Сказка про вагину
Жила-была в Петербурге гиена Полина — домохозяйка, поэтка и феминистка. В доме у гиены все сияло чистотой, жарила она мужу и сыну вкусные котлетки из падали, а по ночам писала стихи про Африку. Правда, из всей Африки она была только в Хургаде, но всегда интересовалась нравами и обычаями африканских зверей. Много писала гиена про сухую траву саванны и жаркий ветер пустыни, про гордых старых львов, избитых молодым соперником, про трепещущих газелей и изысканных жирафов. А главными героинями ее поэтического сборника были гиены-феминистки, которые боролись с диким и варварским обычаем — женским обрезанием. Очень нравились стихи Полины ее мужу. «Ты прямо как Гумилев», — хохотал муж-гиена. Но редакторка «Белой богини» росомаха Елена говорила, что это никто не купит. — А что сейчас в тренде? — спрашивала гиена. — Пиши о том, что актуально для фем-публики, — учила Елена. — Надо углубить тему вагины! — Но мне уже не интересно про вагину! — нервно хохотала гиена. – Надоело, что сына в школе дразнят. И над мужем смеются на работе… — Надо бороться с шовинизмом, — наставляла ее Елена. — Декабрь на носу, пора подводить итоги. Ты должна так написать про вагину, чтобы заткнулись все клоуны и завистники! Сделала гиена Полина три кружки итальянского шоколада и села писать поэму «Vagina Dentata». Написала она про роды, про насилие в семье и про то, как вагину везде подстерегают насильники и мизогины. Кончалась поэма словами: Не бзди, насильник и бандит, трубят фаллопиевы трубы! Моя вагина победит, У моей вагины огромные зубы! Моя вагина откусит насильника вялый фаллос, моя вагина порежет на суси святош и патриархалов!
Заглянул на кухню муж-гиена, прочел новый шедевр Полины и невольно вздрогнул. — Я так и знала, плохие стихи! — расстроилась гиена. — Нет, стихи очень хорошие. Внушают. Только восклицательных знаков слишком много, — захохотал муж-гиена. — И вовсе не много, — обиделась Полина.
Получила поэму росомаха Елена. А номер уже сверстан! Как быть? Выкинула Елена статью токсичного ежика Шалавина, которую обещала напечатать уже полгода. «Еще подождет, — сказала она корректорке Барсучке. — А ты давай вычитывай вагину. Разберись там со знаками». И вот номер поступил в продажу. Заплакал ежик токсичными слезами, написал разгромную статью «Так называемая поэзия фемок» и послал ее в «Дружбу зверей». А тем временем вся страна читала про вагину с зубами. Наделали зверята картинок в фотошопе, сына-гиену закидали бананами в магазине, а муж-гиена начал искать другую работу, и куда бы он ни пришел на собеседование, его спрашивали: — А ТАМ правда есть зубы? — Нет там никаких зубов, — смущался муж-гиена. А в «Дружбе зверей» разразился скандал. Завернули там статью Елены Первозванной о главном открытии года. Сотрудники приняли сторону ежика, а феминистки Москвы стояли с плакатами под окнами редакции. Много писали об этом российские и зарубежные СМИ. И вдруг росомахе Елене выдали большой грант на развитие фем-поэзии в России! «Это победа!» — ликовала Елена. Купила она себе и гиене красивые платья и устроила пресс-конференцию, где рассказала о поэтических итогах года и планах на ближайшие пять лет. — Теперь наши лучшие поэтки, вместо того чтобы добывать себе пропитание домашним трудом, будут получать достойную оплату и всецело посвятят себя творчеству! — говорила Елена журналистам. А гиена скромно хохотала в микрофон. Много писем от поклонников получала Полина, выступала на творческих вечерах и вела онлайн-семинары о поэзии. А в свободное время гиена писала новые стихи про вагину, покупала вкусную еду и красивые вещи. И вот под Новый год поехала гиена навестить подругу, павианку Ксению. Привезла кучу подарков для будущего малыша. Чувствует — что-то не так. Не привыкла гиена к московским морозам, гуляла в тонких колготках и застудила самое важное. Увидела павианка, что гиена все время бегает в туалет, и говорит: — У нас тут по соседству частная клиника, там очень хороший гинеколог — Татьяна. Пусть она тебе пропишет что-нибудь. Прибежала Полина в клинику. Оформила документы, заходит в кабинет гинеколога. Ждет ее крольчиха в белом халате. Говорит: — Садитесь. Села гиена на пеленку. Набрала крольчиха в шприц какую-то жидкость и говорит: — Витамины бесплатно от заведения. И как вколет! Пришла гиена в себя, видит — лапы привязаны к креслу. А крольчиха пищит демоническим смехом: — Я главный критик страны! Я из твоей вагины все зубы повыдеру! Нечем будет писать свою бездарную писанину! Будут тут всякие графоманки и лесбиянки гранты получать! Смотрит гиена — а у крольчихи в лапах щипцы с глубоким захватом. Испугалась Полина, захохотала на всю улицу. А крольчиха сорвала с нее кружевные трусы! Видит: нет между лап никаких зубов, зато болтается что-то похожее на член. Долго думала Татьяна, что это такое, даже в Википедию полезла. И пока она читала, заглянул в кабинет барсук-стоматолог: — Таня, опять ты перепутала инструменты. Освободил он гиену, извинился и сказал, что может осмотреть ее бесплатно. — Мои зубы в порядке, — захохотала Полина. — Разорву любого критика! Уронила Татьяна смартфон, заскакала по кабинету, а Полина гонялась за ней, щелкая зубами. Поймала Полина крольчиху и привязала к ее же креслу. — Читай! — говорит. — Не люблю некомпетентных критиков! Сперва сделай подробный анализ моей «Вагины», а потом уже критикуй! — Твоя «Вагина» безнадежно больна! — пропищала крольчиха. — А я думаю, что наша критика безнадежно отстала от жизни, — захохотала Полина. Да как щелкнет зубами! — Не ешь меня, я тебе еще пригожусь! — пропищала Татьяна. — Возможно, я с первого взгляда не поняла всей глубины твоей «Вагины»! Я не хочу отставать от жизни! Признала крольчиха, что у Полины гениальные и очень глубокие стихи, и барсуку они тоже понравились, а таблетки от цистита Полина купила в ближайшей аптеке без рецепта. И через месяц в «Дружбе зверей» вышла статья крольчихи Татьяны о том, что поэзия должна быть зубастой.
|
проголосовавшие
комментарии к тексту: