Не пытайтесь вникнуть, товарищи. Это внутриудаффкомовская разборка. Но почитать можно б/п.
В ролях: Сфинкс – виликий ситивой песатель, падонак из Москвы. Падонак 03 – скромный украинский хлопец, менеджер по продажам в одном крупном издательстве. Ренсон – тоже виликий ситивой песатель, секьюрити Сфинкса. Жена падонка 03 – просто женщина. Питон (он присутствует просто так, на всякий случай). Амиго (позвали опять-таки просто так, для понта).
Акт 1. Падонак 03 на работе, сидит перед компьютером и беседует в гесте со Сфинксом. Его глаза возбужденно блестят, а липкие (от волнения?) пальцы нервно барабанят по клавиатуре, застревая между кнопками. Сфинкс: Как же ты меня заебал своими убогими высерами, далекий тупой абмудок! Если хочешь, приезжай в Москву, и я воткну тебе в анал длинную ржавую рельсу. 03: Да, да, рельсу, продолжай, киска! Сфинкс: А потом буду долго стелить тебя ногами. 03: В красных туфельках на длинных шпильках? Сфинкс: Допустим. Не перебивай меня, Оззи. 03: Извини. Сфинкс: А потом я сяду на твою поганую рожу и насру тебе в рот, а ты будешь глотать мое говно. И когда все съешь, скажешь: «Какой изысканный шоколад!» 03 (восторженно): Копрофагия – как это готично! Сфинкс: Тупой еблан! Педерастия – это готично, а копрофагия – только гламурно, и ничего больше. Одно слово – деревня… 03: Прости, я не знал. Ты такая опытная, так много знаешь о высшем свете и настоящей контркультуре, а я всего лишь издатель, чернорабочий в литературе, так сказать… Но если ты отстрочишь мне минет, я поговорю с шефом, и он, я даже уверен… правда, мы выпускаем в основном техническую литературу, но ради такой женщины… (Смотрит на фото грудастой порнотелки, распечатанное на лазерном принтере). Сфинкс: Минет? Ты охуел, мой бедный провинциальный друг! Да я тебе яйца оторву! И засуну их тебе в пасть. А потом оторву твой хуй и засуну тебе в жопу! 03: Да, да, жесткое порно! (В сторону): Огонь-баба! Такую мне и надо. Женсчина-креатор с садистскими увлечениями. Да, да! (Нога его дергается и случайно вырубает системный блок, сотрудники смотрят на его довольное лицо с некоторым удивлением). Сфинкс: Что, в оффлайн ушел, абмудок? То-то же… Знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? (Почесывает яйца и садится хуярить новый креатив). Поналезло мудачье. Ни хуя старших падонкаф не уважают. Вот же тебе, пидрилла! Наебали па-взросламу… Обдрочился, небось, в своем Зажопинске… Входит Ренсон (застенчиво улыбается, прижимает к груди маленького белого котенка): Гыгыгы. Рассказать, как я крутил роман с Тайлером? Сфинкс: Как сказал Питон, «я слушаю тока ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ креотивы, палёные и в хуй не пёрлись». У меня тут ТАКОЕ, а ты со своим жалким высером. Отойди, не мешай работать мастеру художественного слова. Прочь, грубое животное! Акт 2. Падонак 03 дома, в постели с женой. Жена: Совсем-совсем не хочешь? 03: Я так устал… Гм… На работе… (Он краснеет, но в темноте не видно) Жена: Слышали мы про эту «работу». Подонок! Скот! 03: Бу-га-га! Да, я веселый скот! Жена: Может, нам стоит завести котенка, раз ты все равно детей не делаешь? Скажем, донского сфинкса… 03 (Резко вскакивает с кровати): Сфинкс! Да, это именно то, о чем я мечтаю уже полгода! Сфинкс… Загадочное, манящее существо… Мокрая лысая киска… Жена: Мокрая?????? 03 (в замешательстве): Разве я сказал «мокрая»? Я сказал «бритая»… то есть «лысая»… Пелот… Киска, в общем. Что тут непонятного? (Смотрит вниз) А знаешь, не так уж я и устал… (Прыгает на жену). Акт 3. Падонак 03 на вокзале, в телефонной будке. 03: Алло, Сфинкс? Сфинкс, тоненьким голоском, т. к. только что глотнул водки: Я! 03: Это падонак 03. Помнишь? Сфинкс, хрипло: Не помню я никаких 03. (Чешет репу, устраняя алкогольную амнезию, продолжает тоненьким голоском) То есть здравствуй, дорогой. Ты решил заняться сексом по телефону? (В сторону: вот дебил! Сидит, небось, и дрочит в своем Зажопинске. Наговорю с ним на пару штук, пусть покривляется.) 03: Сюрприииииииииз! Я в Москве, на вокзале стою. Как насчет паибацца рельсой в жопу? Сфинкс (падает со стула): Паибацца? Гм… Вообще-то, я замужем… Ээээээ… За Ренсоном! Ренсон (орет): Ты что, охуел? Ты что себе позволяешь ваще? Сфинкс метко бросает в друга пустую бутылку, попадает Ренсону в лоб, и тот на время вырубается. Сфинкс: Да-да, за Ренсоном. И вообще, у меня нет времени… И вообще, виртуальный образ… эээээ… далек от того, что женщина представляет собой в действительности… Я могу тебя разочаровать, мой нежный маленький Оззи… 03 (Облизывает телефонную трубку): Может быть, просто встретимся, выпьем пива, поговорим о том, о сем?Сфинкс: Я не какая-нибудь, я честная девушка. Хам! Ренсон, скажи ему! 03: Ну, если не хочешь пива, то не надо... Шампанского, какой же я дурак!Сфинкс: Какая наглость! Я честная девушка! Впрочем, если ты купишь не пиво и не эту поросячью мочу, а, например... Кстати, опохмелиться можно будет… Нет, все равно я честная девушка.03: Ну тогда встретимся ваще без пива. Помнишь, ты обещала навешать мне люлей? И не забудь красные садистские туфельки, ага? Будешь ходить в них по моему телу! А потом – гламурная копрофагия, ага?Сфинкс: Ну... это я образно выразилась. И вообще, у меня нет времени. 03: Ну, тогда просто отстрочи минет по-быстрому.Сфинкс: Хам! Хулиган! Ренсон, фас! То есть Ренсон, забани его! То есть, Питон забанит! Я больше не люблю тебя, 03, кастрато, импотенто! (Бросает трубку и начинает приводить в чувство Ренсона): А ты вставай, жертва пьяного зачатия! Дома дрыхнуть будешь. Тут наебка века, а он валяется, как скотина. Ренсон, пааааадъем! Ренсон (держится за лоб): А? Что? Мама, я в раю? А что там ангелы поют такими злыми голосами? Сфинкс: Это не ангелы, это мой сосед Борю Моисеева слушает. Ты тут дрыхнешь, а меж тем происходят великие дела! Приехал Голос-из-Помойки! Ренсон: Да ну? Ты гонишь! Сфинкс: Точно тебе говорю, ЧМО-из-Зажопинска приехало! Ренсон: 03?????? Сфинкс: Ага! Бросаются в объятья друг друга и танцуют на радостях зажигательный греческий танец, отчего у соседа падает с полки музыкальный центр вместе с голосом Бори Моисеева. Потом сидят, глушат водку и задушевно поют: «Нас осталось только дваааааа! Нас с тобою наебали!» Основательно нажравшись, разрабатывают план окончательной победы над падонком 03. Сфинкс: Итак, берем шмару и приезжаем в условленное место. Он там уже стоит и дрочит на радостях, а мы прячемся в кустах вместе с Амигой и Тайлером, например. Ренсон: Питона вызовем по такому случаю! Сфинкс: Ну, можно и Питона. Не перебивай. И вот Голос-из-Помойки уже мацает шмару и ширинку расстегнул даже. И тут мы все вместе выходим из кустов и многозначительно говорим: «Ага!» Ренсон: Может, лучше не «Ага!», а «Наебали?» Сфинкс: Не пизди, так Кролик Винни-Пуху говорил. Интертекстуальность – это готично. Ренсон: А если он нас не узнает? Сфинкс: Да, ты, пожалуй, прав. А мы паспорта ему покажем! Хотя нет, там же не написано, кто мы в сети… Действительно… Ладно, мы ему Питона предъявим. Ренсон (падая в отруб): В раскрытом в…в…виде… Акт 4. Парк, скамейка, вокруг – густые кусты, в которых что-то шуршит. На скамейке сидит шмара в белом парике. Падонка 03 всё нет и нет. Из кустов доносится раздраженный голос: «И ради этого вы меня из Питера притащили??????» Потом в кустах слышится звон пивных бутылок — падонки пьют за дело Че Гевары. В это время шмара медленно сползает со скамейки. Из кустов высовывается голова Ренсона. Ренсон: Чего это ты разлеглась? Работать! Шмара бьется на земле в эпилептическом припадке и пускает пену. Сфинкс и Питон вылезают из кустов; следом, отдуваясь, выползает Амиго. Ренсон, злорадно: