Олененок Павлик собрался в театр со своей девушкой, хомячкой Галей. Она давно хотела послушать оперу «Тангейзер» на новой сцене, а кроме того, в этой опере участвовали олени, так что и Павлику это должно было быть интересно. Олененок надел длинное платье из синего бархата, драповое пальто и мамину горжетку, а Галя была в красном брючном костюме и пуховике. Спектакль начинался в семь, и они выехали, как только стемнело. Трех часов должно было хватить на дорогу и на китайский ресторан рядом с театром. У Павлика на счетах лежало уже больше ста миллионов, но мама-олениха считала, что большие деньги развращают детей, поэтому миллионер продолжал ездить на маршрутке. Правда, если она приезжала набитая, он вызывал такси. Вот и сейчас они с Галей сели в такси. Машину вел кашляющий гималайский медведь в наморднике, надетом на подбородок. Павлик сделал ему замечание: — Моя девушка не привита, вам нужно надеть маску. — Я и так в маске, — хрюкнул медведь. — Наденьте ее как следует, — настаивал Павлик. — Апчхи! — сказал медведь. — Ковид это миф мирового правительства, который делает нас рабами. У меня жена работает в Военно-медицинской академии, и они там все против вымышленного ковида. — Вы мерзкий, — сказал Павлик. — Остановите машину. Он вышел с Галей на голове и первым делом написал в поддержку, чтобы вернули деньги, потому что водитель угрожал его жизни и здоровью. С обеих сторон от шоссе простирались заснеженные поля с редким кустарником. Дул резкий ветер. — Теперь я точно заболею, — сказала Галя. Павлик замотал хомячку горжеткой и поскакал на ближайшую остановку. Там никого не было, автобус все не ехал и не ехал. — Так мы опоздаем в китайский ресторан, — сказал Павлик и начал вызывать другое такси. Но свободных машин в радиусе 30 км не было. — Ничего, можно купить в буфете шампанское и бутерброды с красной икрой, — сказала Галя. — Если, конечно, у тебя не спросят паспорт. Тогда придется пить кока-колу. — Такими темпами мы не успеем и в буфет, — предположил Павлик. — Довели страну! — пискнул кто-то сзади. Олененок обернулся. На сухом стволе борщевика сидела синица. — Довели страну, проклятые мрази! — продолжала синица. — Сало по триста рублей! Автобусы не ходят! Всех бы вас расстрелять, как в двадцатом году! — Зачем вам сало? — удивился Павлик. — Зачем вам автобус, вы же можете летать? — Я что, дура — летать, когда есть льготный автобус? — оскорбилась синица. — И зачем мне сало, это не твое дело! Совсем края потеряли, сало по триста рублей! — Простите, что лезу не в свое дело, но триста рублей это не та сумма, чтобы ради нее устраивать митинг, — пропищала Галя. — Молчать! — пискнула синица. — Ты мала еще, чтобы меня учить! Попробуй прожить на птичью пенсию. А этот здоровенный лось сам еще не зарабатывает и строит из себя непонятно что! Рестораны, такси, шампанское, икра, да чтоб вы сдохли, дети олигархов! Хватит тут передо мной кривляться! — Оу май, — сказал Павлик. — Я десятиклассник и уже всего добился сам, а вы пенсионерка и до сих пор продолжаете винить других во всех своих проблемах. — А кого же в них винить? — заверещала синица. — Кормят Крым и Кавказ, а нам шиш! Понастроили этих мерзких многоэтажек со своими ипотеками! Сало подорожало! Везде куар-коды! Коммуналка десять тыщ! Автобусы эти чертовы не соблюдают расписание! Я всю жизнь проработала на хлебозаводе, а теперь без сала хоть ложись и помирай! — Можно купить не сало, а крупу, — подсказала Галя. Вдруг синица налетела на хомячку и попыталась клюнуть ее в голову. — Эй, бабуля, вы совсем уже? — Павлик прикрыл Галю копытом. — Синицам зимой нужно сало, идиотка! А если нет сала, мы едим мозги! — верещала синица, кружа над оленьими рогами. — Хотите, я вам дам триста рублей, и вы купите сало, — предложил Павлик. — С ума-то зачем сходить? — Не нужны мне ваши подачки, молодежь безмозглая! — синица попыталась клюнуть Павлика и попала в рог. Павлик отмахивался свободным копытом, маршрутка все не приезжала. Павлик скакал по шоссе, засунув Галю под пальто, а синица пикировала на его нос. Ей удалось несколько раз клюнуть оленя, но пробить его толстый череп не представлялось возможным. — Вы задолбали! — крикнул, задыхаясь, Павлик. — Вам в психушку пора! Он свернул в поле, где стояло большое дерево, и несколько раз пробежал под низкими ветками, надеясь, что синица на них напорется и упадет. Синица все это время ждала его на верхушке. Павлик снова вызвал такси, ждать нужно было десять минут. — Знаете, я, конечно, сам в оппозиции! — крикнул Павлик. — Но мне абсолютно насрать на проблемы старшего поколения, если оно такое как вы! Лучше сами ложитесь и помирайте, чем я буду помирать за вас! Через десять минут подъехал кот на белом «Фольксвагене Поло». Кот в белом наморднике извинился за необразованного медведя и даже показал клиенту свой куар-кот. Ненормальная синица в это время клевала и скребла крышу. Водитель подцепил пенсионерку когтями и попросил не заниматься вандализмом и не приставать к его пассажирам. И всю дорогу до театра он мурлыкал, потому что Павлик заказал опцию «вежливый водитель». |
проголосовавшие
комментарии к тексту: