормить, чтобы самому больше досталось?

Я:

— Не понимаю, о чем вы, Григорий. Ваши шутки совсем не смешные, а пошлые.

Он:

— Куда тебе понимать, ты же ее пенсию по карте до сих пор получаешь. Я видел в Сбербанке.

Ну, тут я совсем вышла из себя!

— Гриша, — говорю, — хватит вмешиваться в чужую жизнь, если своей нету. Шли бы, вытрахали какую-нибудь сучку, вместо того чтобы приставать к старой больной женщине. Хотя кому нужен такой извращенец?

Гришка аж полиловел, орет:

— Да ты тут главный извращенец! Если бы ты девку изображал, я бы еще понял! А у тебя, сука, Фрейд во все поля, геронтофил ебучий! Все, нахуй пошел!

Я:

— А ты бы не пошел?

И он пошел. И еще сказал мне напоследок, что я усатый трансвестит. Очень пошлые шутки у этого Григория.



проголосовавшие

Zaalbabuzeb
Zaalbabuzeb
Роман Агеев
Роман
Братья Ливер
Братья
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

белая карлица
мастер дел потолочных и плотницких
пулемет и васильки

День автора - Феликс

Взрослею
Take it as it comes (RELOAD)
О классовости и пр.
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Купить неоавторов

Книгу Елены Георгиевской "Сталелитейные осы" (М.: Вивернариум, 2017), куда вошли также некоторые "неоновые" тексты, теперь можно купить в магазинах: "Фаланстер" (Москва, Малый Гнездниковский переулок,... читать далее
18.10.17

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

10.02.17 Есть много почитать
25.01.17 Врезавшие дуба, "Бл

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.101502 секунд