Что, облом, да? У нас с Тайлером, значит, хуйня, дешевый высер, а у тебя с этим малолеткой – «Ромео и Джульетта»? Сфинкс садится на корточки и раздевает шмару. Амиго: Прямо здесь? Это готично! Питон: Гламурно! Ренсон: Невротъебенно! Сфинкс раздевается до трусов. Остальные несмело расстегивают верхние пуговицы рубашек. Сфинкс медлит секунду, как будто что-то соображает, и натягивает шмарино мини-платье на себя. Остальные поспешно застегивают верхние пуговицы и бормочут по привычке: «Ахтунг, ахтунг…» Сфинкс: Ренсон, чего уставился, помоги забить ноги в туфли! Питон, а ты покажи, как твоя жена колготки надевает. Питон, растерянно: На ноги их надевают… Ты же не собираешься… Сфинкс, запутавшись в колготках, падает: Очень смешно! (Встает, кое-как влезает в черные сетчатые колготки, натягивает на башку шмарин белый парик): Щас мы наебем этого засранца не па-децки! Ну, я похож на Мэрилин? Ренсон, шепотом: Мэнсон… Все остальные делают вид, что пришли не с ним, стыдливо отводят глаза и добровольно лезут в кусты, утаскивая заодно голую шмару. Вдали показывается падонак 03 с большим букетом цветов, в строгом черном костюме и при галстуке. Похоже, его намеренья серьезны… Сфинкс торопливо красит ресницы шмариной тушью. 03: Признаться, я тебя представлял себе несколько иной… Сфинкс, фальцетом: Какой? 03: Более, если так можно выразиться, раскованной… Развратной. Как тебя зовут на самом деле? Сфинкс: Карина. Возмущенный голос Ренсона в кустах: У меня спиздил, недоносок! 03, торжественно: Карина, смею ли я надеяться, что вы согласитесь разделить мое чувство? Сфинкс: Видишь ли, мальчик… Что ты мне можешь дать? Купить набор дешевых польских духов на рынке в своем Зажопинске, потому что только на это и хватает твоей нищенской зарплаты? Как ты наивен… Я не какая-нибудь баба, которая побежит за любым хуем… Кхм… За любым мужчиной. Я женщина. ЖЕНЩИНА! Бабы, которые себя не ценят, – это отработанный шлак, его надо сливать в унитаз. 03, неуверенно: Унитаз засорится. Сфинкс: А если на кусочки порубить? 03: Тоже засорится. Сфинкс: А если на фарш? 03: Ну, если найти хороший вантуз… Сфинкс: Скажу Ренсону, чтобы купил вантуз. Аманда какая-то третью неделю из унитаза торчит, вода из-за нее не сливается. 03: Какое нестандартное, креативное мышление! Какая женщина! (Откашливается) Ну, как насчет паибацца? (Решительным жестом сдергивает со Сфинкса платье и обнаруживает под ним семейные трусы.) НИХУЯСЕ!!!! Питон, Амиго и Ренсон вылезают из кустов: Ага! 03, краснея: Учтите, я не гомофоб! Питон: Точно! Долой гомофобию! Амиго: Долой расовые предрассудки и дискриминацию! 03: Ну, где рельса, которой ты меня хотел выебать в темное око? Сфинкс: Фигурально выражаясь! Тупое мудачье… Убери руки! Ренсон, Ренсон, врежь ему! Питон: Стыдно быть таким гомофобом. Тем более, у нас акция сейчас проходит против сексуальных предрассудков. Вырвем гомофобию с корнем! Сфинкс: Но я гомофоб! Питон: Но у нас акция! 03: Гомофобом в наше время быть стыдно. Питон, рельсу! Сфинкс: Ахтунг! 03: Рельсу! Сфинкс: Ахтунг! 03: Рельсу! Ренсон, злорадно: Ну, так чей высер круче, твой или мой? Амиго: Рельсу! Сфинкс: Ахтунг! Питон: Лопата подойдет? Амиго: Долой стереотипы! Даешь хроническую духовность! Сфинкс: Мужики, охуели, что ли? Шуток не понимаете? Ахтунг, пидоры! Питон, угрожающе: Кто пидоры? Амиго: В пизду политкорректность! Сфинкс (прячется за спину Ренсона): АХТУНГ! Бросается бежать. За ним гуськом бегут Амиго, Питон, Ренсон, 03 и голая шмара. Такой вот нехуйовый получился перформанс. Многие меня упрекают за то, что у меня нет-нет, да отдерут кого-то или убьют. Поэтому на этот раз я решил быть добрее, и победила дружба. |
проголосовавшие
всего выбрано: 16
вы видите 1 ...16 (2 страниц)
в прошлое
комментарии к тексту:
всего выбрано: 16
вы видите 1 ...16 (2 страниц)
в прошлое