Я старая, больная женщина. Думаю, у меня что-то не в порядке со щитовидкой: все врем сухость во рту, ком в горле, бросает то в жар, то в холод. Поэтому я с восьми утра сижу в очереди у эндокринолога. Конечно, поганая молодежь все время норовит пролезть мимо меня. Приходит такая, на проститутских каблуках, и стоит у кабинета, как будто ей только справку взять. На справку тоже нужно время. В очередь, шлюха! Будет еще врать, что ей на работу надо, у тебя на роже написано, чем ты там работаешь. К счастью, за мной сидела очень интеллигентная женщина средних лет, она сразу эту поставила на место. В поликлинике новый эндокринолог, по фамилии Набатников. Мальчишка, ему еще тридцати нет, наверное. Сомневаюсь, что он хороший врач, небось, вместо лекций пиво пил с приятелями, а на экзамены ходил со шпаргалками. Врач высунул голову из кабинета: — Есть кто за рецептами на инсулин? Эта на каблуках сразу подорвалась: — Мне для мамы. Я говорю: — А ничего, что у нас тут очередь и пожилые люди ждут? Интеллигентная женщина сразу дала слабину, заерзала: — Ничего-ничего, еще подождем. Вы идите, идите, если торопитесь. А Набатников такой: — Три человека — это не очередь. Будем решать проблемы в порядке их поступления. И выписал рецепт этой на каблуках, а она ускакала довольная. Туфли черные, а подошва красная, полная безвкусица. Я бы такие мерзкие туфли не надела даже за миллион долларов. Потом мне: — И что у тебя болит? Я: — Мы с вами ягуар в подворотне не пили, на «вы», пожалуйста. Там в карточке все написано. А то у меня память стала плохая. Этот хихикает, как дурачок: — Понятно-понятно. — Мне нужны женские гормональные препараты, от климакса, — говорю. А он: — Извините, но я такое вам не могу выписать, обратитесь лучше в частную клинику. У нас государственное учреждение. — А моей соседке в центре гериатрии их дают забесплатно, — говорю. — Центр гериатрии это уже не государственное учреждение, по-вашему? — Так ведь и вы не старая бабка, чтобы получать такие препараты. Я ему: — Вы мне льстите, молодой человек. Я уже двадцать лет на пенсии. А он на меня очень странно посмотрел и такой: — Если других жалоб нет, приходите через месяц. Так и знала, что этот щенок лекции прогуливал. Я говорю: — У меня есть другие жалобы. На вас! Невнимательно относитесь к пациентам. Я требую анализов и всестороннего обследования! Он такой выписывает анализ крови и мочи и цедит сквозь зубы: — Психопатов не обслуживаем. Я: — А вы-то не психопат? Так бы и пришибла щенка! Но, к счастью, я намного лучше воспитана, чем этот коновал, поэтому просто пошла к начмеду и написала жалобу. Начмедиха тоже на меня дулась, как мышь на крупу, что очень не к лицу пожилой женщине на таком ответственном посту. И еще говорит: — Мне надоело, что вы постоянно врываетесь ко мне в кабинет и скандалите. Я ей: — А вы-то не скандалите? Она: — Вам надо обратиться к психотерапевту. Я: — А вам-то не надо к психотерапевту? Она: — И вам не стыдно?! Я: — А вам-то не стыдно?! Дурацкая поликлиника, кругом одни хамы и недоучки, а еще изображают что-то там из себя.
Раз в поликлинике мне отказываются помогать, надо пойти в ФСС. Скоро начнется лето, должны выдавать путевки на отдых. Прихожу, там, конечно, очередь, и все в один кабинет. А в других ленивые чиновницы сидят ногти красят и чаи с кофеями гоняют, имитируя занятость. А в этом две тощие девки обслуживают еле-еле, совсем одурели от своей анорексии. Ну, я все про них высказала товарищам по очереди. Приперлась еще какая-то молодая, с железкой на ноге, и полезла в кабинет. Я говорю: — А ничего, что здесь очередь? Она: — А ничего, что на мне аппарат Илизарова? Ну, тут я совсем из себя вышла: — Да хоть люстра Чижевского, очередь надо соблюдать. Тут все инвалиды. Девки-сотрудницы ее пропустили, полчаса возились с какими-то бумажками для путевки. Потом я захожу: — Мне, пожалуйста, путевку в Анапу, никогда там не была. Мне по закону, как пенсионерке, полагается оплачиваемый отдых. Эти девки захихикали, предложили подать документы через районный МФЦ и подождать года два. Я говорю: — Мне отдых не через два года нужен, а сейчас. Я двадцать лет не пользовалась этой льготой, поэтому считаю, что заслужила. Я и так вам кучу денег сэкономила. Девки попросили меня выйти из кабинета, еще пугали охраной. Я сама пошла к их дирекции и высказала все, что о них думаю. И поставила в книге отзывов единицу за вежливость. Кругом хамло. Правда, от госучреждений я другого и не ожидала. Еду домой на автобусе, смотрю на смартфоне Киёси Куросаву. Какой-то студент место мне уступил. Смотрю, у него мочка уха проколота и в ней огромное колесо. Я ему сказала, что только папуасы так ходят и в таком непотребном виде вообще стыдно лезть в общественный транспорт. Он аж позеленел от злости, но ничего не ответил, уткнулся в книгу. Ну, я с пожилой дамой на соседнем сидении начала обсуждать внешний вид молодежи. Тут этот говорит: — Ты, уебище лесное, завали уже свою поганую пасть. В зеркало на себя иногда смотришь? Я ему как врежу палкой по ногам! Он как заорет! Словом, съездила не зря, хоть путевку и не получила, но кое-кого вежливости поучила. В «Пятерочке» кассирша отказалась давать скидку по пенсионному: — Оно не ваше, если продукты нужны этой бабушке, пусть сама приходит. Я говорю: — Пить меньше надо. Как это не мое? Глаза разуйте. Она: — Сами разуйте. Вы читать умеете? Я: — А вы-то умеете? Она: — Мага, выведи отсюда это существо! Прибегает охранник-дагестанец и начинает меня выпроваживать. Я ему пару раз врезала палкой, чтобы не зазнавался. И, конечно, потребовала книгу отзывов. Это уже десятый мой отзыв там. Заведующая корчит из себя невинную овечку: — Опять скандалите, сколько можно! Как вы мне надоели! Я ей: — А вы-то не надоели? Я завтра в другой магазин пойду, назло вам. Она: — Ооо, нам очень жаль терять такого ценного покупателя. Иронизировать пытается, сучка. Я говорю: — Вы горько пожалеете, когда рассказ о вашем хамстве дойдет до дирекции торговой сети. И написала в их головной офис, пожаловалась на хамское обращение с инвалидами и на то, что просроченные продукты с полок вовремя не убирают. Это чтоб наверняка. Мне сразу их директор по связям с общественностью прислала письмо с извинениями. Конечно, одними извинениями сыт не будешь, так что я попросила как следует наказать виновных в инциденте, особенно этого Магомеда, за применение физической силы в борьбе со старой беззащитной женщиной. Прихожу через час за сигаретами, эти натянули улыбочки, кассирша говорит: — Нам очень жаль, что мы обидели вашу несуществующую бабушку. Приносим ей искренние извинения. — И вместо кента мне подсунула кэмел. Иду, курю, смотрю: сосед Гришка прямо под моим балконом смолит. Я ему: — Тыщу раз просили не курить у подъезда, весь дым идет в окна! Достали уже! Он: — Филя, долбоеб, а ты чего дымишь, анус подгорел? Я: — Григорий, меня достали ваши пошлые шуточки. Он: — Кстати, о том, кто кого достал: тыщу раз тебя просили прон смотреть в наушниках, чтоб колонки на весь двор не выли. Я: — Странно слышать подобные заявления от такого похабника, как ты. Он: — А ты-то не похабник? Я: — А ты? Он: — В приличном обществе за такие наезды дают по ебалу. Я: — А ты-то из приличного общества? Гришка размазал окурок ногой и вбежал в дом. Проняло, значит. Я сажусь на скамеечку, достаю смартфон и гарнитуру. Этот выбегает с мамкиным зеркальцем для макияжа. Тычет мне в лицо. Я говорю: — Что ты мне суешь, у меня зрение все равно плохое. И вообще, не на что там смотреть, обычная российская пенсионерка. Гришка совсем взбесился, орет: — Пердеть в твою кошелку! Ты на самом деле такой отбитый деградос или ты конченое трололо? Жир из ушей еще не течет? Тебя в Кабуки играть не приглашали? Я ему: — При чем тут Кабуки? У меня, конечно, есть на винте пара десятков спектаклей Кабуки, и Ноо тоже есть, но суть ваших претензий мне не понятна. Он: — Все тебе понятно. Не пизди, будто не знал, что в Кабуки молодые мужики играют бабок, а старики — молоденьких гейш. Я ему: — Наблюдение, конечно, верное, но очень странно, зачем вы это вспомнили применительно ко мне. Я, кажется, никогда не изображала молоденькую гейшу. У меня с этими японскими недошлюхами нет ничего общего. Он такой: — Ну хорошо, ты Хичкока-то смотрел? Я: — А ты-то смотрел? Он: — Хуй с тобой, Норман Бэйтс, иди кого-нибудь другого троллить. Я его за рукав схватила: — Ты на что это, Гриша, намекаешь? При чем тут Хичкок? Он: — Да при том, Филюша, что ты носишь бабкино пальто и пиздишь как старая кошелка. Но проблема не в этом. Проблема в том, где сейчас настоящая Клавдия Семеновна. Месяц назад у меня в ванной неизвестно откуда появились сотни мух, я их два раза травил, чуть сам от аллергии не подох. Как ты думаешь, откуда столько мух? Я: — Где говно, там и мухи. Он: — Филюша, признайся, ты убил свою бабку или она сама померла? И чем она тебе помешала? Сказала, что надо работать, или порнуху смотреть запретила? Или ты просто перестал ее кормить, чтобы самому больше досталось? Я: — Не понимаю, о чем вы, Григорий. Ваши шутки совсем не смешные, а пошлые. Он: — Куда тебе понимать, ты же ее пенсию по карте до сих пор получаешь. Я видел в Сбербанке. Ну, тут я совсем вышла из себя! — Гриша, — говорю, — хватит вмешиваться в чужую жизнь, если своей нету. Шли бы, вытрахали какую-нибудь сучку, вместо того чтобы приставать к старой больной женщине. Хотя кому нужен такой извращенец? Гришка аж полиловел, орет: — Да ты тут главный извращенец! Если бы ты девку изображал, я бы еще понял! А у тебя, сука, Фрейд во все поля, геронтофил ебучий! Все, нахуй пошел! Я: — А ты бы не пошел? И он пошел. И еще сказал мне напоследок, что я усатый трансвестит. Очень пошлые шутки у этого Григория. |
проголосовавшие
Zaalbabuzeb | Роман Агеев | Братья Ливер | факир | Strogaya |
комментарии к тексту: